从朋友变情人再变朋友

安静的房间还有你的温柔
躺在棉被上看着多的枕头
为何分手后回忆就被偷走
爱情走到尽头是否可以做朋友
你和我以前是朋友心情不错
想约你走走
你要电影我听你唱歌
我们总是无话不说
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
谁懂这坎坷

爱上你以后愉悦很轻松
现实太残酷梦中你会拥抱我
当爱上以后如今我们分手
我变成情歌手
是唱太多太多bala歌
你和我现在是朋友
你那么好却只能做朋友
你撞了我我装无所谓
我们如何要求更多
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
只能显真格

你和我以前是朋友
心情不错
就想约你走走
你要电影我听你唱歌
我们总是无话不说
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
谁懂这坎坷

你和我现在是朋友
你那么好却只能做朋友
你撞了我我装无所谓
我们如何要求更多
还能做朋友
或许这是最好的结果
朋友变情人再变朋友
只能写真的

朋友变情人再变朋友
祝我们快乐!!!!

~品冠~

我们还是朋友吗？
的确，情人很难变会朋友吧。。。
我们现在就是这样。。。
我很感谢的是。。。
我和kok还能做会朋友。。。
虽然我们也是分手后多年才变会朋友。。。
我还记得，
我和她刚分手时，
她要求我们做回朋友。。
我没办法。。。
所以，好一段时间我们都没有联络。。。
但是多年后的今天，
我们真的可以很坦然面对对方，
可以好像朋友那样。。。
见面，聊天。。。
这样的感觉很好。。。
和可惜的是。。。
我和lion暂时还不能。。。
这次，不是我不愿意。。
而是她不愿意。。。
我不会勉强她。。。
我们也许多年后，
也可以成为朋友。。。
也许我们真的不能好像以前那样
无话不说。。。无所不谈。。。
但是，至少会是朋友。。。
我会耐心等待那天的出现。。。
祝我们快乐。。。

这是生活吗？现实的生活？

昨天。。。
也许是压力的关系。。
我竟然一边工作一边哭。。。
被那家伙看见了。。。
强拉我回家。。。
回到家，看见我的缝衣机还放着一些还没缝好的围裙。。
不是说别人赶着要吗？
没睡。。。通宵帮妈赶完了。。。
还好妈没起身 。。。
缝完已经是凌晨5点了。。。
顾不得有没有冲谅，
换上睡衣就躺下睡了。。。
8点闹钟响了。。。
起身就听到爸在一直念。。。
说我不顾家，没用。。什么的。。。
没心情听。。也没心情管。。。
不想解释。。。。不想多说。。。
回到公司。。。
比平常多了一支玫瑰花。。。
是谁送的？
粉红的。。。
白的是那家伙，我知道。。。
但是怎会多了一朵？
不懂。。也懒得管。。。
累。。。今晚也要熬夜啊。。。。
这就是生活么？

无意间~~~

无意间。。。
发现我一直很想买给你的礼物。。。
我终于找到了。。。
我曾走遍整个怡保都找不到的。。。
今天竟然让我不费任何力气找到它。。。
怎么会这样？
我。。正要放下的时候。。。
却有事情让我不经意的想起你。。。
我真的快疯了。。。
不能。。。不能这样。。。

我。。会打败我自己

今天的我很生气。。。
真的很生气。。。
我们做的企划书。。。
被人吵袭了。。。
我们收到消息，某公司也和我们的一样。。。
不会那么巧相同的！
整个企划案只有6个人知道。。。
我，哥，他，还有另外3个人
我花了很多心思的企划书，
连谢谢都没句就被人拿去了。。。
我才不会罢休！
想整我吗？
我不好惹！
我懂 deadline要到了。。。
我要用我的方式反击！
我不会吵，不会闹。。。
你们问我为什么可以面去表情？
为什么不会骂？
我不生气么？
生气，当然生气！
我不骂，因为我那时没时间骂。。。
我那时第一个想到的是，谁会出卖我们？
第二个，就是我要怎么做才能赢？
我当时能做出那份企划书，
我现在也能做一个更好的！
虽然我有一分种的忧疑。。。
若我新的企划书赢了我旧的企划书，
那么是不是说，我之前没尽全力？
不过，我还是会希望新的企划书会赢！
加油加油！！！！

逃。。。

一夜没睡。。。
怎么也睡不着。。。
心，偷偷下的决定。。。
却有一丝丝的不确定。。。
今天。。。
我虽然请假去了。。。
但我还是逃到公司。。。
躲在工作室。。。
他在里面忙。。
我在沙发上睡觉。。。
就这样，睡了一个下午。。。。
但是，好像怎么睡还是那么困。。。
而他。。。做完了工作，
还没走。。在陪我。。。
虽然我常常都会和他顶嘴
但是，他不说话时满帅的。。。
不懂怎么。。。
我会逃到这儿。。。
他说，刚刚我睡觉时，怎么哭了？是不是发恶梦了。。。
那家伙也顺便嘲笑我一下
我有哭吗？
眼睛不经意的扫过一丝丝的悲伤。。。
我。。。梦见她。。。

是水还是泪

不懂什么时候，
我开始害怕哭。。。
还怕自己流泪。。。
害怕跌倒了我就起不来了。。。
因为不能跌倒，
所以要装得很坚强。。。
因为寂寞，
所以要很忙碌。。。
因为我是一个人，
所以不能输。。。
在冲谅时，
冷水从头上洒下。。。
眼眶流下的。。。
不懂是泪，还是水。。。
一个人无声的哭泣。。。

我能怎样？

今天的我。。。
好累好累。。。。
我。。好像很多天没吃。。。
不对，我没天多少都有吃。。。
但吐的好像比吃的多。。。
寻找一丝丝的关怀。。。
看来。。。
是没有。。。
不对。。。是我找错人了。。。
我该做什么？
我能做什么？
我现在到底在干嘛？

怕。。。

昨天胸口突然紧绷。。。
呼吸困难。。。
感觉有点害怕。。。
这熟稀又陌生的感觉。。。
曾一段时间我常这样。。。
中五的时候。。。
吐了。。。
吐得很惨。。。
胃被吐到反了。。。
头一阵晕晕。。。
眼泪自己流了。。。
躲在房里。。
我不能倒下。。。
我不能输。。。
累了。。。
眼泪再次陪我入睡。。。

这是什么感觉？

这是什么感觉？
我现在的心到底是什么感觉？
心。。感觉很空很空。。。
这种感觉不好受。。。
明天就要去kl 了。。
却有种抗拒的感觉。。。
我是怎么了？
真的那么不喜欢kl 吗？
老实说，要不是妈叫我帮帮哥，
我也许就不会去了。。。
为什么我会那么抗拒？
是因为她在那而吗？
我也不懂。。。
算了。。。
反正，把事情办好就走了。。
不想多逗留。。。
要不我会乱想了。。。

一场梦

梦见了她。。。
但是醒后，我好像想不起梦是怎样了。。。
是不想记得，还是真的不记得？
我也不懂。。。
在怎么想，也是一些凌凌碎碎的画面。。。
凑不起来。。。
只记得有她。。。
也许那只是一场梦。。
她曾说过，
梦，是回忆的释放。。。
我们才见过那一次面。。
又有什么好回忆呢？
我们一起拥有最多的，
还不是在msn聊天聊地
我不是你的兄弟，
也不是你爱的人，
也不是思念的人，
更不是你放不下的人。。。
我们又有什么好回忆呢？
我们就是那么简单的关系。。。
所以我不曾有什么幻想。。。
不曾期待。。。
也没有想过我们会不会再见面。。。
因为就连遇到你
也好像只是一场梦。。。
没有办法离开
也就只能留下。。。
没办法爱你，
就只好隐藏。。。
梦，最后还是会醒。。。
就像。。
借回来的幸福，
有天还是要还给主人。。。

谢谢你。。。

今天第一次和你在msn聊天。。
很开心。。
真的谢谢你哦。。。

对不起，妈。。。

我很理智的和你分析到底该不该做。。。
其实，那天你和我说，
她们想找你再回去洗衣服时，
我就知道你想回去。。。
你说看见我辛苦工作，
却不能买自己喜欢的东西。。。
我说没关系。。真的没关系。。。
我心里千千万万个不想你回去工作。。。
觉得自己很没用。。。
没有能力让你享福。。。
真的对不起。。。

糟透了~~~

又和爸吵了。。。
最近总是和爸闹不合。。。
这样的日子让我很厌倦。。
也觉得累了。。。
突然好想就这样放弃吧。。。
放弃那无可救药的爸爸。。。
放弃这个家。。。
几乎从早做到晚。。。
连吃饭，冲谅我都在想怎样赚钱过活。。。
但是，我还是他心中口中的衰女。。。
有时我会问，到底我那么辛苦干嘛？
到最后我得到的就是他的责骂。。。
钱就全给了家。。
我有多久没买东西给我自己了？
我有多久没好好爱自己了？
我快累得要死。。。
又有谁在乎？
这样的心情糟透了。。。
难道我得把我做的都说出来才好吗？
难道我什么都不说，你们就不能体谅一下吗？
妈，很感谢你。。。
每次我给钱你的时候，你都不会问我怎么得到这些钱。。。
谢谢你懂不不想说的心情。。。
谢谢你不会说些让我难过的话。。。
谢谢你不会说我在外面鬼混，虽然我从不说我去那儿。。。
该做的。。能做的。。。
我都做了。。。
我现在只想一个人静静。。。
让自己的痛苦过去。。。

旧。回忆

今天终于可以收拾那乱七八糟的房间。。。
这我才有机会看看收藏很旧的东西。。。
一丝丝的回忆。。。
看见我12/13岁时买的一件衣服~~~
还受得好好的。。。
看见以前的照片。。。
回味着过去的酸甜苦辣。。。
看见以前的信。。。
感受着当时的感觉。。。
看见那些娃娃。。。
想起收到时的喜悦。。。
你离开我以候，
我一直都没有改变我房间的摆设。。。
因为每一个脚落都有你的影子。。
有我们的回忆。。。
但是，今天。。。
房间的摆设都改变了。。。
感觉不同了。。。
唯一不变，
是我们常躺着聊天的床，
还在那儿。。。
等待着知己回来。。。
一起聊天。。。

习惯还是真爱？

习惯总让我觉得很可怕。。。
很多时候我都会问。。。
我是因为习惯还是真的爱？
以前，我和她就习惯在一起。。。
习惯了拥有对方。。。
习惯了对方的存在。。。
习惯了放学总是不回家，一起躲在礼堂后面。。。
习惯了一起淋雨。。。
到最后。。。
我们似乎都分不出。。
那感觉，到底是习惯还是真爱？
痛辙心肺的感觉是习惯吗？
被冷落是习惯吗？
就连理所当然的接受我的爱也是习惯吗？
现在。。。
把习惯戒掉了，还习惯吗？
没有我的日子是否还是过得很好？
没有我烦你的日子是否还习惯？
你。。。是不是还习惯用黑色笔？
是否还是爱喝玉粟蜀汤？
是否还是那么爱吃介末，吃寿司？
是否还是常感冒？
是否颈部常常痛？
我。。是不是太习惯关心你？
因为太习惯，所以戒不掉？
她呢？我和她。。也是习惯吗？
是习惯关心她？
习惯担心她？
习惯。。真的是习惯吗？
或许只是我自己希望一切是习惯。。。

我们都需要更多的勇气。。。

我们都懂这样的爱情 需要更多的勇气。。。
也要经得起考验。。。
有时，真的会觉得这样的爱情很累。。。
到底这样的爱情会不会有结局？
结局又会是怎样？
女生觉的很没安全感，
好像不会有未来。。
难到真的爱就可以了吗？
男生觉得自己有缺陷。。。
没办法弥补的缺陷。。。
所以害怕女生会离开。。。
有多少人懂她们的心酸呢？
我看过很多这样的事情。。。
女生因为觉得没有未来。。。
也没有办法面对别人的闲言闲语，
还有别人的眼光。。
所以放手了。。
男生因为没有办法成为“完美”，
弥补不了的缺陷。。
所以放手了。。。
虽然我不懂，
这样的爱情有没有未来。。。
也不懂未来是怎样。。。
但是我懂。。。
每一段爱情都需要勇气和心任。。
这样的爱情才经得起考验。。。

曾有人跟我说，你能找到愿意无条件爱你，
默默守护你的人，
只想你幸福而不要求得到你，
在你还没说难过，她现为你感到难过，
在你需要帮忙，她就在那而等着你，
她就想个守护天使，
一直在暗中守护着你。。
你若真的找到这样的一个人。。。
你就找到了真爱。。。
你找到了吗？

花脸猫。。。

今天我变了花脸猫。。。
好累哦。。。
是做到累还是玩到累我也不懂。。。
今天哥带我偷溜了出来。。
我们到新的办公室去。。。
办公 室还在上漆。。。
我们两大闹哥的办公室~~~
在我们胡乱涂哑的情况下，
办公室还是变得很美哦~~~
但我们两就玩到整身整脸都是漆。。。
还好是水漆，
所以很容易脱。。。
好开心哦~~~
好好玩哦~~~~

我。。是怎么了？

我最近是怎么了？
明明准备好离开，却像她说那样，抽不出身吗？
虽然并不会觉的太痛苦，
但是这样下去是不行的。。。
收到的鲜花。。。
让我脑袋混乱一片。。。
他大概是想我辛苦一点吧~~
才这样作弄我。。。
开始有点累。。。
也许是因为最近家在装修。。
整个家乱糟糟的。。。
我的房间，见了就想晕。。。
真糟糕。。。
快快结束吧~~~
还有。。。
像朋友说的，
我该谈恋爱去了。。。
不过，还是事业重要~~
哈哈~~~我不能输啊~~~

都是他。。。

又是他~~~
搞什么！！！
我整晚没睡好，你七早八早打电话吵醒我干嘛？？？
吃什么早餐啦？？我现在想吐！！！
后来，他还是来了。。
拿了粥给我。。走了。。。
管他，反正我也醒了，
粥拿来了，不吃白不吃啊。。。
吃着粥的时候，想起昨天整夜难眠时想起的东西。。。
想起以前我和她的点点滴滴。。。
想着想着，我就越来越想念你。。。
你现在在那儿？
过得好吗？
在工作吗？
你是否也想起我？
以前在学校时的所有回忆。。。
你的吻。。。
你的一切一切似乎还是那么的清晰在脑海里。。。
我一直没问。。
为什么要那样消失掉。。。
没问你为什么能那样爱她，却不曾那样爱我？
或者你曾那样爱我。。。有。。却很短暂。。。
这些问题 。。。
我没问，也不会问。。。
因为你不会想答。。。
而且。。你消失了。。。
曾想过想联络你。。。
但是。。。我还是没那样做。。。
我想尊重你的选择。。
也许你还不想面对我吧。。。
或者现在这样对你最好。。。
你会过得比我好吧？？？
要过得比我好，知道吗？
虽然我不懂你还会不会来这儿看。。。
但是我还是想祝福你。。。
想知道你现在过得怎样？
天气转冷。。你的颈部还有痛吗？
有没有感冒了？
心。。还是有点担心。。。
你父母过得还好吗？
你是否还是样固执倔强？
你~~~昨晚整个脑海都是你。。。
现在都还是。。。。

怎会有这种人？

今天，是我活了这么多年，
最荒谬的一天！
我不得不承认，
我是生气。。
我说了你们大概也会惊讶！
今天，我还是有一点发烧，
但是因为有一个project要在星期一present，
所以我还是得回公司。。。
我一个人在工作室工作的时候，
这个人跑了进来。。。
他是哥的新伙伴。。。
刚认识也不觉得他有什么讨厌，
但是，他和哥绝对可以杀死全公司的女职员。。
除了我 ..因为我是绝缘体！
好。。。他跑了进来，
我没说什么，望了望他就继续工作。。
他走到我的身后，我感觉到。。
我就转过头去。。
那家伙，竟然吻住我，
用手锁着我颈部，让我没有反抗的余地，
从他的觜里灌如我口一些液体，还有一粒不懂什么。。。
他的吻。。带点惩罚的感觉。。。
我吃惊的望着他。。
他竟让还笑笑说不用怕。。。
是退烧药。。。
什么！？退烧药！
他说，“谁叫你不听我的话？我今早不是叫你吃退烧药吗？你还没吃。那我就只好这样啊！”
什么！！！！？？？？？
你太离普了吧？？？？！！！！
算。。我不跟你吵！你竟然还拉着我，要我去沙发休息？？？
说什么不想今晚带个鬼出席晚宴。。。
什么？？？鬼！！！！
你。。。我真的后悔那时答应哥陪这家伙去什么宴会！！！！
算。。。我的工作你包！。。。他真的包了~~~
我在睡觉，他在做我的project。。。
睡着睡着。。怎么好像有人吻我？？？？
张开眼睛。。又是他？
一巴掌~~~~他还是会笑。。说这是叫醒我最好的方法。。。
呕血~~~我这才发现已经5点了。。
公司的人全下班了。。
他也帮我完成那project了。。。
那家伙叫我起身，拉我去吃东西。。。
本来不想去。。他还是强拉我去了。。。
他说我整天没吃东西。。。也对。。。
吃完后，也没剩多少时间。。。
因为不能让我妈看见他，
我早就把衣服放在哥那空着的公寓里。。。
下车时，这家伙给了我一包东西，
说要我穿这件，他说信不过我的眼光。。。
什么？？？！！！！！
你找死啊？？！！！
我上到公寓。。他打来。。
“你若没穿我买的那件，我会惩法你！”
什么？？？？
你这人真的。。。。
算。。我也得承认，，衣服很美。。。
可是。。我不美啊！！！
去到那儿我很不舒服。。。
身体不舒服。。而且这些场合让人觉得很不舒服。。。
他在和别人聊天时，我溜出去了。。。
晚上，感觉就是冷冷的。。。
而且衣服又很少布~~~
出来是有点冷，但是吹吹冷风。。感觉很好。。。
突让有件衣服盖在我的肩膀。。。
是那讨厌鬼。。。
“病人在这儿吹冷风干嘛？别人会以为我冷落你的。。你不怕女生缠着我整晚吗？”
“缠你关我什么事？”
“当然关。。你是我的舞伴啊~~~走，我们去跳个舞吧。。”
又被拉~~~真的想揍他
跳舞时，我发现。。。他不说话时好看多了。。。
后来陪他和他朋友聊天时，我一直被逼喝酒。。
但他都帮我挡下来了
听说这班朋友是他以前的同学。。。
他们都说，这家伙很受女生的欢迎。。叫我小心一点。。
什么话？？？！！！他受欢迎关我什么事？？？
不过，我还是很感谢他帮我挡下那些酒啦。。。
但是，他~~竟然当着他朋友面前轻吻我？？？？！！！
真的要打啊？？？？
载我回哥的公寓时，他送我上去。。。
当我开门要进去时，
他拉着我的手，
我转过头看他时。。我被偷吻了~~~
他还是笑笑。。。
我。。。很大力的踩了他一脚~~~活该！
谁叫你一天里偷吻我那么多次！！！！
这家伙太自大了吧！！！！

猫惹的祸！

昨晚没睡好，
今天。。。感冒了。。
咳嗽。。
伤风。。
发烧。。
都是那些讨人厌的猫猫。。
整晚都在。。‘叫春’。。恶心死了！
不懂它们是不是太激烈了。。
我家那种旧旧的天花板 被它们弄破了！
整片天花板掉下来！
还刚好在我工作和展示作品的地方！
晕~~~
虽然作品没损伤。。
但是
要清理这残局。。。
晕~~~
真的想宰了那些猫！
好讨厌

我是在害怕吗？怕什么？

薛冰问我星期六要不要出来。。
约了思敏。。你的好朋友。。。
我。。不懂你会不会出现。。没问。。
但是，我拒绝了。。。
我说我忙。。。
其实我是怕你会出现。。。
也怕思敏会说起你。。。
怕得到你的消息，
却很想知道你过得如何。。
感觉告诉我
你找到新恋情。。
找到工作。。。
也许是我自己选择这样想吧。。。
或许我也希望这样。。。
我也不懂。。
虽然我觉得我自己不爱你了。。
但是，却有些事情我好像还是放不下。。。
这样。。好像有点像她。。
噢~~怎么又想到她那儿去了？
我不是在想“狮子”吗？怎么会也想到“笨蛋”？
大概是烧坏脑了。。。

该活得开心一些。。。

最近我发现，
这22年来。。
我好像活得都不怎么开心啊。。。
我是一个悲观的人。。
冷冷的。。。
给人不可靠近的感觉。。。
今年。。
不懂为什么。。
我想该变一下。。。
不懂为什么。。
我不但想过的快了一些。。
连衣著也有点不同。。
选择的颜色也较亮一点。。。
很奇怪吧。。。
这样很好吧。。。
希望一整年都可以抱着这样极集的心态。。。
加油！加油！

我也会生气的。。。

姐，我也会生气的。。。
你定了机票关我什么事？
我又没答应你我们会去！
拜托，你真的以为我日子过得很好是不是？
我快要跨了！也快撑不住了！
你们的事不要来烦我！
妈妈她们不要去关我什么事！
干嘛找我做中间人？
妈是这样，你也是！
我是信鸽吗？
你们自己解决啦！
别再烦我！

谢谢你的回礼

谢谢你的回礼。。。
虽然你不是很喜欢那小熊。。
不过，就请你让它留在你的身边吧。。。
我不能，
它应该可以吧。。。
希望小熊能陪陪你。。。
至少有小熊听你诉说心事啊。。。

慢慢的。。。

一步一步。。。
我慢慢要放手了。。。
虽然很不舍。。
不愿。。。
礼物离开了我。。
也意谓着我该消失了。。
我会消失。。
并不是我不在喜欢她，
而是。。。
我只想在她看不见的地放关心她，
这样喜欢她就够了。。。
对不起我这样的离开。。。
对不起。。。

我呢？

你说，你没有99封信。。
我也没有。。。
你说你有你有21张卡。。。
我没有。。。
你说你有3段情。。。
这。。我有。。
你说你爱写信诉情。。。
这。。我也是。。
3 段情。。
我都拥有很少。。。
最多的是回忆吧。。。
在你去年的生日。。
我有个想法。。。
想送你22年的礼物。。。
现在却不想了。。。
因为和她太像了。。
不要。。也不该。。。
算了。。这样也好。。。
用有越少的回忆，
会更容易放手。。。
因为。。
我根本就不在你的3段情。。
也不曾打动你的心。。。
但是，
你却在我的3段情里。。。

最美的时候

曾经有人说过，
男人最帅的时候，
是认真 的时候。。。
那么，女人最美的时候呢？
真的就是结婚的时候吗？
今早，哥跟我说。。
我最美的时候，就是甜甜的睡觉的时候。。。
他说，那个时候的我。。。
放下了所有的包袱。。
没有压力，没有忧伤。。。
像个小孩那样睡着了。。。
是吗？也许那天哭累了。。。
所以什么都不想想了。。。
不想家，
也不想她。。。
就只是简简单单的我。。。
就那么一次，
让我不想别人。。
只是我。。。

压抑的感觉

压抑着思念的感觉。。。
压抑着心痛的感觉。。。
压抑着爱的感觉。。。
压抑着所有对你的感觉。。。
最后就只剩下一个空洞的心 。。。
空虚的感觉大概就是这样吧。。。

真的有那么难吗？

我开始这样自己的事业也快要一年了。。。
虽然进展不是很大，
毕竟我的资金很少啊。。。
但是，都没有赤字，
算是不错了。。。
但是，爸。。你还是很不满意吧？
无论我有多好，你都是觉得我很没用吧？
难道支持你自己的女儿真的有那么难吗？
难道我们在你心中就是那么无用吗？
你知不知道，
现在家中，你是最没供献的？
要不是我，家里能撑这么久吗？
你只会讽刺人，带给大家麻烦。。。
你知不知道你真的很讨人厌？
我不管你们看了这文章后，觉得我有多不孝都好，
我真的受够了。。。
这种男人最没用！
有问题时只会说“我没办法”
什么都不懂得做，却在一旁讽刺别人。
人家很忙的时后不懂的帮忙，还制造更多的麻烦给我们。。。
没礼貌，肮脏，无理取闹，坏脾气。。。
我做你的女儿都快23年了，
我从来没有看到你一点的优点。。。
连最基本的，给我一点精神上的支持都没有，
你不觉得你真的很失败的吗？
我会很老实承认，
我是很看不起你这种没用的男人。。。
我现在终于明白为什么我会那么不想回家，
因为看见你就觉得很讨厌，
要不是为了妈妈，
我早就离开了！
你最好不要再惹我，
我一直忍是因为不要妈难过，
也尊重你是我爸。。。
但是忍耐是有限的。。。

我们一起放手吧~~

哥。。。
我们一起放手吧。。
我要放开她的手。。。
你也该放开我的手。。。
我们一起努力，好吗？
我知道很难。。。
就想我想放开她的手，
我也没有十全的把握我能够做到。。。
但是，我们一起试试看好了，好吗？

灵魂不在。。。

我的灵魂去了那儿？
原本2小时我能完成的报告，
用了一晚来做。。。
早上差点开会迟到。。。
开完会，下楼摔倒。。。
扭到脚，手淤青了。。。
下午做东西时，
被刀片割到手。。。
回到家才想起。。
我好像一整天都没吃东西。。。
还好哥有事忙，
不在公司。。
要不肯定被骂了。。。
灵魂啊~~你快回来吧。。。

听心说话。。。

我和你说。。
要听心说话。。。
你说听心又如何？
不能随心所欲啊。。
听心。。
不是听心想做什么。。。
而是听它该做什么。。。
给你的留言。。
最后我还是删除了。。。
要走，却还是不放心。。。
偷偷的关心，
却骗不了自己。。。
回忆占据了你的心？
那你到底懂不懂这代表什么？
代表你还没把你杯水埋藏好。。。
好好的埋藏吧。。。
我不能留在你的身边。。。
所以你快快吧你的事处理好。。
这样我才能放心啊。。。

我的再次出现。。。

我今天回到原点。。。
新的一年，新的开始？
我也不懂。。
假期全结束后 ，
我有点想旅行。。
但是，她不让我一个人去旅行啊。。。
为什么不给？不懂。。。
但是，我答应了，就不能反悔。。。
很想看海。。。
也许要很久以后才可以看了。。。
因为，开始忙了。。。
我没有为了忘记她而忙，
我是为了$。。
很少见到这样现实的瓶子吧？
是啊~很少我会那么现实。。。
虽然忙，我还是会想她。。。
虽然忙，我还是会到这儿。。。
我是有点开始逃避她。。。
因为要慢慢离开啊。。
要笑着走啊。。。
笨女孩，你会坚强的。。。。

终于平静了。。。

哥哥和他的女朋友终于回去了。。。
真的是谢天谢地啊~~~
才那几天我已经受不了了！！！！
她们真的。。。
真的求求她们不要那么快回来。。。
面对她们真的好累哦。。。

2006年的最后一个多小时

再多一个多小时后，2006年就要结束了，要迎接2007年的到来。
往年，我面对新的一年都会比较平静，
但是今年超多感触的，
也许是今年面对很多的改变，
面对很多不同的事情。
曾经很执着的过去，现在都好像变的不重要了。
今年最大的伤害应该是她的离去吧。
我从没想过我们会连朋友都做不成，真的成了陌生人。
她曾是我最爱的人，因为爱她，让我爱到失去自尊。
以为爱得很深，也会恨更深。
但我却没有恨她，只是淡淡的眷恋。。。
唯一让我感到遗憾的是我和她没有办法成为朋友，而成了陌生人。
人生本无常，谁会想到未来会怎样，
又有谁会想到我现在会自己创业？
今年最大的挑战就是自己创业，
从没有人看好，到有人欣赏与认同。
虽然我不算“成功”，但我已很满足。
最让我惊讶的事，大概是哥(干哥)的表白，
哥的真心，哥的牺牲，哥的付出，
这一切一切都让我很惊讶，也很感动。
我不会说我“不可能”爱上我哥，
但我会说，我这一刻没有办法爱他，没有办法回报他给我的爱。
没有事情是不可能，没有人知道未来会如何。
就像她，我也不曾想过会爱她，
才认识一年。。。
不过，感情是不能用时间衡量的，对不对？^0^(她一定会说我抄她。。)
我的生活好想在不知不觉中，越来越缺少友情。
很少和朋友联络了。。。
忙，是大家的借口吧。。
怎可能忙到寄个短讯的时间都没有？
或许是因为太久没联络了，
变得陌生了，在也不懂要如何联络感情了。。。
2006年的离去，向我意味着所有都过去了。
我并不想把2006年里的任何事、物和心带到2007年，
所以我把一切都留在这儿了。
放下以前的她，也学着放下现在的她。。。
放下过去的悲伤，遗忘过去的伤痛。。。
以前我很容易感到忧伤，没有斗志。
现在我要学会往前冲，不被任何事情打败！
虽然面对问题的时候，
我还是会感到悲伤烦忧，
我也许会有放弃消极的念头。。(我还是人嘛~~还是会有感觉啊~~)
但是我会努力不让这些感觉一直持续下去。
我承认我很脆弱，但是很多人在撑我，
所以我不怕！
对于明年，新的一年，
我会努力活得更精彩。。。
你要过得比我好。。
要比我幸福。。
要比我快乐。。。

31122006
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p/s我写了一个小时~~~>.<"