又一年

很快的。。。又一年
好像还有很多事情还没完成
忙忙忙。。。
据说，明年，属鼠的人，工作会比今年忙
可是。。我今年90%的时间是工作，10%的时间给了家人
最后自己什么都没有
若明年比今 年更忙
那么。。。若95%都工作，5%给家人。。。
那。。。我自己叻？？？？？
我是不是该为自己设一些目标叻？？？
比如说。。。明年要买新手机！
明年买 laptop给自己。。。。
明年要一个人出国旅行！！！！
好好。。。别开心过度了。。。
我朋友说，
我该找个男朋友
谈一场恋爱了
可是。。。。明年属鼠的爱情运不好哦~~~
而且。。我好像太享受自由的感觉。。。。
一个人的我。。还是活得很精彩
更重要的是。。。嗳昧有时还不错~~~^0^

有谁了解？

有说了解自己？
能不能教教我？
我发现自己越来越不了解自己了
心。。好累。。。
身。。好累。。。
工作量越来越多
梦想越来越多
要加油
可是，我还有力加油吗？
我到底要什么
我的人生到底是什么？
我。。。。失去方向

最脆弱

人。。。
最脆弱的就是感情
5年。。。
说没就没了
心。。
有点痛。。。
能做的
就只有祝福

圣诞节

今年的圣诞节
家里少了两个人
在澳门的哥哥
和任性的我。。。
我最后还是没回家过圣诞
也许这样比较好吧
那晚。。。
我真的有点醉了
卸下平日的坚强
拿下那虚假的面具
狠狠的把自己灌醉
人醉了。。。
心也醉。。。
不眠的夜。。。
疲累的心。。。
凌晨收到了天使的电话。。。
你问我。。。
是不是醉了。。。
嗯。。真的有点醉了
再怎么说，那可是烈酒
醉，那是一定的吧
你。。。
你说。。。要我去你的身边。。。
你说。。。你愿意带我走。。。
能吗？可以吗？
最重要的是。。。
我真的要这样吗？
不懂。。。。
因为。。眼泪掉了。。
我们都哭了。。。

我们

心情很差。。。
找了又找
最后还是选择找你
我在电话的一头哭泣
你在电话另一头弹着吉他轻轻唱着歌
你说。。。
你不是第一个人在电话另一头唱歌给我听
但是。。。你会一直这样唱歌给我听。。。
嗯。。。。谢谢你。。。
忧郁天使。。。

逃

最后，我还是选择暂时逃离这个家。。。
很没用吧。。。
不过也算了。。。
都不重要了。。。
好累好累
所一带了小宝贝一起逃
没逃很远
只是不想在家
今年。。。我不回家过冬至
今年。。。我不回家过圣诞
今年。。。我不回家过新年
今年。。。我逃了。。。

要回来了！！

我的小宝贝要回来了！
原本明天就回来的
后来因为我明天要去看花展
所以星期日才带他回来！
好开心哦！

现在的社会真的是这样的吗？

我。。。感觉很无奈
现在的社会为什么会变成这样？
礼貌这东西好想不存在了
感激我想没人懂那是什么了
人啊~真可悲。。。
原来慢慢的
内在美都没了。。。
眼看自己的姐姐那样对我们说话
心，原来是痛的。。。
不过，算了。。。。
因为，一切都不重要了。。。
我们在她心里
早就不是家人了。。。
我。。不想失去我唯一拥有的东西-品行

好可怜哦

我的小宝贝好可怜哦
今天他住院了
他颈部那粒是脓也！
不懂他什么时候不小心弄伤
而我们没看到
就受到细菌感染而发炎
医生让我看，他的脓是糊状的
不像我们人，是液体的
留院几天，我们每天还是要帮他清洗那些脓
大概一个月才会好
哦。。好心痛哦。。。

我的宝贝

猪氏丁。。。
他已是我们一家人了
他对我来说很重要
我真的很担心他
他应该不会有事吧？
不对。。。。
他不能有事
我没有办法接受他离开我
我们都很爱他，超爱的。。。
我的生活因为他，有了色彩。。。
他是我最贴心的小宝贝。。。

how r me now?

it has been some time since the last i wrote sumthg here
it has been pretty bc for me this month
the month of christmas
a month for love n sharing
n also a month where i feel lost
i not sure how long i can stand with this life
i know i needed sum changes
but yet,i feel is not the time yet
i stil dun hv the ability to do so
but i sure i will get what i want
is just a matter of time
i will get it if i patient enough
i trust myself
i know

lately i been a bad gal
i not sure y
i keep hang on to small small thing
n always mad for it
i know this is bad
n will make me feel terrible
but....i not sure what happening to me....

天国的泪

那天你心情很差
我看见你掉了一滴泪
看了那电邮，我也掉了一滴泪
逃子走了。。飞到天国了
那是你我都改变不了的事实
你说你早该去看她的
但。。你没去
她走了
再也看不到了。。。
是心痛。。也是遗憾
在同一个屋檐下
那晚，我们什么都没说
你只是紧紧我着我的手
让我感觉你的心在忍耐那离别的痛
那夜。。。我们都感觉到对方。。。。

现在的生活

我现在的生活。。。。
我也不懂
因为姐在家的关系
我还是有点不习惯
还好我的小宝贝还在身边
还是很黏我。。。
除了忙这缝和设计衣服
还忙着解决$$$的问题
还有家人的事
真的很头痛。。。

到底怎么啦？

到底怎么啦？
我真的很担心。。。
好端端的怎么会说分手就分手？
好不容易和好
现在又闹分手了。。。。
我能帮什么呢？
两个都是我的朋友啊。。。
头痛。。。。

惜缘

一点点的误会
加上
一点点的偏见
加上
一点点的自私
加上
一点点的自我
一段好好的友情就这样没了
值得吗？
曾经是好拍挡
现在却像陌生人一样
为什么要那样呢？
你们两明明就是朋友
而且还是那么多年的朋友
你们还没成为歌手前就一起合作了
你们不记得了吗？
你们两个都有错！
不要再像小孩一样闹憋扭了！
好好的和好吧！

a midnite chat

lately he been pretty bc...
writing songs..songs that have his soul....
thats what he said...
i notice he in a good mood....
i know...he happy cos of that song....
the song which he wrote....
which is so popular in japan now....
the world most gentle male sound...
n he notice i not in a good mood...
i cant say i not in a good mood..
should say....i hv not much feeling lately...
i stil so confuse with my character...
i stil cant over come it....
phsychologist recommend that i leave this place for a moment..
leave everythg behind...my work & my family
leave all the thg that making me crazy
go n take a rest for the moment....
but....
i'm still here....leaving no where...
y?
i'm not sure.....
i'm not sure where can i go to.....

两个我

有一件事
我一直没在这里说
也许是还怕
也许是那端时间我没能上网
也许。。。
现在的我，有两个我
两个极端不同的我
有些人，会有双重性格，甚至多重性格
一般来说，这些性格的差异不会太大，
也不会造成困扰
但是，当这双重性格太极端，
影响了生活，或越变越严重，
那就是一种病态了。。。
现在的我就是这样
连我自己都觉得快要疯了
我没有和朋友或家人说
因为不想她们会担心
知道的，就只有哥一个人
其实我自己先发现的，
我在家，面对家人
跟我和哥工作时，
是完全两个人
在家，我很害羞，就连见人也不太敢，
常有人来我家找我妈，
我都会躲在房间，不想出来
就连和我姐也不愿多说一句
心里觉得超自卑的
加上在家工作常和妈意见不和，
我又不想和她吵，
就一直忍一直忍，
渐渐的，我不在说话
静静的。。冷冷的。。。
但是，当我和哥在外工作时
我常常都会见不同的人，
甚至是一些陌生的人，
但我还是可以面对她们
和她们聊，
因为我懂我需要这样做，
才能懂她们要些什么。。。
但是，这样两个极端性格的我，
找不到平衡点
我有点失控
心情很糟却要装若无其事
很累很累。。。
目前有服用一些医生给的药物
可是。。。那只是治标不治本

姐回来了。。。

二姐从新加坡回来了
会逗留一段时间。。
好惨哦~~~

意外~~~

真的很意外。。。
竟然可以上网也！
很开心。。。。
哈哈~~~yeah~~
最近很多事情发生了
而因为之前不能上网
所一都没写下那生活的点点滴滴
不过现在也不能，
因为今天不得空啊~~
呵呵。。。。

找了老半天

好不容易有一点时间
我上网找一个人
一个中六认识的朋友
可是，毫无头序的找真的很费时。。。。
他。。。在那儿？？？
该不会他没用friendster吧？？？？
很累了。。。不找了。。。

心有点乱。。。

心有点乱。。。
不懂为什么。。。
反正就是不安。。。
我很想把事情做好。。。
可是我好像怎么努力都不行
总是做不好。。。。
我该怎么办？？？？

最初的你

听听你的心在纳喊

life

yesterday ,i went for novena at OMPH church
the father told us a short story,
very meaningful short story....
there were four highly educated man came to pay their ex-professor a visit
when they chat at the living room,
they all started to complain about their bc life,feeling depress n stress out
then their professor ask them to sit a while when he go n make some coffee
the professor came out with a jug of nice coffee n four different cup,
there r crystal cup,glass cup,ceramic cup,n plastic cup.
the four student stare at the cup n look at the professor
the professor ask them to take n cup n help themselves,
so they choose their cup n pour the nice coffee in it
then the professor ask them,did u guys notice
the nicest cup was taken first n the cheapest cup taken lastly,
but the coffee in it are the same coffee.
to assume the coffee is life,the cup is just the outfit
it doesnt matter wat kind of good thing u hv that make u happy,
is the quality of life which make the different
those who had a great life,doesnt 100% had great thing,
but they make the best out of everything
this reminds me bout what bro seb told me b4
he use to tell me,
that we should hv work hard to get the great thg
so that we can hv a great life
but...i always think,is that real?
i mean,even u hv all the greatest thing in ur life,
can that assure u that u will be happy?
i not so sure bout that.....
i always ask mself(even now i stil dun hv the answer)
what do i want in my life?
am i just born to b a useless,dreamless gal?
or i'm an ambition gal?
i want to be successful in life,
but at the mean time i want to be a simple normal gal
is strange having this 2 kind of feeling at the same moment....
feel a bit lost,
but yet...
all i can do is walk forward!

天使在那里？

我想你。。。
天使你在那里？

还在生病

现在的我。。。
还在生病。。。
很累很累的感觉
可是。。。。
我心一直在想一些事情。。。。
星期日那天
我去教堂的时候
当我准备要离开时
有一个uncle，
他走过来，
递了两张纸给我就掉头走了
爸妈和我都不懂他是谁，
也不懂发生什么事情
后来我看看那两张纸
是我们教会的报纸撕出来的
都是一些讲诉我们年青人帮教会或社会做的一些好事
有一编文章特别吸引我的注意的
有四个年青人
使用布落格来筹款
趁中秋节到来
买些东西给贫穷的孩子
我觉的这样很好
有很多时候
可能我们没有那样的钱去帮助需要的人
但是，我们可以用别的方式去筹款
这样我们就能帮到一些有需要帮助的人
所以我在想。。。
也许我也能。。。
我为一的专长就是做手工艺品
我也许能开一个布落格
义买一些手工艺品
通过教会对外宣传
也许能筹到一点钱
在圣诞节，买点礼物给孤儿和老人
这样也很不错啊
不过，若真的要实行
就要快
因为快11月了

结婚晚宴

昨晚我还是出席了sek lai的结婚晚宴
虽然场地有点吵，
但还是很开心。。。
谢谢。。。

we become more n more alike

y?how cum we becum more n more alike
is this gd?
No!its not gd at all....
y?
b'cos we both not happy person
we both feel tired with life...
we both...dun like ourselves....
u be'g bad tempered lately
i'm be'g less patient lately.....
yesterday..i called u..
the 2nd time i call after we r fren....
u din say anythg,so do i....
all u heard is my cries...
all i heard is ur song....
dunno until when .....
i fall asleep....
when did i stop crying?
n when u stop sing'g?
we both dunno.....
when 2 ppl get together close enof to influent each other
this 2 person heart is close.....
r our hearts close?
ur like a dead angle
n i'm..an empty soul.....

被发现了

被你发现了
生病了好几天
一直都不会好
你骂我说我一定没有吃药
呵呵。。
我的忧郁天使什么时候那么聪明了呢？
对啦~~要很苦嘛~~~
可是你这坏蛋！
竟敢威协我啊！
我不吃药你就抽烟~~~
好啊！
你敢就试试看啊！
找死哦！

grand finale~~

i this that number is not a problem!u can reach it!

nice!

i would like to hv a 10min song..it will be great!
go ahead n try it!
rmb,ur not an empty soul!
an empty soul could not have make this wonderful music!go ahead n make ur dream come true!

心，真的淡了。。。

我真的觉得很累。。。
不想再去吵些什么的。。。
你说有东西做。。。
问心，真的吗？
你的东西就是打电动吧？
算了。。。
你以后回不回来我都不会说什么。。。
对你，我们心都淡了。。。
就连你自己都不会尊重我们，尊重你的家人
我们又怎能要求elvin他们一家会尊重我们呢？

渐渐相连

我们最近常通电话
两个完全不同世界的人
两个见面不超过5次
通电话却超过100次的人
两个不固执的人
我们好像很难会被撮合在一起的人
却在不知不觉中相连
是好是怀？
没人晓得。。。。

昨天的你

你说你回家了
离我很近很近
不过不敢见我
因为
我会打你。。。
呵呵。。。我会吗？
我好像没打过你哦~~~
你说回家的感觉很好。。。
好多了。。。
嗯。。你真的心情好多了。。。。
我们聊了很久很久。。。。
你说我骗我你。。
所以你才会输
我骗你？？？
那有？
我说过什么来骗你了吗？
没有啊！
是你自己误会吧了！
而且，就算是我骗你。。。
你笨受骗，输了也是活该啊！
哈哈~~所以，说什么 都没有用
你输了！

grieved soul

r u really so grieved?
empty soul ...
empty life...
empty in ur heart...
but ...

我赢了。。。

你输了。。。
输了就要服输。。。
懂了吗？
你答应我要好好照顾自己。。。
还有戒烟。。。
还有不能说要死。。。
还有没有我的许可，你不能死。。。
好。。。。
我有些事情要和你说。。。
那天没回你电邮，
是因为赶时间下网，不是因为生气
那天没回你的短讯，
是因为手机没钱了，不是因为生气
那天没接你电话，
是因为我没听见电话响，不是因为生气
后来没打回给你，
是因为很累了，不是因为生气
呵呵。。种种因素让你以为我生气了，
所以你认输了。。。呵呵。。。
现在没有反悔的权力哦！！yeah~~~

我们的第一次

我第一次主动打电话给他
我的忧郁天使
在人间和地狱的边界痛苦挣扎
我用自己做赌注
也许会很多人在骂我，在生气我
那是因为他们爱我
但。。。。
我要救你
从痛苦的深渊
从迷失的森林
把你救出来。。。
第一次。。。
我们吵架了。。。
第一次。。。
我们一起哭了。。。
你说，你不听我的。。。
我也不会依你。。。
你和我的健康状况
你我都知道
我们就用生命做赌注吧。。。
你要杀死自己，
不要忘了，
你也在杀我。。。
我赢了，我们都活着
你赢了，我们一起死

天使的声音

很难过吗？为什么我听了会哭。。。。

why you should drink?

when u drink ,you get drunk,
when u get drunk,you will sleep,
when u sleep,you will not commit sin,
when u do not commit sin,YOU GO TO HEAVEN!
SO LET'S DRINK!

死了，什么都没了

你这白痴！
我们不是约好不去想以前的爱人吗？
我们不是约好要死就一起死吗？
我们不是说好你一有悲观的想法就要找我吗？
我们不是说好你戒烟，我让你欺负吗？
我们不是约好明年一起过生日吗？
我们说好的~~~
你都忘了吗？
你是怎么做守护天使啊？
你是死亡天使吧！
我跟你说，
你最好好好照顾自己
要不我会陪你一起闹！
你就试试看好了！

以前的我，现在的你

我们很久没有真正的聊聊天
我们很久没有谈谈心
那天，我们没聊很多。。。
却感觉到你的心痛
在你身上，
我看见了以前的我。。。
我没有讨厌她，
也不会讨厌她
因为我根本不认识她
不过，也不要要求我认识她
或喜欢她。。。
我记得你刚和她在一起时，
你说你有不懂一个还是两个兄弟说她很好，
是吗？
你现在和他们说说你发生的事
还有让他们看看现在的你
我真的很想知道他们还会说她好吗？
你还记不记得我和你说我的ex，
你觉得她有多不好
你说我根本不该爱她
对，当局者迷，局外者清
那时的我，就像现在的你，你懂吗？
你还记得自己是怎样教我的吗？
你说这种人没有资格被爱
叫我醒过来
现在的我醒了，你呢？
你什么时候要醒？

乱七八糟

哥的事弄得乱七八糟的
我也开始糊涂了
怎么各说各的？
姐说哥发高烧不听，蛮严重，
要汇钱给他。。。
may说，哥只是普通发烧，不是很严重，
不用汇钱给他。。。
哥说，姐汇了钱给他。。。
好！
一个糊涂的姐姐
一个无情的大嫂
一个生病的哥哥
我就被搞得乱七八糟
不懂该做什么好

我哭了。。。

我哭了。。。
哥。。。
听到这消息。。。
我脑袋没办法思考
心没办法工作。。。
不能让妈知道。。。不能。。。
可是，妈刚才跟我说
最近她眼睛一直跳。。。
心很不安。。。
我不敢说。。。。
哥。。不会有事的。。。。

i hate being like this.....

i'm not sure ....
i start feel confuse....
mom driving me crazy...
n i feel like i'm losing myself
i use to work how i want to work
i fix my the price for my jewellery
i estimate what i should consider in to the price...
i know what i'm doing n how its work
but....when it come to fashion,dresses....
its a headache
i think that mom biz concept is out of date,
but she keep pushing me to follow
i hate that
for her,dresses should not price on
how much work it need,
how much material n etc.
the same style dress should hv the nearly same price,
no matter how much the material n work cost.
i am so headache...
ok,then i ask better she who price the dress,
then she dun one....
sometimes wheni price the dress,
she say is too low,
but,the price she want to gv is too high...
even for me,i wont buy it,
it doesnt worth it...
sometime,the dress she put the price is too low....
omg....i really cant stand it!
maybe i too use to work alone n decide thing by myself,
i cant stand being control
while lossing my biz
she making all mess up
i try to tell her n talk to her,
but she could not understand....
i just dunno what should i do to her...
what can i do?????
i want to leave!!!!!!!

should i or should i not?

should i stay ,or should i leave?
i'm not sure....
i did talk a lil bit with mom
that i wish to further me career in pg or kl
i know,even my mom say i can go,
doesnt mean she wish that i go....
i just dunno....
i'm not satisfy staying like this....
i did think about it,if bro came bac after a yr,then i can leave then...
at least sumone is near,n his wife at ipoh oso....
but what if....
what if he decided to stay for few more yrs?
what should i do then?
i wonder.....

忘了~~-.-''

抱歉~~抱歉~~
在这和忧郁天使，哥，灵芝说声抱歉
特别是忧郁天使和哥
你们是8月生日的。。。
我忘了在这祝你们生日快乐
11/08的忧郁天使
30/08的哥
20/09的灵芝
哥我还是有在那天寄短讯给他
但我的忧郁天使~~~~
嘻嘻~~~刚刚才想起你是11/08生日的~~~-.-"
晚一点在寄短讯给他，才祝他吧！！
哈哈~~他一定会骂我~~~

i'm lost....i noot sure what i want

i'm not sure what i want for my future....
i'm lost....
i feel bad....
cos i fell i'm useless...
n my future is like..nothing...
i mean..nothing in my future....
all my dream n ambitions...gone....
i work for a yr plus,
what do i hv?
what do i gain?
nothing....
when i saw all my fren hv'g their own company....
own career....
i feel like i'm still in the same place where i started
i din move up
n i hate that
i wanted sumthing in my life
i have to save money to leave this place-where i call home
i doesnt want to keep on like this.....
i'm sorry......
i really dun want jz taking care of my parents n lost myself in the same time
i need to go.....
i want to go.....
when everyone leaving,i'm still here....
everyone thought i wanted to be here....
no,i dun want to....
but i have no choice at the moment...
i have to....
cos is not the time for me to leave yet...

1771554

其实那只是一个回忆
我也没有什么意思
让我想起这些号码的人，
并不是她
是因为哥离开了，
我们没陪他回kl，
明天也没陪他去机场。。。
虽然我觉的我不会太想他
毕竟我和哥感情很淡
他离开，我好像没什么感觉
但看他老婆好想很舍不得
也对啦。。
怀孕老公不在，蛮可怜的啦
才会想到1771554
却让她害我感到生气难过
算了。。。
我又不是不懂，我自己本来就很敏感
也许是我自己错吧。。。
本来还想说今晚和她聊天，
我看还是算了
免得她又以为我想暗识些什么

congratulation to bro

congratulation to my bro
that he is not single anymore
but yet still manage to keep his "single life"
except for more responsibility....hehe
tml,at tis moment,he in macau d...
yup...mostly just arrived...
anyway,all the best wishes to him...
n to me....
sigh...even harder for me to leave my parents behind

y i hv to do this?????

ok...it sucks!
y i hv to do this????
y i hv to help them buy the ring!
i cant believe it when my bro ask me help him buy the ring....
1st..waste time
2nd waste money
3rd..waste waste waste time n money
4th..waste my energy
5th waste my time
but..he is my bro,n i still feel i should help him up in this mess....
anyway,i hv no choice as well la
but...hehe..maybe i am a bad gal...
i decided to buy the cheapest ring i can get....
blek~~~

more than a fren,less than a couple

maybe this is the best way for us....
we're not juz fren
but we're not couple either...

relationship

relationship包含的不只是爱，
还有尊重，信任，和迁就
两个人在一起
要懂得接受，也要懂得付出
一味的接受
或一味的付出都不是一件好事
当两个人在一起，
就得对对方负起一定的责任
有是，我真的对感情有点恐惧了
要有很多的顾虑
今天，
我觉得我没帮到她
因为。。我真的不懂怎么帮她
我总不能说，
你女朋友真的很过分
竟让单独和男生出去
但，对我来说真的很过分
我不想给你负面的想法
却又控执不了！
我只能说
你选择了她，你就要学着接受
以她那霸道的性格
她不会迁就你的
你就保重吧
不过，至少你还有我这对耳朵
听你诉说。。。



对了。。。听心。。。
它会告诉你怎么做
也许那不会是最好的办法
但绝对是你想要的方法
这样就够了，不是吗？

曾经的曾经

我们还是那样。。。
一样没什么话题
我们都是不多话的人
所以两个人坐在一起常常会有冷场出现
不过我还是很珍惜我们的相识
曾经的曾经
我们还是朋友

窒息

今天看见笨天使的MV
让我有窒息的感觉
还是以黑为主
我还像看见了死亡天使
很专心的看完整个MV
有种心痛的感觉
知道为什么我说看见死亡天使吗？
除了因为黑色让人联想神秘和死亡
最重要是你的眼神
深邃且忧郁
让人看了觉得心一阵寒冷
很美，也很可怕

笨天使与傻女孩

在地球的另一端的笨天使
远远看着在地球另一端的傻女孩
我们的相遇相识是一种缘份
冥冥中安排好的？
酷酷的你
溶化了吗？
笨笨的我
沦陷了吗？
我们都懂
我们都害怕
害怕走向对方
也许我们并不是天赐的缘份
也许是恶魔的作弄
丘比特的一时失手
月老的老眼昏花
在这平行线
向右走的我回头看向左走的你
刚好，你也在回头看向右走的我。。。

my new coat~~~

i'm so so so happy today....
i got a new coat,which i love a lot
well if i not mistaken,
that coat normal price cost bout rm150++
but ..hehe...he say dun ask just keep it..
ok..i accept..cos i really love that style!
that coat hv tat pilot colar,which is a trent of fashion now a days!!!
yahooo~~~~i love it~~~thanks lot lots~~~
muacks~~~^0^

one tired day.....

today i went to tesco extra
i wanted to buy a table..long banquite table
strong enof to hold my sewing mechine
with fortable price...
well...guess what,i found what i want,
but....the box of the table is too big,i'm not sure it can fit in the car
so i request for delivery
OMG~~~i hv to buy more than rm500 only can request for delivery,
n each item will charge rm10...
-.-"my table onli cos rm88.90
so what should i do????
my aunt car is bigger,
which she ask me to call her when i want to buy the table
but even is bigger,
i'm not sure it can fit in...
anyway,i will measure aunt car n c..haha
tml i will go to court n c weather they hv over there
hmmm....hopefully is not in such a big box...plus...not so heavy...
but but but...not heavy,than mai not strong enof..
not strong enof mai cannot support ym sewing mechine lo?????
-.-"

友。爱

最近我们都常联络。。。
我们什么都聊
聊天聊地
聊你聊我聊她聊他
很开心
我说，“和你聊天，让我忘了所有烦恼，也忘了他。”
你说，“你也是唯一让我忘了她的人。。。”
原来我们都那么喜欢和对方相处时的自己
忘了所有让我们不开心的事
是友，还是爱都不重要
重要的是
我们都可以很开心很坦然的面对对方
谢谢远在台湾的狮子。。。
我的傻天使 ^0^

家人

我一直认为，
家人，是天赐的缘份
我们没能选择
是永远不会变质的感情
看来我是错了
我不喜欢自己现在的样子
也不喜欢姐姐现在的样子
也许你会觉得我做妹妹的做到很绝情
也许我真的是那么绝情
就当我是那么绝情好了
我，不会再因为你而让我感到伤心难过了。。。

轻摇滚

不懂是不是因为狮子的关系
我开始喜欢一些轻摇滚的音乐
感觉很好。。。
呵呵。。被他影响了哦~~
我想。。。
我还是应该改改他的名
两个狮子会把我弄乱啦！-.-"

凌晨的傻瓜

凌晨收到狮子的短讯
问我睡了没？
能不能上网陪他聊天？
因为感觉到他好像有点不开心
望了望闹钟
凌晨2点。。。
我最后还是和他说。。。。
我还没睡，我们上网吧！ -.-"
一聊就用掉了3个小时的睡觉时间。。。
还不够。。。。
在电话用掉多2小时。。。
虽说只是 sms，
也大该用掉了我所剩的钱了~~~
不过，我们都聊得很开心
没想到，平时看来酷酷的你
也会和我开玩笑
还会亏我呢！
还说我是傻瓜，半夜起来和你一起疯
哎！你真的很坏也！
我可是好心陪你也！ -.-"
喂！别忘了你答应我什么哦！
你答应我你会戒烟哦！
虽然说我也答应你，当你想抽烟时，我做你的糖果。。。
哈哈。。我想没多少人会想到你这一招也！
别人戒烟常会吃糖果，
你说，你戒烟，要欺负人
你根本就是找个烂借口来欺负我嘛！
算了！只要你能戒烟就可以了！
promise is a promise,and always wil be !
promise?

特别的你，普通的我

没有想过那晚你会打来
你说，你心感觉不安宁
所以打来看看我是不是有事
是吗？
真的很巧。。
我那晚不开心
因为要想的事很多
你陪我聊天聊地
感觉就像很好的朋友一样
那晚，
我跟你说了很多我以前的事，
我说，朋友都说我是很很很悲观的人
所以我想，在我身边的人都会被我害得很忧郁，
所以她们都离开，剩下我一个人。。。
你说，以前我是什么样你不懂
但现在的我，不是很很很悲观
你说，悲观的人不会一两天就好了
不会在大家都感到失望时，
唯一一个站出来说些鼓励的话。。。
是吗？
我也不懂。。。
虽然我觉得自己不是很悲观
但身边的朋友都说我是，我可以不信吗？

p/s现在的我感觉好多了。。不过，还是要去想最好的面对(解决)方式^0^

原来是我离不开

本来我以为自己能离开你
以为已经离开你
不知不觉中
我又走回你的身边。。。
你知道吗。。。
我早就看了ratatouille。。
但还是很想你会陪我
我知道你不会。。。
不知不觉中
原来我是那么希望你会对我比较好
但是你不会。。。
那天你打给我。。。
本来我还很开心
但是，我发现
我需要你。。
但，你不需要我
今天你也说了。。。
这段日子，当你需要有人在你身边时
有一个人一直在你身边
但。。那不是我
在你心里
我早就不在了。。。
再也没有我容身之处
虽然我很不希望我们只是朋友
但我没有选择的权力
因为，在不知不觉中
我们比普通朋友更普通
我唯一能选的
就是悄悄的离开。。。

我晕~~~~

我有点累。。。
心累。。。
我不懂我还要面对什么样的人生挑战
我累。。。
老实说，我真的不太希望自己是为家人而累
你说为工作，为未来我还觉得无所谓
但是家人
我觉得我付出够了
我不希望一直为她们烦恼
很想看海。。。
很想把她们都忘了。。。
所有都忘了。。。
连自己也忘了。。。
好吗？

a lil bit of sadness

actually i was hoping to use chinese for this article
but..kind da lazy to open njstar as it run very slow....
lately i feel a bit sad
i dunno y,but the feeling juzt came to me...
is it too many things happening to me?
am i hv too much to think of?
i've been working hard to inprove my biz,
as there many thg i concerning
i hope to get a place at inQbox
incase u guys wonder,what or where is inQbox
it located at 1U
it is a shop for artist to present their art work,
of course,is not u want to n they will let u,
i hv to prepared a soft copy of my portfolio,
which hv to convince them i am good enof for them
and i hv the creativity to present my work at their place.
well...is stress....
as 99.9% of my fren should know,
i'm computer dummy...
so..using a computer to make my portfolio is HARD!
but i hv no choice since their head company is at S'pore,
n all those who want to present their art work at inQbox hv to get the approve from S'pore
guess i just have to work smart at my portfolio
*which i still havent start yet~~hehe*
other than that,i changing my living room
i want to make it more......
hmmm....whats the word for it????
aisk~~~cant think of the word...
i want to make it more attractive....
so i started today....
n will still have to decorate my living room this few days...
n also my bed room n sis room
i hv to think n fully use all that i hv to make a better sence for selling my things!
so many thing to do...
but i'm lazy!!!!!!

过去~~~

最近我遇见。。。
也不能说遇见，
就是有些以前我生活里出现的人，
闯进我现在的生活。
一个是我的初恋。。。
虽然我和她没什么了，
也成了朋友
但就是不懂为什么，
我有那么一点点不想和她出街
我并没有讨厌她哦！
我。。好像有点越来越anti-social了。。。
就是不太想出去。。。
后来，今天我遇见了一个人
他竟然走过来和我聊天
我们不能说认识
我们曾是同校同学，
因为慧敏很喜欢他，
所以我认得他
也因为我们的班在两隔壁
所以见到面都会打招乎
但却不曾说过话
今天他说因为我一直都很酷
所一不敢和我说话
没想到我们今天会见面
我也没想到
可以遇见我生活“过去”的人，
原来，我真个那么想抛开过去。。。

又一个远走他乡

前天(21/08)哥的生日
做妹妹的当然有祝他老一岁啦！
晚上妈打电话给他。。。
他决定去澳门工作了，
合约是一年，
月薪七千马币，
是六星级酒店。。。
呵呵。。。我去那儿旅行不懂住宿会不会便宜？
哈哈。。。若爸妈和我去，那我蛮肯定哥会帮我们付。。。
但只有我一个就。。。。
不过现在想这些也还早
他下个月尾才走嘛~~~
不过，也蛮突然的
因为上次回来，他有提过
不过那时他不太“有心”要去那儿工作
因为他现在的老板很看得起他
但，也许他内心某处
还是很想出去闯闯。。。
也好啦。。。趁还单身就好快快闪人哦！
哈哈~~我蛮赞成他离开的。。。
不过呢，
大搬家，他可是糟了！
他家的东西超多的啦！
哥，加油哦！

农历七月

每年的这个月份
我和妈妈都是睡不好
而我也常会生病
我和妈妈比较敏感
所以一般来说
我都会选择早点睡
希望我快快病好
还有要睡好
不要每次半夜醒来睡不回~~~~
快过完这个月份啦！

我的小傻瓜~~

最近猪氏丁蛮黏我的。。。
我走去那而它都跟。。。
我若在房间它还会咬我的房门呢~~
可爱~~~^0^

还在生病~~~

病了好几天。。。
还是在病。。。
累累累。。。
脑袋完全不动了。。。
怎么办？

夏日八度演唱会~oyiyo~~舞吧！

昨天我虽然病得很“七彩”
但我还是出席了夏日八度演唱会。。。
在工在私我都应该出席
还好我的是vip票，是坐着的，不用挤
要不我恐怕会晕掉
我，他还有哥三个人出席
这次演唱会阵容不是很吸引我
没多少个歌手是我喜欢的。。。
撇开不说歌手好了
来说说整个演唱会有什么好与不好之处吧。。。
先说好的。。。
地点好！
怡保大草场坐落在怡保的旧街场
那儿有很多旧的商店，
而闻名怡保的白咖啡也是由旧街场开始的！
加上近几年
吹起一股复古风
很多咖啡厅都碌碌续续在旧街场出现
而最值得一提的
怡保最古老的咖啡厅，有101年历史
也就在附近哦！
除了地点好，
他们的灯光还可以。。。
控制得还不错
再来是T字形的舞台很不 错^0^
这样一来歌手和歌迷的距离比觉近
也可以省一些位子
除外。。我好想想不到什么好的了。。。
可想而知为什么我在那儿那么困-.-"
也许这是职业病吧
现在说说有什么不好吧
场地分太多区了
让人觉得有点混乱，
也浪费很多位子在开通道。
舞台的设计，除了T字形之外，
他们的设计颜色不够突出
也没什么新鲜感
有一个很差劲的开幕。
掀开序幕的是舞蹈员和本地歌手
首先，舞蹈员的舞技差。
一起跳的舞不一至，
很多时候是随性的跳，
各跳各的，没有和协感
甚至很多次跳到像脱衣舞
把整个水准都拉低了
序幕的歌手很多是新人
边跳边唱的情况下，
结过就是两者都顾不到
不懂他们在唱什么，
跳舞有没活力。
再来，主持人。。。
太多废话了，有点不自然
也把时间故意拉长了。
最后一个就是，
音响不好！
不过，大型户外演唱会的确有很多困难的地方
总结来说，
这演唱会还有很多进步的空间

病了~~=(

今天的我生病了。。。
发烧咳嗽。。。
但因为还有工作要完成
所以一直撑着。。。
现在有点泄气了。。。
累了。。。
倦了。。。
明天又是忙碌的一天。。。
瓶子，加油加油！

习惯

pigkey说，
快乐是一种习惯。。。
是吗？
其实我觉得不全是。。。
乐观才是一种习惯。。。
而乐观会让人看得开，所以快乐
若要用数学理论来说。。。
习惯(乐惯)=看得开=快乐
很可惜人生不全然能用数学理论来解说。。。
那天和狮子在网上聊天。。。
感觉远在台湾的他
还像就在我身边一起聊天一样。。。
他说，若在这样下去，我们会习惯对方的存在。。。
对。。。就像一开始我习惯了和pigkey聊天。。。
我习惯了有他陪我熬夜聊天的日子。。。
她习惯透过msn唱歌给我听
后来她开始工作了。。。
我们都必须把习惯改掉了。。。
哥说我习惯了博爱
因为习惯了，所以不知不觉就会爱身边的人多过爱自己
我想。。也对^-^"
我习惯了难过时听见她的声音。。。
就算现在的我们
早就分手了。。。。
我还是每次不开心就会想到她。。。
有很多时候，我们不是忘不了一个人
而是我们太习惯有她们的存在而不愿改掉这习惯。。。
习惯，
有时真的很可怕。。。。

a day where i lost myself

i'm lost.....
i'm not sure what i want anymore....
i'm tired....
i work hard hoping my dream will come true one day......
but y i have to pay all this?
y i have to help u guys,while u never appreciate.....
i'm tired...
now i notice....
no matter how many i earn each month,there will nothing left for myself....
at first i onli get to earn little....
i din manage to save ,cos i help mom in our living cost...
then i earn more than ....
i stil din get to save any money,cos u guys stop giving mom money....
then i work 3 job to hoping i'll save some money....
i still din manage to save any....
cos u guys stop paying mom n at the same time asking back from us.....
i'm tired....
when we in financial problem,who help us?
i'm the one who find a way out...
when we left no money,who get the money to buy food for mom n dad?
i'm the one...
i'm tired....
u guys staying away home ,n left all behind
how bout me?
i'm tired .....
i'm tired of all ur attitute....
i'm tired of working....
i'm tired of being the one who taking care of everythg....
i'm tired of helping u guys out while i'm suffering over here...
i'm tired............................................................
i'm lost...................................................

没有标题，
因为不懂要放什么标题。。。
想你看见我写的这些。。。
却怕会让你不开心。。。
曾经是你的顾问。。。
如今却感觉那么的陌生。。。
看见你的布落格时。。。
我问自己。。。
当初悄悄离开。。
这样做对吗？
虽然我并没有消失。。。
但是我们很少联络。。。
因为你有她。。。
而我也因为工作关系。。。
不知何时，
你不再什么都告诉我。。。
我也好像不再是你的顾问。。。
我们都好像变的很陌生。。。
你上次寄短讯给我
说你一切很好，不是么？
为什么在布落格里的你
看来那么痛苦
看来那么无奈
为什么搬了？因为她吗？
为什么吵架了？
为什么进出警局？
车被偷了？
为什么。。。。
到最后，我还是没能让你过得开心。。。
要怎样才能让你开心？
pigkey和我说，
快乐是一种习惯。。。
若是那样的话。。。
你能习惯快乐吗？
本来我还想说，你的convo，
有她，有你的朋友。。。
我没到也没关系。。。
现在。。。
因为很担心你的状况。。。
很想见到你。。。
就算我寄短讯给你
也很有可能你会刻意装没事。。。
你，不是说过会过得比我好吗？
我努力过得很好，
就是希望你会过得更好。。。

转身离开那一刹

今天“舞出彩虹”大结局。。。
在最后那一幕，
我感觉心很痛
健一觉得小纤比较需要她的照顾，
所以选择了小纤。。。
当他转身离开yoyo的那一刻，
yoyo的心碎了。。。
就像当除了转身离开我的那一刹，
我的心也是碎了。。。
原来，伤还是痛。。。
我原本还以为，
我可以坦然面对你，
我的伤不会再痛了。。。
结果，原来我只是没有去碰触那伤口而已。。。
一个我永远都忘记不了的背影，
我的伤痛。。。

渐渐消失的感情

突然心情变得好沉重。。。
慢慢看清身边的事物。。。
有得就必有失。。。
之前忙碌的生活。。。
让我发现。。。
我和朋友的距离越来越远。。。
感觉很陌生。。。
我好像失去了很重要的东西。。。
但我却想不到那是什么。。。
有点失落。。。

我的第一次

我的的一次？
什么第一次？
就是。。。
我的作品第一次上报啊！
呵呵~~
好高兴哦~~~
我做的小孩服装今天在星洲刊登了也！
开心开心开心！

a pray to u

i knew u since u were little boy,
u not onli my cousin,u also my mom godson.
we never thought this would happen to u
ur so young,u onli going 20
when i first hear u hv bone cancer,
we all was shock....
u been so close to us ,especially with my bro.
now..the cancer hv spread to ur lung...
all we can do is pray to god...
when u tell us,doc say the recovering onli 30%
we were heart break....
we dare not drop tears in front of u,
cos we should not...
i c u smiling hopelessly.....
trying to convince us everything will be ok...
but we noe....
this is ur destiny....
we will accompany u till the end....

一个开始，一个机会

昨天对我来说，
算是一个开始，一个机会
50-50的机会
这总比起0 来的好吧
也因为这样的一个机会
让我看见别的路。。。
去寻找自己的梦

children fashion show shooting

today is the day....
after weeks of preparetion....
i'm so happy that everythings go well today
i reach there around 12.15 pm,
the jounalis will be arriving on 1.30pm.
i need to get the gal to make up first
then arrange all the dresses so they can just take n wear by then
well that what i think ...n what i hope as well....
but unfortunately,
it doesnt go as well as i thought
ivy promoter doesnt know all the dresses,
which for who~~~
so a bit mix up,
plus the little guy -bunbun doesnt cooperate well with us,
but cant blame him,he just 3yrs old,what more u can ask from him?
well,Rubin also a bit upset when we gv him the beach batik dress n ask not to button up his dress,
well,clearly he dont like it,n refuse to unbotton it,
so we just let him button it lo...
usually he like to smile n play along,but today
maybe is cos of too many ppl,he a bit scared
anyway,eventually is a nice photo shooting
n a great experience for me
plus today,when i hv lunch with family
brother offer me an idea
to have a fashion show in the restourant in mont kiara
he say is very nice over there
well.....i'm interested,but many things still need to consider
so will see how then~~~
a happy day~~~
atlast i get to sleep early today,plus!is a rainny day,cold n nice to sleep~!

add oil

this sun is the children fashion show shooting.....
still got many things i need to settle ......
almost a week,i sleep avarage 3 hrs per day....
but...i'm those gal who need min 7 hrs per day le.....
feel so tired....
morning woke up so dizzy~~~
who ask me wanna make thing to the perfect?
so can blame or complain anything lo....
but i'm sure i will be very happy when all this get to publish in newspaper
even without my name as designer on it -.-"
anyway....hv to get bac to work....
i will onli b free after this sun....
so write more than~~~^0^

还没收拾好的心情。。。

假期后会来。。。
但心情好像还没回来。。。
看着堆积如山要处理的事。。。
心情更是糟透了。。。
也不懂要从何做起。。。
让我感到有点颓丧。。。
所有的所有。。。
让我觉得好累好累。。。
我不干了。。可以吗？

蓝蓝的心情

从kl回来的心情是蓝蓝的。。。
有点带灰色的感觉。。。
我也不懂为什么。。。
心情就是很不好。。。
闷闷的。。。
懒懒的。。。
反正就是超烂的。。。

这几天的旅程。。。

星期二， 03/07
因为明天要去pulau pangkor,
但很多事情还没处理。。。
忙到半死。。。
但我还没死，我第一个手机先死了~~
真的有够黑的！

星期三，04/07
好开心，我们来到了pulau pangkor
拍了很多照片
虽然不是很美
不过我已满足了
忙碌的日子
总算能休息一下
不过，也许我是太开心了
我把我最后一个手机浸死在海里
好！宣布全部手机死亡！
算了~~~旧的不去，新的不来
不过现在没钱！

星期四， 05/07
从pangkor会来lumut，
在海上看见水母~~
开心~~
不过。。。
从pangkor回ipoh的旅程~~~
我想死掉
巴士旧到不能再旧
冷气走到没多久就没了
人多到闷死
旅程从一个小时半变成三小时，
我看，我不是回ipoh,是回kl。。。

星期五， 06/07
姐要我们早到。。。
6点就起床。。。
出门后才发现很多东西忘了。。。
无端端被大姐唠叨埋怨
头痛。。。
被一群讨厌鬼包围。。。
相机不见了
我说我一定没带
又赖到我头上来！
一个人在carpark帮姐弄她的新娘车
闷死累死。。。
终于发现我们太好人了。。。
难到elvin家人全是废人？！？！
不开心的事不想记，
反正就是不被尊重还有变成水鱼~~

星期六， 07/07
姐的大日子。。。。
拜托快结束。。。
又是不被尊重。。。。
我要回家！！！！

星期日， 08/07
完全被冷落。。。
tako和awei都没见到。。。
唉。。。。

星期一， 09/07
终于回到家了，
累死了。。。
相机没留在家。。。
妈又开始说我弄掉了。。。
算了。。。
我累。。。。
不想和她吵
明明是她收
大概是下车去厕所时爸没看好包包吧。。。

FMS restaurant

昨天终于去了这家餐厅
感觉超棒的
101年历史也！
传了4代。。。
这老伯伯在那儿61年了
12岁到现在
历史的见证

忙忙忙。。。。

忙忙忙忙
我有点透不过气了
超忙的。。。
生活啊~~~
瓶子，加油吧！

终于那到了！

我终于那到我的CIDESCO文凭了！
等了也有一年半了吧。。。
很开心！

我要的是什么？

我眼前有两个机会，
我只能选一个
我要的是那一个？
我能两个都要吗？
人，本来就是贪心的。。。
目前我在和狮子合作，
若达成协意，
那将会是我在这行的一个大突破！
而现在Ivy也有意让我发挥
就像她说的，
若这次儿童服装show表演成功，
我的设计在她店就一定会常期售卖。
那也会是另一个突破！
你们懂吗？
在这两行，我都没有去正式学过
能有这样的机会是很难得，超难得
但是，两个
我应付得来吗？

抓不住的幸福

我常常会觉得
我抓不住那一丝丝的幸福
当幸福就在我手中时
往往会从指间溜走
无可奈何。。。
感觉累了。。。
我还没有找到真正属于我的幸福

tattoo=bad

to many parents,tattoo on body is like a symbol that this is a bad gal/boy
well isnt true?tattoo giving people bad impression?
most parents wont allowed or wont agree their children have a tattoo.
well this doesnt happen to me,
as my mom actually agreed i have a tatoo,
she think is nice if that tatoo not too big of course...
well..i always wanted to have a tattoo as i think it is an art..body art,so nice!
but the thing is...
i scared of pain!
i hope to have a tattoo 4 yrs ago,
n mom agree too...
but till now,i still dun have the courage to get a tattoo
i think is pretty pain,even my fren told me is not that pain..
i still scared...
well...hopefully i will get one which i love soon,
as the tatoo follow me all my life

我们就这样好吗？

桌上的礼物
你的心意
我都感觉到了。。。
哥笑你，
一个手提行礼去，
结果一箱行礼回来
而你那箱行礼，
90%的东西在我桌上，
而5%是同事的手信
而另外5%是你自己带去的衣物。
说不感动是假的
说你是傻瓜是真的
你还记不记得
你临出差的前一晚，
你问我要带什么手信给我
我说，什么都好，就看你懂不懂我的心
你笑说，我总是爱给他难题
我也笑了，我说
因为你太聪明嘛。。。
看着桌上的礼物
我有点傻眼
我要怎么带回家啊？
带回家要怎么解释给妈听？
不过，话说回来
我就说你聪明嘛。。
难题你都破解了嘛~~
糖果很好吃
巧克力是我喜欢的口味
衣服很漂亮
娃娃很可爱

this pc driving me crazy!

this pc is driving me crazy!!!!
HELP

想说

我只是想说
我没要试你。。。
当我和我朋友说，
“我没问什么，就把钱借给我另一个朋友”时
她说：“你是不是傻的？”
你，也没问我什么，就借我钱，
我在想，你是不是也和我一样，傻啊？
我说万一我没钱还你，怎么办？
我是说真的。。。
万一她没还我钱，怎么办？
我们。。。选择了信任。。。

金钱的魔力

我们真的不能忽视金钱的魔力
人类就是那么的脆弱
无法阻挡金钱的魔力
让我感到有点害怕
我懂
“金钱不是万能，
但没钱就万万不能”
这句话。。。
但，我还是觉得不要太过火。
从小我家的经济都不是很好
可说是穷人吧
不过，我对钱看得并不是很重
我也不懂为什么
也许就是因为这样，所以我还是很穷
呵呵~~
对我来说，钱，够用就好
物质，有，很好；没，就算啊~
看着朋友一个一个变得重钱。。。
变得陌生
让我在想
我是不是太不懂得重钱？
这是好事还是坏事？
我也不知道也！
不过，我觉得，什么事情
都不要太过火就好啦！

谢谢

你没多问什么，
也没说什么。。。
就这样
你把钱汇给我了
谢谢你对我的信任
你应该不懂
昨天
我就这样
感动了一整晚

从前的回忆

今天我遇见一个我曾经认识的人。。。
在我还读幼儿园的时后，
我坐的校车
只有我一人读那幼儿园，
所以在车上，我没有什么朋友。
我常常做在巴士右手边最后第二排的位子，
而他就坐在我前面。
我们没什么说话。。。
但却常常比手划脚的。。。
我懂他比我大。。。
我们就这样静静过了一年。。。
后来我读一年级。。
我，有了新朋友。。。
那时我读下午班。。。
没见到他，
一年后，我们再一次坐同一个校车。。。
他还认得我。。。
但。。。他好像不再是我熟稀的那个人
他，常常作弄女生
常被巴士安娣骂。。。
他。。很顽皮。。。
没有人懂，我们曾经是朋友
那时我不明白
为什么他会变成那样
他。。。
最后一次对我说。。。
“你不要再和我说话也没关系，你去找你的朋友”
我偷偷掉了一滴泪
那次过后，我们还是没有说过话。。。
你依旧作弄女生，
就是从没作弄过我。。。
我们的友情也在无声中结束了。。。
过了那么多年后，
我还深深记得你说过的话。。。
对不起，当时还小的我
并没有去挽回我们那纯纯的友情
而今天的我们
就只能是擦肩而过的陌生人。。。

我们真的想做好孩子吗？

我永远都会记得
小时候，姐姐哥哥都说我被宠坏
他们都说我只会在妈面前装乖
常常都会被他们灌注一些勿须有的罪名
慢慢的
我开始懂了
我必须做到101%的好孩子
那么他们就没有机会说我什么
更不能加什么罪名在我的身上
慢慢的
我成了妈妈心中的乖孩子
朋友眼中的乖宝宝
但这真的都是我想要的吗？
我们很久以前就被认定是好孩子
偶而
我们想“坏” 一下
我们都好想要三思
因为大家都人为我们是好的
有时我真的觉得这样很累
被定位了，我们就好像很难改过来
有时我也想坏一下
过些比较轻松自在的生活

FINISH!

al last,sis wedding gown is ready~~
yea~~~
make me so so tired
handling her wedding gown n my work is not easy!
so torchering~~but yet i am happy with all the tis i did!
yea yea~~~

thanks bro~~

so happy to receive bro message~~
he's in ipoh now,but ~~
tonight till go bac to singapore for an interview~~
sobsob~~anyway,i glad to heard from him
al the best wishes for him in his interview this cum'g mon!

wat kind da person she is

i really mad at tis gal
so rude n no consideration on others!
first of all,if ur alarm could not woke u up,
pls dun set ur alarm!
god damn it!i onli manage to sleep bout 6am,
n u woke me up by ur alarm bout 8am!
which u din woke up at all!
pls,u r so horrible,
afternoon,wearing a penjames walking in my living room?
wat my customer will think when they c u like tis?
n hey,if not the adiologist is there
i sure want to fxxx u!
my dad the one who getting consultation,
u got any question of ur mom,ASK LATER!
after my dad!
plus,hey,who do u think u r?
dun u think my mom deserve to cum in with my dad than u?
u r so god damn rude!
i am mad mad mad!
plus,since u so scared of rabbit,
get of my house!ur totally not welcome here!
i'm not going to tolarent u anymore!
dun over step the border!or not u going to get it from me
even in front my bro i oso wil scold u!
suck an idoit!
plus gal,ur just n SENIOR nurse!
wat la,"ya,i study a bit medic..."
those thg u ask,for goodness sain,
i noe it when i F5,in biology!
suck a rude person ,make me so so mad!
u dare to woke me up next morning,
n stil want me to pack breakfast to u.
for sure i scold both of u idoit!

还是适应不来

对于现在的生活
我还是有点适应不来
感觉还是很压力
要解决的事多到我不敢去想
最近开始睡不好
本来已经因为工作而没什么时间休息
现在，能休息的时间又睡不好
结果就是累累累
今天抽了点时间和她聊聊
很久没聊了
常很想打给她
但当我记得时已很晚，
她睡了。。。
她好像不是很开心
有点担心
但却觉得有点担心不来
也许是我太累了
累得什么都不想想

i'm so mad at her

i really cant believe she is my elder sister
i hardly can believe what i heard
i totally cant believe there such naif person in this world,
which still manage to survive til now,suprise
now i undeerstand y my bro always say she is sweetpotato
is she really aquarius?same as me?
Oh my god,i totally cant imagine tis kind da aquarius in this world
wedding gown mom make for her,dinner porm dress mom make for her
ring pillow i make for her,wine glass i make for her,
car decoration i make for her,necklace & ear ring i make for her,
u save more than enof la,
i so headache with her,
the planning is totally terrible
u telling me wedding shoe u oso hvnt buy,no money?
so u actually hoping i wil sponser for u?
i so so tired of u dear....
yes,u r my sister
n i do love u
but please,u so OLD d,
please try n think b4 u act
i'm tired of backing u up
i am mad,no doubt
so please,i hv enof of stress n problem to settle myself
please dun gv me more things to think of

瓶子与狮子的合作

我们的认识，
是因为工作。
老实说，刚知道要和狮子合作
心里不禁有点忧疑
能吗？
毕竟狮子不好惹
我家的两个男人就是狮子了
所以我懂和狮子合作的难处
我们第一次见面
两个不太爱说话的人
竟然奇迹般的聊了很多
甚至不是公事的也聊了
感觉很好。。。
狮子和瓶子的合作
会擦出什么样的火花
我们等着瞧吧！

站在高峰

站在压力的高峰
会看见什么？
希望吗？
曾有人跟我所过这样的话
我们必须站在压力的高峰，
不被打败
才能获得最后的胜利
我想
获得最后的胜利后
我嗯是不是就没有了人生的目标？
我没站在压力的高峰过
因为我绝不是很懂面对压力的人
但是，我相信我能拥有我要的胜利
因为我在努力往那个方向前进

我是固执的瓶子吗？

被念了~~~
被唠叨了一整天
感觉有点累
对不起
我不懂自己是不是一个固执的瓶子
但是我知道
我没有停下来的空间
不用医生说
我也懂我的血压低~危险水平
我也懂我有贫血
我懂就这几天
我的健康开始出现问题
我懂你们疼我
想帮我
可是，我要的东西
我会用自己的能力去获得
也许这样会很累
但却很满足
最近哥个姐姐好想都面对一些金钱上的问题
而我能做的，
就是不让她们问我妈要钱
结果就是我这里帮她们
我能帮多少？
我现在还在分期付款缝衣机
这样的日子我有点适应不来
工作比过去多了一倍
时间比过去少了一倍
泪干了
脑袋空了
一切随风飘~~~

看见什么？什么都看不见。。。

对未来，我看见什么？
什么都看不见。。。
有点茫然的感觉。。。
最近工作让我觉得压力很大很大。。。
就像阿玮的感觉。。。depress~~~
连我也是那样，
所以我并没有去慰问她。。。
毕竟我自己也过着同样的感觉。。。
自己也还没能救自己。。。
我们一起加油吧！

我的选择对吗？

我的选择对吗？
现在的我，
必须比以前节省，
必须比现在努力。。。
感觉有点累。。。
很累。。。。
很多个宁静的夜晚我都想哭。。。
回头看看自己。。。
我不懂自己在追求什么。。。
我要的是什么？

另一个开始

是另一个开始，
是好是坏
用我的手去创造。。。
瓶子，加油！

淡了。。。没了。。。

人的感情可以是很脆弱的。。。
很容易就没了。。。
我和她。。。。
这么多年后的我们。。。
感情也是那么的脆弱。。。
甚至有点弱不禁风的感觉。。。
我们不单单分手。。。
就连友情也让我觉得淡得不能再淡的感觉。。。
心有点痛。。。
也许这就是现实吧。。。
有些感觉，没了。。。就一辈子也找不回来了。。。
我和她
随着时间
都有了改变。。。
没有什么好与坏。。。
唯一让我觉得不好的是。。。
我们没能留着那美好的感觉。。。
轻轻飘走的心。。。

an extremly bc week

well this week really a bc week for me....
feel so tired....
even i am bc...
but i feel like my life is so empty....
my fren say i need to hv LOVE in my life....
cos for her,i dun hv a bf for a long long time...
too long....
emmm......
let me think...ya...few yrs d....
i scared to get hurt~~~
maybe thats wat holding me now....
after i end the relationship with her...
i noe its time to gv up...
ya...i'm not those easy gv up person,
but with her,i really gv up....
just,the onli thing i feel sad is...
we cant be good fren like we use to....
or i should say,i think she cant....
time can make people change...
physically & mentally...
we both change....
the onli thing that still havent change is the feeling for her....
ok ok~~stop liao...always wil think bout her..-.-"
bout my work now....
is complicated...so i also dunno how should i say....
so since i dunno how to say,mai just leave it lo~~~ne ne~~^0^

病了。。。累。。。

今天终于病倒了。。。
发烧。。。
伤风。。。
头混脑涨的。。。
忙~~~~
我现在在说什么？
不懂。。。。

isnt good to be bc?

my life lately getting more n more bc...
bc till i feel that i din care for my health much....
sleep late,
din get my meal in time(sumtime skip meal or combine meal tim)-.-"
especially after i decided to let my dream go,
i realise that i'm using this lame excuse to make myself extremly bc
well my brother notice my recent article n keep asking me what did i let go of?
i din want to tell him as i noe he sure will help me through...
well...is good to hv sum1 to help u out when u in trouble
but i owe him too much....
i wont want to repay him with my whole life(even he never ask for repay!)
anyway,i still will keep it a secret until its really over,
then maybe i wil tell him^0^
since i'm letting go my dream~~i start of with my carreer~~
n i get bac into my plan~~~
n my family...gosh...my sis wedding is getting near n nearer,
while there r still thousand of thg i hvnt settle yet!
especially my pangkor trip with my family!
i hvnt found the right hotel!
everyone try to chase me for their item....
die~~~~
my little bunny...
well...i'm too bc to accompany him...
so he was left alone..pitty...
the onli thg he is happy of is...
since i sleep late...
he get to play later as well-.-"
hopefully after this week ,
everything will get better!
add oil ne...
oopss~~~~hopefully next next week will get better,
cos next week i hv to help my bro on a project,
will bc as bc as now...
maybe even more bc than now...
^0^..but ...i am happy with it

我放开了手。。。

我祈求的。。。
我得到了。。。
但如今却没有能力紧握。。。
心很痛。。。
却不得不向现实低头。。。
张开双手，
让不属于我的飞走。。。
不愿回头
让悲伤沉靛
寻找我能走的路

生命中的空洞

我不懂你们曾经有没有这种感觉
在你们的生命里，
好像缺少了什么。。。
总是有种说不出来的感觉
就是。。。
还像在你的生命里。。。
有未完成的事情，那种感觉。。。
或是。。。
你生命就是什么都没有。。。
空得有点。。。
噢~~连我也不懂自己在说什么！

该抓紧还是放手？

我该抓紧还是放手？
我曾那么苦苦追求的。。。
如今好像就在眼前
而我，却没有那勇气
伸出双手
紧紧握着。。。
也许是我还没有看情前面的路吧~~

藏在心里某处

我们的心到底有多大的容量？
能藏多少的人、事 、物？
我们常常会把一些人或事藏在心里，
希望不让人看见。。
又或许自己也不想看见那些人与事吧。。。
不要骗人说你没藏什么在心底。。。
没个人多多少少都会有。。。
而且年复一年的。。。
你也许早就忘了
在心里某处
你藏着这样的一个人和一件事。。。
就算你最亲的人，
也许她们都不知道的东西。。。
今天，我突然发现
原来很多人、事、物被我藏在我的心里某处
我一直都没发现。。。
就连她。。。
我也悄悄藏了起来。。。
我也不懂这样好吗。。。
我们都变了很多。。。
半年多没见的她。。。
变得好像一个陌生人。。。
就连爱她的感觉也好像陌生起来了。。。
我直能把她藏在心底最深处。。。

为什么要那么累？

我为谁那么累？
为什么要那么累？
突然心感到淡了，累了。。。
这几天我忙到快疯掉了。。。
刚做完姐的ring pillow。。。
抽空上一上网。。。
我后悔上来了。。。
害我心情超糟的。。。
也许我很绝情。。。
也许我真的很坏。。。
随便吧。。不想再想了。。。
姐，对不起，
请你用良心想想我们吧。。。
睁开眼睛看看。。。
你不觉得你很过分吗？
妈向来心很软。。。
不要在乞丐碗里强钱吧。。。
老实说，我们对你已觉得很痛心了，
不要再过分了。。。
我真的很累。。。

不远

突然那几秒
好像天使飞过
看着你微笑
那段时间都禁止
远远的注视
仿佛爱情就该如此
为所爱的人
在我心里留一个位置
虽然那前方模糊
可是想法清清楚楚
比所有人都渴望你能幸福
我站在你不远处
默默地为你祝福
把对你的爱藏起来
放你去寻找追逐
我站在爱的不远处
不在乎守候多辛苦
当你孤单时想起我
那是我最大的幸福
不远处的我在默默祝福
对你的期待
每段都有记载
每一个眼神
我都想要收藏起来
不害怕寂寞
不止一样没人明白
已经快忘了
当初迁就在这里等待
虽然那前方模糊
可是想法清清楚楚
比所有人都渴望你幸福
站在你不远处
默默地为你祝福
把对你的爱藏起来
放你去寻找追逐
我站在爱的不远处
不在乎守候多辛苦
当你孤单时想起我
那是我最大的幸福
我站在你不远处

虽然我不是很喜欢这旋率。。。
但是，歌词却能触动我的心。。。
痛。。。

妈妈的意外之财！

母亲节那天，
我不懂为什么。。。
当妈去买大马彩时，
顺便叫妈也买买083，
那是兔子的号码~~
结果中了也！
好好哦~~~
虽然不多，但大家都很开心嘛~~
玩玩就好啦！

放弃一些，获得一些

人生就是那样不完美，
当你获得一些的同时，你也失去一些。。。
因为要达到一个平衡点吗？
早在去年我就计划了一个人流浪去台湾(虽然我答应过某人我不会一个人去旅行！)
不过呢，我也还真的是没得去，
钱是存到了，也应该够了
不过呢。。。
最后我决定把这钱用在另一个地方==>工作
这样好吗？
也没什么好不好。。。
暂时我会觉得，工作先。。。
所以，把流浪的梦想暂搁了
要加油！^0^

给你的理由

虽然我懂，
99%你是不想或是懒打给我
而不是如我说的，
因为电话费。。。
不对，该说99%因为心不想，1%因为电话费。。。。
哈哈~~~不过也算了。。。^0^
你一定又说我胡思乱想了。。。

用心看身边的事物

年复一年。。。
当人长大了，
就该有适当的改边。。。
看着身边的事与物
再看看我自己。。。
很多事情都不同了。。。
我们都长大了。。。
当年的我，不在了。。。
没能说是好还是坏
回头看，一切都过去了
这几天，哥突然出现在我的生活里
我亲哥哥。。。一个我很少提起的人
虽然过去的事，我原谅了他，也给自己一个新的生活
但我们的感情向来比清水还淡。。。
这几天他的出现
让我懂得，我们都不同了
我从没想过，他心中有我这个妹妹
虽然这两天他的出现都让我觉得好气又好笑
不过，心还是感激
也许很多人会觉得为什么要原谅他
真的能原谅吗？
因为他是我哥，一个永远改变不了的事实
所以我能原谅他
因为原谅他，我才能有重生的机会
就像我原谅我最爱的人，
就算她最后还是离我而去
我还是原谅了她
因为这样，我才能过的好一些。。。
也许很多人觉得这样的我很傻。。。
但是，我还是会一直原谅
请你们用心看看身边的事与物
一切你们从不注意，
或是很理所当然的拥有的。。。
或是身边默默爱你的人。。。
或是你从不懂得珍惜的人。。。
一切的一切是多么的美好的。。。
原谅你所能原谅的。。。
珍惜你所能珍惜的。。。
生命可是很短暂的。。。

树。叶。风

我想，99。99%的人都听过或看过这个故事，
关与树，叶和风的故事。。。
“叶子的离开，是风的追求，还是树的不挽留？”
我想，这个答案，大概只有叶子自己知道。。。
对我来说
“叶子的离去，不是风的追求，也不是树的不挽留，
而是，叶子累了，所以选择离开。”
这故事也许很多人看了很多次，听了很多遍
渐渐的，都看腻了，听闷了。。。
当初的感觉也好像渐渐消失了。。。
当初那梦幻的故事，
现在都变得不切实际了吗？
就像我们的故事一样，
时间久了，我们找不回当初的感觉了吗？
心痛的感觉也好像不再是当年的那样痛了。。。
你我再一次在无声中结束，
觉得可惜的人有多少？
拍手叫好的人又有多少呢？
我还记得，我们再次见面的那天
我笑说，
我们的故事恐怕可以拍成连续集了
毕竟我们纠纠缠缠了也有6-7年吧
知己和爱人。。。
我们都做过了。。。
如今的我们。。。
是什么关系。。。
好像就连我们本人都不懂。。。
我们会变成陌生人吗？？？
也许。。。
叶子当时的美，最光彩夺目的时候，
它把一切都给了树。。。
叶子掉落了，铅华退尽。。。
离开了树，随风飘流。。。

微笑的眼睛

你说，你看见我眼睛在微笑
我笑你傻。。。
你是傻。。。
因为。。。
我们的距离
遥远到要乘飞机才能相见。。。
你说我才傻，
你和我的距离，
比我和她的距离还要近
想了想。。。
也许你说对了。。。
我和你的距离
比我和她的距离
的确，我和她离对方很远很远。。。
这种距离，让人心很痛
哥。。。
还记不记得你和我说过的“折翼天使”的故事。。。
我一直没跟你说。。。
我看过另一个板本的。。。
是一个感人，却很悲伤的故事。。。
你问我说，不要和她正式聊聊？
就这样结束吗？
嗯。。因为我知道，她不会想聊。。。
强迫她也没用。。。
也许，我们就是欠缺那么一点的缘份吧
笑一笑，让一切过去吧
虽然她说，
她走在边缘上，
因为家人，她不再坚持
但，我好像看见。。。
她渐渐失去自己。。。
现在能做的
就是祈求她能开开心心过日子。。。
而我。。。
专心走向梦想的阶梯
哇卡~~突然觉得我很酷哦~~~^0^

对了~~awei~~~恭喜你考完试了也~~
但也不必每天往外跑吧
根本就看不到你上网！

出发了~~

梦，要踏出一步才能开始
爱也是~~
哦~~怎说到去爱了？？？-.-"
我是想说。。。
我踏出了寻梦的第一步~~
要加油哦！！！^0^

向黑走，在白留。。。

我还记得。。。
我曾说过
我们停留在灰色地带。。。
处在爱与不爱之间的嗳昧关系。。。
灰色，处于黑与白之间
曾经，我想我们都是处在同一个位置上。。。
直到现在
我们也许都不能骗自己
我们并不处于灰色地带了。。。
你离开了。。。
我却向前走。。。
我们都走向不同的方向。。。
你走向黑色。。。
而我却留在白色。。。
我们还是让历史一直重演
我朋友也许真的说对了
我是还没放下你，
而你却是一时冲动。。。
最后我们都受伤了。。。
我爱你。。。
是的，我承认了。。。
你走吧。。。
我不 想让不爱我的人留在我身边
我们本来就不属于对方，
本来就不该在一起
我曾很努力很想和你在一起
但是，爱情不是一个人的事
当你说，“你可以选择离开，或更努力爱我。”
那时，我懂了。。。
你有多么的爱自己，有多么的自私。。。
你只想被爱。。。
而我，就算用尽全部的爱去爱你
有天，爱会没了，你也还是会离开的。。。
也许，当你选择不告而别的那天起。。。
我们就根本回不了过去。。。
消逝的爱情，终就还是追不回。。。
记得曾有那么一个人。。。
这样的爱着你。。。
这样一直爱着你。。。
这样一直等待。。。

证明了一点都不好玩-.-"

那两天的工作。。。
不是很累。。。
但是，我皮肤被晒伤了。。。
损失惨重！
不过也真的学会很多东西，
也让我“大开眼界”
怎么说呢？
我第一次那么大声说话。。。
因为都是用喊的。。。
我第一次连续站12小时。。。
除了吃饭以外。。。
我第一次晒超过8个小时。。。
除了吃饭和晚上。。。
我第一次一天里说那么多的国语~~
结果舌头打结了。。。
我第一次，一次卖掉10套蛋糕，
老板却没赞我-.-"
我第一次被人问同一个问题那么多次
就是问我那女生是谁？
为什么那么问？
因为80%的女生很不喜欢她
剩下的20%，
10%是我朋友，
因为那女生是她介绍来的
10%是我，
因为我没眼看了
她绝对是我不太喜欢的那种女生，
但是我会这样去想，
“也许是我的修养不够好，所以才看她不顺眼”
这样我就不会不喜欢她，
因为不是她不好，是我不够好~~
所以暂且不说为什么女生那么不喜欢那个女生~~
两天，我晒到超黑的。。。
皮肤红到碰了都会痛
回家拼命敷冰，喷泉水，敷青瓜。。。
皮肤现在还是很红。。。
黑了~~~
糟了~~
不能见人了。。。

会好玩吗？

星期六和日~~~
我要去工作。。。
哈哈~~应该会很累。。。
是在sure heboh工作。。。
会好玩吗？？？希望吧~~~
因为是第一次。。。
所以蛮期待的~~~^0^

在你眼中的我的眼神

你说，你看见我眼中的忧郁。。。
我们第一次一起运动。。。
基本上，我不爱运动。。。
我就是那种动作慢半拍的人。。。
我们两常常斗气。。。
今天。。我们什么都比一场。。。
比了羽球比壁球。。。
比了壁球比蓝球。。。
比了蓝球比工作。。。
比了工作比第六感。。。
结果我三输一和一赢~~~
后来。。早餐，你请，因为最后一场你输了~~^0^
吃早餐时，你问我。。。
我是不是有什么不开心的事。。。
我有点惊讶。。。
你怎会问我这问题？
而且，我看来很不开心吗？
你说你看见了我眼中的忧郁。。。
我笑笑不语。。。
你说我笑了，眼神却是感觉忧伤。。。
我不懂我的眼神有没有真的那么忧郁。。。
但是，我真的没有什么不开心的事。。。
也没有什么让我感到忧郁的事。。。
你不是第一个那样说我的人。。。
我记得那天她说，我不开心。。。
虽然我不说，但她是感觉到的。。。
我那时在想。。。
我什么时候不开心过啦？
当然我也会承认我没什么好开心的，但也不至于伤心啊。。。
也许，我就是那么习惯忧郁吧。。。
习惯到我自己都不发现。。。
还是，你们都习惯觉得我是忧郁的？
我也不懂。。。
不懂要怎么做才不会看来忧郁。。。
不懂要怎么让你们不再认为我是忧郁的。。。
不懂~~~~

空荡荡的手机

我有多久没有在我手机加额了？
就在她渐渐离我越来越远的时候吧。。。
因为怕自己会天天想她。。。
怕会常常打电话给她。。。
所以我不敢加额。。。
今天的我。。。
想她。。。
决定去加额。。。
去到那店。。人不见了。。。
也许是天意吧。。。
最后我还是没有加额。。。
手机空荡荡的。。。
思绪空荡荡的。。。
心，却是满满的。。。
满满的思念。。。

现在的我们。。。

现在的我们。。。
应该是处在友情和爱情之间的灰色地带吧~~
处在爱于不爱之间。。。
我们好像都不太懂爱情。。。
所以才会变成这样吧。。。
爱。。不单单是种感觉
也是一种责任。。。
爱。。不单单是种责任
压是一种感觉。。。

这一夜。。。

这一夜。。。
我还是没打电话给你。。。
夜。。很静很静。。。
心。。在飘。。。

自恋

我有一个。。。
不对，是两个很自恋的朋友。。。
一个常说自己很帅。。。-.-''
一个常说自己很好。。。-.-''
我虽然常笑她们很自恋。。。
但其实我还真的蛮羡慕她们。。。
羡慕她们的自恋。。。(她们不帅也不好~~^0^ )
羡慕她们的自信。。。
羡目她们的勇气。。。
羡慕她们能那么理所当然的爱自己。。。
对。。就是羡慕
因为。。。
我不自恋。。。
我没自信。。。
我没勇气。。。
我不能理所当然爱自己。。。
因为，我没有的，
她们都拥有。。。
自恋、自信、勇气。。。
章鱼烧虫(哈哈~~不是帮她安的花名哦~~是tako worm的翻意)
她说了有句我觉得很有意思的话。。。
“有自信的人，控制别人；
没自信的人，被人控制。”
我想想。。也对。。。
但是。。。。
该，是要时间的~~~
我。。该加油~~~
加油吧，瓶子~~

坦白

两个人在一起，坦白是真的很重要。。。
这我们都懂。。。
但是为什么我们偏偏做不到？
昨天，你说了很多。。。
我也听了很多。。。
说了。。。听了。。。我们又能怎样呢？
你问我是不是很没有安全感？
是，因为我们不像在一起。。。
昨天，还是第一次听你说“我们在一起”这五个字
让我突然竟觉，原来你有真的认为“我们是在一起了”，
虽然你说你感觉不到。。。
我也感觉不到。。。
没安全感，因为我一直好像在自作多情，
让我觉得你并没有要和我在一起，是我想多了吗。。。
你说，钥匙弄丢了。。。
你说，不习惯想念。。。
你说，很难改掉。。。
原来是这样。。。
那么，我是不是太习惯想念？
我是不是太习惯这习惯？
难改？还是不想该？
最后留下的就只有背叛吗？
你说，你让我选择离开或是加油。。。
原来是这样。。。
你。。只想被爱吧？
爱情是两个人的事，
为什么只有我在努力？
从一开始我就在努力了，你看不到吧？
因为你太习惯接受我的爱了吗？
我们。。。不懂得分享。。。
分享生命中的喜怒哀乐。。。
因为不懂得分享。。。
我们都不能聊解对方。。。
你不开心，你不会和我说。。。
而我难过的时候也不敢对你说。。。
在我们需要有人在身边的时候。。。
出现的都不是对方，而是别人。。。
有时想想也觉得可悲。。。
我们。。。会不会让历史从演？
你。。。能不能学习去爱？
我。。。能不能学习被爱？
一段爱情，是两个人的事，
不要说让我去选择离开或是加油
你不觉得那很自私，很不负责认吗？
为什么你不能试着去爱呢？
我不想说我要加油还是要离开。。。
我只想用心走下去。。。
当初，是我们选择在一起的。。。
是我们，不只是我。。而是我们。。。
让我们一起走。。。随时间带我们到那儿。。。
那怕是天国。。那怕是地狱。。。
时间到了，我们就懂了。。。

傻瓜。。。可爱。。。

他是我的傻瓜。。小可爱~~~
昨天晚上，当我和他玩的时候，
电话响了。。。
我进了房间听电话。。。
这傻瓜一直在靠近我房间那儿望我。。。
一直就待在那而不走。。。
我聊了一个多小时。。。
他等了一个多小时。。。
好可爱哦~~
后来，我盖上电话后，
我走去客庭，
我还没到，他就在那而等着。。。
看见我就一直在我身边跑来跑去。。。
还很高兴的跳得高高的。。。
很可爱吧~~~
他很像小狗。。。
很爱跟着别人后面。。。
不过，有时也是很顽皮哦。。。
因为他是男的。。。
有一段时间，他超爱一边跳一边撒尿。。。
常被我和妈妈骂~~
他会撒娇哦。。。。
有时，我坐在地上。。。
她回跑来睡在我身边，要我抹他。。。
不过呢。。。这些他是晚上才会这样。。。
因为下午是他的睡眠时间，不太活跃
让人有爱有恨的小宝贝~~^0^

我的心，有谁懂？

我的心，有谁懂？
累了，能依靠谁？
躺在你的怀里，你不是我要的人。。。
被你突然的拥在怀里。。。
感觉不到一丝丝的窝心。。。
离开你的怀抱，有一丝丝的失落。。。
我要的，不是你能给的。。。
回到曾经熟稀的地方。。。
如今却变的如此的陌生。。。
我的心。。有谁懂？
我不再是我。。。
世界在变，我也在变。。。
i am who i am?
but...who am i?
我开始怀念以前的自己。。。
那个我认识熟稀的自己。。。
如今，就连我也觉得对自己很陌生。。。
好像，就连我也不懂我的心。。。
我。。是谁？
我的心，在想什么？
你能告诉我吗？

梦？

是梦还是现实？
这几个晚上。。。
我没睡好。。。
是因为什么？是她么？
你最近过得好吗？
三更半夜突然惊醒。。。
坐在床上。。。
常常梦见一些很奇怪的事。。。
和一些我不认识却能触动我的心的人。。。
是怎么啦？很讨厌这样。。。
我。。变得很奇怪。。。。
变得。。有点讨厌自己。。。
其实。。。
我等了她很多晚的电话。。。
凌晨三点多。。。
我突然惊醒。。。
整个人弹起来。。。
找电话。。。
怕她有打来。。。
原来是我多心了。。。
她不会打来。。。
凌晨三点多的我。。。
一个人流泪。。。
那时我竟然希望这是一场梦

飙车

你们有没有试过飙车？
就像initial D那样。。。
一直往前冲。。。
一直踩着油门。。。
偶而来个飘儿摔尾。。。
我的人生是不是也像飙车一样呢？
只能一直往前冲。。。
明明知道这样很危险。。。
也许很多的障碍就在前方。。。
但是你也只能走到那而才去想。。。
因为那是未知数。。。
就算多累，也好想不甘心听下来。。。
因为停下来就会输了比赛。。。
我在和谁比赛？
我在跟自己比赛。。。
曾经有人说过。。。
我看来很成熟。。。
因为我的确不是小孩了。。。
也不能像小孩那样。。。
从很久以前，我就懂。。。
我没有撒娇任性的权力。。。
我必需长大。。。
当你看来很小孩时。。。
很多工作都会变得不方便。。。
说不方便，倒不如说会被欺负和看不起。。。
因为长大了，换你来保护自己和父母了。。。
很多小时候不敢说不敢做的
现在都必需找出勇气去做。。。
虽说这么样的该变，
没什么不好。。。
但是，我的心。。。
却好像有点痛。。。
我。。。
还在人生的路途中。。。
一路飙车飞驰

迷路的心

最近这几天。。。
我的心好像是迷路了。。。
也许是太多事情要去想吧。。。
脑袋有点乱，有点累。。。
有时我也想停下来。。。
最近我越来越觉得自己好像不是在为自己而活的。。。
我的生活很简单。。。
却常常会因为别人而变得复杂。。。
简单=幸福
知足=快乐
我开始想逃。。。
不是逃离家。。。
而是逃离这样的生活。。。
为什么我辛苦赚来的钱，
却不能花在自己的身上？
为什么我努力满足大家，
却没人能感到满足？
为什么你们要的责任，
却要我去帮你们扛？
我想为自己而活
我的心迷失了方向
走向黑暗的森林

生活的累~~

我不得不承认。。。
我是有点累了。。。
好像对很多事情都提不起劲来。。。
对事业，很累。。。
每天都要不停的思考。。。
不是想新的设计，就是想新的策划
对家庭，蛮累。。。
每天处理那些杂费。。。
24小时准备怕妈不够钱用。。。
对爱情，累。。。
因为会想念她。。。
因为她不会坦成说想我。。。
对友情，没感觉~~
哈哈~~因为忙。。。
很少和朋友联络了也~~没什么友情可言了~~
人生当中，
事业/，亲情，爱情和友情。。。
其中三个都让我累死了。。。
不过，我也没什么不开心的事。。。
所以这样的人生不算太坏吧~~
^0^ 只能乐观一点去面对了。。。

回忆

「我很讨厌自己的脑袋瓜子。
我发现自己很难专心的往前看，因为我太喜欢去回忆。
人是应该要往前看的，因为时间是往前走的。
所以人应该是要去累积记忆，而不是去寻找回忆。
偏偏回忆是我的个性，它总是在落寞时翻勇着。」

「幸福不会那么轻易的被证明，天使也是…」

by
藤井树 Hiyawu~


这。。。让我想了很多。。。
因为，我就是那个爱回忆的人~~~
却让人感到那么的空虚~~
原来，回忆。。是空的~~

心为你而痛

你是一个我很重视的朋友
我们很少见面。。。
很就没见。。。
但是，我还是有在偷偷注意你的生活
我们曾经常寄短讯。。。
直到你有了另一半。。。
我懂，所以我也不在打扰你的生活。。。
最近的你是怎么啦？
心情好像不是很好。。。
心。。有点痛。。。
我好像看见你眼里的那滴泪
要幸福。。懂吗？

没能上网的日子~~~

也许是习惯了。。。
每天都会上网。。。
而且还是很顺序的一个一个网站
先sign in msn，
在去friendster
再到hotmail chack mail
同时去gmail
再到yahoo
然后是ebay
最后到blogger
之后才看有空去找资料之类的。。。
没上网。。。
时间好想多了一些。。。
不懂能做什么。。。

weird things~~~

tagged by awei
each one starts out by telling 6 weird thing about themselves.People who get tagged need to write (in their own blog )6 weird things as well and state the rules clearly.In the end, you need to choose the 6 people to be tagged and list their name.After you do that,leave each of them a comment letting them know you tagged them and the cycle goes on.
weird。。。非凡。。。奇怪？
我的非凡一 ： 发梦会成真～～不过，那是很平凡的梦
我的非凡二 ： 喜欢一个人旅行～～感觉超好的～～
我的非凡三 ： 吃蛋不吃蛋黄
我的非凡四 ： 第六感有时很准～～（其实，是很敏感。。^0^ )
我的非凡五 ： 睡觉一定要抱着东西，一定要盖被。。。
我的非凡六 ： 房间晚上习惯有一盏灯～～（怕黑～～～超怕黑～～～特别是一个人的时候）

终于想了六个“我的非凡”～～-.-"。。想了很久呢～～～
我该tagged谁呢？没多少人知道我的blog哦～～～
aquarius tagged~~~
~~~lion~~~(i noe u dun hv blog~~~hehe...put in my comment la~~^0^ )
~~~mandy ~~~(do u still cum to c my blog?)
~~~sean
~~~micheal~~~( hehe~~~sms me n let me noe..k??????)

er~~~~cant think anymore...cos not much ppl noe my blog~~~^0^
enjoy ya~~~

i am happy for what i have now~~~

yesterday i have a chat with my bro(not really my REAL bro)
anyway,we chat a lot...bout the time we use to have...
bout our life now...n as well as the future....
we both notice there are a lot of changes,from the pass till now~~~
there is good ..n there is "not so good"....
for me,i notice it as well bout my changes...
i not like what i use to be...a "good" person...
in a nice word,u can say good,
but to say clearly is a person too "soft" easy get bully...
for example,let say,if i go to a restaurant ,
they give the wrong food for me,
usually i wont say anything,
n just eat what they give me....
but now....
i might will ask them change for me....
ok,i might be a simple things for you guys,
but it took me ages to learn to do so~~~
n i begin to talk more,when i need to do so..^0^
how to say when i need to do so?
that is when i'm facing a customer...
that i dun have a choice...
these is sum of the good changes...
there r sum bad changes...
such as....
i'm not that "nevermind" person anymore....
normally,when i ask to help ,sure..i still will help
but u dun push alll the thing to me while u do nothing ,
or din given certain cooperation to me,i will scold....
like for my sis,
she ask me to make a set of jewellery for her wedding...
that fine for me,even i can do it free of vharge,
of course that except the material cost u have to pay your own la...
i already told her,
once i order the material,i have to pay them within 3 working days....
n this old lady,she keep delating the payment....
in the end i have to help her pay it first....
i am mad....
so in the end i decided to charge her not only material fees,
but as well as for my own pay.....
i am those person which ,
i will tell u everything which u need to do,n whenu need to do...
if u din do it..u get it from me...
well,my bro say that is not a bad thing...
but i think it is...
as this is a bit too straight for certain people...
anyway...i just trying my best to be who i am~~~
hopefully during this period of time..
i din hurt anyone feeling~~~^0^

bbq的夜晚～～

我最后还是如愿以偿。。。。
能够bbq。。。
人不是很多。。。
只是我们几个。。。
我还是很开心。。。
我反而觉得这样很好。。。
简简单单的。。。
我吃得好饱。。。^0^
后来。。。
还接到他的电话。。。
心情是好上加好～～～
不过。。。
不懂是不是心情太好了。。。
我竟然睡不着觉～～～

梦。。。

昨晚都一直在发梦。。。
梦。。很奇怪。。。
却让我有点眷念。。。
这梦意味着什么呢？我好奇。。。
梦境不是很清楚。。。
但那感觉却很深。。。
我。。在一个很奇怪的班上课。。。
为什么说奇怪的班。。。
因为，那不是我现实生活上过的学校。。。
而且，那个班。。好像是男女混合的。。。
而且。。。是蛮陈旧的。。也好像是宿舍学校。。。
我们班来了一个新同学。。。
他就坐我隔壁。。。
他好像是plu。。。
他有点像L。。不是样子，而是感觉。。就是那种怪怪的人。。。
我和他。。。他就只和我说话。。。我们就是感觉很熟悉。。。
他。。就是能让我有那种砰然心跳的感觉。。。
后来班上的同学还取笑我们是一对。。。
就在那时候，我醒来了。。。。
梦境虽然很模糊。。。
但是那砰然心跳的感觉却还一直持续着。。。
我很就都没有这种感觉。。。
怎么会在梦境你有这种感觉。。。
我不记得梦里那些人的样子。。。
也不懂他们是谁。。。
也许现实生活并没有这些人。。。
但是感觉却记得一清二楚。。。
是梦吗？

你。我

因为很想他，所以我打了电话给他。。。。
电话没电。。。是天意。。。
睡不着。。。心飞到你哪里去。。。有点痛。。。
想起《宫》。。。想起彩睛。。。想起信。。。想起我自己。。。
彩睛最后还是等到了信的表白。。。
当晚上信偷偷去看彩睛。。。
不善表达的他，也能对彩睛坦诚说出自己思念的心。。。
”以后的瞬间，也让我能够听见你的真心话，这我就满足了。。。”
这是彩睛对信说的话。。。
你知道吗。。能够听见自己心爱的人对自己坦诚说出心底的话
是多么幸福。。。多么甜蜜的事吗？
彩睛之前就因为信不曾坦诚说出感觉。。。
而一直不断的猜测。。。到最后一直逃。。。
逃因为不确定信的心。。。而感到害怕。。。
我就像彩睛。。。而你就像以前的信。。。
因为太酷了。。。所以不懂表达
因为不太懂爱。。。所以不承认爱
原本还以为你会就这样丢下我。。。
心一阵痛。。。
没想过你会打回来。。。
谢谢你。。。
我一直只回答“嗯”。。“哦”。。
因为我想掩饰自己的泪水。。。
不是伤心的泪水。。。而是思念的痛。。。
很想和你多聊。。。但是你会累。。。
所以只能淡淡的“嗯”。。。
也许我该隐藏对你的思念。。。对你的爱。。。
这样。。才不会称为你的负担。。。

kill me~~~

kill me~~~
pretty tired of all this thing~~~
all my mind is bout all those item price....
all those wedding design....
my brain is like going to burst soon~~~
cant stand it!!!
my mind only can think about those sis wedding design...
totally cant do anything else~~~
hopefully all this will end soon~~~

什么是爱？

什么是爱？
爱是占有、摧毁、伤害？
曾有人对我说，
爱，不该有痛。。。
是吗？有多少对情侣不曾心痛过？
又有多少人能100％的爱一个人？
有个朋友说，
不懂什么时候开始，
他不在付出100％
最多也只会80％
也许，受到伤害后的我们，
再也没有勇气给100％的爱了。。。
因为我们都害怕再次受到伤害。。。
也许。。这就是一种自我保护意识。。。
我的自我保护意识应该是很低～～～^_^""

yeah~~~he get well d~~

yeah~~yeah~~~
little rabbit get well d...
today his eyes no more red...
n he can eat a lot...
n he jumping here n there....
i'm so glad he feel better n act like usual....
n i happy at last i can have a good night sleep~~~
yeah yeah yeah~~~

he still not feeling too well

yesterday my little rabbit make me worry the wholeday....
i not sure y,his right eyes was red n tears coming out.....
n the whole afternoon,he refuse to eat....
until bout night time,i feed him little by little with my hands....
thanks god,he feeling better today..
but his eyes still a bit red....
if tomorrow he stil not heal...
i have to take it to the vet d~~~
hopefully he'll ok by tomorrow lo~~~

ferret..sting~~~

that ferret of sis~~~
smell terrible~~~
killing us....
i hide in room for two days~~~cos of the smell~~~
yucks~~~please..
that little ferret~~
DUN CUM BAC~~~

sorry sis

i really dun know what should i say anymore....
we both tired playing the middle person role...
i'm sorry if i did hurt u in words...
i already try my best to help out....
n thats all i can do ....

is this wat we call "angle with two horns"?

okey~~this little angle,look like an angle but act like a devil~~~
but how cum we still love him so much?must be something wrong with us~~^.^''
this little rabbit of mine..his naughty when i'm bc with work~~~
he too clever n sumtimes is stupid...
how to say so?
he like to bit newspaper n he noe i sure will go n stop him...

so...when ever i beside him,he is angle..he wont bit anythg..yet~~
until i turn my bac...he started to bit all kind da things~~~
the cute thing is,when i suddenly turn bac,he will suddenly stop bitting n stearing at me...
jz like littel child cought in act!
even thou sumtime he look clever..but he dun act like clever~~
the one things he never learn is...
when he try to turn his head to clean his bac...he always trip himslef n drop
is silly to c he does that....
he always fell over n trip himself in many ways~~~>.<""
sumtimes he so good,
he will go in to his little toilet(actually jz a box with some cloth) to do his business
but yet..sometimes he wont!especially when u play with him,
when he jumping so high here n there...
even when u scould him,he jump even higher~~~pengsan~~~
he like to sleep pig~~~~
c the pic?seem like no one can weak him up~~~
n i noe his a rabbit~~but he really can jump high~~~
n he always trying to go to the kitchen which i dun let him go.......
he is a super curious little rabbit...
n~~~i dun understand..he like to hid behind the door...
n hid his head~~~left the butt there~~~
so he is an angle?or a devil?

y im' using english?

ok..y i'm using english?suprise me as well....
maybe i'm lazy to open njstar....nor chinese star xp~~
actually yesterday i did wrote an article in my blog~~~
but so mad is when i finish~~computer sot sot liao,
suddenly shut down...
damn!i hvnt save my article....
anyway.....after that i cant wrote it bac cos no more that feeling d~~~
welll...i'm still bc n stressfull~~~as usual...
but lately seem like the stress is increasing...
i hardly can get a good night sleep~~~
plus~~~~sis coming bac tis fri~~
lots n lots of thg hv to settle so that she can take it bac n stop bugging me~~~
welll....since i'm bc..
y i'm still here???
1st i hv to log on to ebay to c my thg~~~
i hv to help sis settel her credit card thg~~~
but stil cant find the way to settle it
i hv to find sis evening gown design~~~
she bugging me everyday~~~-.-''
n i feel like want to drop by here~~~~^0^"
hehehe~~~~after all tis....
i hv to get bac to work ..again...~~~killing me~~~~
but yet~~~stressfull...but happy with wat i hv~~~>_<"

暧昧

暧昧让人受尽委屈 找不到相爱的证据
何时该前进 何时该放弃
连拥抱都没有勇气
只能陪你到这里 毕竟有些事不可以
超过了友情 还不到爱情
远方就要下雨的风景
到底该不该哭泣 想太多是我还是你
我很不服气 也开始怀疑
眼前的人 是不是同一个真实的你

暧昧让人变的贪心 直到等待失去意义
无奈我和你 写不出结局
放遗憾的美丽 听在这里


很早就听过这首歌。。。
但总是只记得
复歌的部分。。。
也从来没注意到歌词。。。
今天因为看“恶魔在身边”
注意到了歌词。。。
听得心有点痛。。。
我和你。。。
算是暧昧关系吗？
我们早就超越了友情。。。
我们曾来到爱情。。。
如今，我们又停留在那个阶段呢？
你曾问我，为什么我爱听“甜”的话。。。
其实我是想听你说“我爱你”
其实我是不想让自己停留在暧昧的阶段。。。
其实，我不懂你的心。。。
我不想靠感觉。。。
我不想猜测。。。
这。。你懂吗？
我要的不是因为我要求，你做。。。
而是有天你自己想说。。。
请不要一味认为我会懂。。。
认为一切是那么的理所当然。。。

斗气冤家

我们常常斗气。。。
谁也不认输。。。
虽然如此。。。
我们却不伤感情。。。
反而好像多了种默契。。。
我们就这样好吗？

so meaning full..try to understand it

the future is belongs to those who willing to build it,
but you cant build your future in the future,
you have to build it now....

i c these words at church yesterday,before the mass started....
it makes me think a lotz~~~
who doesnt wish to hv a bright future?
but human being like to give excuse for many thing for many reason....
n never start to build their future now...
ok~~i'm a human being as well ^.^''
but i mean,we always think that there still time...
n keep thinking..
i can do it tomorrow....
tomorro and tomorrow..
in the end we did nothing....
maybe we should start NOW n not tomorrow~~~

站在压力的高峰

我曾听说过，
站在压力高峰的人，
才能成功。。。
但是最近的生活压力，
让我有点受不了。。。
加上我是一个想很多的人。。。
工作我也会要求101％
也许那是不服输吧～～
我也不懂。。。
我是不是那么没能力？
为什么我总是那么弱？
我能怎样加强自己的能力？
我有种感觉。。。
我想换个环境。。。
我想离开这里。。。
我想走到生命的另一个阶段。。。

这是我们的宿命吗？

你说。。。这是不是你的宿命？这是不是我们的宿命？
你问说，有谁能证明我们会有永远？
看了叫人心痛。。。
痛，因为我也不敢想未来。。。
痛，因为不得不认命。。。
痛，因为我们也许真的没有未来。。。
痛，因为没人能证明永远。。。
永远是不能被证明的吧～～
因为永远是在人的心中。。。
我对你说，"in les world,pls dun think "forever",so jz enjoy when u can,n let go when u should"
看着自己写的这句话。。。有点无奈。。。
我们也许就只能这样了，不是吗？
不论是你还是我。。。。
我们都会有自己的无奈。。。
你们重会觉得抓不住女生。。。。
女生总觉得和你们没未来。。。
结果双方都难过。。。
最后谁撑不下的就离开。。。
我们难到就只能这样吗？
也许，这就是我们的宿命。。。

短讯

很多时侯
我们都会习惯直接forward短讯给朋友来表达我们的心意。。。
我。。不太喜欢这样。。。
很多时侯，在一些特别的节日。。。
常常会收到一大堆一模一样的短讯。。。
我反而觉得。。。
你自己打一个短讯。。
就算没有很美的词句。。。
那感觉会比那不用花心思和太多时间的forward message来得好。。。
就算只是很简单的几句话。。。
感觉却很棒。。。
再不。。来个msn也不错。。。
录下自己亲口说的话。。。
拍张自己的照片。。。
这些都很不错。。。
花点心思。。。
给你身边的人寄个自己打的短讯吧。。。

被遗忘的过去。。。

今天我回去母校。。。
回圣母了。。。
好久没回去。。。
景物优在，人事已非。。。
看着这曾经多么熟稀的景物，
如今却如此的陌生。。。
曾经我在这有多么多的回忆。。。
开心的。。。悲伤的。。。
一切都历历在目。。。
在学校里。。我最想念的地方。。。
新礼堂旁边的空位。。。
现在，礼堂不再新了。。。
那儿也不再是空的。。。
还记得我们常常放学不回家。。。
就在那儿呆到傍晚。。。
聊天聊地。。。
偶尔静静的并肩坐着。。。
听小鸟唱歌。。。任风吹。。。
我们就这样走过来的。。。
那个地方。。。
你、我、敏仪、莉莉。。。
我们常聚的地方。。。
后来。。。敏仪离开了。。。
莉莉不见了。。。
那儿。。。。
再也没有你的身影。。。
再也没有我的足迹。。。
再也没有敏仪的笑声。。。
再也没有莉莉的牢骚。。。
我们都离开了。。。
多年后的我们。。。
是否会回去那儿。。。
重温我们少年时的回忆。。。

透不过气来。。。

最近压力有点大。。。
大到有点透不过气来。。。
我也不懂为什么。。。
我感觉很累。。。
也开始慢慢发现。。。
我不能敞开心怀。。。
不是我不想把自己的感觉写出来，
而是我根本写不出来。。。
怎么办？
救我好不好？

你的毕业典礼

今天的你过得开心吗？
今天是你的毕业典礼。。。
虽然不是你要的成绩。。。
但是。。要开心。。。
因为终于毕业了嘛~~
( ^0^)

我们的小宝贝

它就是我家的新小宝贝~猪氏丁
好。。这名字是我妈妈帮它取的..so dun ask me y...
我们都很疼它。。。
结果这小家伙好像有点被宠坏了。。。
每天在我家里跳上跳下。。。
爱乱咬东西，
几乎什么都塞进嘴里吃。。。
你可别小看它。。。
它总是能做出让人意想不到的事。。。
它不爱吃罗卜，怪吧？
而且刚开始，给它整条罗卜它是不会咬的。。。
它最爱的是小白菜。。。
它超爱睡觉！
你不会相信有这么爱睡觉的兔子。。。
它试过从早睡到晚，
除了起身吃点东西，喝点水。。。
它常常睡到眼是闭着，后脚伸长。。。
好像死了的样子。。。。
很多客人看了都问它是不是死了！
它好得很。。。是睡相有点~~~~>_<"
它很爱打瞌睡。。。
她说。。。它很像我。。。
一样爱睡。。。
我那有。。。。^-^"

在错的时间相遇

你说，两个人相爱，
除了缘份。。还有timing。。。
缘份，不就是在对的时间，遇到对的人吗？
我和她。。
是不是有缘？
有缘，有是否有份？
我和你。。。
或许该说。。
我和很多人，都曾经有缘。。
但是我们没份。。
只有擦身而过。。
遥远的爱情好像很爱我。。。
常常都找上门来。。。
慢慢的，我开始懂得。。。
我得慢慢习惯一个人谈恋爱。。。
因为我们离彼此都蛮远的。。。
心，会靠在一起吗？
那就得看我们了。。。
不是吗？
你。。有了和你有缘有份的她。。。
而我。。我拥有她了吗？
她。。就是那有缘有份的人吗？

空虚的感觉

不懂为什么。。。
心。。有点空虚。。。
有点累。。。
因为要想的事很多。。。
要处理的事也不少。。。
压力也在无形中慢慢成长了。。。
压力是我自己给的。。我懂。。。
但是，压力也是必要的吧。。。
我。。想做得很好。。。
但是。。有点怀疑自己的能力。。。
也许是这样，所以心有点。。。。
不懂该怎么说。。。
算了。。。
休息。。
在从新开始

我。。没有疑问。。。

你问我，
我有没有东西想要问你。。。
我。。。
其实真的没有什么想问。。。
有的。。也就是那些不敢问的。。。
还有那些你说不要问的。。。
很可笑吧。。。
人大概就是这样。。。
明明很想知道，却害怕那答案。。。
明明不怎么好奇，
却因为你说不要问，所以变得很好奇。。。
曾经，我都会有很多东西问你。。。
因为我想要一个确定的答案，
让自己肯定你的爱有多深。。。
现在。。。
你有多爱我，或是。。。
你有没有爱我。。。
我也不懂。。
我没给自己一个答案。。。
我们。。很自然的就走在一起。。。
你没多说什么，我也没多问了。。。
因为，你要说的，自己会说。。。
你，一直都是那种不会说甜言密语。。。
不懂浪漫的人。。。
习惯了你的粗心。。。
还有你那不浪漫的个性(还是你只对我不浪漫？ -.-'')
不过。。。。我不问。。。
我不说。。。
不代表我什么都不懂。。。

爱是什么？

爱到底是什么，
我想没人懂得。。。
每个人对爱的定义也不同。。。
你呢？
你对“爱”有什么看法呢？
我呢？
我也不懂。。。
我对爱很执着。。。
这我懂。。。
对爱。。。我曾放弃过。。。
但是现在。。。
我好想没能放下。。。

回去了。。。

姐刚回去了。。。
下次见面。。
是七月。。。
大姐结婚时。。。
虽然相聚很短暂。。。
却感觉很好。。。

痒~~~

皮肤敏感好像越来越严重。。。。
好痒好痒~~~
心情糟透了~~~

最真实的自己

最近常常都会听到这样的话~~~
"最近我常常被朋友/家人/亲戚说，叫我穿穿裙。。。烦。。。”
说什么这是为她们好。。。。
是吗？真的为她们好吗？
我倒不觉得。。怎么，让她们心烦是为她们好么？
当她们要变时。。。自然就会变。。。
没能勉强。。。
我没反对她们变，
也没反对她们不变。。。
最重要是她们开心。。。
一切随心随缘。。。
做自己最重要。。。
不过。。
我懂。。。
你外面变了。。。
内心还是你自己。。。

可以这样到永远吗？

我很幸福。。。
因为你，我很幸福。。。
我珍惜和你度过的每一天。。。
真的很希望能简简单单。。。
牵着手一直走下去。。。

回到原点。。。

我们是不是回到原点。。。
原点有在那儿？
感觉很茫然。。。
有点不知所措。。。
我不懂。。。
有点怕。。。

猪氏丁病了。。。

现在的心情糟透了。。。
猪氏丁脚不懂怎么受伤了。。。
又腹泄。。。
很担心。。。

其实。。。

新年期间。。。
其实发生了一些不快乐的事。。。
一个朋友的父亲因病去世。。。
我没能去那葬礼。。。
也不懂她会不会生气。。。
对不起。。。。

每天爱多一些

我没能要你一下就很爱很爱我。。。
我没能一下就让自己很爱很爱你。。。
但是。。。
今天我会比昨天爱你多一些。。。
你。。
能不能试着每天爱我多一点？

我们会幸福吗？

这几天。。。
我都感觉很幸福。。。
真的很希望这种幸福的感觉能够一直持续下去。。。。
我很怕这一切会在你回去后结束。。。
但是。。我还是会很感激。。。
至少这是快乐的回忆。。。
你呢？
你幸福吗？
真心希望你也很幸福。。。

我会得到答案吗？

你的心。。。
我不懂。。。
因为你没说。。。
因为我不想再猜。。。
因为我怕。。。
我知道，你不想答的。。。
我再问你也不会答。。。
所以最后。。。
我想忍忍不问。。。
能忍多久？
你又会不会给我知道那答案？
我没要求过你给我让我开心的答案。。。
因为我们都不能强求。。。
但是，我却很想有一个答案，
让我懂得。。。
该放手，还是该逗留。。。

我确定。。。

我想了很久。。。
是一时冲动吗？
但是我确定。。。
不是。。。
我想过。。。
是因为你回来才选择你吗？
但是，我确定。。。
不是。。。
但是。。。
随缘。。。

我们。。。真的爱吗？

你说。。。
不懂怎么。。
就越走越前。。。
你走一步。。我也走一步。。。
就这样。。我们又走在同一条路上。。。
今天我很开心。。真的。。。
但是。。。
你那飘浮不定的感觉，让我有点不安。。。
不过你今天真的做了很多让我很感动的事。。。
虽然不懂意后会如何。。
但是。。今天就是一个很好的回忆。。。
我说过。。。
如果你现在想回头。。
你就走吧。。。
你一定会觉得我是因为怕受伤才这么说的吧。。。
我不否认我是有点怕。。
不过。。。
我更怕的是，你会过得不快乐。。。
所以。。好好想想你想怎样。。。
我都会尊重你的选择。。。
因为我懂。。你也怕让我受伤。。。

最真的自己。。。不再真了吗？

我一直都觉得。。。
该用最真实的自己去面对自己和自己爱的人。。。
在这里，常常会找到最真实的我。。。
所以，很少人知道这个布落格。。。
因为。。
不是每个人都能接受最真实的我。。。
平时，我开心不开心，
只要到这里，你们都会知道。。。
我很习惯，一有什么事。。。
开心的，不开心的。。。
都会第一时间写在这儿。。。
然而，今天的我。。。
不想这样。。。
不懂怎么。。。
今天的我不想让人看见我自己。。。
感觉不是很好。。。。
想躲。。。
我。。是不是不再真了？

是一个心的开始吗？

过了昨天，今天是不是一个心的开始？
对，心的开始，不是“新”，而是“心”
过了年，我又要从新来过。。。
该从我的“心”开始。。。
虽然我没什么改变。。。
生活一样。。。
工作一样。。。
感情。。。放手。。。
我。。很想专心工作。。。
感情的事不该再执着了。。。
也对感情的事感到疲累。。。
现在最为重要的是。。。
工作。。。
该从心开始。。。
从心整理自己的思绪。。。

今年的新年~~~

今年的新年。。。
我和哥他们一群人。。。
到老人院和孤儿院。。还有聋哑院
不要问我是那一间。。。哈哈。。。
因为我一上车就睡觉。。
因为一夜没睡。。好累。。。
不过，能在这一天做点善事感觉还不错。。。
能在这一天，撒播一些爱。。。
虽然不能给太多。。
但多多少少。。。
她们会感觉好一点。。。
希望新的一年，大家过得很快乐。。。

你。我。她

爱情的事。。。
我不是很懂。。。
也不懂得保护自己。。。。
你。我。她
我们三个。。。
在心里有两个人。。。
是情还是爱？
没人晓得。。。
也许是。。想爱却不能爱。。。
我何时能明白自己的心？

原来。。苦是这种味道

原来。。苦是这样的。。。
泪在滴。。。
却装什么事都没有。。。
心在痛。。。
却装作若无其事。。。
痛到最后。。。
再也没能力爱下去了。。。
那时我会怎样？

不懂还是。。。

“你不懂我的心”。。。
是不懂。。。还是不想懂？
是不想懂。。。还是怕懂？
是怕懂。。。还是。。想你亲口说？
心。。。其实是懂的。。。
我不喜欢靠感觉。。。
靠第六感。。。
或靠文字
去猜你们的心。。。
很讨厌这样不明不白的感觉。。。。
心虽然多多少少懂。。。
但口却不愿承认我懂。。。
因为想你亲口说。。。
你说“你不懂我的心”。。。
也许她是懂的。。。
就想我对自己说“她不懂我的心”。。。
也许你是懂的。。。

我很累。。。

最近我都好累。。。
不太想动。。。
偏偏 rabbit仔2晚上超好动的。。。
最近我是怎么啦？
不但是身体累。。。
心也很累。。。
突然觉得很想和朋友聊天。。。
朋友是有。。。
但能谈心的又有几个？
我也许就是没什么安全感。。。
所以都会选朋友来说心事。。。
以前我有什么事都会和她说。。。
后来我们 结束了。。。
失去了一个陪我谈心事的人。。。
找到多一个她时。。。
因为她有另一个她。。。
所以我不想她为难。。。
现在。。。找我聊天说心事的人很多。。。
但是，能倾听我的又有几个？
我也需要一个领听者。。。。

你还好吗？

昨天收到你的短讯。。。
有点不安。。。
心很担心。。。
怎么也放不下。。。
八点前还算是单身？
什么意思？
你早就不是单身了。。。
早在我们没感情前你就不再是单身了，不是么？
爱得很辛苦吗？
我一直都很担心她会让你过得很苦。。。
可是我又能如何呢？
我没办法改变什么。。。
也没办法保护你不受伤。。
更没能让你爱上我。。。
一直在等你跟我说。。。
你发生什么事了。。。
一天不知道，
我都还是会一直担心。。。。
为什么会过的不快乐？
不幸福么？
很压力了吗？
透不过气了吗？
这是你们第一次的情人节。。。
也是我把你放在心后的第一个情人节。。。。

情人节快乐~~~

一个人的情人节。。。
还不错。。
哈哈。。。
谢谢~~~

小可爱~~~

昨天姐提早回来了。。。
哈哈~~~小可爱也回来了哦。。。
刚开始我被它吓到。。。
因为它动都不动一下。。。
后来到晚上才正常一些。。。
整晚因为担心她而没好好睡。。。
常起身看它。。。
每次看它。。
它都在吃东西。。-.-''
早上很早就被它吵醒了。。。
它也不懂怎么啦，那么兴奋！
今天唯一让我不开心的是，
姐和男友在小可爱前面吵架。。
后来我真的生气了。。。
很大声的骂elvin，还把他赶出去。。。
混球！好好的心情都被他搞砸了！

原来这并不是爱

我一直觉得自己好像真的爱你。。。
也曾承认爱你
但是。。。
我最近发现。。。
原来这并不是爱。。。
爱不是这样的。。。
爱不是那么容易被破灭的。。。
心中的美。。是永远的。。。
就算那人是有多坏。。。
在你心中依然是最好的。。。
真爱，是不会被这些“坏”破灭的
我。。。也许真的不是爱你。。。

小兔子。。。

我现在很想姐姐会快点回来。。。
因为她回来时。。。
也是小兔兔回来的时候。。。
不对不对。。不是回来，
而是到了新的家。。。。
我等着哦~~~
星期二。。。会是我们第一次见面。。。

心在说话。。。

虽然我不懂你想问我什么，
因为我是真的没收到。。。
你说有些问题，问一次就够了。。。
是吗？还是你不敢再问？
我很惊讶你会和我聊。。。
也很开心。。是真的。。。
虽然到现在我还是很想知道你问我什么。。。
哈哈~~~~
在今天之前，
我有问过自己，
现在在我心的是谁。。。
因为我一直都不能很肯定我心里只有一个人。。。
就算现在。。。
我也还是不能100%肯定。。。
^0^。。。不过。。开心你会回来。。。

感谢

真的很谢谢你回我的信息~~~
很开心我们还能这样。。。
真的~~~~
很感谢你。。。。

是爱还是倦恋？

最近都常常会想起你。。。
一些小事。。。
一些习惯。。。
都让我想起你。。。
曾经你是那么习惯性的来到我的生活。。。
你早已是我生命的一部分。。。
当你离开始。。。
我生命也有一部分走了。。。
虽然如此。。。
很多因为你而有的习惯似乎还一直存在着。。。
为了证明你曾存在吗？
想起我们的点点滴滴~~~
我们曾拥有的。。。
如今对你的是倦恋还是爱？
不懂。。。
但是，
想你的心是平静的
回忆我们的过去感觉是甜的。。。
这样就够了。。
不是吗？
只想你会过得比我好。。。

原来爱情这么伤

我睁开眼睛却感觉不到天亮
东西吃一半莫名奇妙哭一场
我忍住不想时间变得更漫长
也于你有关否则又开始胡思乱想

我日月无光忙的不知所然
找朋友交谈其实全帮不上忙
以为会习惯有你在才是习惯
你曾住在我心上现在空了一个地方
原来爱情这么伤比想像中还难
泪水总是不听话幸福躲起来不声不响
太多道理太牵强道理全是一样
说的时候很简单爱上后却正巧打乱
只想变得坚强强到能够去忘
无所谓悲伤只要学会抵抗
原来爱情这么伤
原来爱情是这样和样峰回路转
泪水明明流不干瞎了眼还要再爱一趟
有一天终于打完思念的一场战
回过头再看一看
原来爱情那么伤
下次还会不会这样


爱情真的会很伤~~~
但是这样我们才会成长。。。
才懂得什么是爱。。。
谢谢你。。。。

Kira & L

Kira & L
我想有看死亡笔记的都懂他们是谁吧？
Kira和L。。谁是好，谁是坏？
其实他们不是同一类的人吗？
对我，他们没有谁好谁坏，
就只是一场斗智的游戏吧了。。。
那么，我会支持谁呢？
或许该说，我比较喜欢谁？
我。。喜欢Kira的样子，
却喜欢L的古怪性格。。。
还有，我喜欢他们的智慧。。。
不过呢，看戏的~~~
Kira死了。。L也死了。。
我觉得，L死了好可惜哦。。。
世上难得一见的怪胚也。。。
还是一个超聪明的怪胚~~~

外在和内在

我。。。一直都会坚持说，
内在应该排先。。。
但是，现实就是现实啊。。。
我只是不愿承认。。。
曾经看过，也接触过这种人吗？
她们天生就不怎么样。。。
慢慢因为世俗的眼光。。。
让她们渐渐失去信心。。。
也越来越悲观。。。
甚至有人试过想自杀。。。
我曾很想帮她们。。。
但是后来我发现。。
我没帮到她们。。
反儿自己好像变得和她们一样。。。
自卑。。。。
她说，没有外在，
别人就不会有兴趣去发现你的内在 。。。
是这样吗？
我听后，
心很痛。。。
原来你是这样啊。。。
那是不是因为我没有外在，
所以你就看也不看我的真心？
没有外在的，就不用想做你的女朋友，
是这样么？
外在能持多久？
我很讨厌这样的感觉。。。
也对你说的那些话，
感到惊讶和失望。。。
对不起。。。。

谢谢你。。。

谢谢你曾爱过我。。。。
也谢谢那些曾爱过我的人。。。
回忆有苦也有甜。。。
你让我想起我们以前的一切。。。。
我们。。。会不会回到从前？
无论怎样，我都会好好珍惜曾经拥有的。。。

thanks~~~

thanks for adding me add friendster~~~

旧信件

突然心血来潮。。。
翻看了以前的一些信件。。。
有kok的。。。。
天蝎座哥哥的。。。
以前，我好想都没发现kok 的信件力有“爱”
今天才发现。。。
哈哈~~~也许那时拥有，所以都不会发现吧。。。
还有很理性的天蝎座哥哥。。。
几乎没封信要看好己遍才懂一点。。。
真的很怀念这种传统的书信方式。。。
现在，没人和我通信了。。。
很想拿起笔。。。
写写信。。。
回去以前的我们~~~

一个开始。。或。。也是一个结束

生日过了。。。
期限到了。。。
我这傻瓜。。。
一直在为自己延后期限。。。
不过。。不该这样了
我有很多的梦想。。。
很多要用钱去实现的梦想。。。
所以。。我会用心去工作。。。
希望这样能忘记你吧。。。
瓶子！！！加油哦！！！！

爱错了吗？

我。。是不是爱错了？
她们都说，
我该放手。。
你也说，我不该爱你。。。
爱。。没有该不该。。。
我们有选择爱你。。
那感觉自然有了。。。
逃不掉。。。
不要问我为什么爱你。。。
因为爱没有理由
我懂你有另一个她。。。
放心。。我不喜欢强。。。
我会放手。。。。
你说过，你不希望我会突然不见了。。。
就这样突然消失掉。。。
可是。。。我能怎样去忘记你呢？
我能如何放下对你的思念？
我。。能不离开也忘记你吗？
我也不懂。。。
不懂能怎么做。。。不懂该怎么做。。。
我懂。。逃。。不是一个好的选择
但是也许我 就只能这样。。。
谢谢你送我的歌。。。
真的是一个很特别的礼物。。。
昨天我感觉到你有点不对劲。。。
但是，我还是没问。。。
你自己好好照顾自己吧~~~
我。。只是躲在黑暗里的折翼天使。。。

谢谢你。。。

我刚刚回到家没多久。。。
心情很怪。。。
你之到吗？
在今天之前，
我一直在想。。。
今年的生日，
我最想收到你的祝福。。。
我在想。。。
你会不会记得？
以前我们在一起的时候你都不记得。。
现在分开后会记得吗？
没想到。。。
刚才和哥吃午餐时。。。
收到你的祝福。。。
很惊讶。。。
心情很奇怪。。。
不是伤心难过。。。
而是，很奇怪。。。
也不懂怎么。。。
我那一刻竟然鼓不起勇气回你的祝福。。。
我是怎么啦？
不是一直很想你会联络我的吗？
哈哈~~也许我自己是怕见到你，却不发觉吧。。。
我只能这么想了。。。

不过呢，话说回来。。。
我以为会最现祝福我的那些朋友，都不见了。。。
最现祝福我的那几个朋友。。
都是我想都没想过她们会祝福我的人。。。
真的很奇怪。。不过也很高兴
因为那是意外的收获啊！

还有最感动的。。(到目前来说。。因为。。哈哈。。还有后半场嘛~~)
哥送了11支郁金香。。。
10支白色，1支紫色。。。
第一束让我掉泪的花。。。

时间。。。

今天。。
我选择了一个人在家等待生日的到来。。。
拒绝了哥的邀约。。。
也拒绝了那家伙的约会。。。
全都推去明天了。。。
我是很高兴哥回来陪我过生日。。
可是同时两个哥哥。。
我该怎么选择呢？
你们又不肯一起帮我庆祝。。。
分开的话。。我就要分身了。。。
不过。。放心。。。
你们对我都是很重要的。。。
所以我还是会好好安排哦~~
爱你们~~~

祝你生日快乐

突然想起你。。。
今天是你的生日。。
你前我一天生日。。。
我们曾是多么好的朋友。。。
多久没联络了？
你现在过的好吗？
艳明。。。多就没想起这名字了？
之前曾听说你晚上做“卖烟女郎”
之后又听说你想学发型设计。。。。
你一定要成功哦。。。
我一定支持你的。。。
虽然日子过了那么久。。。
我们一直都没有再联络了。。
最后一次见到你。。
你在卖香烟。。。
我一眼就认出你。。
但你看了好久才认得我。。。
而且我感觉到你不自在。。
我们没聊什么，
你匆匆的离开了。。。
之后我就一直都没见过你了。。。
希望你过得很好。。。

祝你生日快乐

太忙还是老了？

我最近是太忙，还是老了？
很多事情都忘了记在这儿。。
而且都是快乐的事哦~~
26/01那天。。阿公(柏慧)去了澳洲旅行。。
好好哦~~~这是开心的事吗？
可是，她离开后没人陪我闹了。。
没人陪我逛街。。。
没人在我面前出丑。。。哈哈~~
那家伙都不懂怎么，没次见我
都会发生丑事。。。
就说我们最后一次见面。。。
我到了parade后，她打来跟我说。。。
：“你在那儿？有没有50sen？快来救我~~~”
晕。。那家伙骑电单车来。。。
没50sen来放locker！结果站在那儿好久。。。
每个人都用奇怪的眼神望着这女孩。。。
后来陪她去买鞋子。。。。
帮她选好了。。。
后来她那去问要那她的size。。
那家伙竟然跑去问到别的顾客 。。。
我要晕了。。别说认识我~~~
不过，没有了她来娱乐我的人生。。挺闷的。。。
4月才回来啊~~~没人陪我闹了~~~
然后呢。。。
31/01。。我第一次在 ebay 卖出一个耳环。。。
第一次也~~
所以很开心。。。
哈哈哈~~~~希望那个人会喜欢哦~~~
开心开心~~~还有什么呢？
嗯~~~我看中一个项链算吗？
可是。。。那是for情人节的也。。
我可以买吗？？？？
会不会很奇怪？
对了。。还有。。
我还没找到黄玫瑰的主人是谁？
不过。。管它啦！！！！
^0^

不像假期的假期~~

今天是大宝森节~~是假期。。。
可是，我呢~~假期和平常一样~~~
忙！忙！忙！
好累哦~~这种日子要过多多久才会结束呢？
不过，虽说今天的假期不像假期。。
但是心情还是好好哦~~~
今天。。帮妈做了一整个中午的饼。。。
不对。。是饼吗？
是kuih bahulu。。。
还是用最传统的方法。。。
用炭烤~~晕。。。
热个半死。。
不过，觉的蛮好玩的。。。
我自己后来也做了green pea biscuit。。。哈哈~~~
结果就是，我从早上11做到下午4点~~累~~~
嗯。。。今晚还有一些手饰要赶着做哦~~~
加油加油！！！

从朋友变情人再变朋友

安静的房间还有你的温柔
躺在棉被上看着多的枕头
为何分手后回忆就被偷走
爱情走到尽头是否可以做朋友
你和我以前是朋友心情不错
想约你走走
你要电影我听你唱歌
我们总是无话不说
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
谁懂这坎坷

爱上你以后愉悦很轻松
现实太残酷梦中你会拥抱我
当爱上以后如今我们分手
我变成情歌手
是唱太多太多bala歌
你和我现在是朋友
你那么好却只能做朋友
你撞了我我装无所谓
我们如何要求更多
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
只能显真格

你和我以前是朋友
心情不错
就想约你走走
你要电影我听你唱歌
我们总是无话不说
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
谁懂这坎坷

你和我现在是朋友
你那么好却只能做朋友
你撞了我我装无所谓
我们如何要求更多
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
只能写真的

朋友变情人再变朋友
祝我们快乐!!!!

~品冠~

我们还是朋友吗？
的确，情人很难变会朋友吧。。。
我们现在就是这样。。。
我很感谢的是。。。
我和kok还能做会朋友。。。
虽然我们也是分手后多年才变会朋友。。。
我还记得，
我和她刚分手时，
她要求我们做回朋友。。
我没办法。。。
所以，好一段时间我们都没有联络。。。
但是多年后的今天，
我们真的可以很坦然面对对方，
可以好像朋友那样。。。
见面，聊天。。。
这样的感觉很好。。。
和可惜的是。。。
我和lion暂时还不能。。。
这次，不是我不愿意。。
而是她不愿意。。。
我不会勉强她。。。
我们也许多年后，
也可以成为朋友。。。
也许我们真的不能好像以前那样
无话不说。。。无所不谈。。。
但是，至少会是朋友。。。
我会耐心等待那天的出现。。。
祝我们快乐。。。

这是生活吗？现实的生活？

昨天。。。
也许是压力的关系。。
我竟然一边工作一边哭。。。
被那家伙看见了。。。
强拉我回家。。。
回到家，看见我的缝衣机还放着一些还没缝好的围裙。。
不是说别人赶着要吗？
没睡。。。通宵帮妈赶完了。。。
还好妈没起身 。。。
缝完已经是凌晨5点了。。。
顾不得有没有冲谅，
换上睡衣就躺下睡了。。。
8点闹钟响了。。。
起身就听到爸在一直念。。。
说我不顾家，没用。。什么的。。。
没心情听。。也没心情管。。。
不想解释。。。。不想多说。。。
回到公司。。。
比平常多了一支玫瑰花。。。
是谁送的？
粉红的。。。
白的是那家伙，我知道。。。
但是怎会多了一朵？
不懂。。也懒得管。。。
累。。。今晚也要熬夜啊。。。。
这就是生活么？

无意间~~~

无意间。。。
发现我一直很想买给你的礼物。。。
我终于找到了。。。
我曾走遍整个怡保都找不到的。。。
今天竟然让我不费任何力气找到它。。。
怎么会这样？
我。。正要放下的时候。。。
却有事情让我不经意的想起你。。。
我真的快疯了。。。
不能。。。不能这样。。。

我。。会打败我自己

今天的我很生气。。。
真的很生气。。。
我们做的企划书。。。
被人吵袭了。。。
我们收到消息，某公司也和我们的一样。。。
不会那么巧相同的！
整个企划案只有6个人知道。。。
我，哥，他，还有另外3个人
我花了很多心思的企划书，
连谢谢都没句就被人拿去了。。。
我才不会罢休！
想整我吗？
我不好惹！
我懂 deadline要到了。。。
我要用我的方式反击！
我不会吵，不会闹。。。
你们问我为什么可以面去表情？
为什么不会骂？
我不生气么？
生气，当然生气！
我不骂，因为我那时没时间骂。。。
我那时第一个想到的是，谁会出卖我们？
第二个，就是我要怎么做才能赢？
我当时能做出那份企划书，
我现在也能做一个更好的！
虽然我有一分种的忧疑。。。
若我新的企划书赢了我旧的企划书，
那么是不是说，我之前没尽全力？
不过，我还是会希望新的企划书会赢！
加油加油！！！！

逃。。。

一夜没睡。。。
怎么也睡不着。。。
心，偷偷下的决定。。。
却有一丝丝的不确定。。。
今天。。。
我虽然请假去了。。。
但我还是逃到公司。。。
躲在工作室。。。
他在里面忙。。
我在沙发上睡觉。。。
就这样，睡了一个下午。。。。
但是，好像怎么睡还是那么困。。。
而他。。。做完了工作，
还没走。。在陪我。。。
虽然我常常都会和他顶嘴
但是，他不说话时满帅的。。。
不懂怎么。。。
我会逃到这儿。。。
他说，刚刚我睡觉时，怎么哭了？是不是发恶梦了。。。
那家伙也顺便嘲笑我一下
我有哭吗？
眼睛不经意的扫过一丝丝的悲伤。。。
我。。。梦见她。。。

是水还是泪

不懂什么时候，
我开始害怕哭。。。
还怕自己流泪。。。
害怕跌倒了我就起不来了。。。
因为不能跌倒，
所以要装得很坚强。。。
因为寂寞，
所以要很忙碌。。。
因为我是一个人，
所以不能输。。。
在冲谅时，
冷水从头上洒下。。。
眼眶流下的。。。
不懂是泪，还是水。。。
一个人无声的哭泣。。。

我能怎样？

今天的我。。。
好累好累。。。。
我。。好像很多天没吃。。。
不对，我没天多少都有吃。。。
但吐的好像比吃的多。。。
寻找一丝丝的关怀。。。
看来。。。
是没有。。。
不对。。。是我找错人了。。。
我该做什么？
我能做什么？
我现在到底在干嘛？

怕。。。

昨天胸口突然紧绷。。。
呼吸困难。。。
感觉有点害怕。。。
这熟稀又陌生的感觉。。。
曾一段时间我常这样。。。
中五的时候。。。
吐了。。。
吐得很惨。。。
胃被吐到反了。。。
头一阵晕晕。。。
眼泪自己流了。。。
躲在房里。。
我不能倒下。。。
我不能输。。。
累了。。。
眼泪再次陪我入睡。。。

这是什么感觉？

这是什么感觉？
我现在的心到底是什么感觉？
心。。感觉很空很空。。。
这种感觉不好受。。。
明天就要去kl 了。。
却有种抗拒的感觉。。。
我是怎么了？
真的那么不喜欢kl 吗？
老实说，要不是妈叫我帮帮哥，
我也许就不会去了。。。
为什么我会那么抗拒？
是因为她在那而吗？
我也不懂。。。
算了。。。
反正，把事情办好就走了。。
不想多逗留。。。
要不我会乱想了。。。

一场梦

梦见了她。。。
但是醒后，我好像想不起梦是怎样了。。。
是不想记得，还是真的不记得？
我也不懂。。。
在怎么想，也是一些凌凌碎碎的画面。。。
凑不起来。。。
只记得有她。。。
也许那只是一场梦。。
她曾说过，
梦，是回忆的释放。。。
我们才见过那一次面。。
又有什么好回忆呢？
我们一起拥有最多的，
还不是在msn聊天聊地
我不是你的兄弟，
也不是你爱的人，
也不是思念的人，
更不是你放不下的人。。。
我们又有什么好回忆呢？
我们就是那么简单的关系。。。
所以我不曾有什么幻想。。。
不曾期待。。。
也没有想过我们会不会再见面。。。
因为就连遇到你
也好像只是一场梦。。。
没有办法离开
也就只能留下。。。
没办法爱你，
就只好隐藏。。。
梦，最后还是会醒。。。
就像。。
借回来的幸福，
有天还是要还给主人。。。

谢谢你。。。

今天第一次和你在msn聊天。。
很开心。。
真的谢谢你哦。。。

对不起，妈。。。

我很理智的和你分析到底该不该做。。。
其实，那天你和我说，
她们想找你再回去洗衣服时，
我就知道你想回去。。。
你说看见我辛苦工作，
却不能买自己喜欢的东西。。。
我说没关系。。真的没关系。。。
我心里千千万万个不想你回去工作。。。
觉得自己很没用。。。
没有能力让你享福。。。
真的对不起。。。

糟透了~~~

又和爸吵了。。。
最近总是和爸闹不合。。。
这样的日子让我很厌倦。。
也觉得累了。。。
突然好想就这样放弃吧。。。
放弃那无可救药的爸爸。。。
放弃这个家。。。
几乎从早做到晚。。。
连吃饭，冲谅我都在想怎样赚钱过活。。。
但是，我还是他心中口中的衰女。。。
有时我会问，到底我那么辛苦干嘛？
到最后我得到的就是他的责骂。。。
钱就全给了家。。
我有多久没买东西给我自己了？
我有多久没好好爱自己了？
我快累得要死。。。
又有谁在乎？
这样的心情糟透了。。。
难道我得把我做的都说出来才好吗？
难道我什么都不说，你们就不能体谅一下吗？
妈，很感谢你。。。
每次我给钱你的时候，你都不会问我怎么得到这些钱。。。
谢谢你懂不不想说的心情。。。
谢谢你不会说些让我难过的话。。。
谢谢你不会说我在外面鬼混，虽然我从不说我去那儿。。。
该做的。。能做的。。。
我都做了。。。
我现在只想一个人静静。。。
让自己的痛苦过去。。。

旧。回忆

今天终于可以收拾那乱七八糟的房间。。。
这我才有机会看看收藏很旧的东西。。。
一丝丝的回忆。。。
看见我12/13岁时买的一件衣服~~~
还受得好好的。。。
看见以前的照片。。。
回味着过去的酸甜苦辣。。。
看见以前的信。。。
感受着当时的感觉。。。
看见那些娃娃。。。
想起收到时的喜悦。。。
你离开我以候，
我一直都没有改变我房间的摆设。。。
因为每一个脚落都有你的影子。。
有我们的回忆。。。
但是，今天。。。
房间的摆设都改变了。。。
感觉不同了。。。
唯一不变，
是我们常躺着聊天的床，
还在那儿。。。
等待着知己回来。。。
一起聊天。。。

习惯还是真爱？

习惯总让我觉得很可怕。。。
很多时候我都会问。。。
我是因为习惯还是真的爱？
以前，我和她就习惯在一起。。。
习惯了拥有对方。。。
习惯了对方的存在。。。
习惯了放学总是不回家，一起躲在礼堂后面。。。
习惯了一起淋雨。。。
到最后。。。
我们似乎都分不出。。
那感觉，到底是习惯还是真爱？
痛辙心肺的感觉是习惯吗？
被冷落是习惯吗？
就连理所当然的接受我的爱也是习惯吗？
现在。。。
把习惯戒掉了，还习惯吗？
没有我的日子是否还是过得很好？
没有我烦你的日子是否还习惯？
你。。。是不是还习惯用黑色笔？
是否还是爱喝玉粟蜀汤？
是否还是那么爱吃介末，吃寿司？
是否还是常感冒？
是否颈部常常痛？
我。。是不是太习惯关心你？
因为太习惯，所以戒不掉？
她呢？我和她。。也是习惯吗？
是习惯关心她？
习惯担心她？
习惯。。真的是习惯吗？
或许只是我自己希望一切是习惯。。。

我们都需要更多的勇气。。。

我们都懂这样的爱情 需要更多的勇气。。。
也要经得起考验。。。
有时，真的会觉得这样的爱情很累。。。
到底这样的爱情会不会有结局？
结局又会是怎样？
女生觉的很没安全感，
好像不会有未来。。
难到真的爱就可以了吗？
男生觉得自己有缺陷。。。
没办法弥补的缺陷。。。
所以害怕女生会离开。。。
有多少人懂她们的心酸呢？
我看过很多这样的事情。。。
女生因为觉得没有未来。。。
也没有办法面对别人的闲言闲语，
还有别人的眼光。。
所以放手了。。
男生因为没有办法成为“完美”，
弥补不了的缺陷。。
所以放手了。。。
虽然我不懂，
这样的爱情有没有未来。。。
也不懂未来是怎样。。。
但是我懂。。。
每一段爱情都需要勇气和心任。。
这样的爱情才经得起考验。。。

曾有人跟我说，你能找到愿意无条件爱你，
默默守护你的人，
只想你幸福而不要求得到你，
在你还没说难过，她现为你感到难过，
在你需要帮忙，她就在那而等着你，
她就想个守护天使，
一直在暗中守护着你。。
你若真的找到这样的一个人。。。
你就找到了真爱。。。
你找到了吗？

花脸猫。。。

今天我变了花脸猫。。。
好累哦。。。
是做到累还是玩到累我也不懂。。。
今天哥带我偷溜了出来。。
我们到新的办公室去。。。
办公 室还在上漆。。。
我们两大闹哥的办公室~~~
在我们胡乱涂哑的情况下，
办公室还是变得很美哦~~~
但我们两就玩到整身整脸都是漆。。。
还好是水漆，
所以很容易脱。。。
好开心哦~~~
好好玩哦~~~~

我。。是怎么了？

我最近是怎么了？
明明准备好离开，却像她说那样，抽不出身吗？
虽然并不会觉的太痛苦，
但是这样下去是不行的。。。
收到的鲜花。。。
让我脑袋混乱一片。。。
他大概是想我辛苦一点吧~~
才这样作弄我。。。
开始有点累。。。
也许是因为最近家在装修。。
整个家乱糟糟的。。。
我的房间，见了就想晕。。。
真糟糕。。。
快快结束吧~~~
还有。。。
像朋友说的，
我该谈恋爱去了。。。
不过，还是事业重要~~
哈哈~~~我不能输啊~~~

都是他。。。

又是他~~~
搞什么！！！
我整晚没睡好，你七早八早打电话吵醒我干嘛？？？
吃什么早餐啦？？我现在想吐！！！
后来，他还是来了。。
拿了粥给我。。走了。。。
管他，反正我也醒了，
粥拿来了，不吃白不吃啊。。。
吃着粥的时候，想起昨天整夜难眠时想起的东西。。。
想起以前我和她的点点滴滴。。。
想着想着，我就越来越想念你。。。
你现在在那儿？
过得好吗？
在工作吗？
你是否也想起我？
以前在学校时的所有回忆。。。
你的吻。。。
你的一切一切似乎还是那么的清晰在脑海里。。。
我一直没问。。
为什么要那样消失掉。。。
没问你为什么能那样爱她，却不曾那样爱我？
或者你曾那样爱我。。。有。。却很短暂。。。
这些问题 。。。
我没问，也不会问。。。
因为你不会想答。。。
而且。。你消失了。。。
曾想过想联络你。。。
但是。。。我还是没那样做。。。
我想尊重你的选择。。
也许你还不想面对我吧。。。
或者现在这样对你最好。。。
你会过得比我好吧？？？
要过得比我好，知道吗？
虽然我不懂你还会不会来这儿看。。。
但是我还是想祝福你。。。
想知道你现在过得怎样？
天气转冷。。你的颈部还有痛吗？
有没有感冒了？
心。。还是有点担心。。。
你父母过得还好吗？
你是否还是样固执倔强？
你~~~昨晚整个脑海都是你。。。
现在都还是。。。。

怎会有这种人？

今天，是我活了这么多年，
最荒谬的一天！
我不得不承认，
我是生气。。
我说了你们大概也会惊讶！
今天，我还是有一点发烧，
但是因为有一个project要在星期一present，
所以我还是得回公司。。。
我一个人在工作室工作的时候，
这个人跑了进来。。。
他是哥的新伙伴。。。
刚认识也不觉得他有什么讨厌，
但是，他和哥绝对可以杀死全公司的女职员。。
除了我 ..因为我是绝缘体！
好。。。他跑了进来，
我没说什么，望了望他就继续工作。。
他走到我的身后，我感觉到。。
我就转过头去。。
那家伙，竟然吻住我，
用手锁着我颈部，让我没有反抗的余地，
从他的觜里灌如我口一些液体，还有一粒不懂什么。。。
他的吻。。带点惩罚的感觉。。。
我吃惊的望着他。。
他竟让还笑笑说不用怕。。。
是退烧药。。。
什么！？退烧药！
他说，“谁叫你不听我的话？我今早不是叫你吃退烧药吗？你还没吃。那我就只好这样啊！”
什么！！！！？？？？？
你太离普了吧？？？？！！！！
算。。我不跟你吵！你竟然还拉着我，要我去沙发休息？？？
说什么不想今晚带个鬼出席晚宴。。。
什么？？？鬼！！！！
你。。。我真的后悔那时答应哥陪这家伙去什么宴会！！！！
算。。。我的工作你包！。。。他真的包了~~~
我在睡觉，他在做我的project。。。
睡着睡着。。怎么好像有人吻我？？？？
张开眼睛。。又是他？
一巴掌~~~~他还是会笑。。说这是叫醒我最好的方法。。。
呕血~~~我这才发现已经5点了。。
公司的人全下班了。。
他也帮我完成那project了。。。
那家伙叫我起身，拉我去吃东西。。。
本来不想去。。他还是强拉我去了。。。
他说我整天没吃东西。。。也对。。。
吃完后，也没剩多少时间。。。
因为不能让我妈看见他，
我早就把衣服放在哥那空着的公寓里。。。
下车时，这家伙给了我一包东西，
说要我穿这件，他说信不过我的眼光。。。
什么？？？！！！！！
你找死啊？？！！！
我上到公寓。。他打来。。
“你若没穿我买的那件，我会惩法你！”
什么？？？？
你这人真的。。。。
算。。我也得承认，，衣服很美。。。
可是。。我不美啊！！！
去到那儿我很不舒服。。。
身体不舒服。。而且这些场合让人觉得很不舒服。。。
他在和别人聊天时，我溜出去了。。。
晚上，感觉就是冷冷的。。。
而且衣服又很少布~~~
出来是有点冷，但是吹吹冷风。。感觉很好。。。
突让有件衣服盖在我的肩膀。。。
是那讨厌鬼。。。
“病人在这儿吹冷风干嘛？别人会以为我冷落你的。。你不怕女生缠着我整晚吗？”
“缠你关我什么事？”
“当然关。。你是我的舞伴啊~~~走，我们去跳个舞吧。。”
又被拉~~~真的想揍他
跳舞时，我发现。。。他不说话时好看多了。。。
后来陪他和他朋友聊天时，我一直被逼喝酒。。
但他都帮我挡下来了
听说这班朋友是他以前的同学。。。
他们都说，这家伙很受女生的欢迎。。叫我小心一点。。
什么话？？？！！！他受欢迎关我什么事？？？
不过，我还是很感谢他帮我挡下那些酒啦。。。
但是，他~~竟然当着他朋友面前轻吻我？？？？！！！
真的要打啊？？？？
载我回哥的公寓时，他送我上去。。。
当我开门要进去时，
他拉着我的手，
我转过头看他时。。我被偷吻了~~~
他还是笑笑。。。
我。。。很大力的踩了他一脚~~~活该！
谁叫你一天里偷吻我那么多次！！！！
这家伙太自大了吧！！！！

猫惹的祸！

昨晚没睡好，
今天。。。感冒了。。
咳嗽。。
伤风。。
发烧。。
都是那些讨人厌的猫猫。。
整晚都在。。‘叫春’。。恶心死了！
不懂它们是不是太激烈了。。
我家那种旧旧的天花板 被它们弄破了！
整片天花板掉下来！
还刚好在我工作和展示作品的地方！
晕~~~
虽然作品没损伤。。
但是
要清理这残局。。。
晕~~~
真的想宰了那些猫！
好讨厌

我是在害怕吗？怕什么？

薛冰问我星期六要不要出来。。
约了思敏。。你的好朋友。。。
我。。不懂你会不会出现。。没问。。
但是，我拒绝了。。。
我说我忙。。。
其实我是怕你会出现。。。
也怕思敏会说起你。。。
怕得到你的消息，
却很想知道你过得如何。。
感觉告诉我
你找到新恋情。。
找到工作。。。
也许是我自己选择这样想吧。。。
或许我也希望这样。。。
我也不懂。。
虽然我觉得我自己不爱你了。。
但是，却有些事情我好像还是放不下。。。
这样。。好像有点像她。。
噢~~怎么又想到她那儿去了？
我不是在想“狮子”吗？怎么会也想到“笨蛋”？
大概是烧坏脑了。。。

该活得开心一些。。。

最近我发现，
这22年来。。
我好像活得都不怎么开心啊。。。
我是一个悲观的人。。
冷冷的。。。
给人不可靠近的感觉。。。
今年。。
不懂为什么。。
我想该变一下。。。
不懂为什么。。
我不但想过的快了一些。。
连衣著也有点不同。。
选择的颜色也较亮一点。。。
很奇怪吧。。。
这样很好吧。。。
希望一整年都可以抱着这样极集的心态。。。
加油！加油！

我也会生气的。。。

姐，我也会生气的。。。
你定了机票关我什么事？
我又没答应你我们会去！
拜托，你真的以为我日子过得很好是不是？
我快要跨了！也快撑不住了！
你们的事不要来烦我！
妈妈她们不要去关我什么事！
干嘛找我做中间人？
妈是这样，你也是！
我是信鸽吗？
你们自己解决啦！
别再烦我！

谢谢你的回礼

谢谢你的回礼。。。
虽然你不是很喜欢那小熊。。
不过，就请你让它留在你的身边吧。。。
我不能，
它应该可以吧。。。
希望小熊能陪陪你。。。
至少有小熊听你诉说心事啊。。。

慢慢的。。。

一步一步。。。
我慢慢要放手了。。。
虽然很不舍。。
不愿。。。
礼物离开了我。。
也意谓着我该消失了。。
我会消失。。
并不是我不在喜欢她，
而是。。。
我只想在她看不见的地放关心她，
这样喜欢她就够了。。。
对不起我这样的离开。。。
对不起。。。

我呢？

你说，你没有99封信。。
我也没有。。。
你说你有你有21张卡。。。
我没有。。。
你说你有3段情。。。
这。。我有。。
你说你爱写信诉情。。。
这。。我也是。。
3 段情。。
我都拥有很少。。。
最多的是回忆吧。。。
在你去年的生日。。
我有个想法。。。
想送你22年的礼物。。。
现在却不想了。。。
因为和她太像了。。
不要。。也不该。。。
算了。。这样也好。。。
用有越少的回忆，
会更容易放手。。。
因为。。
我根本就不在你的3段情。。
也不曾打动你的心。。。
但是，
你却在我的3段情里。。。

最美的时候

曾经有人说过，
男人最帅的时候，
是认真 的时候。。。
那么，女人最美的时候呢？
真的就是结婚的时候吗？
今早，哥跟我说。。
我最美的时候，就是甜甜的睡觉的时候。。。
他说，那个时候的我。。。
放下了所有的包袱。。
没有压力，没有忧伤。。。
像个小孩那样睡着了。。。
是吗？也许那天哭累了。。。
所以什么都不想想了。。。
不想家，
也不想她。。。
就只是简简单单的我。。。
就那么一次，
让我不想别人。。
只是我。。。

压抑的感觉

压抑着思念的感觉。。。
压抑着心痛的感觉。。。
压抑着爱的感觉。。。
压抑着所有对你的感觉。。。
最后就只剩下一个空洞的心 。。。
空虚的感觉大概就是这样吧。。。

真的有那么难吗？

我开始这样自己的事业也快要一年了。。。
虽然进展不是很大，
毕竟我的资金很少啊。。。
但是，都没有赤字，
算是不错了。。。
但是，爸。。你还是很不满意吧？
无论我有多好，你都是觉得我很没用吧？
难道支持你自己的女儿真的有那么难吗？
难道我们在你心中就是那么无用吗？
你知不知道，
现在家中，你是最没供献的？
要不是我，家里能撑这么久吗？
你只会讽刺人，带给大家麻烦。。。
你知不知道你真的很讨人厌？
我不管你们看了这文章后，觉得我有多不孝都好，
我真的受够了。。。
这种男人最没用！
有问题时只会说“我没办法”
什么都不懂得做，却在一旁讽刺别人。
人家很忙的时后不懂的帮忙，还制造更多的麻烦给我们。。。
没礼貌，肮脏，无理取闹，坏脾气。。。
我做你的女儿都快23年了，
我从来没有看到你一点的优点。。。
连最基本的，给我一点精神上的支持都没有，
你不觉得你真的很失败的吗？
我会很老实承认，
我是很看不起你这种没用的男人。。。
我现在终于明白为什么我会那么不想回家，
因为看见你就觉得很讨厌，
要不是为了妈妈，
我早就离开了！
你最好不要再惹我，
我一直忍是因为不要妈难过，
也尊重你是我爸。。。
但是忍耐是有限的。。。

我们一起放手吧~~

哥。。。
我们一起放手吧。。
我要放开她的手。。。
你也该放开我的手。。。
我们一起努力，好吗？
我知道很难。。。
就想我想放开她的手，
我也没有十全的把握我能够做到。。。
但是，我们一起试试看好了，好吗？

灵魂不在。。。

我的灵魂去了那儿？
原本2小时我能完成的报告，
用了一晚来做。。。
早上差点开会迟到。。。
开完会，下楼摔倒。。。
扭到脚，手淤青了。。。
下午做东西时，
被刀片割到手。。。
回到家才想起。。
我好像一整天都没吃东西。。。
还好哥有事忙，
不在公司。。
要不肯定被骂了。。。
灵魂啊~~你快回来吧。。。

听心说话。。。

我和你说。。
要听心说话。。。
你说听心又如何？
不能随心所欲啊。。
听心。。
不是听心想做什么。。。
而是听它该做什么。。。
给你的留言。。
最后我还是删除了。。。
要走，却还是不放心。。。
偷偷的关心，
却骗不了自己。。。
回忆占据了你的心？
那你到底懂不懂这代表什么？
代表你还没把你杯水埋藏好。。。
好好的埋藏吧。。。
我不能留在你的身边。。。
所以你快快吧你的事处理好。。
这样我才能放心啊。。。