原来，我只剩下这里

 18.12.2022 我回来这里了。。。这里好像变成了我个人的情绪垃圾场

每次情绪崩溃，我都来这里

因为我发现，原来除了这里，我没有其他可以去的地方

本说网络很自由，后来才发现，网络很多时候，也一样不自由

说错了什么，发表了自己的想法，发泄自己的情绪，就很容易引起骚动

最近一直想到的东西都很负面，负面的很可怕

我该怎么办？我怎么了？

要如何改变心境，让自己的内心变得强大，强大到可以好好保护妈妈。。。。

避风港

 多年后，回来这里了。。。

算是我的避风港么？

这些年，好像都忘了怎么流泪

学会忍，但也学会了忘记伤痛

学会退，但也学会失去自己

人生的浮浮沉沉，不过是过眼云霄

知足知福

2年回来一次是风俗习惯吗？

 我居然毫无预警，又在2年后回来这里。

上营销课已经半年了，我也是在最近的新年假期才慢慢开始脑袋思路清晰了一些，开始会用营销的思维思考一些事。开始认真分析我的事业，以后的发展和趋向。

瓶子，加油！

回来了？还是只是路过？

原来已经有两年没来这里了。
原来时间就这样静悄悄的溜走了，
而我还傻愣愣的在原地
虽然好像忙忙碌碌的过了这两年
但却什么都没达成似的。。。。
我该如何是好？
我该如何寻找回我自己呢？

新的开始

瓶子，从爸爸离开后，也随之消失了。
其实这么多年，我一直没有办法回复正常的生活
我的日子一直围绕着“家”
我其实也觉得累了，好想找回自己，找回瓶子
10月21日，我们搬家了。
终于和住了30年的屋子道别了
虽然新的地方，有很多不习惯的地方
虽然搬家很累
虽然一堆药处理的事
虽然花很多钱
但是，我必须相信，也会努力，让“搬家”这个决定，成为一个超棒的决定
因为只有这样我才不会怕害妈妈受苦啊~~*结果又是围绕“家”
有时会想，我真的很没用。但是，我若野心很大，那谁愿意替代我现在这个位置？
我若离开，妈妈又真的能享受生活？
我何尝不想走出自己的生活？
然而，有时有些责任，我们还是必须背负的，
总要有人背啊，不是么？
但是，这是我自己的选择。
只能努力了~

记得昨日失去的痛苦，珍惜现在拥有的幸福

不知不觉， 4年了
这段时间，以为已经痊愈的伤口，原来只是暂时被遗忘
忽然觉得，有些痛，经历了，是一辈子都忘不了的
爸爸的离去， 让我同时失去了自由
爸爸， 这是你希望我做的选择吗？
有时我会很迷茫， 到底，我是不是做错了
但是，也许并没有什么对错
努力继续向前走吧。。。
因为已经没有回头的路了。
爸~ 想你了。

迷之旅~日本

回来一个星期了，生活的步伐还是还没调整过来~真纳闷
赶着在感觉还没消失之前，把要创作的赶快进行
很怕感觉跑了，就没办法完成
这次的旅程，收获挺大的。
而且，有那么一点点的心理冲击
怎么说？
比起说买了一堆什么， 不如先说说心理得到了什么吧=）
我发觉我的“忍” 功真的是被磨练出来的。
刚到日本的那几天，也不懂老哥发什么疯，有事没事就和我吵
=.=lll最可恶的是，每次吵后，最后其实都是我找的资料正确。
他那嘴硬的个性，铁定不会道歉认错
不过呢，嘴是不说，行动上还是会稍微补偿我的
这次补偿了一个新的laptop~呵呵~虽然不是我想要的牌子，不过，管他的，能用就好
回到澳门还给钱叫妈妈去按摩~呵呵，当然有我的份！
虽然他没说，但他给的钱是两人份的钱啊~~~~
另外，日本人，真的是一个值得学习的民族
他们处事的态度，完全让我觉得自己无地自容
举个例子， 我们去清水寺后，走过五条坂，看见一个档口帮人把名字刻在木上
我和哥哥都有弄，然后我也弄了个给妈妈
但是妈妈的名字“凤” 对方刻的怪怪的，比例不太对，对方自己也觉得如此
就拿过来问我们这样可以吗？
妈妈觉得不是非常严重就说可以
对方询问了好在几次，我们笑笑说没关系
后来对方做哥哥的订单时，偷偷重新做了妈妈的
这次比例对了， 然后把好的和有问题的一同交给妈妈
我们都觉得，好好哦。他们对自己的制作，会有一定的要求。
再来， 我们晚上去吃晚餐的地方， 是在鸭川河边 的烧烤店
那桌子也排得挺密的 ，我们隔壁桌是三个男的在吃烧烤，喝啤酒
那刚好有一个要出去 ，妈妈的椅子刚好在哪儿，妈妈就起来拉开椅子让他过
他不好意思，开玩笑的说他吃喝太多，肚腩大了
回来时，他不想妨碍妈妈，走了另外一条路，
然后走到妈妈身边，跪下和妈妈赔不是
我们是有点吓到，不过很欣赏他们对长辈给予该有的尊重
最后一个，应该是印象最大
御针馆 ，一个经营400多年，专卖针的店铺
当年，他们的针可是皇宫御用的针哦
每一根都是手工制作，他们使用的是铁，而不是不锈钢
所以他们的针是比较有韧性
而且，别小看他们的店，可是有皇上颁发的奖牌哦~
他们售卖的针，可以有超多分类，除了长短粗细之外
有分，给棉布的，丝绸的， 皮革 ，刺绣。。还有很多。。。
厉害到~~~ 他们仔细认真的态度，实在是让人不得不佩服
要不是老哥恐吓我说我继续买就没晚餐吃，我还真的想把那套绣花针给败下来~~
下次，我要自己再去京都~~~

母亲节的回顾录

很想和妈妈说，抱歉。。。
对不起妈妈，也对不起自己
3年半了。。。
爸爸离开三年半，我颓废了三年半
我去年年尾开始觉得，我需要改变
我累了，也越来越讨厌自己
我厌了，也越来越没自信心
我决定了，改变
但是，我该如何开始？
三年累计下来的坏习惯，该如何下手改变？
除了改变自己，也需要慢慢引导妈妈改变
这些年，妈妈失去爸爸这个依靠后
就几乎完全依靠着我
甚至严重到吃什么都由我决定
我会觉得很累，每次什么都我决定，甚至到了你吃什么我都得替你决定
但是，那时的我总是心疼着妈妈，所以都迁就着他
结果妈妈就养成依赖我
我想去kl，妈妈就会不开心
到后来，我变得几乎不出门，出门都是妈妈在身边
久而久之，我连自己都失去了。 变得连自己都认不得自己
改变，第一个改变的就是生活作息的时间。
睡觉时间由1点换到11点，现在是10点多
起床时间，从8点，换去7点，再换去6点，现在偶尔5.30
刚开始妈妈一直念我，说我干吗那么早起之类的
我固执这不听，不回话
慢慢妈妈也开始稍微早起一点点
饮食在计划着改变，这个需要更长时间规划，因为影响的不是单单我一个人。
我总不可能自己煮一份，再煮妈妈一份吧~
然后再努力进修。除了进修英文，也修读了网上的一些短期课程。
之后就慢慢让自己回到工作岗位上，重新出发
打算把以前（工作的）面子书帐户，电邮地址和部落格都关闭，重新来过。

抱歉妈妈~我真的很爱你，可是，我是时候寻找回自己了。也许我照顾您的时间可能稍微比之前减少，但是，我会努力安排自己的时间，希望自己能够兼顾。=）

脆弱

生命其实真的很脆弱
明明好好的一个人，忽然一瞬间就病入膏肓
收到舅母入院的消息，真的很惊讶
舅母身体向来很好
而另一边也担心，舅父真的承受得了？
舅舅共有5个孩子，4个是双胞胎。
而其中一位双胞胎的儿子，在很久前*大概也有20-25年前*因血癌去世
无疑那是对父母对家人最大的打击
所以他们一家人感情都特别好，毕竟失去过家人
失去过家人就会懂，那种痛，不可能忘记
那个过程，当下的感觉，是一辈子都忘不了的
舅母生病，忽然被不知名的病菌入侵血液，导致脑部受损，半昏迷状态
舅父一直说自己前世造了什么孽，老天把孩子带走，现在又要带走老婆
表哥表姐也全都处在颓丧失意的状态
而且，让我担心的是，表哥表姐都不在怡保~
上海，新加坡，和吉隆坡
他们总得回去工作
那剩下舅舅一个人了
忽然觉得，自己牺牲工作，陪妈妈，也许是对的
我不想失去才后悔
我记得爸爸离开时，哥哥姐姐每个都在后悔
哥哥难过他没能见爸爸最后一面
大姐二姐崩溃
就只剩我和妈妈最平静
护士把要签的文件都拿给我，我出奇平静的，把文件一个一个签了
在把爸爸离开的消息传了给亲戚
我自己心中明白，我虽然难过，但是我没有后悔没有遗憾

平日看到我和妈妈的人，总会和妈妈说，你真好命，女儿那么孝顺
看到妈妈去澳门，就会说，啊，你儿子真孝顺
其实，孝顺不是天生的， 孝顺不是必然的
从小，妈妈就教导我们感恩
从小，妈妈是用爱来灌输我们
现在的孩子，父母都是用物质来养大的
所以都超没礼貌，以后更不用期望他会多尊重多疼爱父母
邻居的孩子，都中二中三
对妈妈是超没礼貌的
我家侄女，父母都只是用物质来养他，完全没有给爱和时间
侄女爱说谎，没礼貌，任性，贪图物质
种种的问题，其实都是父母导致的
不要投诉说为什么孩子不孝顺
那是你从来没有教他们怎样感恩
不要投诉孩子不爱你
那是因为你以前也没给他们多少爱

生命无奇的脆弱
好好珍惜身边的家人，
还有朋友。

认真？玩笑？

3月31日，她突然冒出一句，要不要去langkawi？
我呆了一下，下意识的重复检查日历，确定不是4月1日
*我是有那么不信任她噢XD*
好，不是愚人节
那她是认真的？
我虽然爽快回复了说好。。。
之后完全就停止了聊天~
让我觉得困惑，这是哪门子的邀约啊？
我问了说为什么会突然问我去旅行？
其实早前他很忧郁的那段时间我约过他
他好像完全没有兴趣，所以我就没有再提
那时会约她，是很想让我学会，什么是放松， 什么是生活
但是，她看似没 兴趣，我就不再提起
*彼此认识那么久，总会有点了解，毕竟是曾经不开口就懂对方想什么的关系*
但这次忽然约我，我直觉告诉我，她心境产生了变化
她回我说，因为顿悟了
之后再也没说什么
第二天，由于自己感到不安
我害怕她因为觉得曾经伤害我，所以约我去旅行当作弥补
我不希望那样。。。
后来还是忍不住和他确认
虽然确认了不是
但是他却说今天暂时不想聊这个，明天打给我才和我聊
结果那个明天，就让我等了3个晚上
好吧，恐怕是为了她自己的一时冲动在懊恼了吧。。。
我没主动联络，因为，我想因为我，而左右她的想法
就再看看吧。。。。。

langkawi。。。让我期待又伤感的地方
哪儿。。。是爸爸想去的地方
爸爸生前，我没能力带爸爸去。。。对不起。。。。。。
*抹上一丝悲伤的心*

-------日后再聊-------------睡觉时间--------------

人心真的很奇妙

我以为他没事了，所以我没有再联络他
也许是对自己某种程度的自我保护
刚开始有点离不开的感觉，所以我毅然把聊天记录全部删除
然后安然离开了
以为没事了， 以为自己逃跑了*那样说自己好象不该XD*
结果，事过多日后，他自己找我。。。。
原来他还没痊愈
原来他不好
听着听着发掘，其实，他的不开心并不全然是因为她。
她的离开只是导火线
真正原因其实是他自己把真正的自己压抑太久所以爆发而已
@@
搞了那么久居然就是失去自己所以迷失了
我们刚重新联络时，我也有和他提过，他很不一样了
虽然说，人是会改变，
不过，说实在，
我觉得一个人要真心改变原本的自己并不容易
很多时候的改变是被环境逼的
那样的改变很容易带来迷失
因为并不是“心”想要的
迷失，最重要就是先放松自己，
把压抑许久的情绪和感觉爆发后，
如何慢慢那重新上路
其实这都是漫长和艰难的
爸爸离开后，我曾经压抑很久
我倒是没爆发
只是， 我到现在才慢慢那寻找最真实的自己
开始慢慢走出来

我考虑了很久，到底我该不该陪在他身边？
我那天，把他伤害我，让我从黑暗的深渊，再自己一个人慢慢走出来的简短说出来
其实不是要她自责难过
我只是想说，我能走出来，他一样可以
从以前他就比我优秀，
不可能我可以的事情，他不可以* 除了艺术方面，他糟透了！*
我以为我说了后，我可能不敢再和他联络
*因为以前他说过我总是情绪告诉她，让他觉得很辛苦，从此我不敢再和他说自己的心事*
但是结局是，我没有逃开
也不懂自己那来的勇气和他说了哪些话
不过，说了就说了
只要他不嫌弃，会陪他到他痊愈
我相信他会痊愈，也期待看见以前那个信心满满，会发光的他
那时，我会勉强承认他是king 咯* 只是骗他让他开心下而已 XD *

我和自己

今年，好像改变很多，但是重点是，能坚持多久？
重新拿起书本，努力学习英文，希望更正确使用文法~
学习把担忧慢慢放下一点，给自己一点自由的空间
工作，这条路不行了，再开创另一条路
别人要跟，我阻止不了，只能见一步，走一步

以为终于鼓起勇气去巴生
虽然中间有好几次想放弃
我知道是我自己的心理作祟
觉得魔兔会觉得麻烦（只是不好意思告诉我）
觉得会给他烦恼
我当然知道那是我自己胡思乱想
所以一直说服自己不准退缩
真的以为会见面
却捎来不懂事好还是坏的消息
机会，当然是好
不过，错失相距
另外，机会成不成事也还是未知数

也许是天意，上星期定的巴生的酒店，到今天也没有回复
还真怀疑他们有没有做工的啊~
反而kl,早上7点多订，10点多就回复了
天意天意~注定和巴生无缘。。。我只能安慰自己
既然不能去巴生，那就顺便把其他和工作有关的事宜一次搞定
找材料，探访咖啡厅
画廊，工作室。。。。
加油吧！

心的归宿，该往何处去？

最近觉得自己老了
心，老了
居然会觉得孤独寂寞。。。
我的心，该往何处去？

因果循环？

我其实很想和她说，这也许就是因果循环

当年，你如何伤害我~现在你也承受着痛苦

当年，你更绝情地让我们的关系在无声中消失，而我无端端被判死刑

我花了多少年，帮伤痛隐藏起来 

如今，你至少知道自己是为什么被判刑

如今，你至少是对方亲自下判 

但是，事隔多年，你却无意中透露，原来对你来说，我们不曾在一起

真可笑，我觉得自己真可笑， 伤透的心却换不来一丝的认可

如今，你伤心。 你找我陪伴，找我诉苦。 

因为你难过，我没有说一句狠话 

你难过，我没有背弃信义陪伴你

说实在， 你的出现，若单纯保持友谊，我很乐意

但是，你却是因为失恋需要安慰

我，这次就算了。 

痊愈后，请以后彻底离开我的人生

我不想自己再次受伤

我想自己的伤口再次被挖掘出来

离我远远的

我不是辅导师，不是你的充电站

完美的结束2015，努力迎接2016

2015就这样结束了
短短12月这个月里，发生了很多
赶在2015年结束前，圆了两个小梦。。
第一，一家人一起过佳节
应该有十多二十年，我们没有齐人一起过佳节
无论新年还是圣诞都一样
总会有一两个缺席
2015年的冬至和圣诞，我们算是团圆了。
感恩。。。虽然准备旅程的过程很多争吵
虽然我很多次想burn机票
但是，熬过了，感恩
另一个小梦是，和他做回朋友
我们在无声无息中结束了感情，也结束了友情
而在12月，我看到久违的号码，在我准备睡觉的那一刻
我没接，除了因为准备睡觉，也因为没有勇气
第二天才鼓起勇气给他捎个信息
他说要打给我
那天， 我们聊了一小时多
我心里有数，他，一定是心里难过才会打来
而直觉告诉我，和另一个人有关。
认识那么久还不懂吗？
只是，瓶子的个性，一定要探讨到一个确实的答案
答案得到了，心里却担心他熬不熬得过？
朋友问我，为什么还要担心那个伤害我最深的人？
原因其实很简单，因为我痛过。
就算他伤害过我，都过去了。该放下了。
身为朋友，怎么会不担心
朋友担心我会再次受伤
我，其实也怕。 所以我每天提醒自己一次
他康复，我就该离开。
我只想看到他回复以前那个他。
我很清楚我们只是朋友。
再说，多年前的事，放下了。

忧郁症发作

是的，没错。心情没有很好。
是的，没错，忧郁症发作。
是的，没错，请不要不管我。。。。

思念让我们学会坚强

其实，我很想念朋友
想念魔兔，想念喵喵，想念喵宝，
想念。。就是很想念
魔兔很忙
喵喵在台湾
喵宝在新加坡。。。
其他的，爱人情人。。。
大家都在忙自己的生活
我想，最没有生活的大概只有我。。。
有点忧郁。。。
我忙，忙照顾妈妈，忙想办法赚钱
忙设计课程，忙这忙那
到最后到第自己在忙什么我也不清楚
很思念，但是，告诉自己不可以
很想找他们聊天诉苦
但是不可以
每个人有自己的生活
我凭什么麻烦人家的耳朵？

今年，觉得自己最没用。。。
不知不觉就一年过去了。。。
爸爸离开我们的第三年
我失去自己，失去自由的第三年
有时会问自己，我还撑得下去吗？
我也不知道
现在的我，就连我自己也看不起自己。。。
*叹气*
默默告诉自己，加油吧！

==明天，逃难日。把讲座当借口，独自外出一天=) ===

懒人做法~一天update两次

好吧，说不懒就怪了。。。
不过，这样的开头白让我不懂如何继续说
原本很多想说
来到这里，却什么都不记得~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~~
想说好朋友要飞去星加坡了~~
想说我两个姐姐总是可以为无聊的事炒家然后拖我下水~~~
想说很久没有联络bit dear aka 魔兔
想说。。。。蛋卷怎么刚开始卷不美， 后来卷美了，蛋糕却失水准，是想怎样阿！！！！
*好像完全不搭题 XD*
好吧。。。 我不正常了，抱歉~~
闪人！

生病记~回顾录

9月1号，真让人难以忘记的日期。
这一天，我病了，这一天，妈妈也病了
问题是，什么病？？？ 不知道。
早餐后我有点不舒服，好像发热气，头昏昏沉沉
到了下午，再也撑不住，跑去睡觉。
晚餐后，妈妈才和我说，下午开始她也开始不舒服。
状况和我相似
第二天，还是全身无力， 可是妈妈好像比我还严重。
疲累，还是要弄点吃的，虽然最后我们两几乎都没吃。
下午，看到妈妈状况好像不对劲，我坚持叫妈妈去看医生。
两个病猫拖着疲累的双脚来到诊所。
我就没看医生，妈妈看而已=P
医生说妈妈胃中菌~给了三天的药
结果，第二天。。。。 我全身起红疹！！！！
妈妈也没什么起色
我简直要晕了。。。
结果一个星期，我和妈妈只是和几口粥，几口汤。。。
后来周末二姐回来，坚持煮给我们吃，
然后强硬要我们吃，而且吃得分量还比我没事时多
更重要的是，她煮得很难吃！！！！！
又不好意思说她。
可是拜托 ，没胃口就是没胃口，强迫不来的。
结果，还我和妈妈到现在都不在煮南瓜粥，不再熬雪莲汤。。。=.=llll
西药吃完，还是没好转，最后大姐找针灸师。。。
3个疗程后好很多了。
而且，依然，没有做针灸，自己慢慢好~~哈哈
果然医生医师要赚我钱有点难~~~
现在就慢慢调理中，不过食量回复正常。
不止回复正常，应该说，
一开始步入回复正常阶段，
两个饿鬼就很多想吃的，所以几乎每个午餐都是好料（好料不代表不健康的料理哦）
现在好很多，除了还在吃一堆的中药丸~~要吃三个月啊！！！

短暂的家庭乐。沉默的幸福

趁着爸爸的忌日，哥哥回来大概一个星期。
哥回来的前两天，我们在whatsapp聊着哥哥最近的工作
哥迟点会被调去澳洲3个月
那我就说我要夏威夷豆macadamia nuts， 那是澳洲的特产
结果，30号，清晨5点多等哥哥回来，
哥回来后，我继续躲在房间赖床（清晨5点多，当然不原意起床）
后来看妈妈还没进房间，我就出去看看。。。
结果饭桌堆了很多的夏威夷豆 @@
后来的后来，妈妈才和我说，她问哥哥怎么买那么多夏威夷豆
哥哥说因为我要吃>///<
其实心里挺感动的
我原本是想说，哥哥去澳洲，哪儿便宜，所以叫他买，
结果他就现在直接在澳门买了（笑
姐姐他们安排了那个周末去penang2天1夜
这期间其实也有一件让我感动的事
我们去queensbay mall时我刚好看到maybank，
 就想说去提一点钱（那时刚好钱包没什么现款了）
我就和妈妈说你们继续走，我去提款，会跟上的。
结果二姐忽然跑来和我说不要提款， 哥叫我不用提款
（其实我是想说有一点钱在手，万一有什么需要也不怕）
不过，我也没有坚持，叫我不用提就不提呗~
后来我归队后，走在前面的哥哥忽然转过头，和我和妈妈说，
你们要买什么就和我说，然后哥哥想想，从口袋了拿了些钱塞了给我，叫我拿着
（甜~~~虽然我知道用剩的哥哥一定会向我要回）
后来的后来，妈妈才知道那时哥哥塞了整千块给我
虽然旅程没有很愉快
但是，简单的相处，即使不使超愉快，心，还是满满的。。。。
我以前总觉得哥哥没有很喜欢我这个妹妹
毕竟我什么都他负责给钱，但又好像很不舍得给的样子
但是，偶尔，他还是会让我心很甜
嘴里总是说我和妈妈是小孩
不准他朋友玩我送给他的摩托模型
我说想吃的，就买了一堆回来
和他出门不会让我担心钱的问题
是，不善表达的哥哥，总是酷酷的
狮子座，酷酷难免
但是，他就是，听在耳里，看在眼里，藏在心里~
谢谢。。。

现代爱情。责任

好吧，虽然很想申诉心情不好，
很想哭泣为什么哥哥的贷款会不批准
很想很想。。。
但是。。。告诉自己。。。算了。。。放下。。。
妈，对不起。。。孩子们没用，没能给你一个家。

回去另外一个我想说的话题。。。
现代爱情。 责任
我今天忽然觉得，我看不起我的哥哥姐姐了。。。
很抱歉那样说，但是。。。 你们真的让我觉得，
身为你们的妹妹，我感到羞耻。
你第一次结婚，女儿也有了。
离婚，我无话说，毕竟那女人是真的不好
然后这个女友，你自己说别人跟了你那么久，是该给个名份
所以你求婚了。。。
结果叻。。。。
求婚后你才来说有第三个？
你会不会太过分了？
你工作方面，你很有责任感， 对待家人也有责任
但是，你对爱情可不可以也有点责任感？
现代的爱情都变得很恐怖
谁都不知道下一秒为了什么忽然分手
出现了小三，永远不知道后面会不会有小四小五。。。。
甚至可能你以为你是正室，结果发现自己可能连小三都不是
看着你们提供的这些坏榜样
我实在没有办法对爱情存有勇气和信任。。。。

安全感

我必须承认。。。最近的我很没安全感。。。
也很没信心。。。。
一堆又一堆的事情让我透不过气
让我想逃，却清楚明白自己逃不了。。。
即使短暂的逃离，即使短暂的空间，
也不是我可以轻易拥有的。。。
连续几个星期的失眠+噩梦几乎把我逼到崩溃了。。。。
之前，白痴的大姐（还算是我姐么？）自己给我对号入座，
我在说别人，她自己以为我说她，和我呛声说要和我们脱离关系。。。
她是白痴没脑，还是以为我真的那么软弱？
我丢了一句，你要自己对号入座，我不能说什么，但是，说要脱离关系的是你，别后悔，我无所谓。
是啊，口里说得挺拽的，心里也告诉自己，宁愿为了一个认识不到半年的男人，放弃血缘关系的家人，这种人，算了。。。。 这样也省得我操心多一个人。。。
而事实上，那句话对我是多大的打击，天晓得。。。。
那之后，我真的不再联络这个人。我告诉我自己，我绝不低头。
后来的后来，这个人自己跑回家，买一大堆东西想tum回老妈。
还说带妈去吃好的（结果迟到）
还叫妈明天早上叫我一起吃早餐（结果迟大到）
没有一句道歉。。。
那刻我懂了，我放下了。。。
妈妈和我说，就当是亲戚来拜访吧。。。
对啊。。。。 因为我实在不想去承认我有那么一个没脑没心没情的姐姐
以为放下了，事情告一段落，我继续过我那平静的生活。。。
哥说可以买屋子了，，这次是真的了（被骗2-3次了）
终于找到一间妈妈喜欢的，价钱又没超过哥哥给我的预算。。。
哥还很爽快答应。。。
我笨。。。爽快答应才该担心。。。
一连串的问题。。。再加上那些死小人。。。
妈妈从很期待，到担心，到失望。。。。
哥哥到底有没有诚意要买？
一连串的事情，到最后，我累了。
屋子的事，我直接叫那房屋代理联络哥，我不再说什么了。。。
买不买得成，就听天由命吧。。。

每次某人忽然出现，魔兔就会忽然消失。。。
我总是担心自己是不是做错什么了。。。。
我清楚知道，自己很难和朋友见面。。。
我很想努力维系我和朋友间的友情。。。
但是很多时候总是面对“那自己的热脸贴别人的冷屁股”
难免会有点惆怅。。。
自己重视的友情，对对方来说也许并没那么重要。。。
可是，我真的不希望自己的世界只剩家人和工作。。。
爱情我不想碰触，但是起码友情我渴望拥有。。。
但是，即使是友情，也不是单方面付出就可以的。。。。

总结。。。。
继续努力爱家人，爱工作，爱朋友。。。。

感性的一天

今天很感性，因为很多莫名的感触
朋友和我说，你再不放下，改变你的生活，你很快就会疯掉。。。。
呵呵。。。多么真实的一段话
我忽然打从心里佩服这个朋友
是的，我快疯了，我承认。
我有多么想去翱翔
我有多么想拥有自己
我有多么想把灵魂找回来
但是，我只有一双手
我一只手牵着妈妈
另一只手牵着家庭
我没有空余的手去抓住我想要的
所以，我只能“想”
我以为，我不能拥有那些，那么至少我可以在能力范围内，
拥有友情。。。
后来我发现，我连友情也很难维持，很难留住。
最亲的一群朋友看不起我
最信任的朋友在背后说我的不是
我以为，没关系，我放弃这些这么多年交情的朋友
我重新认识了新的朋友
以为拥有了，却不知道什么时候开始
新的朋友为生活忙碌
新的朋友为爱放弃了友情
我努力联系着，努力和他们找话题
慢慢的我知道。。。
已经不是我努力就可以
感情，无论爱情，友情还是亲情
都没有办法靠单方面努力而维持下去的
我累了。但是，我会重新站起来，
带着微笑迎接明天的阳光
* 我想说，迎接阳光只是形容词， 我很怕晒得，烈日别随便照射我，谢谢XD*

久违了。。我的部落格

好久没来这。。。这段时间发生太多事情了
多到让我消化不了
也消沉好一段时日，不过，人总该振作起来，
毕竟生活还是要过
简单说说发生什么事好了。。。
哥哥办好离婚手续
我在努力寻找妈妈和哥哥双方都满意的屋子（这个有多难你知道吗！）
前阵子那个发癫的大姐被爱情冲昏头，自己对号入座对我发标
还下重话说不认家人。好啊。。我才不稀罕
少个人让我烦我还乐着，嫌我不够多麻烦事处理吗？
我丢下几句话：“你要走没人留的住你，随你喜欢。”
我算很好没有说很狠。。不过其实我心里是说挺狠的。。。
“你要走就走，走可以随你意，但是要回来可不是你说了算。为了一个男人放弃家人，可悲的是你。那个叫你怎样你就怎样，叫你死不见你去死。你自己毁掉了让我们接受他的机会，以后你要我们接受他，门都没！别妄想了，我这辈子都不会接受这个人做我的家人！还有，你说要脱离关系，好啊，没问题。我告诉你，你就算以后后悔，我可以看在妈妈的份上给你面子，但是，别期望我会像以前那样当你是家人。感情破裂了就是破裂了。信任没了就是没了，有些事说了出来就不能挽回。”
当然，我没有那样和她说啦。。。我没意愿要吵架。
不过，母亲节前一个礼拜，人家死死下回来看妈妈
还带了那个男人
还买了一堆东西给妈妈（不过又买我已经买了的大锅=.=''还要一模一样）
还和妈妈说晚上带妈妈出去吃。
我那天摆摊，晚上又约了朋友，所以晚餐我没去（基本上我还很谢天谢地我约了朋友XD）
二姐原本也不想去，不过又看妈妈一个人，最后还是陪妈妈去（二姐稍微长大了，会为妈妈想想了哦）
可是那天晚餐回来我就肠胃不适。。。痛了整晚
第二天妈妈说大姐叫我一起吃早餐，我不想妈妈为难，就好吧。。。
其实我那时胃还是不舒服。。。
结果约9点多，10点都还没现身。。。
要赔罪也太没诚意，后来我才知道那天晚餐也是迟到。。。
我已经不耐烦，我和二姐说我们自己出去吃，不等了。
三个人自个儿出发吃早餐
两人之后才姗姗来迟
我礼貌笑了一个，冷冷的回复了那男的询问，之后我们三人就走了。
真的。。做错事的人，道歉没有一个，也毫无诚意！
妈妈也心淡的和我说，就当是亲戚拜访算了。。。
原本多么亲的关系，最后也只落到“亲戚”这个阶段。。。。
然后然后。。工作也一直遇到波折。。。
明明在谈的生意，最后总是不了了之。。。。
其实很想找魔兔。。。
只是，每次找他不是没回音，就是迟回音，不然就是没办法聊。。。。
得到总是冷冷的感觉。。。所以很怕了。。。。
生活呀生活。。。当然也还是有值得开心的事。。。
比如说朋友来怡保几天，我开心得要死。。哈哈。。
为什么？
我后来才发现，原来我如此渴望属于我的时光。。。。
平常我出门，妈妈一定一起，
不然我和朋友吃午餐，二姐就会责问我怎么没有带妈妈
出原本，朋友第一件事就是问，那妈妈呢？
我完完全全就是失去自己的时光。。。。
朋友来的那几天，因为陪她逛逛，所以都是我和她的时光。。。
和妈妈还有二姐去邦咯岛也很开心
遇到很多很好的人，
住到很舒服很温暖的民宿
吃到很好吃的食物。。。
不过现在就回来现实了。。。
好吧。。今天到此为止。。下回继续。。。。

短暂的逃跑

其实，压抑很久
其实，想逃跑很久
其实。。。
很多时候，我们总是给自己很多理由绑住自己
偏偏又要给很多“其实。。”来解释自己
对阿，人生何苦
但是就是那么犯贱~
这次难得逃跑，在去kl的途中，我反复在想。。。
为什么心情是那么复杂的？既开心，又忧郁。。。真是矛盾的瓶子
开心，因为我有大概24小时的自由时间，使完全自由，不需要担心，不需要照顾
就好好做我自己就好
忧郁，因为我不在家，不在家人身边
这路程也成了我自我检讨的一个空档
对阿，妈妈在，家人在，甚至我在家，我都没有办法很“自私”的只想自己
很多时候，以为自己可以很潇洒，其实一点都不潇洒
有时我会想，若我能自私一点，把自己看重一些
也许一切就不一样
我就算现在埋怨哥哥姐姐他们没能对我和妈妈负起责任
我牺牲掉的工作，人生和自由没有人赔给我，也没有人弥补给我
我就算千千万万的埋怨，最终只是让自己难过
既然这样，我不如多努力一点，争气一些。
看着大姨，我有时会觉得，还好我的工作让我能在家里
不然，妈妈会怎样？
但是，换另一个角度看，照顾大姨，姐真的辛苦了。
大姨被姐宠坏，会有无理取闹的时候，不听话的时候
想想，我妈妈何尝不也在被我宠坏中？
哥哥姐姐在，妈妈会比较不闹情绪。
他们不在，妈妈会有很多时候有些小情绪
以后我会如何？不知道。。。
我只知道，我现在能做的，就是努力努力再努力！

乱+忙+吵的日子都过去了~~~假期假期！！

想想，好像去年年尾就开始忙。。。到过年
过年时，也忙。。忙过新年啊！哈哈
今年以为没有做饼干卖，应该比较空闲才对啊
然而还是忙到年三十。。搞什么！
不过还是开心的
新年，唯一让我困扰的，是我家的地。。。。
不知道什么时候开始，我好像有洁癖
偏偏我有一个奇怪的习惯，家里有人，我是不扫地抹地的
原因很简单，我讨厌在我扫地抹地时别人走上走下，
这样会让地上一样肮脏和粘粘的
偏偏我哥哥姐姐，叫他们不走，偏偏他们就是要走来走去
所以。。。。 新年，年三十晚扫过一次地，抹过一次地，
之后就到他们星期六回去我才可以在清理一次
而那几天，我就几乎不动，坐着。。。因为地上好粘好脏。。。。
过了年初一。。。 我和妈妈昨天才去逛街买新衣（还真的慢人半拍）
不过，还是新年嘛~~
可是，妈妈只买到一件衣服。。。
我呢。。。。衣服裤子鞋子。。。都买不到。。。
最后。。。买了纹胸=.='''
其实要买很久，可是就是不舍得
看了又看，选了又选。。。
最后。。。 我还和销售员聊说干嘛穿里面的比穿外面的还贵。。。
哈哈。。。销售员和我不约而同地笑了。。。
好吧，虽然埋怨很贵，还是买了（promotion也要那么贵。。。真是。。。）
今天终于收拾房间。。。新年前每时间收拾。。。
那个我以前的房间，变成仓库。。。
把东西搬去客厅，忽然。。。。
妈妈被我忽然冲出房间，跑去客厅的动作吓了一下。。。
我，被房间一个超级大的壁虎吓到。。。
有多大？大概7寸。。。相等于一个成人男人的手再长一些些。。。。。
几经辛苦，终于两个人把它赶出去了。。。。
拍照给哥哥看，他还叫我抓来熬汤给二姐喝~~哈哈
结果我说还是泡酒给哥好了。。。
不过重点是。。。。谁敢抓啊？笨笨。。。
心里还是有一点纳闷。。。
二姐变好了很多，和我和妈妈的关系也不太差
哥哥和我和妈妈的关系向来也很好
但是，大姐。。。。总是和我们格格不入
她甚至在网上说我们很难搞很难相处。。。
其实，她根本都不尝试用心和我们相处
每次和我们一起都心不在焉。。。。
也算了。。毕竟世上没有完美的事~~
话说，3月去kl,期待见朋友们~~开始约他们了。。。不过时间还真的好难安排哦
muacks~~~朋友们。。。赶快热情的迎接我吧！
人家可是几经辛苦才有机会过去看你们的~~~~

===炮竹声不断。。但是我还是很困要去睡觉了===

回忆篇————宁静的生日

今年生日额外宁静。
现代生活果然都依赖社交网和科技
话说，去年生日后，我把面书的设定稍微调整了一下，
不再显示我的生日
其实我很好奇，在没有面子书的提醒下，由多少人记得我的生日
结果，我以为会记得我生日的魔兔不单没记得。。。。还凶我T.T
好吧好吧~你的确没欠我的说。。。。
以为不可能会记得我生日的某人，奇迹般记得@@
由于靠近新年，自己也忙得不可开交，所以庆祝就免了。。。
暂时就这样吧。。。
我继续工作了。。。。

touch

我只想说。。。
谢谢记得我生日的妈妈，姐姐，还有两个朋友
很困。。睡了
晚安


===累到手指都抽筋了====

胆怯的心

我怕。。原来真的很怕
以为自己过没多久，就能把那个难过得事情在说出来。。。
结果，我上来几次，还是没有勇气
发现自己越来越胆怯。。。
那天，实在自己没有办法面对（虽然现在也不是很能面对和解决）
所以魔兔的关心，我暂且搁置，因为我怕我诉说后悔崩溃
我，家中最小，所以也是最胆小的一位
哥哥有一次说，我和妈妈根本就是小孩子（其实哥哥自己也是小孩子，只是不常表露出来）
但是如今，我这个小孩除了失去自由，就连自己的人生的选择权也没了。。。。
我已经不懂这样使福还是祸
我已经在寻找和询问一些志愿的工作
也许，我会短时间的离开。。我也不懂
我不知道这个决定是否真的对大家都好
我，虽然是计划作志工，但是，那原本是等我已经了无牵挂的时候才进行的
如今，被迫把计划马上进行，其实我有百般不愿意
我讨厌计划被搞砸，我讨厌别人左右我的人生计划。。。
我就是讨厌
但是，有时候，就算你多讨厌，还是会有避免不了需要去做你讨厌的事情
我。。其实很想去找朋友
我。。其实很想和朋友出去
我。。其实很想。。。
对阿，就如我朋友说的，
我其实不是冷漠的人，却因为生活变得冷漠
因为生活，我把自己想玩向闹的心全部压抑起来
然而，这些付出，反而给我最爱的人伤害
我可以不管别人怎么说，我可以不在乎
但是，原来“我”并不重要。 我在乎不在乎也没关系
重点是她在乎。。。我的付出，伤害了那个每天在我身边睡觉，在我身边一起吃美食的日呢。。。
我就算劝她不要去在乎别人说什么，不要去听，不要去执著。。
然而，她还是不能那样坦然地面对。。。
也许我离开后，她会少听到别人的闲言闲语。。。
我不懂。。。
哥哥姐姐知道我离开的话，就算是一个很短很短的时间，大概也会和我吵一段时间
我大概免不了被骂。。。
更辛苦的是还要安排很多事情。。。
家里的大小事务都不可能让我继续处理。。。
我只能叹一口长长的气。。。。

忍耐的极限

最近妈妈很喜欢挑战我忍耐的极限
还是我的耐性都耗尽了？
要做小孩子的衣服，要做拼布被单，这些是你自己说的。
你要，我就买了一堆布给你。
结果叻？
一直碎碎念说想不到款式
等下又嫌麻烦什么的
真的，把我气到！
我忙你就够了，
我根本就没有时间做工，没有时间给我自己。
我很少抱怨妈妈，因为我知道妈妈对我付出很多。
可是，毕竟我也是人。
我尽量控制情绪，帮妈妈解决那些和我毫无关系的问题。
但是，心底我很清楚，我是多么压抑。。。。
爸爸离开后，好像也把握得眼泪带走了。
很多时候，感觉很像哭。但是眼泪就是怎么也流不出
这种感觉真不好受。
让我觉得好讨厌。
以前，瓶子总是会给自己很多空间
晚上要早睡，要迟睡，都可以
床，要怎么滚也可以
天气冷，包得像粽子
天气热，做性感美女
心情不好，躲在房间看书
晚上关上灯，卧在床上和朋友聊天到凌晨
早起床就躲在房间做运动
那样的生活，我是有多想念
现在，我每天根本就不是过自己的生活
每天机械式的生活，我很怕。。。。
我的自由在哪儿？
我，又在哪儿？

===请容许我抱怨，容许我不孝，就算只是那么一刻，我也想把心底话说一说===

求神拜佛，来打救我！

最近心情不是很好，情绪也不好。。。
就连健康也出问题。。。
倒什么大霉？
很少闹脾气的妈妈无端端给我闹情绪发脾气，还要赖说是我心情不好发脾气@@
好，忍了算。。。
之后，大姐那个死人性格又回来。
我真的不明白，你要一直玩手机的话，直接留在kl玩就好！
别回来我这里玩，除了打扰我之外，还拿我的生命当赌注。
你要赌，赌你自己的就好，别拿我和妈妈的命开玩笑！
我是非常非常不爽
大姐总是说我对她很坏。你以为我想吗？
你是大姐，你可不可以会想一点？懂事一点？
你说什么。。。圣诞节你原本说没钱，没假期。
结果叻，说到好像我没有告诉你圣诞节想外出（旅行）
然后还要对着妈妈说你们不让我带别人啊。。。
什么！你在说一次！你竟然拿别人和你自己的妈妈比较。
我只是丢下一句，以后不要告诉我你后悔，我不会可怜你。
爸爸离开后，你告诉我你后悔没有和爸爸旅行，没有多点时间和爸爸一起。
现在呢。。。才两年，什么都忘了。
你不知道，你说的那句话有多伤妈妈的心。
电脑和手机也在发脾气。。。。
搞到我不得不向某人求救，因为我需要用电脑。
那时，能救我的，就只有他。
魔兔也心情不好。。。。
应该不是我的错吧？？？
怎么觉得她好像在骂我？
可是，那之前我都没出现阿。。不是我吧。。。
而且，我现在和某人说话也绝口，没提魔兔啊。。。
所以我应该没有闯祸才对。。。。。
这几天不懂怎么。。。一直头晕。。是一直哦。。。。醒来开始头晕到睡觉，
是偶尔用了精油，稍微好一点。。没多久又来。。。
后来，今天。。脊椎尾忽然疼痛，不能站着。。。
还好只是一下下。。不过也把我吓死。。。
以前也曾经这样。。。就是不懂为什么。。。
看医生？再看看。。。
我觉得是我坐姿的问题。。。。
工作呢。。。。。。
因为有新计划进行，所以需要时间才能知道成绩如何。希望一切顺利。
加油加油！

朋友（我好像很勤力，一次过2篇）

他总是我心里的痛。
对于这个朋友的改变，除了不习惯，还是不习惯。
从难过，到失望，到放弃
说真的，并不是我想经历的
毕竟我不想否认自己曾经喜欢过这个人
但更讨厌自己喜欢过这样的一个人
所有的谎言，一个接着一个
所有让人觉得恶心的动作，一个接着一个
我曾经告诉自己，我不要再理这里人
那次去巴生，没见面，彼此也没说什么。
彼此的沉默让我们的距离越来越大
要我说实在的话。。。
对，我心里很珍惜这个朋友
对，我口里就算说放弃，说不在乎。
其实心里深处很清楚知道，
我还是在意。
他的一个短讯，我就上网找他。
因为平常不找我的人忽然找我，
我担心他遇到什么难过得事
结果，完全失望。 我想太多。
再次告诉自己，好了，松开手
他说，去巴生可以告诉他。
我说，我去巴生，也不会和你见面
以为我说他忙
其实我想说，我讨厌连见朋友都需要报备。
我没做什么不见得光的事。
要那样，不如不见。
到底，朋友是什么。。。
有时，友情，就是伤神伤身的事。。。

冲动的日子

星期六，是冲动加神奇的一天
早餐，二姐主动请客！哇！！！！！！
然后我们去处理了一些简单琐碎的事情
很忽然的，二姐说不如我们去St. Anne church~
我们（妈妈和我），呆了一下，然后淡淡地说，
哦，好啊。
就这样，二姐去加油站添油，我去买零食，最重要，买雪糕
三个人，啃了magnum，开车出发咯！
偏偏这几天我都发恶梦失眠。。在车上完全就是想睡觉。
好不容易，终于到了！开心到！
终于来到我梦寐以求的教堂。。。。
好。。。晒啊！！！！！！！
太阳公公和我有仇么？怎么那么猛啊？
又无端端晒黑了说。。。
好，回归正题。。。教堂真的很漂亮。。。
不过由于中午时间，太阳猛烈。我们都没上山。就只是逛教堂。
虽然我有习惯，去不同的地方（教堂），都会买一条念珠。。。
这里，这次。。。我没买。。。完全就是买不下手=.=''
价钱竟然比澳门还贵！澳门的还是意大利进口呐！
好吧。。。也不算没收获。。。
这趟St. Anne Church 之旅的收获。。。
遇到一个很热心很开朗的阿姨教友
硬要帮我们三人拍照，结果。。。照片也还没whatsapp回给我XD
我也拍了两张恨漂亮的教堂照片
还有偷偷祈祷许愿。。。。
这教堂之所以很红，因为很灵验。。。
但是说真的，我无论那里或是什么时候，
我祈祷祈求的几乎都那几样
妈妈身体健康，爸爸在天堂享受（和我的兔子一起），
哥哥姐姐工作顺利，健健康康。
我工作顺心，给我勇气面对一切考验。。。
当然偶尔也会有一些“特别”的祈求
比如说，之前二姐失业在家
我终于忍无可忍，
周末，就在教堂，和圣母祈祷说，圣母，请求你赶快让二姐找到工作，我受不了了。
结果，第二天二姐真的收到电话，找到工作了。
当然，祈祷，不要请求一些过分的事情。
别期望无端端中彩票。。。还是重病突然好了。。。
大姐失业的那段时间，大姐曾叫我帮她祈祷
我，并没有帮她祈祷早日找到工作
我祈祷，请她早日明白自己的问题，找回自己。拥有勇气和信心面对生活
不过，这个祈祷。。。求了好久哦。。。
最后我想，大概圣母耶稣觉得大姐已经无药可救了吧。。。哈哈
人生就是这样。。。
别期待奇迹出现，因为每一件事情的发生，都有它该发生的理由。
提起勇气，面对人生。

=====越来越离题的一篇======

槟城之旅~妈妈的生日礼物

去年就答应的生日礼物，虽然有点“走样”，勉强算有兑现
原本妈妈要求去坐邮轮船
后来哥哥一直嫌弃贵，不值得
然后我，其实有点怕晕船。
后来就说拿简单的那个，就是只是游一晚的
然后不懂怎么，最后只是去槟城3天2夜
抱歉啦妈妈。。。。

槟城的第一天很开心
妈妈似乎也很兴奋=)
我们搭早上8.45分的巴士
到槟城大概11.30
然后搭的士到酒店，20分钟车程，竟然要我35块。。。  =.="
不过那都是预料中，我事先准备好50块的。。哈哈
12点到酒店。。谢天谢地，酒店房间准备好了\(^^)/
我是完全开心的咯！
房间。。超级超级满意！
到房间，第一件事。。。
检查浴室和所有设备都正常运作^^
之后就是赖床！！！哈哈
妈妈更厉害，直接就是赖床

好吧。。两个赖一下床，肚子很饿了
跑去隔壁paragon mall找午餐。去了miam miam cafe~不错吃。。除了。。。贵。。。

 日式沙拉~清清凉凉的，还有香香的柴鱼味~

 龙虾浓汤意大利面。。。也不懂是我们很饿，还是真的很好吃。我们连汁都吃得干干净净

虽说是加里饭。。但是和我们的加里饭不太一样。应该是英式的。由加里的香味，但是没有哪辣味。配上那软软的舒芙蕾，真的很特别，很好吃。舒芙蕾本身应该是甜点，但这里把糖分拿掉，用在餐点上，很特别。加上舒芙蕾烤到香香。。

午餐后当然要走走，消化消化一下嘛~~

消化后，就继续下一场。。下午茶

当然来到妈妈最爱的。。TWG ~ 

其实原本我想要去coffee bene 但是我知道妈妈和爱TWG的茶

所以还是去了TWG 

下午茶后，当然就是回酒店休息睡觉咯。。。

大概晚上8点出去 gurney找表姐介绍的水果酒

结果找不到，就买了另外一款，然后看到muachi~~买了两个

樱花口味，和芒果酸乳口味

不错吃，除了。。贵

回酒店，吃杯面，吃muachi,喝酒，吃薯片。。。。

然后睡觉。。哈哈

舒服的一天就这样结束

怎么快乐的日子过得这么快？？？？

我是铁石心肠！！！！！

我最近觉得，我需要改变。
我需要铁石心肠
不能一味宠妈妈。。。。
我现在，根本没有时间工作，妈妈越来越倚赖
什么事都丢给我做。

看到表姐和阿姨那样，
我开始警惕自己不可以这样
不然我反而是害了妈妈
阿姨，那天据肢了。
话说，阿姨早前中风入院
后来表姐安排了阿姨住疗养院
阿姨体重过胖，血糖又很高
疗养院的院长是一位医生
就要阿姨进行减肥，控制饮食
后来表姐和我倾诉（表姐也是很疼阿姨）
原来阿姨在家不喜欢动，吃饱就坐着看戏
连起来喝水都懒
每天冷气要一直开着
饮食方面也很不健康
但是因为表姐很宠阿姨，
只要阿姨要求的事，表姐做不到就会发表姐脾气
让表姐很困扰。。。

话说。。。最近妈妈也开始有点那样的倾向
什么都依赖我做
早、午、晚，三餐，还有下午茶（我让妈妈少量多餐）
还有副食（就是偶尔妈妈想吃点小甜点， 还是一些小食万一妈妈晚上饿了可以吃）
家务如扫地抹地，洗碗，打扫
忙着些就够了。。。
工作时间越来越少。。。
那也算，什么狗屁都丢给我。
妈妈自己顾客问东西，都丢给我回答。。。
什么嘛！
这样下去，万一我刚好不在，怎么办？
真的让我很头痛
原本已开始我只是想说帮忙妈妈，减轻妈妈的工作量
结果妈妈就把所有事情丢在我身上
吼~~~~~~~~~~~其实很讨厌

我需要泡柚子叶藻去霉运！！！！

好吧，我怎么觉得最近都很倒霉？
先说去澳门前２天妈妈不舒服带妈妈去看医生
做了一个简单的验血。
虽然说主要是要验看妈妈的肠胃有没有一种导致消化不良和胀风的病菌
其实那个验血也可以检验看妈妈有没有癌症（这我当然没有告诉妈妈）　
害我怕得要死，哭了２个夜晚
就在我在机场候机时，居然诊所打来！
我多么怕接那电话，当然我还是接了～
还好我接了！医生知道我很担心，所以特意打来给我保平安～
不过呢，虽然说没有我担心的。
但是，肠胃还是不舒服的妈妈还是让我很担心
我说取消这次的旅程妈妈又不肯
结果去澳门的第一天。
我和妈妈完全处在虚弱疲惫状态。
我一直长时间处在紧绷状态，加上闷热的气候。
妈妈则因为肠胃不适合闷热气候
说实在，那边夏天的气候还真的不是盖的。
是闷热的～连呼吸都困难。
防晒油和雨伞完全起不了作用
第二天是哥哥生日，
算是我们较舒服的一天。
因为我和妈妈就躲在酒店不肯出门ＸＤ　　
辛苦哥哥，生日还要忙打点食物～
房间很舒服，不过，唯一缺点是对着建筑工程，一直有工作的人盯着我们看似的
所以我很少出去泳池，房间拉上窗帘，什么都看不到
而且，重点，　房间有很舒服的床，还有一个小小的私人泳池～　
但是，我最爱的，不是房间，而是浴室！
超赞！浴盆好大哦～舒服舒服～～～
连妈妈也忍不住抓我陪她一起沐浴>////<
之后的日子，就没那么好过了
除了闷热，还是闷热。。。
除了无聊，还是无聊（老妈不肯出门。。）
回来后。。。。
更晕。。。据树风波到今天还没结束呢～～～～
而且时机太不好。。在我不是手头松的时候。。。
刚澳门回来，之后还要去ｐｅｎａｎｇ～
以为可以和朋友去附近走走。。。
以为可以和傻兔出游。。。。
结果真的就只剩“以为”　
我的森林别墅ｆｕｌｌｙ　ｂｏｏｋｅｄ～　
好吧。。。泡汤泡汤泡汤！！！！！！！！！！
气～～～～～～～～～～～
　

倒数9天。。太快了！

倒数9天就要飞了。。。。
又是澳门（纳闷。。。。。）
不过也算了，这次是陪哥哥庆祝生日
哥哥似乎很开心，怎么说？
人家砸这么多钱，可见很重视（我可以这么说吧。。。。）
租了一晚要11千港币的5星级泳池别墅
据说，生日他已经花了20千港币=.="
等等，哪大概还没包括一大堆的酒，
20千大概只是租别墅和食物吧（我猜。。）
不过，这些，哥哥就只会和我说，为什么？
原因很简单，因为我会支持。。哈哈
我觉得，你能赚，就可以花。只要你赚的比你花的多就可以了
做妹妹的。。。又乘机敲诈。。呵呵。。。
可是敲诈不成功。
哥哥告诉我，那别墅有一个按摩房的。
我说，那怎么没人免费帮我按摩？
哥哥给了我一个白眼， 天下没有免费的东西
（有啊哥~~~~你给钱，我就有免费的咯。。呵呵）
哥说妈妈要可以安排给妈妈，不过去他们的spa会更舒服。。。
真的吗？？？？
好啊~~~~~
那我呢？？？？
哥哥果然给我逃掉！！！
人家都装可爱了，还不睬我！！！！
不过，还是睬一点点啦。。。。
给我选择，手表或则Spa （手表之前答应的。。。。）
吼。。很难选。。。。
好吧。。。那我要他们的豪华一日的spa配套咯。。。
（哥哥还不知道我的坏主意。。。知道后大概会把我宰了）
手表大概是马币千多块， 豪华一日spa配套，港币4500，那就大概马币2200。。。。
哈哈哈。。。。。 在算两人份港币9000。。。谢谢~~~~啦啦啦
不过，妹妹我有没有那么坏？？？？？？？
没有。。。因为我那样，大概会影响我在澳门的零用钱（哥哥给）。。。哈哈
我淘宝的东西最后没有买到。。不过也算。。。
那些我还可以走其他的路~~~
基本上，去澳门的东西准备得7788~~~
机票也check in了~~的士服务也安排了 ~~
哥哥要的东西买得8899了~~
最近很久没有联络兔子。。想她了~~~~~~~~

对了，今天去拿签证时看到宣传单，飞koh samui!!!!!! 好，明年
弥补我去澳门没能穿bikini的仇！
啦啦啦~~~

珍惜眼前

一连串发生的悲伤事件
说不影响心情是骗人的
MH370的事件还没完全告一段落，
又跑个MH17。
刚看到新闻，是那天晚上，我准备睡觉关电脑的时候
看到一个朋友post在fb。
我以为是假新闻，因为只有他一人post
第二天早上起床，开电台
才知道，那不是恶作剧。。。
听着新闻，眼泪掉了
又这么多人丧命，这么多伤心的家庭出现

之后，到台湾客机。。。 几十人身亡
后来，刚刚又一个西班牙的客机。。。百多人丧命

也别忘了早前韩国的沉船事件，也丧失了三百多条人命

看着这些新闻，我不禁提醒自己珍惜身边值得珍惜的人事物
而最重要的，其实是珍惜自己的生活
珍惜值得珍惜的，珍惜该珍惜的
放下不能拥有的，舍弃不该珍惜的

我发现自己改变了很多，心境上。
我不再悲伤（虽然在别人眼里我依然悲伤）
我不再埋怨
我其实觉得我每天都很幸福
虽然我有一班所谓的老友虚情假意的对待我，背叛我
但是，我有一个很好的朋友对我包容
虽然我有一个最近忽略我的兔子
但是，偶尔还是会来找找我，算不错
虽然妈妈偶尔会给我闹脾气
不过，至少有妈妈在身边，很幸福
虽然偶尔失去信心，
不过我的宝贝情人总会鼓励我，给我意见
虽然生活很平淡，但是，很满足^^

不过，我这边改变的当儿，大姐也在改变
但是，却不是好的改变
回来，24小时按手机
就连驾车也要按手机
不合我们聊天也几乎不算和我们相处
她，只是刚好和我们同时存在同一个空间
有时我会想，拜托你以后不要和我说后悔没有和妈妈相处
后悔没有和我们旅行 之类的话
只要看到这样的她，我就会莫名火大
算，还是不要说她了。。。

至于二姐。。。一切还好，因为她在太平。。。哈哈
哥哥嘛~~~最近开始和我下订单~买东西去澳门
一堆有的没的。。。
却完全没有提我带他女友的名牌包包。。=.=''
果然，还是那样
哥哥问我妈妈买了鞋子没有？
我说买了，反而使我的行李箱没有买到
哥哥叫我去到哪儿才买咯。。。
我想说，哥，是不是你买给我？？？？
哈哈哈。。。。
当然要顺便敲诈一下嘛~~~这是做妹妹的权利
哥哥生日，礼物是最烦的事。。。。。
而且，男生的礼物永远最贵的！贵死人！
除了爸爸妈妈外，我没送过那么贵的礼物。。

=============睡觉===================

忧

今天朋友捎来不好的消息
虽然知道她的妹子，家人和他自己都会照顾好她
还是不知觉的担心
知道她心情不好，别人怎么也逗不了他
知道瓶子本来就不擅长逗别人开心
但是，瓶子还是试着逗她。。虽然预料中被忽视掉

昨晚妈妈和我都发恶梦。。。
我梦见被吸血鬼抓。。还是我认识的人！
不过，是几乎零交集的人。。。真奇怪

最近妈妈很懒惰。。。
害我一天4餐全包。。累死了！
我要霸工了~~

准备旅行的花费有点太高了。。。
怕。。。。

=========暂时休息========

又准备飞了

好吧，说好今年不再飞不是吗？？？？

说好的约定呢！！！！！ 

嘴里说讨厌每次临时飞。。。

结果。。。很好啦，又2个月前知道@@ 

原本哥哥叫我们10月去，，我推了

9月，妈妈推了

最后哥哥竟然拿出王牌！8月陪他过生日！ 

好咯，这招妈妈肯定受的！在妈妈心里，孩子还是最重要的嘛！

不过，老哥，你生日礼物，就是“我们特意陪你”

毕竟你要的，我没钱买，你不需要的。。就不需要买~~哈哈。。。

顺便提一下，你别忘了你答应买fossil 手表给我~~哈哈哈 

昨天收拾照片，发现。。。。

我小时候很常和哥哥腻在一起。。。

反而两个姐姐不懂跑去哪儿了？

想想。。。若这么说来。。

我小时和哥哥要好。。好像是如此。

我记得我很小的时候，哥哥生日。。。

不懂怎么我也有礼物。

那时礼物是一份colour pencil ，一份magic colour。 

那妈妈就要我们抽签， 我想要colour pencil,却抽到magic  colour。。。

我不肯。。哭闹起来。。。

最后。。。。哥哥让给我XD 

也试过小时候，哥哥趴在地上。。。

我跑去拿blooster打哥哥屁股，然后自己跑掉去哭~~

哈哈。。。全部人都不懂我怎么了，害哥哥要安慰我。。。

其实。。我也不懂自己为什么哭。。哈哈哈哈

读小学开始，我和哥哥就不再那么亲

反而和二姐比较要好。。。

到了中学。。。我就自己独自一个了。。

因为那时哥哥姐姐都读学院，不管我了

后来。。。一直到爸爸离开了我们。。。

我和哥哥的关系比较好一些，毕竟我是家里的桥梁

妈妈要找孩子，又是来烦我

哥哥找姐姐，姐姐找哥哥，姐姐找姐姐

这些都是找我这个“桥”~~~又时我会觉得奇怪，也会觉得烦~~

搞到好像什么事都和我有关~~~ 

不过，生活还是简单的幸福 =) 

平淡简单的生活

最近的生活，好像就简单4个字形容-- 平淡简单
二姐果然不能和我们长时间住在一起
自从二姐在太平工作，2个星期回来一次。
我们关系变好了。
大姐嘛~~~今天有打给妈妈
但是妈妈和我外出，没带电话
我说。。。她原来还记得自己有妈妈的吼。。
不过大概只记得3秒钟。因为之后也没打回来。
我和妈妈说不用打回给他。
我们不在他心里的话，那么，我也会毫不犹豫把她从我心里剔除。
哥哥嘛~~~最近大概忙看球赛，小赌一把。重点还是在酒。
上星期三休假的他，跑去香港“私运”红酒
之前呢。。只是一个背包过去。。。
这次。。。整个行李箱好不好！！！
不过，钱，会花就要会赚。所以我也没说他什么，能赚，那是他的本事。
重点，有给家里钱。不然我宰了他！
我最近竟然很常发梦！
好奇怪。。。。
那天发的，超级恐怖又真实的梦
让我整晚都没睡好。。。
之后第二天，发无聊的梦
之后昨天。。发奇怪的梦。。。真的奇怪的梦
某个不是很熟的手作家，竟然是我的男友。
重点，他比我小几年。。。。
好。。。完全奇怪，毕竟现实世界我和这个人几乎零交流
最近平淡简单的生活，让我迷恋上了这样的慢活
早上扫地抹地， 收拾一下家里。顺便做点简单的运动。
然后冲凉，弄早餐。
之后开始工作。午餐有时我弄，有时妈妈弄。
一般上都吃得很简单，也吃很轻。
因为。。。。我们还有下午茶XD
自从买了那个可爱的二人组茶具套
我，完全迷恋下午茶。
泡一杯淡淡香香的红茶/黑茶
来点简单的小吃。
让不断工作的身体来个充电
完全。。。爽！
之后就会不知不觉工作到晚餐时间~~
晚餐后，偶尔继续工作，偶尔休息。
一天的日子就大概这样~
每天简单的淡淡的。。。

任性也要有的限度

我以为我是老幺，任性是我的权利
我总是被宠，我承认
我以为自己很任性了
结果我发现，我算很好，算懂事

她，比我老7岁
她，在外工作多时
她，人生经历比我丰富
结果呢？
家里最不懂事的就是她
最任性就是她

特意回来参加叔叔的生日派对，
妈妈生日却总会找借口说没空回来
说派对后回家，
结果派对后和我说不回了，直接回kl
妈妈失望的眼神和表情永远只有我看到
我也没骂，没说什么
那天开始，就玩失踪
3个星期
全部人跑来问我她怎么了。。。
我想说，别问我，我不知道。。。
她好朋友更莫名其妙说问我是不是和她吵架
真好笑，我怎么可能和失踪的人吵架
和我说她已有不喜欢就是走人
这更好笑，我什么时候得罪了她，让她不喜欢啦？？？？

拜托，你以为你是谁？可以那么任性？
要全部人为你担心
你都一把年纪，成熟点
就算是有挫折，你就那点挫折也承受不起？
完全没有EQ可言

莫名的好心情完全被扭曲
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~纳闷纳闷纳闷纳闷~~~~~~~~

新伙伴~

今天家里多了一个新伙伴~
针车uncle说我可以开店了。。。。
呵呵~~
买了一款“半”旧款的缝纫机
原本我想要更旧款的，不过uncle说这个比较值得买。。。
好吧，就暂时买这个，下次再存钱买“老古董”
最后才存钱买“梦车”
哈哈~~~

话说。。。今年又没有粽子吃。。。
哥哥三更半夜包粽子引诱我，是想怎样？？？？
讨厌~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

脑袋不动已经有段时间
卡机了
这都托大姐的福
一时强迫我开店
一时又丢下我自己去升学
让我整个心态调整又调整
最后都不知道自己变成什么了。。。
有够讨厌的

啊~~~~~~~~~~~~~~~我讨厌自己脑袋没有办法思考的时候
我忽然觉得我现在真的是前途茫茫。。。
完全想不到我要怎么做，做些什么。。。。

kl trip续集~

好吧，我果然拖很久才继续写第二篇~
星期六基本上我除了早餐之外，其他的都是joan请客~
感激不尽阿！
星期日，我很早起床。。接近凌晨5点就醒了
枕头太硬太高，实在不好睡
偏偏tracy睡得很香，那也算了
之前约了朋友12点见面
tracy说好吃了简单的早餐才过去
结果~他睡到11点多还不甘愿起床=.=llll
我赖床赖到10.30时已经受不了
起床冲凉。打算不管她自己下楼下走走
结果她醒了，叫我等她，却又不甘愿起床！
我催了几次，11.15她才甘愿爬起床
我想说，早餐就算了，直接过去找朋友吧。
谁知道，tracy还要吃早餐。。。。
好吧，买了肉干面包，一人一半
他说他给钱，我就算了，反正昨天早餐我给钱
这个便宜很多。。。。
然后搭地铁去。。。。又是我去买票
去到哪儿，朋友才来电说会迟到。。
我们就在amcorp mall随便走走，反正周末哪儿有跳蚤市场
刚好来到一家店，有很可爱的铁皮玩具，旋转木马~
询问价钱。。哇！80块。。。。
依依不舍离开那家店。。。
去了朋友介绍的韩国餐厅里等朋友。
终于人齐了！开餐~我点了泡菜汤~
我的妈呀！！！怎么比昨天的东炎火锅还要辣呀！
味道是很好，就是太辣了。。。。
说说笑笑吃吃，一个中午就过去了
着餐，又是朋友请客。。。。。
啊~~~欠下的人情债真多。。。怎么还阿~~
然后tracy说要再回去那家店看
结果他们应该出去午餐了，暂时关门，我们就继续逛跳蚤市场
眼利的我，看到类似的铁皮旋转木马耶！
询问下价钱，竟然才rm38!
我问tracy他要不要~
后来，我们买两个，老板算我们rm35一个！yeah~~
不过，我还是不甘心，再跑回去之前的那个店~
他们开门了！！！
跑去研究他们的旋转木马~哈哈
好吧好吧。。他们的的确比较美一点点~~一点点而已。。。
但是我的却便宜好多！！！捡到宝！
不过，在这小小的店，我花蛮多钱~
买了两个铁质模型DIY，巴黎铁塔和robot~
一个陶制兔子
tracy也买了一些陶制摆设品
我和老板聊不停。。哈哈
老板还搬出他的珍藏品，还有一堆躲躲藏藏的东西给我看
我都快聊到不愿意离开。。。
最后老板还送我很可爱的铁皮鸭子，会动的哦！
那两条腿可爱死了
我拿回家，妈妈还玩得很开心！
虽然我和tracy都有买东西，但是。。。铁皮鸭鸭是我讨到的，当然归我所有！
付款后，tracy竟然和我说，不要再叫她从荷包拿钱出来
我虽然淡淡的回答说“我什么时候向你拿钱过？”
但是我是很不爽
星期六，早餐我给钱，搭地铁我给钱。
她给了房租，那是因为巴士票的钱是我出，算起来我当扯平（其实我亏的好不好）
午餐晚餐joan看在我份上请tracy。
星期日，早餐2块多是她出，搭地铁全部我出。 午餐朋友也是看在我份上请她。
她花的钱都是他自己买东西，干嘛赖在我头上来！！！！！
那也算了。。。离开amcorp mall,我们直接去sg wang ，
我去daiso买点东西后，就去飞轮海的uniquo找她的衣服。。。
我只是买了一套特价的睡衣给妈妈XD
然后她好不容易选好了（我等了她好久。。。。）
之后直奔pavilion 的komugi  cafe ~
好吧。。。又是我给钱。。。。。
点了两杯饮料和两块小蛋糕
吃蛋糕时我问他要不要打包
我已经在计算我要打包多少，大概多少钱
他说再看看，我就不管她了~
吃完后~~~~~
我一直催她离开，又一次，她死都不肯离开
但是我其实想快点去找我大姐然后回家，毕竟我知道大姐闪光，晚上驾车不好
结果，三催四请都不甘愿离开
我受不了，起身说我去打包，之后就走
她才死死下起身。。。
我去到柜台点了我要的，我问他要不要，帮她点
结果她在那边算来算去
很好。。。
结果点到乱七八糟
浪费时间！
终于，搭上地铁要回kl sentral ~
结果，他走到要死不死。。。
然后再说他脚痛
什么！！！！ 脚痛。。。
才走哪两下脚痛？？？？
还说要和我去澳门？
那时不是脚痛是脚废了吧！
去到klsentral,她说要去厕所。。。
结果去个厕所去了老半天
姐姐打来说到了。。。
结果害姐姐在逗一圈
我真的很想骂人了！
我以为厕所很多人。。。
结果他说没有。
我真的！！！！！！！！！！！！！！！！
算。。。 回家最重要！！！！！！
以后。。。
我会避免和她去旅行。
第一，我严重破财
第二，我讨厌拖拖拉拉
第三，什么都要我开口问开口说。。你难道基本英文都不会吗？
第四，脚力难免太差了
第五，时间观念在那儿阿！！！！！
只能说一句。。。。
受不了！

=========但是。。。我们算是很好的朋友。。。所以我那时才一直忍=====

最轻松的一次kl之旅

这次kl之旅是这么多次以来，最轻松的一次。

名誉上是教课，实际上完全只是为了吃喝玩乐。。。

第一次有朋友tracy随行，不再一个人坐长途。。。

原本感觉很好，后来才真心觉得，请不要再和我去要“走”的旅行。 

我们早上8.45的巴士准时出发，

3小时的车程，两个叽里咕噜的聊个不停。。。真的利害=.=lll

到达的时候。。下雨！！！！最讨厌。。

想说先check-in酒店，不过房间好每准备好，只好先去吃早餐

果然，我还是去了我的最爱，牛腩面>///<

话说，很久之前（刚中学毕业期间）去kl,大姐带我来这家店吃

之后每次去kl,我几乎都会去吃XD

之前是老爸煮，现在则是儿子。

虽然同样的食谱（应该是同样），味道还是有少许不一样。。。。

不过，还是好吃!

早餐解决后就会酒店。。。

朋友看到床就死不甘愿起来=.="

我说我自己去朋友joan家，晚餐才回来找他，他又不要。。。。

终于甘愿起来了。。。。

去了和joan约好的地铁站

joan塞车，我们就随便附近逛逛。。。

终于，朋友1.15来到了。。。

结果。。。继续塞车。。。

竟然塞了1个小时半。。。完全是在车上困死了

好不容易到joan家了，她在楼下原本想打包nasi lemak，

结果卖完了，就随便买点东西解决了午餐

闲聊了一下，joan泡咖啡给我们，顺便等另外一个朋友。。。

（忘了说，我是不能喝咖啡的。。。所以我把咖啡里的雪糕吃完了XD)

等了很久，朋友也还没来。。。我们还是开始了

因为只是一个joan学，所以我顺便吵另外一个来看我的朋友教我梭编。。。

哈哈。。。被joan说我完全不专心教课XD

至于tracy就躺在沙发，完全不理我。。。（还是我太忽视她了？） 

最后那位朋友终于来了！！！好吧。。喵宝。。你到底跑那去了？？？

5点才到？？？？那么晚餐要什么时候才能吃？？？
因为主角是我们的东炎火锅！ 

不过，在那之前，joan先让我们解决她买的乳酪蛋糕。。。。

小小的一块。。。。

我的妈呀！！！！超好吃的！！！！！ 

好吧teatime结束，继续教课。。。

喵宝很厉害以神速完成作品！

joan早就拿了包包和冷气机遥控器。

喵宝一搞定，立刻关冷气机。。。哈哈。。有够效率的说

前一晚，喵宝说她最近工作不开心，没心情吃，看我们吃就好。。。

结果？？？？
她还不是那个order得很开心，吃的很刺激的人咯。。哈哈

饱到撑死。。。。

QQ豆腐扑很好吃！！！！！！！！！！！ 

吃饱后喵宝载我和tracy回酒店。。。。累死了。。。。

====================kl之旅第二天明天才继续======================

迷茫+复杂

这两天的心情就是很迷茫很复杂
我为什么要因为别人的事而被搞乱了脚步？
有点气愤，有点担忧，有点迷茫
==================================
当初大姐要辞职，
我说，是不是该先找工作？
后来她说要做生意，
我说，是不是该仔细想想？
做生意的开端，我无端端杯骂得狗血淋头
我根本就不懂自己做错什么
再说，我没说过要你给钱我做生意
甚至到开始找店，我也说了我只是帮你
帮你做个开头，帮你安顿好生意
之后我会离开，继续我自己的工作
生意上，我说暂时不要买摆设家具
我说，要从长计议
结果。。。。
从开始到现在，我说什么根本不重要，
因为你不会听，只会反驳，只会谩骂
我，安静
=================================
忽然之间，你说你要读MBA
你说你3个月没有工作，你快疯了
你说你做什么都不顺利
你没告诉我们，一声不响拿了EPF说读MBA
你的EPF 早就不剩多少。。。
你以后要怎样？
再说，虽然进修我不反对，
可是，你没想过，这个决定对我也有影响么？
你自作主张要我做生意
现在，丢下一切，自己跑去读MBA
你脑袋到底想什么？？？
生意是你要做的，
说真的，你找不到工作，那拜托你就把所有心思放在你要做的生意上
什么都是我说，我想，我做
那你有没有问过我，我真的愿意做么？？？
你一直忍耐，因为我知道你没工作，很迫切
我知道你心情不好，所以你的无理取闹我都忍耐
但是。。。 你会不会过分了？？？？
妈妈知道后，和我说希望我们拿不到那个位子
的确，我一个人， 你要我怎样？？？
我能怎样？？？
==================================
之前，我没有心要做，你强迫我做
最后我配合了，调整好心态，准备和你一起拼了
结果，你就这个时候一声不响的说读MBA
那我呢？？？ 一个人做？既然这样，当初就不要强迫我
我最讨厌被强迫
要不是看在你没工作，我才想帮你创立你的事业
结果呢？？？？
我，心淡了。。。
我，心累了。。。。
我已经不懂要和你说什么
你悲观到让我抓狂
我很想关心你
但是，我被你搞到已经不懂该对你说什么了。。。。
===================================
我，开始觉得。。。
我不懂未来我该怎样。。。。。
讨厌这种感觉。。。。。

放松心情

这么开心的一天，怎么能不记录？
今天虽然有包裹要签收，我还是忍不住拉了妈妈出门
二姐去了瑜伽，最好溜走的时机
加上我本来就要去买顾客要的东西嘛。。。。
出门早餐就在麦当当解决
然后去买布料。。。
之后说好去吃韩国餐后才回家
去到韩国餐厅那时。。。
电话响起
二姐竟然打给我
我还笨笨接电话（我到现在还后悔自己怎么那么笨！）
二姐和妈妈说回来载我们去吃早餐（拜托，都12点了好吗！）
妈妈骗说我们吃了，现在在布店，不懂什么时候逛完
姐姐说那没关系，她在布店附近吃着等我们！
妈妈赶快说不用了，到时再看怎样。
后来的后来。。。。
我们吃完韩国餐，回家。。。
刚好姐回来
被他骂得狗血淋头
说不需要她载又不说。。。
其实。。。。
妈妈不是说了不用了吗？
你分明就是要我给钱吃早餐而已嘛。。。
我和妈妈不反驳，不出声。。。
其实我们是懒惰理她。。。
后来妈妈静悄悄和我说，还好我们吃了韩国餐，心情很好。所以她发癫也不影响我们的心情。。。
哈哈哈哈。。。。
好吧，说实在。。。 的确如此！
anyway,俗语说，逃得一时，逃不了一世
二姐这次提早和妈妈说好，明天她回来载我们去吃早餐。。。。T.T
那。。。星期日可不可以不要来找我们吃早餐了呢？

生活就是如此=)

最近其实也很多事情发生。。。
只是不懂要怎么说。。。
好吧。。。就这里总结一下
一样一样慢慢说。。。。
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开店的事宜，大姐似乎非常渴望买摆设和橱柜=.=''
虽然我一直说不要紧张
但是他完全就是没听进去。。。
几乎每天寄一大堆的照片给我看，
最后我勉强选了一个（其实觉得还不需要这么快买）
果然，那个之后，她安静了。。。
就是非要买点什么她才甘愿=.=''
万一别人到时不租那空间给我们就知道
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进入讨人厌的五月
为什么5月讨人厌？？？？
第一，金牛座的人很麻烦（5月初出生的人都是金牛座）
第二，二姐正式在家量地
果然，二姐在家，我是完全没有好日子过
害我3餐不温饱也算
一天到晚给我脸黑黑
还害我一天抹3次地。。。。
我快受不了了~~
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不懂为什么我心里一直惦记着傻兔（请不要误会那是爱情）
就是心里一直觉得不安
好像什么事情不对
问傻兔，傻兔说没有什么事情
后来到某人的面子
发现一个不太寻常的事（好吧，是很微小的事）
他的面子书渐渐出现之前不见了的朋友。。。
也就是说，他们慢慢好了。。。
我该开心么？
那么傻兔呢？？？
好吧。。。我只好承认我想太多
为什么对于我失去的友情，我觉得庆幸自己失去那部值得珍惜的友情
但是对于他们两，我却还是觉得不舍？
其实，也许这样对傻兔更好，
毕竟他曾经受伤，所以会自然而然的保护自己
那个，总是伤害别人却不觉得怎样
（我也曾经被他伤害和背叛。。。）
我能做的，就是。。。继续爱朋友=)
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侄女。。。。
那个是一个超复杂，复杂到我不能做点什么的状况
我只能说，身为姑姑的，我做了我该做和能做的
其他的，我只能交给命运
不想再多说侄女的事，因为太心疼了
=====================================
对了，还有一件事
朋友又找我做姐妹
很抱歉。。。。
我其实很讨厌做姐妹
什么整新郎和兄弟
什么玩游戏之类的
不但不符合我的个性
更让我觉得害我失仪态
所以我决定
拒绝！
找了借口，连婚宴也一同推掉了
庆幸刚好落在妈妈的生日
我有很好的借口=D
=====================================
刚才晚上8点
我。。。忽然跑进房间。。。
一个人躺在床上
很舒服。。。
一个人。。安静的。。。
以前我总是那样一个人安静的躺在床上发呆，思考，沉默。。。。
后来和妈妈同床后
已经没有给自己那样的一个空间
忽然觉得， 以前那么轻而易举能获得的事情
如今却如此珍贵。。。。
===================================
好吧，说点好事
最近爱上手作果酱
OMG!!!超赞！
不过我也只是尝试了3款
香橙， 西梅苹果， 芒果百香果
最爱就是芒果百香果
好吃到我常常用汤匙偷吃>////<
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偷偷给好朋友做了小礼物
还有在工作上曾经帮助我的人
哦哦。。。还有那个陪伴我那么久的人。。。（开心死他）
感觉。。。好幸福哦，可以为身边的人准备礼物
忽然想到。。。。傻兔会用我送的东西么？
保温壶，子弹。。。。
其实子弹原本要画他家东海放进去。。。
后来。。。懒惰。。。哈哈哈哈
希望不被他丢弃一旁。。。。
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生活记录暂时到此停止，因为本小姐要睡觉去了^^

我回来了。。。。

结束了2天1夜的短休假
我回来了
心情很好的回来~~啦啦啦
第一天，是有点不见了眼耳口鼻似的
其实，原本不用那么累
结果和朋友两迷路。。。
大迟到。。。原本12点，我12.30才到。。真抱歉！
不过教程算顺利
请人和老公女儿一起来陪我>///<感动的
和大家4人一起order了4块蛋糕，chocolate chesse,lemon cheese, tofu cheese n passion fruit cheese cake
午餐我就这样解决了XD
然后课程完毕，就和喵宝去sunway pyramid ，和傻兔约好见面
原本想等傻兔来才决定去哪里吃的
可是，我其实很累很饿。。。
傻兔的车，妹妹借去了，会迟来。。。
逛一下，买了件t-恤，虽然很大件，可是我很喜欢，宽宽，很舒服
之后喵宝看我很累，就决定我们找一间餐厅等傻兔吧。。。
刚坐下，傻兔就来信息说到了
我告诉了他我们在哪里，就想说等他来一起order。。。
结果等了又等。。。喵宝问我是不是迷路了，
叫我告诉他附近有点什么会比较 容易找
好吧，结果还给别人翻白眼~~~讨厌！
我们最后决定不等，order 食物了~
就在这时，他说到了。。。。=.=lllll
毕竟很久没见面。。。感觉有点害羞和尴尬。。。
结果。。。好像好安静。。。就我和喵宝在聊。。。
害我有点害怕
晚餐后我让喵宝先回家，他已经比预料时间更迟了，等下她的皇上骂。。。。
我和傻兔就继续逛一下。。。。
唯一很开心的事，买了母亲节礼物TWG茶叶。。。
原本想买那个罐子装茶叶。。。结果。。。怕不够钱
小的也要79块，中的，好像不懂49还是59块。。。
很奇怪吧，为什么小的比较贵？因为小的是手工画的，中的和大的是机器印的。。。
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回到酒店。。。哦。。。其实除了厕所不方便之外，其实还满舒服的
床也很舒服
不过冲凉房的芳香剂太重了。。。
还好关了冲凉房的门就好点
傻兔陪我在酒店一下，其实那时我还是有点怕他。。。
所以。。。。想弹他额头。。。就算了。。。。
不能随便得罪，万一丢我在街边怎么办？？？
就偷拍懒惰猪的样子好了。。哈哈哈
约好第二天早上10.30 来载我
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6点被人吵醒。。很想骂人。。。
昏昏沉沉睡回去。。。
7点半，被烟味薰醒！更想骂人。。。
好吧全身酸痛，骨头全散掉
就一直赖床赖到9点。。。
起来稍微收拾一下东西，然后梳洗。。。
淋水淋好久。。。舒服。。。。。
好吧。。干干净净
感觉眼耳口鼻回来了。。。
对，稍微说一下。。。冲凉房事没有地方放衣服的！=.=lllll
梳洗完毕，吹干头发，傻兔的信息就来了，说会迟点到。。。
好吧。。头发干了我就继续赖床
傻兔到了，我们就准备出发吃早餐
我，不能不吃早餐的小孩
原本要去的那家还没开门，就去了邻近的咖啡厅
我点了chai latte ,我们叫了一个espresso tiramisu
我另外点了一份crunchy turkey mushroom
其实。。是mushroom这个字眼吸引我XD
味道虽然我觉得不错，就是太咸了点
不过没问题，我也习惯重口味
这里一半傻兔付，turkey  mushroom我付
之后就到原本要去的那家蛋糕店
喝花茶，吃千层蛋糕，芒果味。。。
芒果味道有点假。。。。
不知不觉又聊到某人。。。
*我那时还是觉得他们的友情就这样没了很可惜*
早餐结束后，傻兔送我去茨场街
要买榴莲蛋挞。。。
结果。。结业了！！！什么嘛~~~
以前总会带回去给爸妈，他们两都很喜欢吃。。。。
景物尤在，人事已非。。。。。。
==============================================
平安回到ipoh。。。吵好友找泰国餐厅带我去吃
哈哈，果然吵到了（我发觉我家人没有宠坏我，朋友宠坏我） 哈哈哈
后来也无意间聊到我们中三很好的朋友背叛我们两。。。
奇怪的是，我并不觉得可惜。。。。
好吧。。。晚餐结束后
满足的回家。。。结束了2天1夜的休假
谢谢朋友们不停陪我吃甜点，感恩。。。。

有人问过，我要什么吗？

这两天过的有够辛苦
够了，两天都无端端被疯狗咬
说真的，我真的觉得够了，我可以停止，然后离开吗？
你们有人在乎过我要什么吗？

我，从来没有要过你去贷款给我做生意
是你自己要给我钱，既然要给我钱，
要么你就什么都不管，别管我怎么用那笔钱
不然，我就当自己只是帮你，生意是你的，你自己决定你要怎样
第一个，你没有选择，
那自然我就只是当自己帮忙你
好，我很久以前说过，我想要一个店，卖手工之余还可以做点小吃的
昨天，你骂我说我自己要什么都不知道。
我闭上嘴巴，任由你这个疯狗乱吠。
之后我问你，那你要什么？
你说，要好像boutique cafe那样，
卖点小吃和一些我们做的手作。
好，我说既然你都说了，你还不知道什么？
就做boutique cafe （反正和我之前想的概念一样）
我们找了几家楼上店铺，最便宜都要650一个月
我在很红的一条街，找到了一个特色的店铺出租空间
你看起来好像嫌弃小
他们不能做f&b，你也好像不喜欢
我闭上嘴，没说什么
其实心里，很喜欢这里
你那时说，3块一平方尺
那样算起来，大概一个月时200-300之间
我心里暗地盘算着，若你不要，那我自己拿这个位子
今天，你比昨天更疯
我差点就忍不住大吵
你问我说若那个地方的老板若打来，我要不要？
我说，你不要，我就自己拿来做
你听了就发癫
说我不能接受批评什么的！
我听了就火大！根本就离题了好吗！！！！！
你说我这样根本就不适合做生意
我说，对阿，我就是不适合做生意，所以不要做！
其实我倒现在还是很生气。。。
妈妈劝我好好说
我生气道跑去吃了两块蛋糕，然后平复了心情
和疯狗好好分析，说我们根本就不够资金，为什么非要拿店铺？ 为什么非要做f&b?
她说因为我说要。。。（他妈的，你根本之前自己说你要做boutique cafe,其实只是抄袭我要的概念而已）
*因为我清楚知道她理解能力差，所以我只好用比喻来让她了解
我说，难道我小时候说我要做歌星明星，我长大后就只能做歌星明星吗？
既然现实我们是不购资金，为什么就非要去找大的店铺？
再说，做手作靠我，小吃靠我。一个店铺，我一个人怎么做那么多东西？
她竟然敢敢和我说，她原本想请人。。。真的。。。你脑袋是装什么的？？？？
就算不请人都可能没有办法负担了，还请人嘞！
后来，我给了他一个新的概念，
他，竟然毫无疑问直接就决定采用（你到底有没有主见？？？？？）
再次打电话给那个负责人，约了见面
结果。。。。
那个白痴竟然之前听错价钱！
8块一平方尺被她说成3块一平方尺。。。
=.=lllllllll
我顿时头上冒三条线。。。
好吧，那么，租金会从200++直接跳到800++
她还可以若无其事笑笑
还要问我那我要选择楼上还是楼下？
他妈的！！！！！ 你不知道现在800++是超出预算的租金了吗？
你还可以若无其事继续我们说的计划吗？
你没发现可能负担不来吗？
你到底有没有脑袋
我受不了了！！！！！！！！！！
两天被你无端端骂一顿，我已经很呕气，
还要在我忙着准备kl课程的时候
还要在我忙着找邮轮的资料的时候
我都快疯了
连续几天都只睡几个小时就突然醒来，睡不着

其实，根本没有人问我，我要什么？
我，只想要安静。。。