存在感

从很久很久以前，我就发现自己是严重缺乏自信和存在感。
我总是安静的存在着，安静得容易让人忽视掉。。。
我总是觉得自己不够好，什么事情，错都在自己。。。
只要朋友一不在身边，我就会感到孤单。。。
我害怕这样的自己会给朋友压力，所以总是安静。。安静的承受寂寞的侵袭。。。
我总是觉得自己没有资格去享受别人对我的好，所以只要朋友对我稍微好一点，
我就会把真心百分百的付出。。。
很傻？也许。。但是，对我好的那些人，都是天使。。。

我的不诚实

假装不爱你了。。。
假装不心痛了。。。
假装不难过了。。。
假装不在乎了。。。
你却像笨猪一样，都相信了。。。
我们越来越遥远了。。。
你真的希望这样？
原来，感觉真的可以360度转变。。。
曾经爱我的感觉。。早就不在了。。。
不是你不想恋爱，不是你不想负责任。。。
而是，你不爱了。。。
只是你不愿意承认不是么？

失去自己了吗？

来到这里，犹豫了很久。。。
我知道自己有很多心事。。。
也知道自己有烦恼。。。
以前，我都会在这里宣泄。。。
然而，我现在，面对着电脑老半天
我竟然不懂我该写些什么好。。。
不是没东西发泄。。。
而是已经不懂得发泄。。。
某种程度来说，我的心，自然而然的封闭来保护自己
以前最真实的自己渐渐被染上一层保护膜。。。
散发不出原本属于自己的光芒。。。
我是不是失去我自己了？

为自己

我本来的存在感就很渺小，爸爸离开后，变得更渺小
我的世界就围绕这妈妈
爸爸离开后，我学会了狠心，学会保护自己，学会。。坚强
以前我也许会很在乎朋友，朋友带来的伤害，我也许会很受伤
但是现在，朋友的伤害，我受了就算，不想去生气。
不在乎我的朋友，我渐渐放开手，不在抓住
我是很没有安全感的人，就算对朋友也一样，一样没有安全感。。。
但是我会努力，努力学会相信自己
我要变得更坚强。。。

彻底觉悟

那天，也许他无意，
但是对我，却是莫大的伤害
也让我看清楚他的为人。。。
时候我有想过是不是我小气
把状况告诉了一些踢的朋友*毕竟他们想法会比较接近*
有的人我他错。有的认为可能他很累，大家一致烦她。
最后，我考虑过，我有我的立场。我并不认为他有资格那样对待我。。。
也许在某种程度上，我也忍受够了

忘记

我把面子书上删除了你的更新消息，所以，我不知道你的动向
我在微博删除了你的关注，所以我不知道你过得好不好。。。
我在推特删除了对你的关注，所以我不知道你快不快乐

我用了自己的方式让自己慢慢放手。。。
然而，我的过敏症好没治好。。。
所以，我还是感觉到你的隐瞒。。。
所以，我偶尔还是会想着你。*你也会想我吗？*

我一直很想和你说。。。
我愿意和你一起奋斗，一起拼搏。。。
挨苦也没关系。。。
我只要简简单单的快乐。。。
为什么我们就不能这样。。。
不要让我转身离开好不好。。。。

想你了。。。

今天其实很想你。。。
我们不懂什么时候开始。。。
再也没有暧昧。。。
但是你不知道吧，我总是想着你。。
想着你是不是忙到没吃东西。。。
想着你有没有又头痛。。。
想着你有没有胃痛发作。。。
你总是让我无缘无故想起你。。。

眼泪已经流干了吗？还是我麻木了？

问题接二连三的发生。。。
每次等我重新站起来，又发生问题。。。
我真的觉得好累。。。
我这次，竟然眼泪都不再掉了。。。
是流干了还是麻木了？
谁晓得？又谁在乎？

再一次陷入进退两难的窘境。。。
再一次，让我不懂得选择。。。

逃不掉

果然，如我所预料。。。
但是都无所谓。。。
我就当那是逃不掉的命运。。。

续昨天受伤后，
我开始逃避。。。
把心藏起来。。。
当你们埋怨我任性的时候
你们有没有看到你们用你其他朋友的错，惩罚着我？
为什么他们气你，我却要无辜被发脾气。
我真心的陪伴和关怀被你拒绝，还要被你无情冷落。
我，对你们什么都不是。
既然那样，我离开就好。。。
答应的，我还是会做，因为那是我对你的承诺。

我害怕

很想有人陪陪我。。。
此刻的我。。其实很害怕。。。
明天一个人面对那个我不愿去面对的答案
我没有信心。。。
我知道咳嗽对我的心脏有一定的负荷。。。
我咳嗽已经几个星期。。。
什么药都吃了。。。
虽然好很多，却还是不能完全康复。。。
我已经吃药吃到怕。。。
pigkey很讨厌我说一些放弃生命的话
然而，她却不懂，
我自己走过的这段时间，我是多么努力的活着。。。
比起她总是不顾自己的健康，我，努力照顾着自己。。。
嘴里说放弃生命，那是我很累了。
然而现实中的我，却不曾放弃自己的生命。。。自己的健康。。
pigkey。。。我比你乖吧。。
我还真笨。。。她怎么会看到我写的这些？
我还自言自语的说>.我。。也有段时间没有去他的部落格了。。。。。
因为自己害怕。。。那个我多么希望是为我开的部落格。。。
吼。。不想这些了。。。明天加油！

安全感

最近我越来越没有安全感。。。
感觉身边的人都不太管我*我知道自己心理作用罢了*
偶尔会因为这样难过
偶尔会觉得，他们只是玩弄我
或则是，他们其实很不想理我。。。

我知道不是他们的错。。。
他们也不是不理我。。。
只是我自己过分的没有安全感而已。。。
以前的我不会那样。。。
以前，不会去在乎朋友在不在我身边
不会常工作开着电脑。。。
现在，我几乎电脑都开着。。。
手机都会在身边。。。
以前，反而是自己唱搞失踪给朋友骂。。哈哈
现在，轮到朋友搞失踪了。。。

这是对我的惩罚吗？

是习惯，还是。。

朋友问我，你确定那是习惯？
我有点犹豫了。。。
失去他的那两天，我过得很辛苦。。。
我脑海只想着自己的过错。。。
我告诉自己，她生日，我可不可以做点让他开心的事。。。
这样他会不会就会原谅我
最后我还是忍不到他生日。。。
因为真的很想她。。。
还好他好像没有生气了。。。
但是我还是觉得内疚。。。
忙碌的为他准备生日。。。
我这辈子，好像从来不曾那样为任何人筹备生日。。。
我告诉自己，对，我只是习惯了他的存在。。。
而他，也习惯了欺负我。。。
那么。。习惯。。还真的有点可怕。。。

他答应陪我去云顶庆祝他的生日。。。
哈哈。。。为什么她的生日，却是去我想去的地方？
好感谢他。。。
开心开心~~
我们会过得愉快吧。。。不要被任何事情弄乱我们的情绪嗯？
我们会保持好心情~~

11年前。。。

今天，回忆起11年前。。。
那年，我是学会的委员，忙碌的筹备各种活动
那年，我是中五生，忙碌着补习和学业
那年，我第一次踏入社会工作，忙着兼差
那年，我病了。。。
第一次发现头晕可以不停止。。。
第一次发现心脏疼痛的感觉。。。
第一次发现心跳微弱的颤抖。。。
第一次发现心跳韵律不正常。。。

祈求着医生不要接受治疗，因为没钱
祈求着朋友不要告诉任何人，因为怕别人担心
祈求着自己不要连累家人，因为家里状况不好

医生看着哭泣的我，提供了免费的治疗
朋友看着哭泣的我，帮我保守秘密
自己看着镜子的我，告诉自己要坚强

拒绝朋友的陪伴，我一个人进出医院接受治疗
吞下一堆又一堆的药物。
没有病很重，只是不能完全痊愈
那一年，我还是努力读书考试
那一年，我还是努力兼差

我还记得结束治疗后，
医生和我说，以后不要我再因为生病回来看他。。。
11年，我还是回来了。。
抱歉没有遵守诺言

送给你的信

对不起，好像除了这个我没有什么可以说。我知道你生气了。我当时会问他，是希望他会对我坦白。但是，我知道不能把你牵扯进来，所以我也只是和他说今天和你聊天，觉得你说话怪怪的。问他有没有和你聊点什么。他装傻，我也没有追问就带过。我没有想到他会去找你麻烦。真的很抱歉。
这段日子，认识你。。和你混熟。。。和你的一切，其实我真的很感激。很感激有你这个朋友。爸爸生病那段期间，也是你一直在一旁支持我。逗我笑，陪我聊。。。
也许现在，对你来说，我真的完全不值得被信任。那是我自己做错，对不起。但是，在我心里，你确实我百分百信任的朋友。
躲在房间哭了好久好久。。因为我知道自己伤害了对我很重要的朋友。很自责，也不懂自己能做什么弥补。我没有带过什么欢笑给你，也没有安慰过你，更没有在你需要我的时候陪伴你。。感觉上我这个朋友好像真的很没用。。。。 *自卑感又来作怪*
也许我就是那么不好，怎么总是没有办法把幸福快乐带给身边的人？在我身边大概会很衰吧。。。所以我自己离开好了。。不想连累大家。。。对不起，给你带来伤害。很抱歉，没能给你幸福。

爱玩，但是也很认真的瓶子

偶然的相识是缘分
我可以和你闹，和你玩
但是，游戏开始前，还是先了解规则
我事先说明了，我心里有别人
你说你不在乎
你说你有信心让我放下那个人
你说，就算是你有男友，我也很可能还是会追求你
我无言了。。
我很感激你对我的好
我们大家抱着认识朋友的心态吧
我不会叫你不要爱我，不要追求我
因为我自己明白那句话，对爱你的人来说是何等的伤害
但是我还是要说一句，别把我吓跑。。
哈哈哈

回来后的我。。。混乱中的我。。。

吧生回来后，我有进入了混乱的状态。
我不懂。。。就是很难受。。。
不敢问，不敢说。。。
我和你，我们。。
你一定会告诉我，你不知道，你不要去想。。。
然而你却不知道。。
这样的我，很辛苦。。。
很想留在你的身边，却一直强迫自己离开。。。。
我。。累了。。。但是我真的不想离开。。。

生气？不，是死心。

当他说出那让我觉得不信任我的话，
当我发现，原来我一厢情愿以为他是信我的。。。
我很难过。。。
难过得哭了。。。
我从来不曾那样被怀疑过。。。
生气？
不我用了两天的时间，让自己的心死去。。。
我不要生气，更不要难过
我选择了死心。。。
以后，我会一个人面对。
请你们离开我的生活。

自我封闭

不知不觉。。。
开始自我封闭。。。
不想说。。。
不想听。。。
甚至有时，很想就让自己消失。。。
躲起来。。
我不是要悲观
也不是要让别人同情。。。
我只是想要沉静。。。
沉静一段时间。。
忘掉自己的伤痛
忘掉不该有的情感
忘掉那些不堪的回忆。。。
其实我很想找人申述。。。
很想有人安静陪伴我。。。
很想有人聆听。。。
翻开手机。。。
一大堆的电话号码。。。
我竟然找不到一个可以让我毫无顾忌诉苦的人。。。
原来是那么可悲。。。
我几乎每个星期都会接到朋友打来诉苦的电话
然而，我自己却找不到一个诉苦的地方。。。
我是不是太差劲？
也许。。我相信的人。。。并不想听我诉苦，我不相信的人，我不敢和他们多说。。。
不过，话说回来。。到目前为止。。我会很坦白向他诉苦的人。。。
只有一个。。。
然而，现在却没有了。。。
所以，剩下我一个，渐渐把难过都收藏，被面具戴上。。。
其实我很讨厌面具。。。
他曾经说过，我不会戴面具的人。。。
喜怒哀乐，我都会很坦白挂在脸上
然而。。如今，我学会了。
就算多么不愿意，我还是学了，做了。
讨厌这样的自己。

你，我，她，她。。。

其实当我知道，我们之前出现的不只是你，我，她时
我整颗心都沉沦了。。。
对，我喜欢你。。。
对，我总是对你心软。。。
但是，我也是女生
我不是神仙，我有七情六欲。。。
我会伤心，我会难过，我会妒忌，我会不甘。。。
我的伤痛，你选择了假装看不见
我也只能默默离开。。。
毕竟，你不愿解决，我只能选择单方面的决定。。。
决定离开。。。
朋友说我不会难么狠心。。。
大家都认为我做不到。。。
对于自己爱的人，我可以包容很多。。。
但，那是在拥有一个条件下。。。
那就是，对方也一样爱我。。。
但是，要说到底。。。
你爱的，就只是你自己。。。
离开，的确很辛苦，也很难过，就像在自己的伤口撒盐一样。。。
然而，这种痛却足够让我努力不回头的离开你。。。
我不想吵，我不想闹，也不会和你说这些。。
因为这不让让我们更难过，我更确定，你只会选择逃避。。。
到最后，还不是我自己难过。。。

幸福就像流沙

幸福就像流沙，想抓也抓不紧
眼前此时此刻幸福就好。。。

昙花一现的甜蜜

我就知道自己会陷下去，所以当初才有点抗拒出来见面。
你说，不会陷下去的，玩玩而已。。。
然而你却不知道，我是认真的。
当你说，不可能让你爱我，多过我爱你。。。
那时我知道，我是该放手了。。。
其实，很痛。。。
却很甜蜜。。。
就让这两天甜蜜的回忆治疗我离开后的伤痛。。。
pigkey....谢谢你。。。。

放

我累了。。。
爱到累了。。。
我决定放手。。。
疲惫的心情让我一直想发脾气。。。
把一条红线系在手腕。。。
提醒自己。。不再爱。。。
对，我们的关系是天赐的，改变不了。。。
但是我却可以选择爱或不爱，不是么？

原来我是那么不值得被信任的

心情很糟糕。。。
原来我是那么不被信任的。。。
我竟然不如影后。。。

我的未来，真的在我的手里吗？

最近的我开始感觉很迷茫。。。
我的未来真的在我自己的手里吗？我开始怀疑自己的能力。。。
更怀疑自己的决定。。。
我，是不是该自私一些。。。多为自己想一些。。。

在家里，我开始感觉疲惫。。。我开始失望。。。我开始放弃。。。
已经不想再让着，不想再迁就，不想再隐瞒。。。

好朋友结婚了。。。4年没有联络没有见面，还算好朋友吗？
机会来了。。。。我却没有能力去抓紧，我很没用吗？
忍耐够了。。。我第一次顶回她，我的心情却超烂的。我果然不适合吵架，对吧？
从新改革。。。改了名字，真的能代表我从新开始吗？
一个人，一双手。。。可以做完全部事情吗？从设计，制作，宣传，策划，管理。。。。

我努力让自己振作
努力說服自己，我是可以的。。。

决定。。。

对于自己的决定。。。
我不确定。。。。
无论工作。。。
还是感情。。。
我累了。。。
努力的活着。。。
努力的爱着。。。
我。。。
想放纵自己。。。
划破自己的掌心。。。
滴下的鲜血化成泪水。。。
消失在空气中。。。
让我消失。。。
我不想再受伤。。。
一次又一次的。。。

梦想

梦想实现了哦。。。
第一次出国，和父母。。。
心情。。。
很紧张很紧张很紧张。。。。。
很多东西我都不清楚，所以觉得很紧张
朋友们都以为我是害怕坐飞机，不是的！！！
我。。。。我是害怕check in，还要过很多关卡。。。
什么可以，什么不可以都很模糊。。。。T^T

守候

你问我，为什么这样守候着你。。
你真的不知道吗？原因很简单。。。
因为你是我想要守护一辈子的人。。。。
就这样而已。。。。

空气

空气对我的意义。。。
虚无缥缈
看不见，听不见，摸不着，嗅不到
就像不存在着。。。
然而，若没有了空气，你却活不成。。。
像有又像无。。。
然而也因为这样
人类肆无忌惮的污染空气
毫不心疼，毫不在乎。。。
一直到。。。面临着世界末日的来临
才知道，自己伤害了最重要的东西~

空气

我想像空气般的存活着。。。
空气，虚无缥缈。。。
感觉不到，看不到，甚至嗅不出来。。。
好像不重要般的存在着。。。
看似低调。。。却无比的重要。。。

*朋友说，我就像是不食人间烟火。。。静静的，就像是世界的旁观者。存在同一个空间，却感觉不到我的存在。然而，我的消失，却让人感觉缺少了什么。*

也许因为。。我就像空气般的存在着。。。

若无其事的过敏

过敏症又发作了。。。
我知道这就是通知我该离开的时候。。。
每次习惯了相聚时，却已经到了我该离开的时候。。。
是无奈，也是无助。。。
总不能赖死不走。。。

他的冷静反而让我感到不安。。。
但也同时诉说着他让我看见她那坚强的面具。。。
我假装看见的是他的真面目
选择了相信。。。

慢慢的把手放开。。。
收拾心情。。。
准备离开了。。。

一次又一次的默默离开。。。
也许，这会是最后一次。。。
明天。。。手机关机。。。。

莫名其妙的2012

莫名其妙的2012。。。
今年的第一个吻被偷走了。。。
今年第一杯啤酒被偷走了。。。
今年第一杯烈酒被拿走了。。。
今年第一个新朋友出现了。。。
今年第一个拥抱送出去了。。。
今年第一句我爱你。。。送了给自己>///<

莫名其妙的01.01.2012。。。

今年再次。。。默默离开。。。
我相信，有家人和朋友在。。。我不被需要了。。。=)
带着微笑转身离去。。。
留下满满的爱和祝福。。=)