忍耐的极限

最近妈妈很喜欢挑战我忍耐的极限
还是我的耐性都耗尽了？
要做小孩子的衣服，要做拼布被单，这些是你自己说的。
你要，我就买了一堆布给你。
结果叻？
一直碎碎念说想不到款式
等下又嫌麻烦什么的
真的，把我气到！
我忙你就够了，
我根本就没有时间做工，没有时间给我自己。
我很少抱怨妈妈，因为我知道妈妈对我付出很多。
可是，毕竟我也是人。
我尽量控制情绪，帮妈妈解决那些和我毫无关系的问题。
但是，心底我很清楚，我是多么压抑。。。。
爸爸离开后，好像也把握得眼泪带走了。
很多时候，感觉很像哭。但是眼泪就是怎么也流不出
这种感觉真不好受。
让我觉得好讨厌。
以前，瓶子总是会给自己很多空间
晚上要早睡，要迟睡，都可以
床，要怎么滚也可以
天气冷，包得像粽子
天气热，做性感美女
心情不好，躲在房间看书
晚上关上灯，卧在床上和朋友聊天到凌晨
早起床就躲在房间做运动
那样的生活，我是有多想念
现在，我每天根本就不是过自己的生活
每天机械式的生活，我很怕。。。。
我的自由在哪儿？
我，又在哪儿？

===请容许我抱怨，容许我不孝，就算只是那么一刻，我也想把心底话说一说===

求神拜佛，来打救我！

最近心情不是很好，情绪也不好。。。
就连健康也出问题。。。
倒什么大霉？
很少闹脾气的妈妈无端端给我闹情绪发脾气，还要赖说是我心情不好发脾气@@
好，忍了算。。。
之后，大姐那个死人性格又回来。
我真的不明白，你要一直玩手机的话，直接留在kl玩就好！
别回来我这里玩，除了打扰我之外，还拿我的生命当赌注。
你要赌，赌你自己的就好，别拿我和妈妈的命开玩笑！
我是非常非常不爽
大姐总是说我对她很坏。你以为我想吗？
你是大姐，你可不可以会想一点？懂事一点？
你说什么。。。圣诞节你原本说没钱，没假期。
结果叻，说到好像我没有告诉你圣诞节想外出（旅行）
然后还要对着妈妈说你们不让我带别人啊。。。
什么！你在说一次！你竟然拿别人和你自己的妈妈比较。
我只是丢下一句，以后不要告诉我你后悔，我不会可怜你。
爸爸离开后，你告诉我你后悔没有和爸爸旅行，没有多点时间和爸爸一起。
现在呢。。。才两年，什么都忘了。
你不知道，你说的那句话有多伤妈妈的心。
电脑和手机也在发脾气。。。。
搞到我不得不向某人求救，因为我需要用电脑。
那时，能救我的，就只有他。
魔兔也心情不好。。。。
应该不是我的错吧？？？
怎么觉得她好像在骂我？
可是，那之前我都没出现阿。。不是我吧。。。
而且，我现在和某人说话也绝口，没提魔兔啊。。。
所以我应该没有闯祸才对。。。。。
这几天不懂怎么。。。一直头晕。。是一直哦。。。。醒来开始头晕到睡觉，
是偶尔用了精油，稍微好一点。。没多久又来。。。
后来，今天。。脊椎尾忽然疼痛，不能站着。。。
还好只是一下下。。不过也把我吓死。。。
以前也曾经这样。。。就是不懂为什么。。。
看医生？再看看。。。
我觉得是我坐姿的问题。。。。
工作呢。。。。。。
因为有新计划进行，所以需要时间才能知道成绩如何。希望一切顺利。
加油加油！

朋友（我好像很勤力，一次过2篇）

他总是我心里的痛。
对于这个朋友的改变，除了不习惯，还是不习惯。
从难过，到失望，到放弃
说真的，并不是我想经历的
毕竟我不想否认自己曾经喜欢过这个人
但更讨厌自己喜欢过这样的一个人
所有的谎言，一个接着一个
所有让人觉得恶心的动作，一个接着一个
我曾经告诉自己，我不要再理这里人
那次去巴生，没见面，彼此也没说什么。
彼此的沉默让我们的距离越来越大
要我说实在的话。。。
对，我心里很珍惜这个朋友
对，我口里就算说放弃，说不在乎。
其实心里深处很清楚知道，
我还是在意。
他的一个短讯，我就上网找他。
因为平常不找我的人忽然找我，
我担心他遇到什么难过得事
结果，完全失望。 我想太多。
再次告诉自己，好了，松开手
他说，去巴生可以告诉他。
我说，我去巴生，也不会和你见面
以为我说他忙
其实我想说，我讨厌连见朋友都需要报备。
我没做什么不见得光的事。
要那样，不如不见。
到底，朋友是什么。。。
有时，友情，就是伤神伤身的事。。。

冲动的日子

星期六，是冲动加神奇的一天
早餐，二姐主动请客！哇！！！！！！
然后我们去处理了一些简单琐碎的事情
很忽然的，二姐说不如我们去St. Anne church~
我们（妈妈和我），呆了一下，然后淡淡地说，
哦，好啊。
就这样，二姐去加油站添油，我去买零食，最重要，买雪糕
三个人，啃了magnum，开车出发咯！
偏偏这几天我都发恶梦失眠。。在车上完全就是想睡觉。
好不容易，终于到了！开心到！
终于来到我梦寐以求的教堂。。。。
好。。。晒啊！！！！！！！
太阳公公和我有仇么？怎么那么猛啊？
又无端端晒黑了说。。。
好，回归正题。。。教堂真的很漂亮。。。
不过由于中午时间，太阳猛烈。我们都没上山。就只是逛教堂。
虽然我有习惯，去不同的地方（教堂），都会买一条念珠。。。
这里，这次。。。我没买。。。完全就是买不下手=.=''
价钱竟然比澳门还贵！澳门的还是意大利进口呐！
好吧。。。也不算没收获。。。
这趟St. Anne Church 之旅的收获。。。
遇到一个很热心很开朗的阿姨教友
硬要帮我们三人拍照，结果。。。照片也还没whatsapp回给我XD
我也拍了两张恨漂亮的教堂照片
还有偷偷祈祷许愿。。。。
这教堂之所以很红，因为很灵验。。。
但是说真的，我无论那里或是什么时候，
我祈祷祈求的几乎都那几样
妈妈身体健康，爸爸在天堂享受（和我的兔子一起），
哥哥姐姐工作顺利，健健康康。
我工作顺心，给我勇气面对一切考验。。。
当然偶尔也会有一些“特别”的祈求
比如说，之前二姐失业在家
我终于忍无可忍，
周末，就在教堂，和圣母祈祷说，圣母，请求你赶快让二姐找到工作，我受不了了。
结果，第二天二姐真的收到电话，找到工作了。
当然，祈祷，不要请求一些过分的事情。
别期望无端端中彩票。。。还是重病突然好了。。。
大姐失业的那段时间，大姐曾叫我帮她祈祷
我，并没有帮她祈祷早日找到工作
我祈祷，请她早日明白自己的问题，找回自己。拥有勇气和信心面对生活
不过，这个祈祷。。。求了好久哦。。。
最后我想，大概圣母耶稣觉得大姐已经无药可救了吧。。。哈哈
人生就是这样。。。
别期待奇迹出现，因为每一件事情的发生，都有它该发生的理由。
提起勇气，面对人生。

=====越来越离题的一篇======

槟城之旅~妈妈的生日礼物

去年就答应的生日礼物，虽然有点“走样”，勉强算有兑现
原本妈妈要求去坐邮轮船
后来哥哥一直嫌弃贵，不值得
然后我，其实有点怕晕船。
后来就说拿简单的那个，就是只是游一晚的
然后不懂怎么，最后只是去槟城3天2夜
抱歉啦妈妈。。。。

槟城的第一天很开心
妈妈似乎也很兴奋=)
我们搭早上8.45分的巴士
到槟城大概11.30
然后搭的士到酒店，20分钟车程，竟然要我35块。。。  =.="
不过那都是预料中，我事先准备好50块的。。哈哈
12点到酒店。。谢天谢地，酒店房间准备好了\(^^)/
我是完全开心的咯！
房间。。超级超级满意！
到房间，第一件事。。。
检查浴室和所有设备都正常运作^^
之后就是赖床！！！哈哈
妈妈更厉害，直接就是赖床

好吧。。两个赖一下床，肚子很饿了
跑去隔壁paragon mall找午餐。去了miam miam cafe~不错吃。。除了。。。贵。。。

 日式沙拉~清清凉凉的，还有香香的柴鱼味~

 龙虾浓汤意大利面。。。也不懂是我们很饿，还是真的很好吃。我们连汁都吃得干干净净

虽说是加里饭。。但是和我们的加里饭不太一样。应该是英式的。由加里的香味，但是没有哪辣味。配上那软软的舒芙蕾，真的很特别，很好吃。舒芙蕾本身应该是甜点，但这里把糖分拿掉，用在餐点上，很特别。加上舒芙蕾烤到香香。。

午餐后当然要走走，消化消化一下嘛~~

消化后，就继续下一场。。下午茶

当然来到妈妈最爱的。。TWG ~ 

其实原本我想要去coffee bene 但是我知道妈妈和爱TWG的茶

所以还是去了TWG 

下午茶后，当然就是回酒店休息睡觉咯。。。

大概晚上8点出去 gurney找表姐介绍的水果酒

结果找不到，就买了另外一款，然后看到muachi~~买了两个

樱花口味，和芒果酸乳口味

不错吃，除了。。贵

回酒店，吃杯面，吃muachi,喝酒，吃薯片。。。。

然后睡觉。。哈哈

舒服的一天就这样结束

怎么快乐的日子过得这么快？？？？

我是铁石心肠！！！！！

我最近觉得，我需要改变。
我需要铁石心肠
不能一味宠妈妈。。。。
我现在，根本没有时间工作，妈妈越来越倚赖
什么事都丢给我做。

看到表姐和阿姨那样，
我开始警惕自己不可以这样
不然我反而是害了妈妈
阿姨，那天据肢了。
话说，阿姨早前中风入院
后来表姐安排了阿姨住疗养院
阿姨体重过胖，血糖又很高
疗养院的院长是一位医生
就要阿姨进行减肥，控制饮食
后来表姐和我倾诉（表姐也是很疼阿姨）
原来阿姨在家不喜欢动，吃饱就坐着看戏
连起来喝水都懒
每天冷气要一直开着
饮食方面也很不健康
但是因为表姐很宠阿姨，
只要阿姨要求的事，表姐做不到就会发表姐脾气
让表姐很困扰。。。

话说。。。最近妈妈也开始有点那样的倾向
什么都依赖我做
早、午、晚，三餐，还有下午茶（我让妈妈少量多餐）
还有副食（就是偶尔妈妈想吃点小甜点， 还是一些小食万一妈妈晚上饿了可以吃）
家务如扫地抹地，洗碗，打扫
忙着些就够了。。。
工作时间越来越少。。。
那也算，什么狗屁都丢给我。
妈妈自己顾客问东西，都丢给我回答。。。
什么嘛！
这样下去，万一我刚好不在，怎么办？
真的让我很头痛
原本已开始我只是想说帮忙妈妈，减轻妈妈的工作量
结果妈妈就把所有事情丢在我身上
吼~~~~~~~~~~~其实很讨厌

我需要泡柚子叶藻去霉运！！！！

好吧，我怎么觉得最近都很倒霉？
先说去澳门前２天妈妈不舒服带妈妈去看医生
做了一个简单的验血。
虽然说主要是要验看妈妈的肠胃有没有一种导致消化不良和胀风的病菌
其实那个验血也可以检验看妈妈有没有癌症（这我当然没有告诉妈妈）　
害我怕得要死，哭了２个夜晚
就在我在机场候机时，居然诊所打来！
我多么怕接那电话，当然我还是接了～
还好我接了！医生知道我很担心，所以特意打来给我保平安～
不过呢，虽然说没有我担心的。
但是，肠胃还是不舒服的妈妈还是让我很担心
我说取消这次的旅程妈妈又不肯
结果去澳门的第一天。
我和妈妈完全处在虚弱疲惫状态。
我一直长时间处在紧绷状态，加上闷热的气候。
妈妈则因为肠胃不适合闷热气候
说实在，那边夏天的气候还真的不是盖的。
是闷热的～连呼吸都困难。
防晒油和雨伞完全起不了作用
第二天是哥哥生日，
算是我们较舒服的一天。
因为我和妈妈就躲在酒店不肯出门ＸＤ　　
辛苦哥哥，生日还要忙打点食物～
房间很舒服，不过，唯一缺点是对着建筑工程，一直有工作的人盯着我们看似的
所以我很少出去泳池，房间拉上窗帘，什么都看不到
而且，重点，　房间有很舒服的床，还有一个小小的私人泳池～　
但是，我最爱的，不是房间，而是浴室！
超赞！浴盆好大哦～舒服舒服～～～
连妈妈也忍不住抓我陪她一起沐浴>////<
之后的日子，就没那么好过了
除了闷热，还是闷热。。。
除了无聊，还是无聊（老妈不肯出门。。）
回来后。。。。
更晕。。。据树风波到今天还没结束呢～～～～
而且时机太不好。。在我不是手头松的时候。。。
刚澳门回来，之后还要去ｐｅｎａｎｇ～
以为可以和朋友去附近走走。。。
以为可以和傻兔出游。。。。
结果真的就只剩“以为”　
我的森林别墅ｆｕｌｌｙ　ｂｏｏｋｅｄ～　
好吧。。。泡汤泡汤泡汤！！！！！！！！！！
气～～～～～～～～～～～
　

倒数9天。。太快了！

倒数9天就要飞了。。。。
又是澳门（纳闷。。。。。）
不过也算了，这次是陪哥哥庆祝生日
哥哥似乎很开心，怎么说？
人家砸这么多钱，可见很重视（我可以这么说吧。。。。）
租了一晚要11千港币的5星级泳池别墅
据说，生日他已经花了20千港币=.="
等等，哪大概还没包括一大堆的酒，
20千大概只是租别墅和食物吧（我猜。。）
不过，这些，哥哥就只会和我说，为什么？
原因很简单，因为我会支持。。哈哈
我觉得，你能赚，就可以花。只要你赚的比你花的多就可以了
做妹妹的。。。又乘机敲诈。。呵呵。。。
可是敲诈不成功。
哥哥告诉我，那别墅有一个按摩房的。
我说，那怎么没人免费帮我按摩？
哥哥给了我一个白眼， 天下没有免费的东西
（有啊哥~~~~你给钱，我就有免费的咯。。呵呵）
哥说妈妈要可以安排给妈妈，不过去他们的spa会更舒服。。。
真的吗？？？？
好啊~~~~~
那我呢？？？？
哥哥果然给我逃掉！！！
人家都装可爱了，还不睬我！！！！
不过，还是睬一点点啦。。。。
给我选择，手表或则Spa （手表之前答应的。。。。）
吼。。很难选。。。。
好吧。。。那我要他们的豪华一日的spa配套咯。。。
（哥哥还不知道我的坏主意。。。知道后大概会把我宰了）
手表大概是马币千多块， 豪华一日spa配套，港币4500，那就大概马币2200。。。。
哈哈哈。。。。。 在算两人份港币9000。。。谢谢~~~~啦啦啦
不过，妹妹我有没有那么坏？？？？？？？
没有。。。因为我那样，大概会影响我在澳门的零用钱（哥哥给）。。。哈哈
我淘宝的东西最后没有买到。。不过也算。。。
那些我还可以走其他的路~~~
基本上，去澳门的东西准备得7788~~~
机票也check in了~~的士服务也安排了 ~~
哥哥要的东西买得8899了~~
最近很久没有联络兔子。。想她了~~~~~~~~

对了，今天去拿签证时看到宣传单，飞koh samui!!!!!! 好，明年
弥补我去澳门没能穿bikini的仇！
啦啦啦~~~

珍惜眼前

一连串发生的悲伤事件
说不影响心情是骗人的
MH370的事件还没完全告一段落，
又跑个MH17。
刚看到新闻，是那天晚上，我准备睡觉关电脑的时候
看到一个朋友post在fb。
我以为是假新闻，因为只有他一人post
第二天早上起床，开电台
才知道，那不是恶作剧。。。
听着新闻，眼泪掉了
又这么多人丧命，这么多伤心的家庭出现

之后，到台湾客机。。。 几十人身亡
后来，刚刚又一个西班牙的客机。。。百多人丧命

也别忘了早前韩国的沉船事件，也丧失了三百多条人命

看着这些新闻，我不禁提醒自己珍惜身边值得珍惜的人事物
而最重要的，其实是珍惜自己的生活
珍惜值得珍惜的，珍惜该珍惜的
放下不能拥有的，舍弃不该珍惜的

我发现自己改变了很多，心境上。
我不再悲伤（虽然在别人眼里我依然悲伤）
我不再埋怨
我其实觉得我每天都很幸福
虽然我有一班所谓的老友虚情假意的对待我，背叛我
但是，我有一个很好的朋友对我包容
虽然我有一个最近忽略我的兔子
但是，偶尔还是会来找找我，算不错
虽然妈妈偶尔会给我闹脾气
不过，至少有妈妈在身边，很幸福
虽然偶尔失去信心，
不过我的宝贝情人总会鼓励我，给我意见
虽然生活很平淡，但是，很满足^^

不过，我这边改变的当儿，大姐也在改变
但是，却不是好的改变
回来，24小时按手机
就连驾车也要按手机
不合我们聊天也几乎不算和我们相处
她，只是刚好和我们同时存在同一个空间
有时我会想，拜托你以后不要和我说后悔没有和妈妈相处
后悔没有和我们旅行 之类的话
只要看到这样的她，我就会莫名火大
算，还是不要说她了。。。

至于二姐。。。一切还好，因为她在太平。。。哈哈
哥哥嘛~~~最近开始和我下订单~买东西去澳门
一堆有的没的。。。
却完全没有提我带他女友的名牌包包。。=.=''
果然，还是那样
哥哥问我妈妈买了鞋子没有？
我说买了，反而使我的行李箱没有买到
哥哥叫我去到哪儿才买咯。。。
我想说，哥，是不是你买给我？？？？
哈哈哈。。。。
当然要顺便敲诈一下嘛~~~这是做妹妹的权利
哥哥生日，礼物是最烦的事。。。。。
而且，男生的礼物永远最贵的！贵死人！
除了爸爸妈妈外，我没送过那么贵的礼物。。

=============睡觉===================

忧

今天朋友捎来不好的消息
虽然知道她的妹子，家人和他自己都会照顾好她
还是不知觉的担心
知道她心情不好，别人怎么也逗不了他
知道瓶子本来就不擅长逗别人开心
但是，瓶子还是试着逗她。。虽然预料中被忽视掉

昨晚妈妈和我都发恶梦。。。
我梦见被吸血鬼抓。。还是我认识的人！
不过，是几乎零交集的人。。。真奇怪

最近妈妈很懒惰。。。
害我一天4餐全包。。累死了！
我要霸工了~~

准备旅行的花费有点太高了。。。
怕。。。。

=========暂时休息========

又准备飞了

好吧，说好今年不再飞不是吗？？？？

说好的约定呢！！！！！ 

嘴里说讨厌每次临时飞。。。

结果。。。很好啦，又2个月前知道@@ 

原本哥哥叫我们10月去，，我推了

9月，妈妈推了

最后哥哥竟然拿出王牌！8月陪他过生日！ 

好咯，这招妈妈肯定受的！在妈妈心里，孩子还是最重要的嘛！

不过，老哥，你生日礼物，就是“我们特意陪你”

毕竟你要的，我没钱买，你不需要的。。就不需要买~~哈哈。。。

顺便提一下，你别忘了你答应买fossil 手表给我~~哈哈哈 

昨天收拾照片，发现。。。。

我小时候很常和哥哥腻在一起。。。

反而两个姐姐不懂跑去哪儿了？

想想。。。若这么说来。。

我小时和哥哥要好。。好像是如此。

我记得我很小的时候，哥哥生日。。。

不懂怎么我也有礼物。

那时礼物是一份colour pencil ，一份magic colour。 

那妈妈就要我们抽签， 我想要colour pencil,却抽到magic  colour。。。

我不肯。。哭闹起来。。。

最后。。。。哥哥让给我XD 

也试过小时候，哥哥趴在地上。。。

我跑去拿blooster打哥哥屁股，然后自己跑掉去哭~~

哈哈。。。全部人都不懂我怎么了，害哥哥要安慰我。。。

其实。。我也不懂自己为什么哭。。哈哈哈哈

读小学开始，我和哥哥就不再那么亲

反而和二姐比较要好。。。

到了中学。。。我就自己独自一个了。。

因为那时哥哥姐姐都读学院，不管我了

后来。。。一直到爸爸离开了我们。。。

我和哥哥的关系比较好一些，毕竟我是家里的桥梁

妈妈要找孩子，又是来烦我

哥哥找姐姐，姐姐找哥哥，姐姐找姐姐

这些都是找我这个“桥”~~~又时我会觉得奇怪，也会觉得烦~~

搞到好像什么事都和我有关~~~ 

不过，生活还是简单的幸福 =) 

平淡简单的生活

最近的生活，好像就简单4个字形容-- 平淡简单
二姐果然不能和我们长时间住在一起
自从二姐在太平工作，2个星期回来一次。
我们关系变好了。
大姐嘛~~~今天有打给妈妈
但是妈妈和我外出，没带电话
我说。。。她原来还记得自己有妈妈的吼。。
不过大概只记得3秒钟。因为之后也没打回来。
我和妈妈说不用打回给他。
我们不在他心里的话，那么，我也会毫不犹豫把她从我心里剔除。
哥哥嘛~~~最近大概忙看球赛，小赌一把。重点还是在酒。
上星期三休假的他，跑去香港“私运”红酒
之前呢。。只是一个背包过去。。。
这次。。。整个行李箱好不好！！！
不过，钱，会花就要会赚。所以我也没说他什么，能赚，那是他的本事。
重点，有给家里钱。不然我宰了他！
我最近竟然很常发梦！
好奇怪。。。。
那天发的，超级恐怖又真实的梦
让我整晚都没睡好。。。
之后第二天，发无聊的梦
之后昨天。。发奇怪的梦。。。真的奇怪的梦
某个不是很熟的手作家，竟然是我的男友。
重点，他比我小几年。。。。
好。。。完全奇怪，毕竟现实世界我和这个人几乎零交流
最近平淡简单的生活，让我迷恋上了这样的慢活
早上扫地抹地， 收拾一下家里。顺便做点简单的运动。
然后冲凉，弄早餐。
之后开始工作。午餐有时我弄，有时妈妈弄。
一般上都吃得很简单，也吃很轻。
因为。。。。我们还有下午茶XD
自从买了那个可爱的二人组茶具套
我，完全迷恋下午茶。
泡一杯淡淡香香的红茶/黑茶
来点简单的小吃。
让不断工作的身体来个充电
完全。。。爽！
之后就会不知不觉工作到晚餐时间~~
晚餐后，偶尔继续工作，偶尔休息。
一天的日子就大概这样~
每天简单的淡淡的。。。

任性也要有的限度

我以为我是老幺，任性是我的权利
我总是被宠，我承认
我以为自己很任性了
结果我发现，我算很好，算懂事

她，比我老7岁
她，在外工作多时
她，人生经历比我丰富
结果呢？
家里最不懂事的就是她
最任性就是她

特意回来参加叔叔的生日派对，
妈妈生日却总会找借口说没空回来
说派对后回家，
结果派对后和我说不回了，直接回kl
妈妈失望的眼神和表情永远只有我看到
我也没骂，没说什么
那天开始，就玩失踪
3个星期
全部人跑来问我她怎么了。。。
我想说，别问我，我不知道。。。
她好朋友更莫名其妙说问我是不是和她吵架
真好笑，我怎么可能和失踪的人吵架
和我说她已有不喜欢就是走人
这更好笑，我什么时候得罪了她，让她不喜欢啦？？？？

拜托，你以为你是谁？可以那么任性？
要全部人为你担心
你都一把年纪，成熟点
就算是有挫折，你就那点挫折也承受不起？
完全没有EQ可言

莫名的好心情完全被扭曲
啊~~~~~~~~~~~~~~~~~~纳闷纳闷纳闷纳闷~~~~~~~~

新伙伴~

今天家里多了一个新伙伴~
针车uncle说我可以开店了。。。。
呵呵~~
买了一款“半”旧款的缝纫机
原本我想要更旧款的，不过uncle说这个比较值得买。。。
好吧，就暂时买这个，下次再存钱买“老古董”
最后才存钱买“梦车”
哈哈~~~

话说。。。今年又没有粽子吃。。。
哥哥三更半夜包粽子引诱我，是想怎样？？？？
讨厌~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

脑袋不动已经有段时间
卡机了
这都托大姐的福
一时强迫我开店
一时又丢下我自己去升学
让我整个心态调整又调整
最后都不知道自己变成什么了。。。
有够讨厌的

啊~~~~~~~~~~~~~~~我讨厌自己脑袋没有办法思考的时候
我忽然觉得我现在真的是前途茫茫。。。
完全想不到我要怎么做，做些什么。。。。

kl trip续集~

好吧，我果然拖很久才继续写第二篇~
星期六基本上我除了早餐之外，其他的都是joan请客~
感激不尽阿！
星期日，我很早起床。。接近凌晨5点就醒了
枕头太硬太高，实在不好睡
偏偏tracy睡得很香，那也算了
之前约了朋友12点见面
tracy说好吃了简单的早餐才过去
结果~他睡到11点多还不甘愿起床=.=llll
我赖床赖到10.30时已经受不了
起床冲凉。打算不管她自己下楼下走走
结果她醒了，叫我等她，却又不甘愿起床！
我催了几次，11.15她才甘愿爬起床
我想说，早餐就算了，直接过去找朋友吧。
谁知道，tracy还要吃早餐。。。。
好吧，买了肉干面包，一人一半
他说他给钱，我就算了，反正昨天早餐我给钱
这个便宜很多。。。。
然后搭地铁去。。。。又是我去买票
去到哪儿，朋友才来电说会迟到。。
我们就在amcorp mall随便走走，反正周末哪儿有跳蚤市场
刚好来到一家店，有很可爱的铁皮玩具，旋转木马~
询问价钱。。哇！80块。。。。
依依不舍离开那家店。。。
去了朋友介绍的韩国餐厅里等朋友。
终于人齐了！开餐~我点了泡菜汤~
我的妈呀！！！怎么比昨天的东炎火锅还要辣呀！
味道是很好，就是太辣了。。。。
说说笑笑吃吃，一个中午就过去了
着餐，又是朋友请客。。。。。
啊~~~欠下的人情债真多。。。怎么还阿~~
然后tracy说要再回去那家店看
结果他们应该出去午餐了，暂时关门，我们就继续逛跳蚤市场
眼利的我，看到类似的铁皮旋转木马耶！
询问下价钱，竟然才rm38!
我问tracy他要不要~
后来，我们买两个，老板算我们rm35一个！yeah~~
不过，我还是不甘心，再跑回去之前的那个店~
他们开门了！！！
跑去研究他们的旋转木马~哈哈
好吧好吧。。他们的的确比较美一点点~~一点点而已。。。
但是我的却便宜好多！！！捡到宝！
不过，在这小小的店，我花蛮多钱~
买了两个铁质模型DIY，巴黎铁塔和robot~
一个陶制兔子
tracy也买了一些陶制摆设品
我和老板聊不停。。哈哈
老板还搬出他的珍藏品，还有一堆躲躲藏藏的东西给我看
我都快聊到不愿意离开。。。
最后老板还送我很可爱的铁皮鸭子，会动的哦！
那两条腿可爱死了
我拿回家，妈妈还玩得很开心！
虽然我和tracy都有买东西，但是。。。铁皮鸭鸭是我讨到的，当然归我所有！
付款后，tracy竟然和我说，不要再叫她从荷包拿钱出来
我虽然淡淡的回答说“我什么时候向你拿钱过？”
但是我是很不爽
星期六，早餐我给钱，搭地铁我给钱。
她给了房租，那是因为巴士票的钱是我出，算起来我当扯平（其实我亏的好不好）
午餐晚餐joan看在我份上请tracy。
星期日，早餐2块多是她出，搭地铁全部我出。 午餐朋友也是看在我份上请她。
她花的钱都是他自己买东西，干嘛赖在我头上来！！！！！
那也算了。。。离开amcorp mall,我们直接去sg wang ，
我去daiso买点东西后，就去飞轮海的uniquo找她的衣服。。。
我只是买了一套特价的睡衣给妈妈XD
然后她好不容易选好了（我等了她好久。。。。）
之后直奔pavilion 的komugi  cafe ~
好吧。。。又是我给钱。。。。。
点了两杯饮料和两块小蛋糕
吃蛋糕时我问他要不要打包
我已经在计算我要打包多少，大概多少钱
他说再看看，我就不管她了~
吃完后~~~~~
我一直催她离开，又一次，她死都不肯离开
但是我其实想快点去找我大姐然后回家，毕竟我知道大姐闪光，晚上驾车不好
结果，三催四请都不甘愿离开
我受不了，起身说我去打包，之后就走
她才死死下起身。。。
我去到柜台点了我要的，我问他要不要，帮她点
结果她在那边算来算去
很好。。。
结果点到乱七八糟
浪费时间！
终于，搭上地铁要回kl sentral ~
结果，他走到要死不死。。。
然后再说他脚痛
什么！！！！ 脚痛。。。
才走哪两下脚痛？？？？
还说要和我去澳门？
那时不是脚痛是脚废了吧！
去到klsentral,她说要去厕所。。。
结果去个厕所去了老半天
姐姐打来说到了。。。
结果害姐姐在逗一圈
我真的很想骂人了！
我以为厕所很多人。。。
结果他说没有。
我真的！！！！！！！！！！！！！！！！
算。。。 回家最重要！！！！！！
以后。。。
我会避免和她去旅行。
第一，我严重破财
第二，我讨厌拖拖拉拉
第三，什么都要我开口问开口说。。你难道基本英文都不会吗？
第四，脚力难免太差了
第五，时间观念在那儿阿！！！！！
只能说一句。。。。
受不了！

=========但是。。。我们算是很好的朋友。。。所以我那时才一直忍=====

最轻松的一次kl之旅

这次kl之旅是这么多次以来，最轻松的一次。

名誉上是教课，实际上完全只是为了吃喝玩乐。。。

第一次有朋友tracy随行，不再一个人坐长途。。。

原本感觉很好，后来才真心觉得，请不要再和我去要“走”的旅行。 

我们早上8.45的巴士准时出发，

3小时的车程，两个叽里咕噜的聊个不停。。。真的利害=.=lll

到达的时候。。下雨！！！！最讨厌。。

想说先check-in酒店，不过房间好每准备好，只好先去吃早餐

果然，我还是去了我的最爱，牛腩面>///<

话说，很久之前（刚中学毕业期间）去kl,大姐带我来这家店吃

之后每次去kl,我几乎都会去吃XD

之前是老爸煮，现在则是儿子。

虽然同样的食谱（应该是同样），味道还是有少许不一样。。。。

不过，还是好吃!

早餐解决后就会酒店。。。

朋友看到床就死不甘愿起来=.="

我说我自己去朋友joan家，晚餐才回来找他，他又不要。。。。

终于甘愿起来了。。。。

去了和joan约好的地铁站

joan塞车，我们就随便附近逛逛。。。

终于，朋友1.15来到了。。。

结果。。。继续塞车。。。

竟然塞了1个小时半。。。完全是在车上困死了

好不容易到joan家了，她在楼下原本想打包nasi lemak，

结果卖完了，就随便买点东西解决了午餐

闲聊了一下，joan泡咖啡给我们，顺便等另外一个朋友。。。

（忘了说，我是不能喝咖啡的。。。所以我把咖啡里的雪糕吃完了XD)

等了很久，朋友也还没来。。。我们还是开始了

因为只是一个joan学，所以我顺便吵另外一个来看我的朋友教我梭编。。。

哈哈。。。被joan说我完全不专心教课XD

至于tracy就躺在沙发，完全不理我。。。（还是我太忽视她了？） 

最后那位朋友终于来了！！！好吧。。喵宝。。你到底跑那去了？？？

5点才到？？？？那么晚餐要什么时候才能吃？？？
因为主角是我们的东炎火锅！ 

不过，在那之前，joan先让我们解决她买的乳酪蛋糕。。。。

小小的一块。。。。

我的妈呀！！！！超好吃的！！！！！ 

好吧teatime结束，继续教课。。。

喵宝很厉害以神速完成作品！

joan早就拿了包包和冷气机遥控器。

喵宝一搞定，立刻关冷气机。。。哈哈。。有够效率的说

前一晚，喵宝说她最近工作不开心，没心情吃，看我们吃就好。。。

结果？？？？
她还不是那个order得很开心，吃的很刺激的人咯。。哈哈

饱到撑死。。。。

QQ豆腐扑很好吃！！！！！！！！！！！ 

吃饱后喵宝载我和tracy回酒店。。。。累死了。。。。

====================kl之旅第二天明天才继续======================

迷茫+复杂

这两天的心情就是很迷茫很复杂
我为什么要因为别人的事而被搞乱了脚步？
有点气愤，有点担忧，有点迷茫
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当初大姐要辞职，
我说，是不是该先找工作？
后来她说要做生意，
我说，是不是该仔细想想？
做生意的开端，我无端端杯骂得狗血淋头
我根本就不懂自己做错什么
再说，我没说过要你给钱我做生意
甚至到开始找店，我也说了我只是帮你
帮你做个开头，帮你安顿好生意
之后我会离开，继续我自己的工作
生意上，我说暂时不要买摆设家具
我说，要从长计议
结果。。。。
从开始到现在，我说什么根本不重要，
因为你不会听，只会反驳，只会谩骂
我，安静
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忽然之间，你说你要读MBA
你说你3个月没有工作，你快疯了
你说你做什么都不顺利
你没告诉我们，一声不响拿了EPF说读MBA
你的EPF 早就不剩多少。。。
你以后要怎样？
再说，虽然进修我不反对，
可是，你没想过，这个决定对我也有影响么？
你自作主张要我做生意
现在，丢下一切，自己跑去读MBA
你脑袋到底想什么？？？
生意是你要做的，
说真的，你找不到工作，那拜托你就把所有心思放在你要做的生意上
什么都是我说，我想，我做
那你有没有问过我，我真的愿意做么？？？
你一直忍耐，因为我知道你没工作，很迫切
我知道你心情不好，所以你的无理取闹我都忍耐
但是。。。 你会不会过分了？？？？
妈妈知道后，和我说希望我们拿不到那个位子
的确，我一个人， 你要我怎样？？？
我能怎样？？？
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之前，我没有心要做，你强迫我做
最后我配合了，调整好心态，准备和你一起拼了
结果，你就这个时候一声不响的说读MBA
那我呢？？？ 一个人做？既然这样，当初就不要强迫我
我最讨厌被强迫
要不是看在你没工作，我才想帮你创立你的事业
结果呢？？？？
我，心淡了。。。
我，心累了。。。。
我已经不懂要和你说什么
你悲观到让我抓狂
我很想关心你
但是，我被你搞到已经不懂该对你说什么了。。。。
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我，开始觉得。。。
我不懂未来我该怎样。。。。。
讨厌这种感觉。。。。。

放松心情

这么开心的一天，怎么能不记录？
今天虽然有包裹要签收，我还是忍不住拉了妈妈出门
二姐去了瑜伽，最好溜走的时机
加上我本来就要去买顾客要的东西嘛。。。。
出门早餐就在麦当当解决
然后去买布料。。。
之后说好去吃韩国餐后才回家
去到韩国餐厅那时。。。
电话响起
二姐竟然打给我
我还笨笨接电话（我到现在还后悔自己怎么那么笨！）
二姐和妈妈说回来载我们去吃早餐（拜托，都12点了好吗！）
妈妈骗说我们吃了，现在在布店，不懂什么时候逛完
姐姐说那没关系，她在布店附近吃着等我们！
妈妈赶快说不用了，到时再看怎样。
后来的后来。。。。
我们吃完韩国餐，回家。。。
刚好姐回来
被他骂得狗血淋头
说不需要她载又不说。。。
其实。。。。
妈妈不是说了不用了吗？
你分明就是要我给钱吃早餐而已嘛。。。
我和妈妈不反驳，不出声。。。
其实我们是懒惰理她。。。
后来妈妈静悄悄和我说，还好我们吃了韩国餐，心情很好。所以她发癫也不影响我们的心情。。。
哈哈哈哈。。。。
好吧，说实在。。。 的确如此！
anyway,俗语说，逃得一时，逃不了一世
二姐这次提早和妈妈说好，明天她回来载我们去吃早餐。。。。T.T
那。。。星期日可不可以不要来找我们吃早餐了呢？

生活就是如此=)

最近其实也很多事情发生。。。
只是不懂要怎么说。。。
好吧。。。就这里总结一下
一样一样慢慢说。。。。
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开店的事宜，大姐似乎非常渴望买摆设和橱柜=.=''
虽然我一直说不要紧张
但是他完全就是没听进去。。。
几乎每天寄一大堆的照片给我看，
最后我勉强选了一个（其实觉得还不需要这么快买）
果然，那个之后，她安静了。。。
就是非要买点什么她才甘愿=.=''
万一别人到时不租那空间给我们就知道
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进入讨人厌的五月
为什么5月讨人厌？？？？
第一，金牛座的人很麻烦（5月初出生的人都是金牛座）
第二，二姐正式在家量地
果然，二姐在家，我是完全没有好日子过
害我3餐不温饱也算
一天到晚给我脸黑黑
还害我一天抹3次地。。。。
我快受不了了~~
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不懂为什么我心里一直惦记着傻兔（请不要误会那是爱情）
就是心里一直觉得不安
好像什么事情不对
问傻兔，傻兔说没有什么事情
后来到某人的面子
发现一个不太寻常的事（好吧，是很微小的事）
他的面子书渐渐出现之前不见了的朋友。。。
也就是说，他们慢慢好了。。。
我该开心么？
那么傻兔呢？？？
好吧。。。我只好承认我想太多
为什么对于我失去的友情，我觉得庆幸自己失去那部值得珍惜的友情
但是对于他们两，我却还是觉得不舍？
其实，也许这样对傻兔更好，
毕竟他曾经受伤，所以会自然而然的保护自己
那个，总是伤害别人却不觉得怎样
（我也曾经被他伤害和背叛。。。）
我能做的，就是。。。继续爱朋友=)
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侄女。。。。
那个是一个超复杂，复杂到我不能做点什么的状况
我只能说，身为姑姑的，我做了我该做和能做的
其他的，我只能交给命运
不想再多说侄女的事，因为太心疼了
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对了，还有一件事
朋友又找我做姐妹
很抱歉。。。。
我其实很讨厌做姐妹
什么整新郎和兄弟
什么玩游戏之类的
不但不符合我的个性
更让我觉得害我失仪态
所以我决定
拒绝！
找了借口，连婚宴也一同推掉了
庆幸刚好落在妈妈的生日
我有很好的借口=D
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刚才晚上8点
我。。。忽然跑进房间。。。
一个人躺在床上
很舒服。。。
一个人。。安静的。。。
以前我总是那样一个人安静的躺在床上发呆，思考，沉默。。。。
后来和妈妈同床后
已经没有给自己那样的一个空间
忽然觉得， 以前那么轻而易举能获得的事情
如今却如此珍贵。。。。
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好吧，说点好事
最近爱上手作果酱
OMG!!!超赞！
不过我也只是尝试了3款
香橙， 西梅苹果， 芒果百香果
最爱就是芒果百香果
好吃到我常常用汤匙偷吃>////<
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偷偷给好朋友做了小礼物
还有在工作上曾经帮助我的人
哦哦。。。还有那个陪伴我那么久的人。。。（开心死他）
感觉。。。好幸福哦，可以为身边的人准备礼物
忽然想到。。。。傻兔会用我送的东西么？
保温壶，子弹。。。。
其实子弹原本要画他家东海放进去。。。
后来。。。懒惰。。。哈哈哈哈
希望不被他丢弃一旁。。。。
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生活记录暂时到此停止，因为本小姐要睡觉去了^^

我回来了。。。。

结束了2天1夜的短休假
我回来了
心情很好的回来~~啦啦啦
第一天，是有点不见了眼耳口鼻似的
其实，原本不用那么累
结果和朋友两迷路。。。
大迟到。。。原本12点，我12.30才到。。真抱歉！
不过教程算顺利
请人和老公女儿一起来陪我>///<感动的
和大家4人一起order了4块蛋糕，chocolate chesse,lemon cheese, tofu cheese n passion fruit cheese cake
午餐我就这样解决了XD
然后课程完毕，就和喵宝去sunway pyramid ，和傻兔约好见面
原本想等傻兔来才决定去哪里吃的
可是，我其实很累很饿。。。
傻兔的车，妹妹借去了，会迟来。。。
逛一下，买了件t-恤，虽然很大件，可是我很喜欢，宽宽，很舒服
之后喵宝看我很累，就决定我们找一间餐厅等傻兔吧。。。
刚坐下，傻兔就来信息说到了
我告诉了他我们在哪里，就想说等他来一起order。。。
结果等了又等。。。喵宝问我是不是迷路了，
叫我告诉他附近有点什么会比较 容易找
好吧，结果还给别人翻白眼~~~讨厌！
我们最后决定不等，order 食物了~
就在这时，他说到了。。。。=.=lllll
毕竟很久没见面。。。感觉有点害羞和尴尬。。。
结果。。。好像好安静。。。就我和喵宝在聊。。。
害我有点害怕
晚餐后我让喵宝先回家，他已经比预料时间更迟了，等下她的皇上骂。。。。
我和傻兔就继续逛一下。。。。
唯一很开心的事，买了母亲节礼物TWG茶叶。。。
原本想买那个罐子装茶叶。。。结果。。。怕不够钱
小的也要79块，中的，好像不懂49还是59块。。。
很奇怪吧，为什么小的比较贵？因为小的是手工画的，中的和大的是机器印的。。。
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回到酒店。。。哦。。。其实除了厕所不方便之外，其实还满舒服的
床也很舒服
不过冲凉房的芳香剂太重了。。。
还好关了冲凉房的门就好点
傻兔陪我在酒店一下，其实那时我还是有点怕他。。。
所以。。。。想弹他额头。。。就算了。。。。
不能随便得罪，万一丢我在街边怎么办？？？
就偷拍懒惰猪的样子好了。。哈哈哈
约好第二天早上10.30 来载我
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6点被人吵醒。。很想骂人。。。
昏昏沉沉睡回去。。。
7点半，被烟味薰醒！更想骂人。。。
好吧全身酸痛，骨头全散掉
就一直赖床赖到9点。。。
起来稍微收拾一下东西，然后梳洗。。。
淋水淋好久。。。舒服。。。。。
好吧。。干干净净
感觉眼耳口鼻回来了。。。
对，稍微说一下。。。冲凉房事没有地方放衣服的！=.=lllll
梳洗完毕，吹干头发，傻兔的信息就来了，说会迟点到。。。
好吧。。头发干了我就继续赖床
傻兔到了，我们就准备出发吃早餐
我，不能不吃早餐的小孩
原本要去的那家还没开门，就去了邻近的咖啡厅
我点了chai latte ,我们叫了一个espresso tiramisu
我另外点了一份crunchy turkey mushroom
其实。。是mushroom这个字眼吸引我XD
味道虽然我觉得不错，就是太咸了点
不过没问题，我也习惯重口味
这里一半傻兔付，turkey  mushroom我付
之后就到原本要去的那家蛋糕店
喝花茶，吃千层蛋糕，芒果味。。。
芒果味道有点假。。。。
不知不觉又聊到某人。。。
*我那时还是觉得他们的友情就这样没了很可惜*
早餐结束后，傻兔送我去茨场街
要买榴莲蛋挞。。。
结果。。结业了！！！什么嘛~~~
以前总会带回去给爸妈，他们两都很喜欢吃。。。。
景物尤在，人事已非。。。。。。
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平安回到ipoh。。。吵好友找泰国餐厅带我去吃
哈哈，果然吵到了（我发觉我家人没有宠坏我，朋友宠坏我） 哈哈哈
后来也无意间聊到我们中三很好的朋友背叛我们两。。。
奇怪的是，我并不觉得可惜。。。。
好吧。。。晚餐结束后
满足的回家。。。结束了2天1夜的休假
谢谢朋友们不停陪我吃甜点，感恩。。。。

有人问过，我要什么吗？

这两天过的有够辛苦
够了，两天都无端端被疯狗咬
说真的，我真的觉得够了，我可以停止，然后离开吗？
你们有人在乎过我要什么吗？

我，从来没有要过你去贷款给我做生意
是你自己要给我钱，既然要给我钱，
要么你就什么都不管，别管我怎么用那笔钱
不然，我就当自己只是帮你，生意是你的，你自己决定你要怎样
第一个，你没有选择，
那自然我就只是当自己帮忙你
好，我很久以前说过，我想要一个店，卖手工之余还可以做点小吃的
昨天，你骂我说我自己要什么都不知道。
我闭上嘴巴，任由你这个疯狗乱吠。
之后我问你，那你要什么？
你说，要好像boutique cafe那样，
卖点小吃和一些我们做的手作。
好，我说既然你都说了，你还不知道什么？
就做boutique cafe （反正和我之前想的概念一样）
我们找了几家楼上店铺，最便宜都要650一个月
我在很红的一条街，找到了一个特色的店铺出租空间
你看起来好像嫌弃小
他们不能做f&b，你也好像不喜欢
我闭上嘴，没说什么
其实心里，很喜欢这里
你那时说，3块一平方尺
那样算起来，大概一个月时200-300之间
我心里暗地盘算着，若你不要，那我自己拿这个位子
今天，你比昨天更疯
我差点就忍不住大吵
你问我说若那个地方的老板若打来，我要不要？
我说，你不要，我就自己拿来做
你听了就发癫
说我不能接受批评什么的！
我听了就火大！根本就离题了好吗！！！！！
你说我这样根本就不适合做生意
我说，对阿，我就是不适合做生意，所以不要做！
其实我倒现在还是很生气。。。
妈妈劝我好好说
我生气道跑去吃了两块蛋糕，然后平复了心情
和疯狗好好分析，说我们根本就不够资金，为什么非要拿店铺？ 为什么非要做f&b?
她说因为我说要。。。（他妈的，你根本之前自己说你要做boutique cafe,其实只是抄袭我要的概念而已）
*因为我清楚知道她理解能力差，所以我只好用比喻来让她了解
我说，难道我小时候说我要做歌星明星，我长大后就只能做歌星明星吗？
既然现实我们是不购资金，为什么就非要去找大的店铺？
再说，做手作靠我，小吃靠我。一个店铺，我一个人怎么做那么多东西？
她竟然敢敢和我说，她原本想请人。。。真的。。。你脑袋是装什么的？？？？
就算不请人都可能没有办法负担了，还请人嘞！
后来，我给了他一个新的概念，
他，竟然毫无疑问直接就决定采用（你到底有没有主见？？？？？）
再次打电话给那个负责人，约了见面
结果。。。。
那个白痴竟然之前听错价钱！
8块一平方尺被她说成3块一平方尺。。。
=.=lllllllll
我顿时头上冒三条线。。。
好吧，那么，租金会从200++直接跳到800++
她还可以若无其事笑笑
还要问我那我要选择楼上还是楼下？
他妈的！！！！！ 你不知道现在800++是超出预算的租金了吗？
你还可以若无其事继续我们说的计划吗？
你没发现可能负担不来吗？
你到底有没有脑袋
我受不了了！！！！！！！！！！
两天被你无端端骂一顿，我已经很呕气，
还要在我忙着准备kl课程的时候
还要在我忙着找邮轮的资料的时候
我都快疯了
连续几天都只睡几个小时就突然醒来，睡不着

其实，根本没有人问我，我要什么？
我，只想要安静。。。

岁月

今天，有很多的感触。。。
我总是逃避不去想
假装自己不在乎
然而，有时，还是不经意的表露出来
今天一位长辈询问我的年纪
我没有多考虑就说了
长辈离开后，妈妈问我有没有记错岁数？
我说没有阿。。。
妈妈之后问我，那大姐几岁了？
我说了之后。。。。
妈妈一整个中午+下午都郁郁寡欢。。。
我才惊觉。。。
妈妈永远都不希望孩子长大。。。
也忧郁这我的未来。。。
在家中我最小
对着妈妈，我就像长不大的孩子
永远陪着她身边的小孩
在哥哥姐姐前，我永远是那个不懂事，不长进的妹妹
突然要妈妈面对小孩其实不小了，
有点难过
 今天的我工作有点忙。。。。
平时我晚上9.30就会陪妈妈进房间
今天因为包包还有点还没完成，
我一个人留在客厅
妈妈几乎每5-10分钟就来看我一次
每次都问了我同样的问题。。。
你还有很多要弄吗？
不知觉中让我倍感压力
刚才因为心急，差点把手指给缝纫机的针插过，
把自己吓个半死，毕竟我在用工业行的，针随时可以穿过手指
最后还是受不了，没完成就会房间陪妈妈
心里有是难免会希望自己有一双可以飞翔的翅膀。。。

可怕的牙医，可怕的手术

04.04.2014
我嘴里还在埋怨牙医干吗给我选这样的日子动刀。。。
那么多“4”。。。。
埋怨归埋怨，还是准时去报到。
原本以为会是之前检查我的那个牙医动刀*虽然我更渴望主医生动刀，那是不可能*
结果，由一个男牙医动刀，帮我检查的那个医生帮忙。。。心里暗骂一下
果然，男的粗鲁。。。感觉自己被变态杀手谋杀
好吧，虽然是小手术，还是要我签一些文件。
然后打麻痹针。。。
不一会儿，谋杀行动开始。。。。
两个鸡手鸭脚的。。。。
在加上粗鲁。。。
我很想弹跳起来骂人
我知道大牙比较难拔出，拜托，虽然我有打了麻痹，我还是知道你们在干吗的好吗！
竟然给我硬扯@@
那也算了。。。那个男牙医竟然当着我的面，和女牙医说他不知道可不可以，
女牙医给他打气说可以的。。。
拜托，我会听英文的好吗！
你们那样说，我不怕才怪！
基本上我是闭着眼睛的。。。
结果她要我开眼睛。。。
这不是很奇怪吗？
要我看着两个杀人魔在瞪着我的嘴巴
还有，我只是局部麻痹，就是开刀哪儿麻痹而以，嘴唇是没有麻痹的好吗
你们一直用的工具弄到我嘴唇，很痛的好吗！！！！
真的气死我了！
甚至一次不小心弄到我喉咙。。。痛的好吗！！！
上次主医生帮我开，没那么恐怖。
她叫我闭上眼睛放轻松
她动刀刚刚好，牙齿不需要硬扯就弄掉了。。。
这群家伙，你们好歹也算是专科的实习生，（我去的是政府医院的专科牙科）
给我做好一点吧。。。都修到专科的，就给我专业一点！
时间比上次长，上次大概30分钟内搞定。
这次，45分钟。。。。
给了止痛药，却没有给我退烧药。。。还有消肿药！
算。。。。
止痛药，牙医说要吃完。。。
一去拿药。。。20颗，一天4颗，吃5天。。。。
算。。我基本上是不适合吃止痛药。
一般上止痛药对我药性太强，心脏会绞痛，胃也会痛（很伤胃）
第一天，我当然会乖乖按照指定吃药。。。
而且，不出我所料，发烧了。。。而且，脸肿到像猪头。。。T.T
血也一直流。。。结果脸色有够苍白，
回家吃了午餐，吃药，睡觉。。。
睡醒，吃晚餐，休息，吃药，睡觉。。。
就这样渡过可怕的一天

05.04.2014
清晨5点，被嘴巴里的腥味弄醒。。。
虽然很不原意起床，但是还是受不了。。。
起床漱口。。。
迷迷糊糊又躺回去睡觉。。。
醒来，早上9点。。。
妈妈煮了牛奶蜜糖麦片给我吃
然后妈妈吃火腿，我也偷偷撕小小片的火腿吃。。呵呵。。。
早餐后，吃了一颗止痛药。。。
过了没多久就觉得困。。。药的错。。。。
睡觉。。。
午餐后，决定不吃止痛药。。。
所以午餐后，可以稍微工作一下
今天开始要用医院给的漱口药。。那个药。。。又苦涩，又麻痹。。。
漱口后完全没有味觉=.=lllll
第二天。。。就这样过去。。。
至少流血少了。。。谢天谢地。。。

06.04.2014
今天稍微好一点。。。
不吃止痛药了。。。
不过人还是虚虚，没力。。。
照照镜子。。。
还是肿。。不过稍微有些血色了。。。
不吃止痛药，会有少少痛。。。。
不过止痛药这东西还是少吃为妙。。。

好吧。。总结。。。
好处===〉减肥，偷懒，撒娇
坏处==〉痛，痛，痛。。。。。

害怕

在这么美好的天气里*外面下着雨*
我的心情却不好。。。
心里其实很不安，很怕。。。。
明天的手术。。。
我，怕痛。。。。
有没有什么办法把我打晕一个星期，
痊愈不痛后才醒？？？？

好吧。。现在大家明白为什么我爱纹身却一直没有纹身
因为本小姐怕痛。。。。。

心

能说我昨晚心情很烂么？
超级烂，全托某人的福。。。
还好，超烂的心情没有影响我的美容觉，更没破坏今天的心情
早餐和妈妈又去coffee bean，但是今天没有我的最爱apple crumbles
好吧，随便。。。 还以为开刀前可以再吃一次。
今天当然最重要的任务就是买下个星期一整个星期的早午餐
吃早餐时和妈妈聊天才知道，原来妈妈也生气了。
妈妈和我说，侄女的生日不要和二姐一起庆祝。
二姐那些坏习惯和态度又全部跑回来了
受不了。。。。
我们现在完全就处在一个“不想要和她有任何交集”的状态
不过有时我会觉得她很可悲*注明一下，不是可怜，是可悲，两者可是有差别的*
她因为总是不知足，所以总是不开心
她只看到别人有的，她只看到自己没有的
就没看到别人缺的，她拥有的

不过有更奇怪的事情哦。。。
我明明没有难过，却每次被朋友说我为什么难过=.=llllll
好吧好吧。。。我虽然感性一点，不过我最近的日子过得挺好的
除了要开刀这一点之外
其他都不错
虽然我有东西想买还没买到
虽然我有事情想做还没做到
虽然我有梦想还没实现
虽然我还没机会和朋友旅行
虽然我被朋友出卖
虽然。。。虽然。。。
虽然很多虽然
但是，
能继续做手作，我很幸福
能继续为妈妈做早餐，我很幸福
能继续偶尔和朋友聊天，我很幸福
能继续让朋友想念我，我很幸福
能继续陪妈妈逛街，我很幸福
能继续吃雪糕，我很幸福*若某人陪我吃，我更超级幸福*
能继续和某人撒娇*朋友式*，我很幸福
对啊，因为我那么幸福，所以惹二姐羡慕妒忌。。。
哈哈。。。。

心疼+钦佩

今天中午，二姐接到侄女的电话，
叫二姐下班后，载我和妈妈去她家。
二姐问他为什么，她说婆婆又东西要和我们说
我们都奇怪，有什么东西要和我们说，非要我们3个人都去不可
最后我们还是去了。。。
原来侄女撒谎。。。
她前几天生病，周末我们3人也不太舒服，
所以就没有去找她。
她想念我们，所以骗我们过去。。。
看了就让人觉得心疼
但是，撒谎还是不对，所以我还是说了她，
要他下次直接说想我们，我们也会去看她。。。
虽然我说了她，
不过其实，心底深处不得不钦佩她。
才6岁小孩，父母就不在身边。
她总是很坚强，不在我们面前流泪
她个性很倔强，但是偶尔还是会表露孩子的脆弱心灵
她很聪明，她知道婆婆很疼她，所以会欺负婆婆。
她知道二姐会答应她所有要求，所以也会很二姐要求很多
她知道，我和妈妈，疼但是也严。
一些她向我要的东西，我都会买，但是，不会随便买。
有些东西，她知道我不准她玩，比如我的手机和电脑。
她不会强求要玩（哥哥姐姐他们的，她会吵要玩）
虽然表面我不是最疼她，可是她很粘我们。。。

我曾经很担心，父母不在身边的她，
其他每一个人都加倍疼惜她，
她会不会学坏？
*现在都已经很顽皮了，又粗鲁*
其实，若好好栽培，她会很厉害。。。

今天，我把我的电话号码给她
她小声，撒娇的问我。。。
为什么爸爸没有打电话给我？你有给他我的电话号码吗？
我说，爸爸忙阿。。。爸爸有空就会打给你

听到她的询问，其实心里很心疼她。。。
那个四哥哥，又要我骂骂才可以。。。
真是的~之前给他他女儿的电话号码我就提醒他要打电话给女儿了
结果还是没打~
负点责任好不好，真是的~~

惊吓程度不小的。。。。

星期一晚上，大姐给了我一个惊吓程度不小的“惊喜”
姐给的惊多过喜。
忽然和我说她回来和我去找店。。。
认真地吗？
我呆了几秒
早前他有向我提起她想和我开店，就简单的，小小的一间。。。
问我大概这样成本多少~
我是有认真回答，但我没有认真听
毕竟我知道那个对我还是有点距离的梦想

姐姐突然说回来看店，我是吓到。。。
平常大姐只说，不太回去做的人。。怎么突然热血起来了？
私下找姐姐聊。。。
好吧。。。当姐姐告诉我她贷款了十千给我
叫我去开店。。。
我这次呆了几分钟。。。。
我原本以为，她要开，我最多时义务帮忙她。。。
可是现在情况不是那样。。。
我变成不是义务帮忙，而是自己的事。。。。
说真的，开店，是我和妈妈的梦想。。。
我也曾经对自己许诺过，要努力在妈妈有生之年开店，让妈妈开心
毕竟妈妈年轻时，也曾经想开店。。。
不过，别人贷款给我开店，那就不是梦想那么简单
而是责任。。。。
姐姐说了很多奇怪的话，一些绝对不会从她嘴里说出来的话跑出来
她说，赚到的钱不需要给他。她希望帮我圆梦。
我说，你该圆自己的梦，不是我的。我的我自己会努力。
她说，她的已经圆不到。我年纪不小，要我想想我的未来。妈妈眼睛不好，不该继续缝纫。
最最最奇怪的一句话。。。她说，她很感激我留在妈妈的身边。。。。
看到我眼睛都泪汪汪。。。。

我留在妈妈身边，我一直觉得家人朋友都看不起我。
很多事情我不能随心所欲。
很多的牵挂，很多的责任。。。
我从来没有想过我姐姐会感激我。。。
就像当初爸爸的事，大家都把责任往我身上推
到最后的照顾，大家也一直逃避。
就连到最后，该有心理准备爸爸要离开，所有事情都是我打点
我还记得在医院照顾爸爸的时候，护士问我，我是不是独生女。。。
我笑笑摇头，走了。。。背对着护士，我流泪了。。。
爸爸离开，所有文件，护士都是拿给我签。。。
殡仪馆，礼堂，神父，亲戚。。也都是我一一联络。。。
朋友们也总是背后说我怎么不去工作
大家看到我总是陪在妈妈身边，都认为我没有去工作，靠家里吃放
我总是忍耐。。。
我不辩解，因为说了也没人懂

现在，忽然之间，用别人的钱，实现自己的梦想
说实在，我有点过意不去
我很压力。。。
也开始怀疑自己，我真的可以么？

我很怕。。。
亏自己的钱，那是辛苦自己
亏别人的钱，那是一辈子的债

4月4日2014年

拜托你给我那天是一个幸运的好天~
本小姐那天要很幸运平安的给人动刀
然后很幸运平安的回来

好吧。。。说实在，是挺怕的
而且。。。什么鬼日期！5号我原本很想参加一个市集的说
现在没啦！
再说，我要去吧生，这么一搞。。。吧生阿吧生。。。我们什么时候才可以见面

4月尾又计划了手作聚会。。。那个应该没有影响

最好动刀后脸会消瘦一些好不好*死到临头还要爱美=.="*
最好可以顺便减肥
毕竟不怎么能吃东西嘛。。。

今天看牙医，牙医还要问我，
我要“严重的”，还是“普通的”
完全被吓倒。。。
多年前，牙医可没询问过我耶！
原来，普通的，就只是在牙龈打麻痹针，人还是清醒的。
严重的，就是入院，然后像正式手术，然你吸入那个麻醉的气体，你是处在昏迷状态
好吧。。猜猜我选那个？？
废话，我当然不入院。
拜托，虽然说清醒着给人弄是挺恐怖的*我经历过一次*
不过，入院看起来太严重，
而且，我这种过敏体质最好不要在医院过夜
我会很怕。。。
上次爸爸的事情，我是被迫，我和妈妈偶尔也会在爸爸房间感觉不妥
虽然不说，不过我们两其实都很不安。。。

哦。。还有。。。最近政府真的缺钱到！！！
因为我是找私人牙医写信转去政府专科，
注册要rm30。检查好，预约了手术日期时间后我要离开时
护士和医生悄悄告诉我，
叫我再回去动手术前，先去政府诊所，向哪儿的牙医拿一封信，说要转过来这里的专科。
因为我私人医生开的信，手术费还是照外面的最低收费要最少RM800
但是若我那政府诊疗所的信，只要rm50,外加RM5的注册费。。。
吼。。。还好他们告诉我。因为4-5年前我去弄，也是私人医生写信，手术费还是RM50而已阿！跑出个RM800，开玩笑！我有那RM800何必去政府医院？？？

好吧，现在说个题外话。。。
看完医生，我和妈妈去coffee bean 吃早餐
在吃早餐的时候，看见一个男生
年级和我差不多，看起来斯斯文文的，样子也不错。。
不过却做了让我觉得完全没风度差劲的事。。。
*朋友说是我太完美主义*
ok...anyway，他做了什么让我那么看不起他？
点餐后，基本上我们会直接去隔壁的位子那我们的饮料之后才去坐位。
他点餐后，没有拿他的饮料，那侍应生就礼貌的叫了他一下，
结果他竟然叫侍应生把茶端给他。
注明一下，他自己手是没拿什么的！
我心想。。。。也太拽了吧！马上扣到零分。。。
不过，帅哥还是要看一下的。。。哈哈哈
这么说来，我才想到，
好像每次去coffeebean吃早餐都会遇到倒胃口的人
我想起早前去哪儿，就一对中年夫妇，大概40+岁在吃早餐，
2个人，3份早餐，其中一份早餐吃剩一些面包，还有半杯热茶
后来一位行动不便的老婆婆走进来，
刚好就在我后面，
老婆婆行动不便，手里拿着大包小包的
婆婆把东西放好后，似乎没什么力拉椅子*哪儿的椅子挺重的*
我赶紧帮婆婆拉开椅子，再扶婆婆坐下
后来我很专心吃早餐。。
妈妈和我说没，那两夫妇刚才不让婆婆坐他们哪儿*两夫妇坐的是4人位子*
应该是儿子和媳妇。
婆婆坐下后，拿男的把刚才吃剩的面包和那半杯茶直接放在婆婆的桌子
什么都没说，婆婆自己拿来吃
而女的就自己再去不懂打包什么东西。。。
真的很惊讶，婆婆那么辛苦拉椅子，他们都无动于衷
要我这个外人来做
还让婆婆吃那个吃剩的食物
实在有够过分！
形形色色的人，这个社会就是如此
不要忘了，自己也会老去。。。
不要以为，自己不会失败。。。
尊重别人，尊重自己。。。

准备做猪肉

肉在崭板上，任人切割
我怕得要死。。。。
多年前曾经经历一次。。。
现在又再来T^T
讨厌死人的智慧牙，
你就不能正常地出来么？
还我要开刀把你剔除。。。
你可知道本小姐很怕痛？
你就非要这样整我不可么？？？
而且。。。上次我差不多3个星期才痊愈。。。
那样计算，我4月不就那里都不用去了么？
还要戒口。。。
不过，就如妈妈说的。总要解决。。。。
明天去看牙医，安排时间开刀。。。
啊。。。。讨厌。。。
我。。。怕。。。。

愚昧的埋怨

我，实在觉得有点过分了。
马来西亚的人，什么时候变得如此愚昧和无知
凭空消失的客机MH370，当当局忙着找人，
人民忙着埋怨，投诉，谩骂，散播不实消息。
看了就让人莫名火大。
某国的人民蛮不讲理，我知道。
可是，我国的人民，甚至说是我认识的人。
在网络不断的说政府的坏话，取笑政府的无能。
你们不知道，全世界，在笑的，不是政府，而是无知不团结的人民
宁愿相信网上，甚至某国发放的假消息，也不愿意那么丁点相信自己的国家。
你不要忘了，国家的耻辱，就是人民的耻辱。
你怎么知道当局没有尽力去寻找？
那么多个国家在一起寻找，你们只埋怨自己政府没能力，搜寻不到
那么其他的国家，怎么也不见他们马上搜寻到？
当你埋怨政府做不好，那么，为这件事情，你们又付出过什么？
311事件，我看见日本人民团结，互相扶持。
911事件，我看甲美国人民坚强冷静走出创伤。
是，每个国家的政府都有不足。
每个国家的人民多多少少会对政府埋怨。
但是，发生事情，我们没能帮上忙，
至少闭上嘴巴，安静祈祷和等待。
少散播不实的谣言和消息，多顾忌受害者的家属。
事情的发生，没有人想。
政府有它的不足，我知道。
但是，不是一味指责的时候。
日子还是一样要过，总不能因为发生这个悲剧，
我们就一整天愁眉苦脸，把紧绷和忧伤挂在脸上
是，200多条人命，但是，愁眉苦脸能解决问题？
在适当的场合严肃，在适当的时候让自己放松一下。
无论是人民还是政府，我们都要继续过日子。
这几天，很少上面子书，除了回复顾客，
不想看见那些乱说的消息，也不想再看见自己国家人民愚昧的埋怨。
MH370客机。。。 你什么时候愿意回来？
全世界都在等你们。。。热烈欢迎你们回来
*默默为你们祈祷*

黑色星期六

我习惯早上起床，若比妈妈早，
我会躺在床上用手机上网顺便等妈妈睡醒
今天，一如往常在床上用手机上网时，看见了让我震惊的消息
马航客机MH370从吉隆坡飞去北京的飞机凌晨失去了联系
200多条人命。。。
心，沉了半截。。。。
带着沉重的心情梳洗。
今天，二姐说要去带侄女玩。
我昨天联络不上侄女的妈妈，所以叫姐直接过去吧。
后来接到姐的电话，说按门铃没人回应。。。
打电话也联络不上侄女的妈妈
终于，侄女的婆婆出来，才知道，侄女今天有补课。
侄女的妈妈，原来已经离开马来西亚到阿拉伯工作。
离开也有1个多月了，年初二那天离开的。。。。
听到消息，我们每个得心都冷了。。。
失去父爱，现在妈妈也不在身边。。。
本来我已经很担心她心理上的问题。。。
侄女，有很多坏习惯，我总觉得那是因为父母离异造成的。
爱胡说八道，爱撒无聊的谎言，没礼貌等。。
现在连妈妈也不在身边，我实在不敢想她心理上是受到多大的伤害。。。
可是，我宠她也不是，不宠她也不是。。。。
父母的错，却害了孩子。。。
我向来是三个姑姑中，对他最严苛的一个
但是，事实上其实自己心里很心疼她。只是他家都宠着她，所以他的坏习惯越来越严重
现在。。我也不懂自己该怎么才能帮到她。。。。
接二连三的事情都让我身心疲累。。。。
刚才忍不住和傻兔诉说。。。
不知不觉也哭了。。。
内心挣扎的说着这不该是我背负的责任。。。。
不希望自己再为很多不是我的错的事情难过和负责。

生活点滴。一。二。三。

好吧，由于想说的有好几件事，
所以主题统称为生活点滴
那天妈妈在电视看到新闻说巴生也开始闹水荒，
妈妈完全处在反对和说服我不要去巴生的状态
我也终于在今天升白旗投降了。。。。
巴生。。。唉。。。怎么老天总是不让我去你们那儿？
是老天觉得时机未到所以百般阻扰？

另外，今天忽然制水。。晴天霹雳
二姐一制水，整个人就是慌掉
要我买一大堆矿泉水。。。不懂这些很贵么？
总之和水有关的都回被他念一场，说我们浪费水啦。。。什么之类的
她却是最浪费水的一个
我完全想骂人

难得看中的屋子，被别人买去了
我只好说，下次会有更好的
*只能如此安慰自己。天晓得我是有多么期待买到那个屋子*

好吧，重点来了。。。
我有点担心自己的背部
我忽然想起澳门回来那天早上，
去机场时，我不小心闪到腰。
回来后，我每天睡醒背部很疼痛，连翻身都很辛苦，
需要慢慢移动身体，渐渐没那么痛才起身
脊椎，从肋骨到腰间都疼痛
还会发出好像骨头断裂的声音*不会真的裂了吧？*
看骨科？太贵了。
在想不懂是不是太久没有运动，12月开始我就没什么运动
一直处在忙碌的状态。
是该运动运动一下了。。。。

成长。长大

早前在面子说了一些事情
其实更主要的是希望不会有其他人那样对父母
因为很多人不知道父母也会痛

其实发生很多事情。
很多哥哥姐姐它们不知道的事情
要解释起来，我懒惰。
也可以说，我根本就不屑解释。

爸爸刚离开的时候，我几乎每天晚上陪妈妈聊天
我记得有一次，妈妈和我说，
二姐总是和她还有爸爸说她命很苦，要辛苦工作。
妈妈说，她命很苦的话，那我和你爸算什么？
说着说着，妈妈和我都沉默，我想，我们都掉泪了
爸爸，出世时母亲身体虚弱去世。
还是婴儿的爸爸没有奶喝，只能依靠一些豆奶过活。
也没有钱买衣服，身体只是一块破布裹着
由于太多兄弟姐妹，家境很不好，最后被送去给别人。
收养爸爸的，就是我曾祖母。
当时，爸爸被收养主要是希望他给孙子做个伴。
要说起来，我嫲嫲家族算是挺复杂的。。。
10多个孩子，3个姓氏。。。
爸爸，是唯一一个不是亲生的
虽然嫲嫲和爷爷对爸爸不算坏，但是爸爸总是感觉不到家
毕竟不是一家人。。。
曾经著名歌手frances yip寻找她的弟弟，给的资料都和爸爸很吻合，
但是爸爸拒绝了相认。。。
狮子座的大概就是这样。
但是，爸爸第一个孩子，去了她姐姐的名字，frances
爸爸虽然不说，可以感觉到他对两个家都不能相认的痛
爸爸没有过过什么好日子，这辈子也是为了这个家。

妈妈也是在贫穷家里长大，没有受过什么教育
大半辈子也是在为家里操劳

要怎么说，我们的出生算很好，不是吗？
我们四肢健全，有机会读书，长知识。
能赚足够的钱养活自己，
能够不挨饿，有个地方住。
甚至能够出国旅游。。。

你拥有的一切，甚至你的生命，都是父母给你的
你说你命不好，那么，你父母给你的一切你都漠视掉
父母怎么可能不难过？

不要告诉我什么说者无心，听者有意
一次，我可能会那么认为。。。
但是，不是一次，而是千千万万次。。。
那，还是无心吗？

都一大把年纪的，过了大半辈子
是不是该长大了呢？

小气鬼续集

好吧，干吗自己最近那么小家子气？
看见傻兔在部落格说他明年去韩国。。。
我有点难过。。。
为什么？
1---他没有亲自告诉我
2---他没有邀请我
3---我没和他一起旅行过
*还说不要去近的，你一天到晚给我陪人家出国，那里有钱陪我出国？*

那当然，生气只是5分钟
理智回来。。。
1---他本来就很少会告诉我
2---它朋友我都不认识。再说，自己9月要陪妈妈坐邮轮，3月想去台湾，我那里还有钱？
3---。。。。还没找到安慰自己的理由。不要告诉我时间还长，会有机会。因为我们永远不知道自己什么时候消失

睡醒，当然没事了咯。。。
小事生气难过那么就，很辛苦叻~~
好吧，不生气不难过后。。。
开始想怪东西。。。。
傻兔，可不可以下次换其他国家的手信？韩国可以买得手信都给你买过了。。。
傻兔，我会不会有很多你韩国带回来的手信？*计算着会不会一次比一次更珍贵的？XD*
傻兔，。。那。。。。 我最近喜欢nature republic的产品，明年我还喜欢的话，可以麻烦你帮我买吗？
傻兔，我一直记得小白，忘了我的小南瓜。。
傻兔，我要存钱买哪个盒子。。哪个韩国出名的手做的盒子。。。。

好吧。。完全陷入胡思乱想中。。。。
某兔说不准学她写部落的方式。。。
好吧。。。我更改符号就是了~~~

***************某兔，甘愿了吗？*************

小气鬼！

当然，我在骂我自己。。。
不过，也同时让我明白，我何必在意自己有没有时间和他见面？
反正他也不和我见面。
那正好，我就不必再苦耐要如何分配我的时间。
原本傻兔说星期六某人，星期日傻兔。。。
那时我在想，那kl的朋友呢？
kl 有8个朋友要见面的说。。。
现在可好，我直接星期六找傻兔，
星期日就见了kl的朋友直接回去~~

后遗症

累死了。。。澳门回来后又马上马不停蹄的和姐姐他们庆祝元宵~
今年的新年可说是吃吃吃。。吃不停~
刚去澳门很多事情还没习惯，感觉自己好像患了失忆症
慢慢习惯后又是回来马来西亚的时候
结果回来，失忆症更严重~~
忙着收拾行李，忙着收拾那个完全不像家的家，
忙着和姐姐们出去吃东西
到现在，我还处在疲累+迷糊的状态

家里的地，无论拖多少次还是感觉不干净
庭院的花叶全枯萎，心痛死了。。。
衣服到底还要洗多少次才能完全洗完？
折好要收起来的冬装。。。实在找不到地方收。。。
凌乱的餐桌堆满了食物。。。
凌乱的冰厨也难得堆满了食物。。。

他知道我疲累，也知道我陪家人，
所以我们只是wechat聊天
他说很期待看我拆他送的情人节礼物
我说，我没准备你的情人节礼物耶~卡片代替可以吗？
*刚好和姐姐逛街看到可爱的情人节卡，买了几个*
两年了。。。我以为他会放弃，结果他没有放弃
但，我们也没有在一起
我们很少见面，他知道我比较注重家人
我们感情很好，但是不是情人
我们虽然了解彼此，但是几乎全世界都不知道我们是认识的
我们的生活圈子没有任何交接的地方
彼此还是过着彼此的生活
他身边还是有很多美女
我身边还是围绕着家人和朋友

但是，当我们两个单独时，我们却成为很好的知己
很奇怪吧
他说，因为我们的心本来就在一起
是这样吗？
我不懂。 但是我喜欢这样，彼此还是有自己的自由空间。
就算彼此说吃醋的话语，也都只是开玩笑，从不曾认真，所以也没吵过架
我装生气，他会逗我
他装不开心，我会疼他
我想，这样就好。。。
获得太多，我会变贪心，也会怕失去。

话说回来，我家傻兔~~~
认识新美女就给我顽皮晚归哦！
之前我去吧生就说迟回你妈妈担心~
你这分明就是偏心
不行，这样要惩罚~~
让我想想罚你什么好呢~~~~~~~~~

这次回来其实有很多想说，
但是太多了。。。说不完。。。
怎么办？
忘掉好了ＸＤ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝澳门之旅后续下次才写＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

容许我自责，容许我担心

我发现自己最近很粗心
我怎么没注意到这些事情我是该小心的。。。
我很担心自己成为他们不合的导火线
之前没注意到他是小孩，我就像是被别人抢走的娃娃
我公然的要约别人，我忘了顾及他会不会觉得别人抢走了我
我后来才想到这个问题

认识他这么多年，我们从来没有试过感情（友情）变得那么淡
我曾经尝试维持，尝试挽回
但是我总是被拒绝在门外
到底什么原因让我们如此疏远？
以前就算他有女友，那还从来没有影响我们的友情
为什么这次，自从那个女孩出现，我们的友情就这样没了？
还是说因为我多了一个重要的朋友，所以要失去一个重要朋友，这样才平衡？

他不愿意再分享
纵使我曾经努力了解
他不愿敞开心房，我也只能在门外观望
可是，在门外的我总有一天只能离开
毕竟会累。。。

至于另外一个他，我只希望他不再受伤。
更不希望自己是伤害他或是害他受伤那位
他们两人之间的磨擦到底和我又没有关系我是不知道
我只知道，对我来说，他们都很重要。
但是，被伤害了的感情是不可能恢复的。。。
心疼他们会走到这里
也许有天奇迹会出现，治愈两颗受伤的心
时间，就是创造奇迹的基本要素。。。。
我会在旁边陪伴你们两=)

准备出发，不安。。。担心的说

准备出发前夕，我失眠。。。
很担心，怎么司机没有联络我？
明天确定会来吗？

我东西都带齐了吗？
妈妈需要准备的药物我都有带好吗？
妈妈保暖的都带了吗？
机场会不会太多人？
会不会迟？

好吧，果然像太多。。。。。。。
怎么办。。。我心情很不好叻。。。

心的距离

人与人之间实际的距离并不可怕
可怕的事心与心之间的距离
我很努力尝试拉近彼此之间的距离
不是我要偏心对待你们两个
只是，你的心离我越来越远
我尝试和你像以前般聊天分享心事
但是，你已经把我拒在千里之外
我很想为你做很多事情，但是我已经没有勇气
虽然说我和你认识的时间比较长
彼此之间也曾经有比较深厚的感情
后者则是我因为你而认识的人，彼此也没有认识多少年
但是因为他没有把我推太远，所以我还是可以感觉到彼此的心跳
我很怕自己成为你们不合的导火线，所以我努力公平对待你们两个
但是，你一次又一次冷漠的推开了我的关怀
我很胆小，我会怕，怕再次靠近已经变成冷漠的你。。。

新年的脚步要到来了~

这几天开始感受到新年的“热”
热死人不偿命的天气~~~~~~~~~~~~
这种天气，再加上炭烤饼干~
我自己完全是变成黑炭的说。。。
有点难过。。。

不过，我大概把手头上的工作都解决了，
是时候开始忙碌准备去澳门的事了。
机票check in了，买了新衣服给妈妈了。。也买给自己了。。。
说到新衣服就让我觉得好好笑
我知道妈妈挺喜欢狗狗牌子
所以我拉了她过去看，坚持要她买一件，刚开始她是不肯，后来还是心动了
选了一件，有只可爱小狗狗的白色+粉色
结果。。。
刚刚好合身，妈妈不喜欢~~妈妈喜欢稍微宽松的。。。
后来我也选了一件减价的狗狗黑白T恤，也是有个小狗狗的标记
我帮妈妈选了另外一件剪裁比较宽松，布料也超好穿，妈妈也很喜欢
不过呢。。。 试完衣服，妈妈一直问，为什么他那件比我的贵却没有狗狗XD
就连回到家妈妈还是说她那件没有狗狗。。。哈哈哈
妈~~~我帮你缝只狗狗上去好了

新年的到来，不禁让我想起去年的新年。。。
去年的新年，妈妈哭了。。。
今年，还有以后的每一年，我不要再看见妈妈哭。
所以，从此以后不会再有三姐妹和妈妈一起度假。

好了。。 我好困了。。。
晚安全世界

===========心情很平静，就像夜晚的宁静一样========

忽然开窍？

我在想。。。
忽然有这样的一个想法。。。
今年，2014年。。。
我想过“瓶子的生活”
如何一个瓶子的生活？
放下一点牵挂，拿起一点自己
放下一点忧虑，拿起一点勇气
放下一点责任，拿起一些自由
其实，我很清楚自己这段时间失去什么
只是，我总是让牵挂，忧虑和责任牵绊自己
可能我的确没有那么本事，
让自己出国
让自己实现最现实的梦想

不过，凡事都可以小步小步做起
今年，我只能相信哥哥会帮忙我卸下一些责任（金钱上）
那样，我就可以比较安心去过我的生活
我可能没有办法和朋友出国，但是，我真的很希望至少可以和朋友在本地旅行一下
真的很希望。。。

瓶子，加油！

喜欢？

话说，她说某人喜欢我，所以他要和我保持距离。
虽然我不认同，但是我会接受。＊忽然觉得自己长大了＊　
为什么他喜欢我，你就需要保持距离，走得正，行得正，怕什么？
再说，我和他除了朋友关系，什么也不是。
重点是，他有喜欢我？？？　怎么我不觉得？
以前也许，现在就真的不觉得。。。哈哈哈
不过无论如何，我还是尊重朋友的选择。
也许我觉得，只要还能做朋友我就偷笑了。。。　
吸取之前的教训，我现在和某人说话也绝口不提及他和我聊过的事情。。。　
还是小心为妙。。。

我和某人。。。。
关系就是很微妙。。。
我所谓微妙不是指它喜欢我。。。
我们之间，
称不上好朋友；
但是我知道他还是有一定分量。
称不上红颜知己；
因为我们关系没那么好。
称不上普通朋友；
因为某种程度上，我们都比朋友的情谊上在乎对方。
称不上没关系，
毕竟我们生活上还是有联系。
所以我们是什么？　
熟稀的陌生人？　

曾经和我是“熟稀的陌生人”的那个人，
目前变成“陌生的人”　ＸＤ　

～～～～～～～～～～今天暂时到此。困死了～～～～～～～～～～～～～～

2013-过去的回忆

2013
对我不算好不算坏的一年
先说家庭~ 全心照顾和陪伴妈妈
虽然中间难免会有点不开心，毕竟我知道我心里多多少少会有点想要飞
不过，我会坚持。我知道那是我的责任
这段时间，二姐稍微改变了一些。。真的只有一些。。。
所以我和妈妈都还是很小心，避免不小心中地雷。
妈妈的健康难免会让我担心，不过，还是会乐观面对。
只是希望我的乐观不会带来以后的后悔。
哥哥5月就开始待业半年，所以算是着半年我比较辛苦
因为同一时间二姐又说她减少家用。。。
这边减，那边扣。。。那么剩下的空洞还不是由我来填补
不过也算了，终究还是为了妈妈
另外一个头痛的问题就是大姐。
一直要我们见她的所谓男朋友。。。
我和妈妈坚持不肯。。打死都不要！
拜托。。。 不要一直找比我小的好不好。。。我会难受的说。。。
比你小10年。。。 就是说27岁，还说还在读书。。读书！！！
有种感觉让我觉得。。。 笨蛋又被骗。。。
最近一直说没钱。。。大概钱去哪里我可以想象得到
只是懒得说，毕竟说也没用。。。
结果两次婚，也离过两次婚，
还不懂得想，还能做什么？

工作～基本上，虽让工作有进步，不过。。。教学被我暂时暂停了。。。
为什么？？？？
ｋｌ已经太多人在进行教学，我还在考虑要换个方式
也减少了去ｋｌ摆摊。。。
毕竟我还是不放心妈妈
特别是当我无意中知道，我不在家的时候，妈妈是开房间的灯睡觉到天亮
这根本就没睡好嘛。。。　
在毫无准备的情况下去澳门摆摊，
是我第一次踏出我的comfort zone
不过也没有什么好结局的说。。。
和别人相处得不是很好，让我心里一直感到难受

朋友～～～说真的，自从我知道，认识了１０多年的朋友在背后说我没用之类的话后，
我几乎都不和他们出去。
反正你们很了不起，我这小人物，没资格和你们出去，所以别烦我
在我面前装好人，我看得很清楚
我要的不是虚伪的朋友，
而是真心的知己
在我背后说那么多难听的话，
在我面前却装很了解我，还说是我的知己。
真可笑。。。　你。。。我给面子，才说你是我朋友，
说事实的话，你不过一个小人。
不过还好，我有很疼我的好朋友和知己。。。
哦。。知己还在今年荣升妈妈^^


至于爱情嘛～～～
要来的，自然会来～～<3 p="">