最后一天。。。

2009年的最后一天，
该结束不开心的。。。
迎接开心的。。。
天使说，希望2010年可以和我多点时间见面。。。
松鼠说，希望2010年我可以去找他。。。
我说，希望2010年我可以敞开心怀接受别人。。。
哈哈~~

总结一下2009年。。。
有开心和伤心的事。。。
开心，就今年年尾，有比较多的进步。。。
我尝试勇敢面对新事物。。。
我很开心自己能够有勇气尝试。。。
然后，更开心自己能够参加由Levis和JUNK举办的一个大型活动
还有就是今年认识了松鼠！！！哈哈~~
难过的事也有不少。。。
就像。。。我终于觉得自己爱得很累。。。
也遍体鳞伤了。。。
所以觉得是时候消失了。。。
虽然不懂自己这样自私的决定到底是对还是错。。
但一切都无所谓了。。。
今年的压力比去年大。。。
也许因为希望太大。。。
要达成目标并不容易。。。
嗯~~2009年，算是不错的一年吧。。。
希望2010年会更好！

马六甲的圣诞之旅

今年的圣诞节在马六甲渡过。。。
不算开心，也不至于难过。。。
老实说，还真的没什么感觉。。。
也许因为准备期间发生太多不愉快的事情。。。
所以早已经没有什么兴致了。。。
我们24日到kl，然后elvin载我们到马六甲。。
还好旅程没有很阳光普照。。。
到了酒店。。。
我的天。。。旧到。。。。晕掉>.<"
那也算了。。。后来二姐说带我们去吃午餐。。。
还好午餐满好吃的。。卤肉面，芝士云吞，水果炸卷。。。
所有食物都瞒好吃^^
后来晚上就在公寓煮吃火锅。。。
这天，累倒我想发脾气！
姐还很不用脑的要爸妈和我去买材料！！
被气死！

25日，圣诞节，完全没有圣诞气氛。。。
早上早餐就是昨天吃不完的火锅。。。
然后到文化街走走。。。
棒！！！我的最爱！！
很多古物，还有baba Nyonya的文化物品
我们在Anak Nyonya（一间nyonya餐馆）吃午餐~~
好好吃^^yummy!!!
最可惜的是，我们没能走完整条文化街。。。
而且我也没买到我要的东西。。。
然后我们直接到A Famosa。。。
入门票超贵的。。。
虽然没什么吸引的，但是人群超多的。。。
先看4D的短篇。。。
虽然画面没kl的好。。。
但是，因为椅子会动，又有喷水，喷气。。。
效果不错！
然后就去看red indian 表演。。。
除了喷火。。。还有玩火。。。
就是火！火！火！
然后我们就走了。。。
因为怕很晚。。。
港离开，大姐就来电说哪儿停电，
叫我们先不要回去。。。
我们当然还没回去。。因为都还没吃晚餐。。。
哈哈~~~我们11点晚上，去找satay celup吃>.<"
回到去已经12点了。。累死

26日，终于可以回家了^^
爸妈，我还与二姐四个人早上去windmill吃早餐。。。
还不错。。。
回到去，休息一下，我们就check out 回kl去了~~
终于。。。
到kl，我们去吃午餐。。
然后姐载我和妈妈到craftworld。。。
我买了布^^后来等姐姐回来载我们。。。
下起倾盆大雨。。真倒霉。。。
还好去Pudu没有迟到。。。
回家的3个小时旅途我都是在睡觉。。
因为乘客很少。。
所以我一个人坐两个位子。。。爽！！！

因为没有开始，也没有结束

我们没有开始，也没有结束。。。
所以只能说消失。。。
消失在你的生活里。。。
也消失在我的生活里。。。
你已经有能力从新开始自己的生活。。。
也许该说，你已经从新开始了。。。
而我，也是时候放下，从新开始。。。
对你的不放心，也该学习放心。。。
学习不再一直担心你了。。。
没有解释。。
因为。。。
我只能狠心的离去。。。

我是怎么了？

今天的心情不是很好。。。
有点忧郁。。。
感觉就像有点什么不好的发生了。。。
而且昨晚也发恶梦。。。
反正就是一直觉得不安宁。。。

自己开始，自己结束

时我自己开始的。。。
最后，也只能自己结束。。。
从你有另外一伴。。。
到没有。。。
到找到新的。。。
我觉得我没有对不起自己的爱。。。
这样就够了。。。
爱你，不是要你回报。。。
只是不想自己后悔，后悔没真心的付出。。。
但是。。。
的确是时候我完完全全离开你的生活了。。。
我不会纠缠，
因为我不会勉强去拥有不属于我的。。。
老实说，在很早以前，我就已经没有能力为你做些什么。。。
希望我们都不会后悔自己做的选择。。。

昨天真的很感谢松鼠陪了我那么久。。。
我知道你很忙。。。
但是你还是愿意陪我。。。
谢谢。。。

我的第一次

第一次教人。。。
第一次自己搭车去OneUtama和 The Curve。。。
第一次和Levi's公司合作。。。
第一次面对这样的人潮。。。
第一次觉得。。我懂的真的很少。。。

这次真的学会很多。。。
第一个学会的，就是。。。。。鼓起勇气！！！！
哈哈~~因为很多时候，我需要店员的帮忙！
所以就算有多陌生，我还是得开口请他们帮忙。。。
而且，教人，更需要勇气。。。
我突然发现，在kl我好像比较有勇气。。。
很多时候我都会开口问。。
比起在怡保好很多！
而且我也发现。。。
人啊~~总是有贪念。。。
老做手工的那些顾客。。。
实在。。。。
我虽然提供好几种不同的材料让他们选择和设计
但是，他们未免也有点太过贪心了吧。。。
全部材料都要，结果出来的成果还真的有点。。。。(该懂我想说什么吧？>.<"）
无可否认，这次真的是一个很好的机会！

哭了。。。。

终于还是哭了。。。
好累。。。
我真的崩溃了。。。
哭了好久好久。。。。
担心工作。。。
担心妈妈。。。
担心家。。。
担心自己的债务问题。。。
担心很多很多。。。。

心情有点糟=（

现在的心情有点糟。。。
为什么？？？
因为不能和他见面。。。
因为突然来的发烧。。。
因为被顾客放鸽子。。。
因为今天的工作没完成。。。
因为对其中一个设计不满意。。。
因为想不到办法更改那不满意的设计。。。
因为。。。
我真的累了。。。。

我想做到最好！

她说，你是唯一一个效率那么快的。。。
我很开心。。。
其实我那天以为自己最后一个去拿材料。。。
谁知道我是第一个。。。
毕竟我必须从怡保去到kl拿。。。
所以会比较慢。。。
谁知道她告诉我，你不是最后一个，而是第一个！
我也吓了一跳！
因为期限已经很紧迫，怎么他们还不拿材料？？？
他们都是住kl的，对他们来说应该不很难去拿吧？？？
也许是我太小题大作吧？？
乡村出来的女孩？？？？
但是，我还是觉得遵守他们定下来的期限比较好。。。
因为可以给别人一个好印象。。。
别人对你满意，下次就有机会再合作！
而且，答应了那个期限，就应该要做到。。。
因为promise always is a promise!
这是我一直坚持的。。。
我要加油！！！

把握机会。。。忙忙忙~~~

这次的机会很难得，
所以真的很希望自己可以好好表现。。
给了自己很大的压力。。。
而且时间很紧凑。。。
这段时间千万别病倒。。。
加油！！！

忙碌后的宁静

刚刚停下脚步。。。
看看四处宁静一片。。。
放下了手中的工作。。。
觉得自己应该去睡觉了。。。
但是在这宁静的夜晚。。。
放缓了脚步。。。
却感觉不到一丝的平静。。。
最近一直失眠。。。
好像给了自己很大的压力。。。
突然很想把自己灌醉。。。
忙碌后的宁静。。我可以做点什么？？？

我回来了！！

我回来了。。。
这次是一个经验~~
我下次会做更好！！！一定要是全场最棒的！！
全场最引人注目！！！
加油加油！！！

准备出发

我要出发咯。。。
担心，紧张，兴奋，期待。。。
真复杂

败家篇~~~>.<''

今天一个人去逛街。。。
又花钱了。。。
买了鞋子。。还有衣服。。。
还想买书，不过最后没买。。哈哈~~乖吧？？？
我好像越来越习惯一个人。。。
一个人吃早餐。。。
一个人逛街。。。
一个人喝茶。。。
一个人吃午餐。。。
甚至一个人看电影。。。
就是这样的一个人。。。
老实说，我也蛮享受一个人逛街的感觉。。。
可以随心向看什么就看什么。。。
可以在书局逗留好几个小时。。。
可以慢慢什么衣服鞋子都试一遍。。。
呵呵~~~不错吧！

cupcakes~~天使的甜点

昨天心血来潮。。。
做了杯子蛋糕。。。
两种不同的口味和口感哦~~~

这是我第一次尝试的recipe。。很好吃！！很少找到那么标准的recipe。。一般来说都会有点不对。。通常不是牛油太多，就是糖太多，常常要我自己再做调整。这个，老实说，我也没有完全遵照食谱。。哈哈~~~因为我把可可粉换上黑巧克力粉。。因为。。我比较爱黑巧克力嘛~~带点苦涩的巧克力。。。而且原本的牛奶也被我加入了一些樱桃汁^^一级棒！还有，这是我做过最松软的杯子蛋糕，不会干干的！！！


这个是苏芝（sugee/somelina)杯子蛋糕，这是爸妈的最爱，但不是我的最爱。。。会做也是因为妈妈想吃。。。但是结果我的黑巧克力杯子蛋糕先吃完了>.<"
不要问我苏芝是什么。。。老实说，我到现在还是不知道那是什么。。。

短发的我。。。

虽然不是第一次
但是，真的。。。
很久没有真的剪那么短了
虽然感觉很清凉。。但是也有点不习惯。。。
有点酷，有点男性>.<"
目前还有点不习惯。。。
觉得不是很好看。。
但是今天见到我的人都说很适合我，真的吗？？？
也许我还看不习惯吧。。。
理发师还再三问我确定要这么短哦？
老实说，他问我第二次时，我还真的想反口说不要。。。
剪到一半，他又问我，那么短能接受吗？？？
我只能笑笑说，暂时还可以。。。
我能说不可以吗？
快要剪完又问我。。。这么短，可以吗？
我。。。
帅哥。。。我能说什么？？？
真的让我哭笑不得。。。
妈妈很喜欢我的发型。。。>.<"
我也不止于讨厌。。我觉得只是我还不习惯。。
还有。。。帅哥。。。。
我相信你的技术，所以不要那么担心
感觉你比我还害怕剪短发。。。
你很棒！！虽然一个人工作有点难为你。。。
但是。。。求求你别辞职啊！！！

现在的我，最近的心情写照

前阵子很忙。。。
现在突然停下来。。。
我好像有点不适应。。。
有点不知所措。。。
不懂为什么。。。
这样突然的停下来让我感到不安。。。
感觉就像很不踏实。。。
不喜欢这样的感觉。。。
而且。。
最近越来越没有信心，对自己完全失去信心。。。
还有。。。
一直忽略了身边的朋友。。
醒来发现。。
我好像很久没有好好和朋友聊天。。。
好久没有去关心他们。。。

很久没有和pigkey还有bitbit聊天。。。
很久没有看看王子过的怎样。。。
一年多都没有见到丽芳。。。
就连松鼠受伤了我也不知道。。。
我到底怎么了？？？？

为什么那么不安？
是因为付出的努力不懂会不会有回报？
是因为我突然变得没感觉，冷血了？
是因为我想变成一个人？
害怕黑夜的来临。。。

失眠的日子

数一数。。自从那天生病到今天
我没有一晚是真的睡好。。。
几乎每天失眠。。
就算没失眠的那几个晚上，
不是没睡，就是一直醒过来。。。
睡和没睡好象没有什么分别了。。。
总感觉自己被忽略。。。
就在冰冷的角落。。。
而没忽略我的，却伤害我或让我难过和辛苦
很想哭。。眼泪却不掉下来。。。
也许眼泪都放假去了。。。
不喜欢这样。。。
就连在我心中最好的朋友。。
我和她一年多没见面了。。。
亏我们还住在同一个市区。。。
真难过。。。
我很难过。。。

终于解决了一个问题。。还有一箩

终于解决了大姐的烂摊子。。。
马六甲的酒店终于被我解决了。。。
老实说，我还真的不懂我的大姐是怎么做事？
那个酒店明明12月24日还有3房的apartment。。。
我真的给她气死了。。。。
怎么这样办事？？？
害我和妈妈头痛好几天！！真的是白痴！！！
害我工作忙碌也得半夜上网找酒店的资料！！！！
还对我发脾气？说什么每次她决定了什么我们都回有话说！
拜托！你若能把事情用电心思去做好，我们哪有话可以说？？
每次都把事情弄得乱糟糟，我们怎会不说？？？

病后的我

生病的唯一好处是什么？
体重减轻了。。。
哈哈~~
也许是老天知道我最近很累，
想了个方法让我休息。。。
结果病了3天。。。
很好。。我工作进度就这样缓慢了3天。。。
然后还要被姐姐烦~~
还真的想发火骂人。。。
病后的我。。。
现在又要更加努力了。。。
但是还是觉得很累。。而且还是没胃口。。。
天啊~~~怎么办？？？日子越来越近了。。。

时间不够用

最近的时间怎么看也不够用。。。
是因为我自己太忙？
还是只是我觉得自己很忙？
还是。。24小时的确不够用？？？
我。。累了。。。

为什么会那样想？

为什么你会觉得没人关心你了？
我．．不是人吗？

谢谢

这样就够了。。。
谢谢你。。。

陌生的我们

看见你在网上。。。
心情变得有点忧郁。。。
因为我，我们才变成这样的吗？
现在的我们真的只能做陌生人吗？
我该如何是好？

我的新玩具

昨天~~~又是早上的时候。。。
又是我还没冲凉换掉睡衣前。。。
他来了。。。还带了它~~~
随便换上T-恤和短裤就出来迎接我的心玩具。。。
我没有表现得很兴奋。。。但心里是蛮开心。。。
虽然。。因为它，我又破产了~~
不过，算啦。。。
我的小宝贝看到新玩具，
虽然不是给他的，他还是开心得不得了。。。
一直缠绕着新玩具。。。
还一直睡在附近。。哈哈。。。
我被他弄得哭笑不得。。。
也不懂他兴奋些什么~~~
对了。。还没说我的新玩具是什么。。。
新玩具是~~
绣花缝纫机！！！！！！！

凌晨的问题

虽然我不是第一次被电话吵醒
但是，我是第一次被人吵醒，使为了问我意见。。。
哈哈~~~你会不会太特别了？？？
凌晨4点耶~~~难道松鼠都不睡觉的？？？
不过，我也懂你们这工作，几乎没日没夜的。。。
当然我也没有生气啦~~
觉得这样的你蛮可爱的。。。
打来后，才害怕我睡着。。。
怕我会生气。。。
而且就只是想听听我的意见。。。晕倒！
不过，我们俩，竟然从电话聊到msn。。。
从凌晨4点聊到早上6点半
哈哈~~我们好像有点过分。。。
不过。。。
感觉好好哦。。。
聊了很多我们对不同事情的看法和想法。。。

不懂是不是我们那晚聊太久。。。
之后我就一直没办法上网。。。。
现在才难得line没问题。。。

你要加油哦！！！
我们下次再聊！

新朋友~~你好！

今天认识了新朋友。。。
又是一个遥远的朋友~~~
你好！！！我们很快就会见面了。。。
期待~~
对，要放什么名字给你好呢？？？
有了天使。。。
有了王子。。。
真的考起我了。。。
对了！！！松鼠~~~就叫你松鼠好了！！
哈哈~~你应该明白为什么~~~

我们都在乎。。。

第一次。。
我们吵架了。。。
我们都哭了。。。
因为我们都在乎吗？
第一次把天使弄哭了。。。
第一次被天使骂了。。。
为的，却是一个已经无关重要的人。。。
值得吗？？？
为什么要因为这个人而吵架？？？
为什么我们都说了伤害对方的话。。。
为什么。。。

情绪平复下来。。。
想了一想。。。
对不起。。我懂了。。。
换个角度，站在你哪儿想。。。
我的确该骂。。。

不要和我冷战好吗？
不要生气了，好吗？
不要再因为他而和我吵了，好吗？

我会为他难过，因为他是我的朋友。。
也许他不曾或不再当我是朋友。。
但是，我还是会当他是朋友。。。
就因为这样，我才会为他的改变而难过。。。
就像你一样。。。
也会让我难过和心痛。。。
所以，不要生气了。。。
对不起。。。

突然发现

突然发现我不能这样下去。。。
突然发现我不该为你的行为感到难过。。。
突然发现，你不珍惜你自己，
我就算有多么珍惜你也没有用。。。
突然发现。。。我不是傻瓜。。。

有意无意之中。。。

不懂为什么会寄instant message 给你。。。
不懂为什么会期盼你至少会回我一句，我还好。。。
不懂为什么奇迹没有出现。。。
不懂为什么让自己受伤。。。
不懂为什么让自己的心流血。。。
不懂自己还能做什么去挽回这友情。。。
不懂。。。我们到底曾经是不是朋友？
也许一开始我就会错意，
我们一开始到现在，
都不是朋友。。。
也不是熟稀的陌生人。。。
而是，真正的陌生人。。。。
心。。痛。。。

现在的我

老实说。。。
我。。。
开始觉得。。。
我那么努力，那么拼，到底为的是什么？
我突然觉得我的人生失去了一个明确的目标。。。
只是一直向前走。。。
到底要走去哪儿也不懂。。。

忙碌的工作，是为了证明自己真的可以？
还是只是欺骗自己的一个借口？
我也不懂。。。
有事后我会觉得自己的人生毫无意义。。。

最近也会比较忙。。。
准备11月的"Pipit Wonderful Market 3"
也准备Momiji的设计。。。

到底自己行不行。。。
我也很怀疑。。
不过。。。
目前的我没有选择的余地。。。

最近要决定的事情也还真的很多。。。
很害怕自己做的决定。。
所以一直犹豫不决。。。

虽然忙碌。。。
但是还是偶尔想起了他。。。
超过一个月我们完全没有联络了。。。
从来没试过那么就不联络的。。*叹气*
好了。。该振作起来，继续工作了。。。

现在的我们。。。

最后，我们真的成了陌生人。。。
不熟稀的陌生人。。。
多久没联络了？
多久没有你的消息。。。
躲避不联络你又多久了呢？
现在这样。。。
是你想要的吗？
我想应该是。。。
和她分手后的你不是一直自己骗自己没事。。。
不想面对电话。。。
不想面对朋友。。。
不想说话。。。
现在。。。
你如愿以偿。。。
开心了吗？

雨后的彩虹

雨后，看见了彩虹。。。
就像我们看见奇迹一样。。。

朋友，你感觉到了吗？

但知道你的消息时，有点接受不了。。。
才没多久，你和我高高兴兴地聊天。。。
如今你却睡着了。。。
该是时候醒了吧？
朋友。。。坚强！
别让我感到内疚上个月没赴约。。。
其他的朋友们，请你们也要坚强。。。
不要太过伤心难过。。。

当两个孤独的人相遇。。。

任性的瓶子又一个人出走。。。
无聊的在百货公司闲逛。。。
漫无目的的拿着大包包一直走。。。
东看看西摸摸。。。
大概逗留最久的地方就是书局吧。。。
喜欢就这样静静的看书。。。
还有去看了可以让我开心地东西~玩具>.<"
没想到也有人像我那样无聊。。。
一个人在百货公司闲逛。。。
一样去了玩具部。。。
也一样去了书局。。。
就这样，两个孤独的人奇迹似的相遇。。。

这样算是痊愈了吗？

以为那受伤的心已经痊愈了。。。
以为伤口不会再痛了。。。
为什么当被别人轻轻碰触时，
还是会感到痛。。。
还是会想逃。。。

其实很累

思念一个人，其实很累。。。
爱一个人，其实很累。。。
关心一个人，其实很累。。。
在乎一个人，其实很累。。。
刻意逃避一个人，其实很累。。。
假装看不见听不见，其实很累。。。

爱你。。。其实很累。。。

空。。。

我的生命为什么会变成这样？
生命是空的。。。
何谓空。。。
没有生命力。。。
没有梦想。。。
没有目标。。。
没有友情。。。
亲情有事觉得少得可怜。。。
没有爱情。。。
甚至渐渐的，没什么感觉了。。。
还好。。那天我终于流泪了。。。
闷了很久。。
虽然只是一滴泪。。
却让我心里舒畅不少。。。
但。。还是一片空白。。

是旋律的关系吗？

很久没那样掉泪的我。。
怎么听着旋律。。
看着你们的照片。。。
眼泪就掉了。。。

心。。为什么会痛？

为什么心还是会为你而痛？

突然很想离开世界。。。。

超烂的咖啡厅

昨天和朋友聚会。。。
到了一家新开妹多久的咖啡厅。。。
拜托，服务和食物都超烂的。。。
strawberry snowy，说是刨冰。。。
对，刨冰没错。。
偏偏用草莓冰淇淋。。。
我简直想晕掉！！！
那也算了。。。
东炎抄面。。。
一堆黑黑的面。。。
吃下去，我的妈啊！！！咸到苦也！！！！！
真的想骂人！
还有，他们的菜单。。。
你知道是怎样的吗？？？
黑白的photostap paper!!!
还recycle use back 叻！！！
朋友们点的食物听说也没好吃到哪儿。。。
而且因为菜单没有说明食物有什么配料或酱汁
朋友点到有乳酪酱汁的鸡扒。。。
偏偏她很抗拒乳酪。。。
我们绝对不会再到这间咖啡厅！！！！！！！！！！！！

thanks for cheering up my day

i was shy~~~>.<"
but at least i did smile bac to u,right?
well..hope u saw me smiling bac to u~~~>.<"
cos we r a bit far away le..
n i was suprise u saw me,n remember me..
and WAVE YOUR HAND to me~~~
oh my god~~~~
my face was red...
i seem like wnt to run away~~~
i was blank at tat moment...tat y..i jz smile~~~
haha~~~silly me...bac home i onli scold myself...
y i din wave bac to u???wat if u think i'm so rude n pride???
stupid me!
but yet..i'm still happy u remeber me n wave at me~~

florence死了。。。

florence 死了。。。
没错，你们没看错标题。。。
Florence，就是我。。。
为什么我说我死了。。。
因为我的灵魂死了。。。
因为王子的灵魂死了，所以我的也死了？？？
老实说，我自己也不太清楚。。。
但是，我渐渐变得沉默。。。
变得无所谓。。。
变得什么都不是。。。
离开了朋友。。。
我好像什么都没有。。。
变得沉默孤僻。。。
但是我没有不开心。。
只是不懂什么时候，
我开始觉得自己唯一的优点都变成缺点。。
也就在这时候，我放弃了自己的感觉。。。
我把感觉，热诚，还有我的心都给当掉了。。。
没了。。。

沉静

最近朋友问我为什么好像很久没有我的消息？
我。。沉静了。。。消失了。。。
外面下着毛毛的细雨。。。
感觉很冷。。
下午开始下雨到现在。。
最近我都很晚才上网。。。
工作完毕，关上灯。。。
开着昏黄的桌灯。。。
就在这样的情况下上网。。。
就是喜欢这样的感觉。。。
我也懂这样眼睛会坏。。
但是还是任性的听自己的心。。。
我变得很安静。。。
一个人的。。。
也许这样对我比较好吧。。。
朋友们，我没事。。。
在FB还是会看见我走过的痕迹。。。

静。消失

这几天我变得很安静。。。
让自己渐渐消失在人群中。。。
哥哥有点担心。。。
请原谅我的任性。。。
此时此刻。。。
我只想消失。。。
我不会自杀。。。
但是。。。
我就是想消失。。。
别人找不到我。。。
我。。很累了。。。
心里很累了。。。
拼命努力使为了什么？？？
什么是家人？什么是朋友？？？
这些都是一堆包袱。。。
让我透不过气的包袱。。。
好希望自己好像泡泡。。。
飘在空中。。慢慢消失在空气之中。。。

是雨水的味道。。还是眼泪的味道？

是雨水的味道，还是眼泪的味道？

也许我的心乱是因为我自己吧。。。

这几天心一直很不安。。
也许是因为我自己吧？
昨天我很难过。。。
今早心情也不好。。。
怎么那么多事情？？？
突然很想放纵自己。。。
让身边的人能够感受我现在的感受吧。。。
有点报复的心态。。。
我知道这样不好。。。
喝酒抽烟。。。
这不是我的生活。。。
为了让他们明白我的感受而这样糟蹋自己的生活。。。
值得吗？？
不值。。所以我没那么做。。。
让我消失好了。。。
不管是王子。。。还是pigkey...
所有我都不想再去担心了。。。
你们要糟蹋自己。。要这样过活。。。
那是你们的自由。。。
我已经尽力了。。。
已经筋疲力尽。。。
让我就在这里永远消失。。。

心乱。。。

星期日到今天。。。
我一直感到很不安。。。
今天还一直“眼眉跳”
我问了很多我身边的朋友。。。
原本以为是天使。。。
但他说没事。。
问干哥哥。。。
他也说没什么。。。
后来我想是不是哥哥？
但是，那家伙开心的去喝酒。。所以不是他。。。
最后我可以想的就是他。。。
但是，我也懂自从那件事之后，
他都不再和我说他的心事。。。
也许是考虑到我的感受吧？
但是，对我来说。。。
这样反而我更难受。。。
毕竟什么都不知道，就会一直担心。。。
希望大家都没什么难过的事吧。。。

天使。。。给的爱

你说。。。
我让你懂得爱。。
但是你发现太迟了。。。
因为我离开了。。。
你说。。。
我让你变得卑微。。。
因为你看见了天使的爱（你才是天使叻>.<")

谢谢你。。我的天使。。。
偷偷来到我身边的天使。。。
原谅我的离去。。。
原谅我当初没能相信你的爱。。。
原谅我此时此刻不能回到你的身边。。。

心里真正的自己

昨天和很久没有见面的朋友见面。。。
他们都开始了自己的生活，
不再是以前我们第一次见面时的问题少年了。。。
反而现在的我比较像问题少女吧。。。
看见他们，让我觉得很欣慰。。。
我们分享了很多，
爱情，友情，亲情，还有学业。。。
每个人都开始有自己的想法。。。
他们的生活开始充实。。。
也有了自己的梦想。。。
他们渐渐拥有越来越多（不是指物质哦><")
而我相反的好像拥有的越来越少。。。
我突然觉得。。。
我很想消失。。。
到另一个世界开始新的生活。。。
和完全不认识的人一起生活。。。
曾经看过一句话说，
分享快乐，会有双倍的快乐;
分享痛苦，痛苦会减半。。。
那么。。
分享感觉呢？？
把事情说出来。。。
最后我们两都变得很痛苦，不是吗?
到底我还能怎么做？
我活到现在，已经失去了两个很珍贵的朋友。。。
而且都是因为感情的事。。。
这让我觉得自己很失败。。。
我心里真正的我到底是个怎样的人？？？？

谢谢。。。

我知道你是真心祝福我的。。。
谢谢。。。

英仙流星群

天空现在应该有流星划过漆黑的夜空吧。。。
可否用一串串的雨水替代流星雨许愿呢？
也许老天不希望我许下愿望吧？
也许许下愿望，就像附注希望。。。
当不能实现时，会更失望，不是吗？
就算我真的看见流星雨了。。。
我又会许下什么愿望呢？
我的生活变得一片空白。。。
我不懂自己要什么。。。
失去了目标和斗志。。。
我还剩下什么？？
满满的思念的失去灵魂的躯壳？
若无其事的继续生活，
这样的我又能撑多久？？？

我有那么倒霉吗？？

搞什么？？？
倒霉到家。。。

我们就是这样的关系

我们就是这样的关系。。。
很奇妙。。。
我们从朋友。。到爱。。最后到恨。。
然后到现在。。。
我很感激我们能够走到现在这样的关系。。。
说我们是好朋友，看来也不全然。。。
因为我们很多年没见面。。。
但是，我们的关系没有因此变得陌生。。。
这功劳应该归你。。。
毕竟，这些日子，都是你打电话给我。。。
和我聊天。。听你诉苦和废话连篇。。哈哈~~~
昨晚我有蛮大的感触。。。
你正在说的起劲。。而我的眼皮越来越重。。。
毕竟你是把我吵醒的嘛。。。
听着你那废话连篇的时候。。。
我习惯性的一直“嗯”回答你，让你知道我没睡着。。。
突然，电台播放着我们熟稀的旋律。。。
我静下来。。没有回答你。。。
而你也静了下来，没问我发生什么事。。。
就这样我们静静的听完整首歌。。。
突然觉得这样很好。。。
不需要任何言语。。。
可以就这样用心交流。。。
我们会是很好的朋友。。。
我很感激，因为我们做不成情侣。。。
但还是能维持这样的友情。。。
我很庆幸。。。
多么希望有天我和王子也能这样坦然地面对对方。。。

夜的美

昨晚没睡。。。
和天使喝酒喝通宵。。。也聊通宵。。。
看着天色渐渐亮起来。。。
望着那第一道曙光。。。
感觉人生原来就只是这样。。。
喝了一晚的酒。。。
遗忘一晚的失意。。。
当第一道曙光照耀到地球。。。
你就要把你的失意隐藏起来。。。
面对你的生活。。。
但是，我们还是会念念不忘那夜晚的美。。。
神秘的美。。。

醉

今夜有点醉。。。
和天使还有哥一起喝酒。。。
原来当人心情不好时，真的特别容易醉。。。
没有真的很醉。。。
也没有吐。。。
但是感觉不适很舒服。。。
不想睡。。。

也许只能这样。。。

感觉很累了。。。
累，不是因为爱你。。。
累，因为要接受你的冷漠。。。
突然觉得。。。
也许我们连做朋友的缘分也没有。。。
老实说。。。
我们不能否认那改变了的关系。。。
变质的感情。。。
原谅我的离去。。。
因为我已经不懂我还能做些什么。。。
我不喜欢被冷冷的对待。。
我不喜欢对你的事什么都不懂的感觉。。。
我就是不喜欢这样。。。。
也许我的离去。。。
可以还你自在的天空。。。

停电的日子。。。。

今天家里停电。。。
热死人。。。
但。。。也因为停电，所以比较有空想点事。。。
我们的人生有时也会停电。。。
那就是当我们失去了信心。。。
就像自己处在黑暗处。。。
感觉很不自在。。。
我早前就是人生常常在停电。。。
我想。。。
大概是我电力不够。。。>.<"
不过。。今天的我蛮开心的。。。
猫子还有哇娃们（我自己命名的。。呵呵）。。做好了。。。
开心开心。。。。
希望我的人生不要在频频停电了。。。
家里也不要停电。。回热死人的！

爸爸的生日

大姐二姐都回来了。。。
感觉大姐变了很多。。。
我不太喜欢。。。。
现在吃得很饱了。。。
想睡。。。
晚安了。。。
很累。。。。

信心离家出走了。。。。

最近自信心完全离家出走没回来过。。。
怎么办？？？
我向来对自己的信心都不够。。。
最近好像更严重了。。。
外表不在话下。。。
工作也没信心。。。。
完全失去自己的感觉。。。。
不懂自己要什么，自己在做什么。。。。
怎么办？？？
这样下去不行！！！！

amc canteen day~~~

今天会母校，参加他们的canteen day。。。
我们9点早上就到了。。。
我有点累，因为前一晚很迟才睡。。。。
那么早起床，还真难得。。。。
去到学校。。。人潮汹涌。。。恐怖。。。
我还以为我进了男校！男生多到。。。。
踢反而少了很多。。哈哈~~~
终于见到彩欣。。。我么很久没有见面了。。。。
当然我们P3党还是如常的相聚咯。。。
不过，那么多年没回学校。。。
没有太大的改变。。。
但是我熟稀的地方都不同了。。。
旧礼堂旁边我们两常去的地方。。。
大草场旁边的大树被砍了。。。
感觉我在学校熟稀的地方不见了。。。。
有点难过。。。

canteen day比往年差很多。。
大部分的档口售卖的几乎都一样。。。
而且。。。
club都没有再开展览了。。。
我想我还是最怀念举办多过去逛。。。
以前我每年都是一样。。。
早上在班级on duty
之后到library on duty
之后就到artclub 和computer club
会一直忙到收档为止。。。
而且准备工作那一两个月我会忙到不停。。。
我很享受这样的忙碌。。。。
现在的学生完全看不到他们的诚意。。。
感觉就是随随便便作。。。
有点失望。。。。

分享喜悦。。。

说真的。。。
我很想和你分享我心中的喜悦。。。
但是，我怯步了。。。
害怕面对冰冷的你。。。
看回手机里的短讯。。。
以前的温暖都不懂去了哪儿。。。
剩下冰冷的感觉。。。

双倍的快乐。。。。yeah!!!!!

我的朋友们都说今天的我有点不正常！！！
对！！！因为很久很久没有这样开心过了~~~心情一直处于兴奋的状态。。。
除了被zeus 和 rabbit 欺负，是唯一让我觉得有点“缺陷”
除此，今天可说是完美的一天了！！！
昨晚我还失眠。。。
因为一直得不到"Art For Grab" 和 "Pipit Wonderful Market"的回音。。。
我还颓丧的觉得我自己的作品真的那么差吗？？？
今天一早起床（其实也没那么早，因为昨晚没睡好）
梳洗后，我就上网（早餐也没吃叻-.-")
看到我的inbox里有Pipit的reply
开心死了。。。
那刻我的心脏几乎要停止跳动了。。。
他们接受了的申请。。。。
yes!!!!!
我很开心受到这个消息。。。
虽然不是什么大不了的事，可是我真的很开心！

然后刚刚上网，inbox 里有人在我的部落格留言！！！
yeah~~~~
很开心，因为有人开始会看嘛。。就有人会注意。。。
好事好事。。。。
有两个留言。。。
一个是Agnes，它自己本身也是做手工的哦。。。
我记得她，因为我参加的交换瓶子游戏。。。
我将要寄给她！！！
第二个留言更让我兴奋到~~~
是ice的留言。。。
颁个奖给我。。说它很喜欢我的作品~~~
超开心的。。。
看到后我简直不敢相信我的眼睛！！！！
超开心的一天。。。
我要记得这一天7月23日！

很难受。。。

我真的感到很难受。。。
你真的要这样吗？？？
为什么非要把我推开不可？？？
为什么非要那样折磨自己不可？？
我懂你感到很伤心。。。
也懂分手的痛。。。
但是，真的非要这样不可吗？？？
还是，你真的希望我永远离开你的生活？？？
我渐渐发现原来我在你心里真的是陌生人。。。
我一点也不如你的那些网友。。。
这样的感觉很难受。。。
我们。。。
就做完全不认识的陌生人吧。。。
也许这才是你想要的。。。

我做的不够好。。。

我常常会觉得自己做得不够好。。。
我很懒惰。。。
动作很慢。。。
我就是很不好。。。
怎么办？？？？

对不起，妈。。。

其实今天是有一点难过。。。
早上对妈妈说了一些难听的话。。。。
我已经一直忍。。。
但妈还是要说有的没的。。。
我知道你们担心。。。
担心我以后你们不在了，我能不能靠自己生存。。。
但是你们有没有想过。。。
我市怎么想的？？？
当初我要去学院升学，
你们说不要，要我读中六。。。
后来你们说留下来读中六就买车给我。。。
结果。。什么都没有。。。
没关系，是我自己笨，上不了大学，我也认了。。。
之后在kl难得找到我喜欢的工作。。。
你们又说，我没准备什么钱，
不要贸贸然就去kl。。。
好。。。
什么都是你们说。。。
好，想在你们还想说什么？？
我赚的钱不够多吗？？？
你们知不知道，你们说分期付款的东西，
最后都是我一个人在扛？
你们知不知道我为什么要做到三更半夜，
还要被你们说我自己干嘛要那么迟睡。。。
我有时半夜醒来，睡不回，也起身工作。。。
一直做到你们快醒来，我才关灯。。。
有时我连自己为什么要那么忙得理由都找不到。。。
原本美丽的梦想也变得讨厌。。。
我不想这样。。。
梦想是很美的。。。
请不要让我讨厌自己的梦想。。


老实说，我开始觉得很累了。。。
很想完全不管你们就离开。。。
我本来就很简单。。。
不需要很多的钱。。。
我只想要简简单单的生活。。。
可以不要在一直说担心我没了你们活不了或之类的话吗？？？
听了真的很火。。。
也很心痛。。。
因为在你们心中。。。
我依然是那个没用的女儿。。。
我已经很努力了。。。
你们看到了吗？？？

让我难过和生气的短讯

第一封短讯。。。
看了后。。。我有点难过。。。
因为我以为我们不能做朋友了。。。
第二封短讯。。。。
看了。。。
我忍不住还是骂了你几句。。。
觉得亏欠的话，那就不要整天在哪儿一个人难过！
还有，我什么时候告诉过你我很委屈啦？？？
别把你现在难过，负面的情绪加注在我的身上。。。
你可怜悲观是你的事。。。
我没有什么委屈。。。
要说的，顶多说等待让我觉得没耐心，难受。。。
除了这个，我没觉得什么委屈难过得！
至于你说这样下去你没有办法面对我。。。
拜托！别睁眼说瞎话了。。。
你现在已经不能面对我了，不是吗？
要不然你怎会一直逃避我，一直对我那么冷淡？？？

还有！你是不是天生要被我骂过才甘心！！！！
还有！你害我寄短讯到电台哭诉叻！！！
气死！！！！！！！

为什么我们会变成这样？？？

我们现在真的很像陌生人。。。
为什么会变成这样？？
是你想一个人冷静？
还是我说过的话让你觉得有负担？？？
我们是不是连朋友都做不成了？？

Micheal Jackson memorial ceremony

昨天实在是太累了。。。
所以没有看现场直播。。。
刚刚看完重播。。。
心情有点忧郁。。。
结尾时我最爱的歌曲you are the world和 heal the world
看见他那样离开。。还是会感到心酸。。。
有时人类真的很可笑。。。
人死了才会有那么多奇奇怪怪的新闻出现。。。
说什么孩子不是他的。。。
人都死了，说这些干嘛？？？
又说他欠多少钱。。。
什么因为过度使用毒品。。。
一大堆的旧新闻也被拿来炒作。。。
这些行为真的让我觉得很恶心。。。
他是一位巨星。。。但是别忘了。。。他始终是人类。。。
是有血有肉的人类。。。
他也需要爱，家人和朋友。。。
他也需要自由和尊重。。。。
我记得报章曾写，他临死前一天（还是几天？？？>.<" ）
带了他的儿子一起彩排，彩排后两父子在细雨中慢步走回家。。。。
而且，他并没有带上墨镜或是什么其他的物品来遮盖他的脸。。。
最真实的他。。。
其实不管他又多么出名。。。
他还是他儿子的父亲。。。
也许因为他自己失去自己的童年。。。。
所以他很爱小孩。。。
至少可以对自己生命中无法弥补的缺陷做些补偿，
让自己好过一些。。。
为什么我们连这些也要从他的生命中剥夺掉呢？？？
peter pan never die~~~
他就是现实中的peter pan。。。
永远思念。。。
希望一切无谓的传言和新闻可以就此停止。。。

失眠症。。。

最近我好像得了失眠症还有精神分裂。。。
我好像行尸走肉般的过活。。。
每天早上起床吃了早餐后不停工作。。。
但是。。我真的在专心工作吗？
好像不是。。。
我常常忘记要做的事。。。
要不然就是做错了。。。
不知怎么搞得。。。
糊里糊涂。。。
晚上凌晨两三点才睡。。。
但也不是一觉到天亮。。。
每晚都会惊醒。。。
然后又没办法从新入睡。。。
好不容易睡着了。。那也是我快要起床的时间了。。。
每天就是一直这样重复又重复的。。。
病了也不想停下来。。。
我到底在害怕什么？？？
为什么会这样？？？
就像我朋友说的。。。
我所谓的重新生活不该是这样的。。。
我该停止这样的行为了。。
但是。。。
思念的感觉是否也能救这样停止？？？

9月7日2005年

原来故事是从这一天开始。。。
快要4年了。。。

a hot chocolate....

today..my heart feel so cold...
i seem like lost control of the feeling...
i hate when this happen...
but we are human being..
is not that we can control everything so nicely,especially feelings..
I'm tired...
tired of caring..
tired of worrying...
tired of living...
i'm not sure why i felt so..
i was told that i'm too tense...
is it???
maybe...
struggling for a living...
i guess i need to close myslef in room for few days to cold down...
i'm tired,but why i doesnt want to get some rest...
maybe when i lying down at my bed..
my thought flow every where...
which is not a good thing...haha...

normally this kind of period..
i would like to have nice hot chocolate...
and of course some private time...
without worries bout others...
without lots n lots of work...
most important...
without family and relationship...
i needed sometime to clear my mind...

看见我的心。。。

今天。。。在巴士上才决定逃课。。。。
随便找个理由和老师说一声。。。
之后我一个下午都在Mcd。。。
还好他们没赶我走^0^
在哪儿。。。由很多人潮。。。到剩下几个人。。。
还好我习惯把工作的东西带在身边。。。
一个下午都在做东西。。。
做到累了。。。还没到回家的时间。。。
我随手拿起白纸和笔。。。
随心画点什么。。。。
画好后，我才仔细看我画什么。。。
那刻我猜知道。。。
原来此时此刻。。。
我的心是这样的。。。。

图里有一条分叉路。。。
一条路，什么都没有。。。
另一条有很多杂草和石头。。。
一个女孩站在那个很多石头和杂草的道路。。。
女孩的衣服有一颗破裂的心。。。。
天空没有太阳。。。
有彩虹。。。
但是也有乌云。。。

图画有时可以反映一个人的心里状况。。。
看了图之后。。。
我多加了一个东西。。。
在分叉路，我画了路牌。。。
指向什么都没有的道路是现实。。。
而指向很多石头和杂草的道路是梦想。。。。

这就是我现在的心。。。

有点难过。。。

心情其实不是很好。。。
今天有点少争吵。。。
心情郁闷。。。

king of pop~Micheal Jackson

Micheal Jackson 今天马来西亚时间凌晨5时21分享年50岁。。。。
好难过哦。。。。
一早就听到这样的消息真的很惊讶。。。。
又多一个超级巨星坠落。。。。
至今对我来说，还是没有人能像他的moonwalk那么柔顺。。。
而且根据World Genius Record
"Thriller"是全世界最高销售的专辑，无人能及！
他也是多个世界纪录的持有人。。。
其中包括 ~ most Grammy Awards won in a year,
~ most hit singles in the UK charts in a year,
~ best selling album of all time,
~ longest span of No.1 hits by an R&B artist,
~ best selling music video,
~highest annual earnings ever for a pop star,
~and most successful pop music family.
很厉害吧！
虽然当中他也有过不少负面消息。。。
当然最轰动的莫过于他性侵犯小孩。。。
但是这些指责都没有明确的证据。。。

他的才华是无可否认的。。。
永远怀念。。。

熟稀的感觉

今天坐在巴士上。。。
突然回想很多以前的日子。。。
很怀念。。。
那既熟稀又陌生的感觉。。。
我以前每天都搭巴士回家。。。
那熟稀的道路。。。
熟稀的车站。。。
甚至熟稀的巴士司机。。。
但是，又有点陌生。。。
因为很久没有过这样的日子了。。。
很喜欢一个人等巴士。。。傻傻发呆的时候。。。
很喜欢坐在巴士上望着窗外的景色。。。
就是很享受那段时间。。。

想着。。。
我也常常在他等巴士或地铁的时候和他sms
现在很少这样了。。。
很少真的聊心底话。。。
因为他开始慢慢把心和感情隐藏起来。。。

开始发现自己很喜欢一个人在街上游荡。。。
一个人的时间。。。
很轻松自在。。。
没有家人的负担。。。
没有梦想的期待。。。
没有工作的压力。。。
没有爱情的心碎。。。
什么都没有。。。
就只是我自己简简单单的活着。。。。

心情糟透的一天

心情糟透的一天
心情很不好。。。
很气馁。。。
也很想哭。。。
没有信心了。。。
好想离开。。。
重新再来。。。
不过，没有勇气去重来。。。
我很没有用吧。。。

病了。。。

今天淋雨了。。。
病了。。。
有点发烧。。。
加上很累。。。
结果。。。

刚刚才停下来。。。
准备睡觉去了。。。
明天还有课。。。
再挨多一个礼拜多就好了！！！
要加油！不可以气馁！
朋友们。。。
不要再像我投诉我常常很忙没时间听你们的故事了。。。
我是很忙，但还是有时间听的啦！！
慧敏~~抱歉~~~你的毕业典礼本来答应了会去。。。
现在可能不行。。。
我会尽量安排时间。。。
毕竟我也很久没见你了。。。
而且。。。kl的朋友们整天骂我不去kl找他们。。。。
哈哈~~等我吧~~~

有天份又怎样？

车花的老师说我很细心，很有天份。。。
日式插花的老师说我很有天份，插得不错。。。
有天份，那又怎样？？？
学习时要学费的。。。
车花，一个完整的课程要RM5K
插花每个月要RM100
结果车花的，我只能学基本的。。。
插花，本来我还打算停止。。。
老师那么一说。。。我也不懂要怎么和她说我要停学。。。
有谁能告诉我。。。
我还能怎样？？？
有天份又如何？？？

该理性还是感性？

有时我也不懂。。。
该理性还是感性？
随感觉走吗？
还是听脑袋的话？
有点难过。。。
原来一切都那么难做决定。。
谁能告诉我。。。

终于病倒了。。。

我病了~~~
但是暂时不能停下来。。。
怎么办？？？

我是怎么了？

最近我都是从早忙到晚。。。
工作到凌晨也做不完。。。
所有事情好像都没完没了。。。
很累。。。不懂自己在忙什么。。。
我到底在干吗？？？
昨天工作到凌晨。。。
本来感觉好累，
但是躺在床上又睡不着。。。
好不容易睡着了，却又突然醒过来。。。
醒来后，不懂为什么不只没办法再入睡。。。
我还流泪了。。。
不要问我为什么。。。

最近不懂是不是太累了。。。
我竟然很想和他把话说清楚，
干干脆脆的结束一切。。。
很想告诉他天使的秘密。。。
很想来个了结然后从新生活。。。。
我是不是疯了？？？？
当然最后我还是没有那样做。。。
因为要顾虑的事情太多了。。。。

我想我一定是疯了。。。
明明还有一大堆还没完成的事情。。。
却还在这里上网。。。
而且明天还要早起。。。
好要。。。。

真的搞不懂自己到底是喜欢忙碌的生活，还是悠闲的生活？？？
我真的是疯掉了。。。

已经不想再说了。。。

老实说。。。。
很多时候我都不想再理你了。。。
因为觉得已经没什么能够做了。。。
说过骂过不知多少遍了。。。
结果。。。我也不懂到底你有没有听进心里。。。
但是，我不想再为你感到心痛。。。
但是我怕你会好像我以前那样。。。
在我最难过的时候。。。
我身边最好的朋友都离开了我。。。
给了各种各样的理由，让我一个人难过。。。
我不希望你最后一个人难过，没有朋友在你身边。。。

告诉我。。。。
我该离开吗？

人，总要面对现实

人，总要面对现实。。。
看清了现实，才懂得要怎么继续向前走。。。
我从小家里就是没有钱，我脑袋也不好。。。
没有漂亮的脸蛋。。。更别说身材咯~~哈哈~~~
虽然我不是乐观的人，也不会觉得我的日子每天都是开心的。。。
我面对现实，接受这些。。。
我懂，只有这样，我才能继续向前走。。。
这样的眼睛才能看清楚前方。。。

今天老师说我很有天分，很细心。。。
问我为什么我不拿一个完整的课程。。。
我笑笑。。什么都没说。。。
我想啊。。很想呢~~
但是，一个完整的课程要RM5k。。。
我可以很坦白，我没有这么多钱。。。
单单一个月的支出我都够头痛了。。。
我几乎可以说没有积储呢~
我只能靠自己~~
瓶子要加油哦！

店小二

詞：黃仲凱 / 曲：陳台證 / 唱：光良

煩厭戲份完了捱過每天紛擾
忙亂日子身心糟透了

而妳那道微笑陪我渡過通宵
原來熱湯一早煮滿了
在妳溫馨角落再續我心跳

藏身於這小店子
從頭改寫我大志
從塵埃生活賺到真心真意
廚房之中靠倚
隨便讓妳放縱
妳的鬼主意有沒有意思
忘掉偏執世事我們尋找簡單的句子

藏身於這小店子
從頭改寫我大志
由甜品交換昨天不是味兒
櫥窗都寫滿詩
忘掉了我過去
那些不得志再沒有透支
別個找不到共妳相似

忙裡似沒完了時日掠過多少
忘掉什麼一早擁有了

而妳那道微笑平淡為我閃耀
明白幸福應該不遠了
讓妳掌管我們以後每一秒

藏身於這小店子
從頭改寫我大志
從塵埃生活賺到真心真意
廚房之中靠倚
隨便讓妳放縱
妳的鬼主意有沒有意思
忘掉偏執世事我們尋找簡單的句子

藏身於這小店子
只等一聲妳願意
由甜品交換昨天不是味兒
櫥窗都寫滿詩
忘掉了我過去
那些不得志再沒有透支
來日只想妳做我店主
別個不知道但我可以

不安的心情

昨天凌晨两点，不懂为什么突然醒来。。。
心情就是有点不安。。。
不懂为什么就是有点难过。。。
寄了短讯给王子。。。
没想到他竟然还没睡。。。
后来，还是感到很不舒服，很不安。。。
所以就寄短讯给天使。。。。
当然天使打回电话给我。。。
我们聊了很久很久。。。
很久没有和他聊天。。。感觉很好！

原来错在这里。。。

收到tako的回信，很开心。。。
重复看了又看。。。
我才发现，
原来迎合市场要求而降低价钱是不对的。。。
原来这样。。让我渐渐失去那最原始的创作。。。
失去了那诚意。。。
鼓起勇气。。。
重新开始。。。
找回我的心。。。

郁闷

最近心情有点郁闷。。。
我也不太懂为什么。。。
我最近常常怀疑自己的能力。。。
也许我真的很没有用。。。>.<"

手机里的短讯

手机里满满都是你的短讯。。。
不懂是不是该删掉。。。
还是保留那一点点的回忆？
我有资格拥有那回忆吗？？？
那是我唯一拥有的。。。
很想和你说的话。。。
最后我没有说，因为我没资格。。。
能为你做的，很有限。。。
不断告诉自己要坚强，要勇敢。。。
放开手，是为了让自己能够自由的翱翔。。。

糖果的回忆。。。

今天和朋友出去。。。
他突然叫我伸出手。。。
把一堆糖果放进我的手里。。。
我真的很惊讶，也很开心。。。
而且。。。回忆起曾经的她。。。
以前我们是隔壁班同学。。。
所以我常常会经过她的班。。。
那时的我常常血糖过低。。。
有一次。。下课过后，
他经过我的班，叫我出来。。。
然后他叫我伸出双手。。。
他把一堆的糖果放在我手里。。。
对我笑笑就走了。。。
他永远不懂。。。那时的我有多感动。。。
反而我们在一起过后。。。他没有再做些浪漫的事。。。
后来我们结束了。。。
有一次，我吵他握要吃“乌龟包”
他说他昨天已经去买了。。。现在没有空再去。。。
无论我怎样吵他都不管。。。
但是第二天，他突然出现在我家门前。。。
叫我伸出双手。。。
把“乌龟包”放在我手心里。。。
很好笑吧。。。
在一起的时候什么都不愿为我做。。。
反而之前和之后更让我感到感动。。。。
这是我们之间的回忆。。。
永远珍惜的回忆。。。

我不要第六感

我不要什么第六感。。。
让我感到有点难过。。。
为什么要感觉到你的难过？
为什么要感觉到你的无奈？
为什么要感觉到你的冷漠？
为什么要感觉到你受伤的心？
为什么要感觉到你装坚强的心？
你知道我有多难过吗？
你知道我的心也会痛吗？
为什么要这样？
难道没有其他的选择吗？
你看不见我的心也在流泪吗？
难道就非要真真实实的在你身边陪你。。。
这样才算你不是一个人吗？
讨厌这样的自己。。也讨厌这样的你。。。

bijak Malaysia

每个月又少了RM200了。。。
不过，当储蓄也不错啊。。。
bijak malaysia,bijak aquarius!!
哈哈~~

有些事情我还是不能够接受。。。

对不起。。。
我没有什么特别的意思。。。
只是。。。
我实在还是没有办法接受。。。

乌龟心态

乌龟只要一感觉不妥。。。
就会把身体躲进壳里。。。
永远不敢踏出那一步。。。
只敢躲在壳里，偶尔伸出头来看看。。。
现在我就是这样。。。。
胆小的乌龟。。。。

害怕改变的瓶子

我承认，我很害怕改变。。。
我也觉得很没用。。。
其实，我心有一半是想尝试。。。
但是又有另一半囔着说害怕。。。
今天的面试虽然还算顺利。。。
但是。。我该去做吗？？？
我还是没有一个明确的答案。。。。
毕竟利与弊我都想过了。。。
我还是不能决定。。。
一直还是觉得犹豫不决。。。
我应该要勇敢一些吧？？？
但是，勇敢不代表就草率解决，欠缺思考。。。。
烦~~~

没时间。。。

已经没时间了。。。。
距离我们约定的限期已近快要到了。。。
而我还是一事无成。。。
而且也不懂该做怎样的选择。。。。
很难过。。。
压力一直在我身边徘徊。。。
是我太没有用了。。。
对不起。。。

我真的变成魔女了吗？？？

我好像真的变成魔女了。。。
感觉自己变得很坏。。。
前天我让某人生我的气了。。。。
虽然说她是无关重要的人。。。
但是心还是有点不舒服。。。
我不懂最近自己怎么了。。。
越来越坏。。。
自从姐姐回来。。。
我就慢慢真的变成魔女。。。
不喜欢这样的自己。。。。

因为要结束了

我们很久没有聊天了。。。
今天向你透露了有那么一个让我动心的人。。。
但是。。。
一切快要结束了。。。
毕竟，已经拖得够久了。。。
也开始觉得是时候结束。。。
但是请放心。。。
这次我没有很难过。。。
也许是长大了。。。
曾经为你流过很多泪。。。
但是现在。。。
我只是曾经为他掉过一滴泪。。。
因为我没有让自己盲目。。。
因为要结束了。。。
大概说了也没问题。。。
虽然我不懂为什么对别人我可以那么坦然说起他。。。
对你我却做不到。。。
但是一切会过去的。。。

丑得漂亮

杏 : 优美才容易获取所爱 总要和各界眼光比赛 长相你叫我怎麽改 自尊心也被人笑声掩盖
安 : 只怪凡人用眼睛恋爱 身世才沦为被爱的障碍 观众眼界线改不改 亦好好对待叫人人意外
杏 : 谁完美的标准
安 : 怎去量度幸福的轻重
杏 : 一千吨
安 : 这样重
杏 : 张开手
安 : 能用力地抱拥
杏 : 天生不算做漂亮 都多得你愿见谅 当丑小鸭被撇下 流亡 然後又被领养 人从来天生天养 然而难得你对我紧张
安 : 不必选美觅对象 丑样都这样漂亮 不必当世俗偶像 这世界谁亦有被爱的福相+
合 : 蒙起这双眼冥想
杏 : 谁会让你恋上
安 : 忘记言论重量
杏 : 总要被旁人目光批斗 得我凭快镜遇上佳偶 所爱 我怕我讲出口 会给婉拒换来我心伤透
安 : 关爱 仍然是你所尊有 总有 情人明白你小宇宙 给我抱抱你一双手, 另一种美貌 我全部接受
杏 : 谁完美的标准
安 : 怎去量度幸福的轻重
杏 : 一千吨
安 : 这样重
杏 : 张开手
安 : 能用力地抱拥
杏 : 天生不会做偶像 都多得你愿见谅 彷佛整个闹市内 完全无人剩下我两 评头和品足咀脸 原来无需要太过紧张
安 : (人人能爱上，人人能结双)
安 : 请不必背负这样 丑样都这样漂亮 心底可拼命发亮 这世界其实有万百种色相
合 : 旁观者总会了解
杏 : 何以共我恋上
安 : 谁会是最理想
杏 : 天生不算做漂亮 都多得你愿见谅 当丑小鸭被撇下 流亡 然後又被领养 人从来天生天养 然而难得你对我紧张
安 : 不必选美觅对象 丑样都这样漂亮 不必当世俗偶像 这世界谁亦有被爱的福相
合 : 蒙起这双眼冥想
; ; ; ; ; 谁会让你恋上
安 : 忘记言论重量

有种失落的感觉。。。

为什么我会有种失落的感觉。。。
也许你真的离我越来越远。。。
很久没有听你说你的生活了。。。
看着那应该寄出的礼物。。。
也许早就该寄了。。。
只是自己一直拖。。。
然后。。一切很快就会结束了。。。
你一定会骂我干吗胡思乱想。。。。
也许吧。。。
但是，我的想法和感觉你不会明白的。。。
瓶子本来就是这样。。。
早就该放手。。。
不远看见你渐渐的离去。。。

又一年了。。。512四川大地震

就这样过了一年。。。
看见电视播放的片段和资讯。。。
为什么还有那么多四川人民还没有能重建家园？？？
世界各地不是都给了不少捐款吗？？
为什么他们还得自己辛苦赚钱重建家园？？？
钱都落到那些贪官的袋子里了。。。
心感觉有点痛。。。
能做的就是深深的祝福和真心的祈祷。。。

纠缠不清的感情

昨天和我的天使聊了很久很久。。。
我们很久没有聊天了。。。
我们从最近的生活，聊到工作。。。
再聊到家庭。。。然后朋友。。。
然后。。。爱情。。。
天使。。。我没有办法剪断那纠缠不清的感情。。。
我们的爱情是past tense 。。。
也许。。有点present tense。。。
但是。。。不该有future tense。。。
那时你没有留我。。。
现在。。也没有必要回头。。。
一切已经太迟了。。。

母亲节快乐~~

最后。。。
我还是做了小甜点给妈妈。。。
妈妈应该很喜欢吧？因为她吃最多~~^0^
妈~~母亲节快乐哦~~~

好！让我做点小甜点的记录~~~
老实说。。。这是第一次做这个甜点。。。
看了“好吃”之前在节目里介绍的千层蛋糕。。。
我是从哪儿取得idea的。。。
他们是用butter icing。。。
但是我不喜欢butter icing。。。
所以我将butter icing 该成cream cheese
cream cheese 加了一些yogurt,
whipped light cream，
柠檬汁 和 peach 切成小小粒。
搅拌均匀就可以了！
这次用的whipped cream 已经是cream，不是液体的！！！
所以轻松很多，但。。没液体状的来得香和甜。。
因为是"light"嘛~~
然后是蛋皮。。。
好，千层蛋糕是用一片翩薄薄的蛋皮做成的。。。
将蛋，牛奶，面粉，少许牛油混合成液体状的。。。
然后。。。最辛苦的部分来了。。。
慢慢站在火炉旁便煎蛋皮吧~~~
用心形的模型印在蛋皮上。。。
然后。。。
一片心形蛋皮，一层cream cheese，一层蛋皮，一层cream cheese。。。
就这样叠到满意的厚度就可以了。。。
然后装饰！！
这样就完成了！！！
因为临时才准备材料。。。
所以有些我要的材料没有买到。。。
不过。。算不错了。。。
大家都吃得很开心。。。
不会太甜。。。
也不会太腻（因为cream cheese 里加了柠檬汁）
不错~~80%。。自己给自己的~~哈哈~~~

谢谢~~天蝎座哥哥

哥~~谢谢你。。。
每次我难过，想不透的事。。。
你总是有办法帮我分析，再教我怎么去思考答案。。。
这次也不例外。。。
看见你的回信，我好像就感觉到答案离我不远了。。。
其实在你还没回信给我的时候。。。
我也有想过一些了。。。
的确，姐姐要伤害我，那是她的事。。。
而我要怎么回应她对我的伤害，那是我的事。。。
我是有选择的权利。。。
我可以选择保持沉默。。。
可以选择向他说明一切。。。
可以选择和妈妈投诉。。。
我可以选择。。。
只是我已自己一直跟着习惯的路途走，
忘了其实还有很多其他的路。。。
而每一个选择，
我都必须付上一定的责任还有后果。。。
其实最大的问题就是
我没有办法很确定的告诉自己我的选择。。。
不过，我想。。至少我的心没之前那么痛了。。。
换个角度想。。。
若她不是我姐姐，也许我不会那么难过。。。
既然是这样。。。那就别当她是我姐姐好了。。。
而当她只是一般的普通朋友。。。
那样，我会少付出，也不会因为她是我姐姐而感到难过。。。
还有。。继续当坏坏的巫婆！！哈哈。。。
虽然不懂自己是不是真的可以做到这样。。。
不过，我会努力保护自己的！
真的不想再这样闹情绪了！

讨厌变成巫婆的自己

讨厌变成巫婆的自己。。。
对不起妈妈。。。
我不懂我应该怎么做了。。。
我迷失方向了。。。
为什么到最后，我又把所有的错都推到自己的头上来了？？
有谁能告诉我。。。
我怎么那么没用？
我怎么那么坏？？
我怎么那么小气？？
为什么都是我的错？？？

你怎会知道我在担心？

你怎会知道我在担心？
的确，看见你的短讯。。。
放心多了。。
但是，朋友需要帮忙？
这话又让我有点担心。。。
你不会有什么危险吧？？？
明天的你还要工作。。。
算了。。再想也没有用。。。
只能拼命祈祷你和你朋友一切平安。。。

痛。。。

看见你的照片。。。
心有点痛。。。

一刻的宁静

对不起。。。
也许此时此刻。。。
我需要一个人。。。
需要一刻的宁静。。。

怎么到最后，又是我的错？？

为什么说到最后。。。
又把错指向我？？？
你们说吧，我错在哪里？？？
为什么我好好的生活却因为她回来而搞得乱糟糟？
为什么她的回来，害妈妈一直唉声叹气？
为什么她的回来还到我要多给妈妈家用？？
为什么这些都变成我的责任？？
为什么我没做错什么，却受责怪？
为什么明明是她坏心肠，却害我被说敏感和情绪化？
好。。。什么都是我的错。。。
就连她是我姐姐，这也是我的错。。。
这样行了吗？？？
说我是魔女也没关系。。。
我不要再管。。。
我也不会再让着她。。。
你们说我坏也没关系。。。
我就要彻彻底底的坏给你们看！！！

终于可以上网了。。。

万岁！！可以了！！！可以上网了。。。
多得我那粗鲁的二姐，modeam 早前被她弄坏了。。。。
你也不用期望她会赔。。。
不过。。现在我上网了！！！
买了wireless modeam。。。贵。。。
心很痛勒。。。
不过，算了。。。
要加倍努力赚回来。。。

最近发生很多不太愉快的事情。。。
也让我更加看清二姐这个人。。。
面对了。。。虽然现实有点难接受，但是却没有办法逃避。。。
鼓起勇气面对和接受。。。
是我唯一能做的。。。

醉。。。

醉了。。。
不懂怎么上网。。。
再来到这里。。。
心很痛。。。
你却不懂。。。。
为什么。。。
真的是时候放手了。。。
梦和心都碎了。。。

我到底要到每到什么时候？？

心情很差。。。
烦恼烦恼烦死人。。。
最近真的倒霉到家了。。。
为什么问题接二连三的发生在我的身上？？？
我已经感觉有点透不过气了。。。
也许我真的那么没有用。。。
能做的也就只有那么少。。。
天晓得。。。
我什么都不是。。。
不美，没有能力。。。
自卑的丑八怪吧。。。。
很想告诉自己要我可以的。。。
但是。。。看着镜子里的我。。。
我没有勇气。。。
我怕。。我快连照镜子的勇气都没有。。。
连自己也没有办法面对自己。。。
哥哥姐姐。。。
放过我好不好。。。
我很累。。。
真的很累了。。。
虽然我不和你们计较。。。
但是为什么你们就那么斤斤计较？？
你们一开口要钱，我就算没钱。。
也去筹给你们，而且还从不问你们还钱。。。
你们呢？？？
你们只是帮我出几十块，就马上跟我要回。。。
突然觉得心很淡了。。。。
为什么做妹妹的一定要让姐姐哥哥的吗？？？
要是那样。。。
我宁愿我没有哥哥姐姐。。。
那样我的生活会开心很多。。。
我不喜欢你们回来。。。
不喜欢！！！！而且还很讨厌！！！

说“我爱你”并不难

你说，她说她爱你。。。
我很坏。。。
恭喜你，痛苦的日子刚开始。。。
我很想告诉你。。。
要说我爱你，并不难。。。
但是，要做到却完全不容易。。。
老实说，我真的看不过去。。。
我受伤，出现第三者，我才会笨笨的离开。。。
你竟然比我还笨。。。
受伤了，却编造一个假象来骗自己。。。
虽然说爱情是盲目的。。。
但是愚昧的一味去爱，
那是白痴的做法。。。
就算有多爱，也要懂得适可而止。。。
你已经超越界线了。。。
我此时此刻还真的有点想问你那些兄弟。。。
看见现在他对你做的一切，
还会认为她好吗？
还记不记得。。。
你们刚开始时我也说过，她不好。。。
并不是我对她有偏见。。。
而是，一种感觉。。。
到现在，我还是同样的看法。
你问我多少次，我还是会说，她不好。
也许你会觉得我很无理取闹，很蛮不讲理。。。
但是，我相信我的直觉。。。
昨晚。。你似乎有些不太想说。。。
我不想勉强你。。。
往后的日子，你也许就必须自己去面对，
毕竟我早就该离开了，不是吗？
你问我说，为什么要祝你好运。。。
我没回答你。。。
我祝你好运。。
是因为。。
希望你不会又被耍。。什么都盲目的相信。。。
但是看来我的祝福并没有太有效。。。
一句“我爱你”。。你就再也没有反抗的能力。。。
是你太笨，还是她太高明？
天晓得。。。

完美的一天。。。

很累很累很累。。。
但是很开心。。。
其实销售并没有预期的来得好。。。
而且今年人潮少了。。。
不过呢。。。
我还是很开心。。。
姐姐的帮忙。。。大家聚在一起。。。
这样的感觉真好。。。
虽然很多不太熟稀的陌生人。。。
但是大家还是很和谐的相处。。。
不错！
晚上请家人吃韩国菜。。。
大家都很开心。。。
但是家里的那个老小孩却一脸黑黑的。。。
好像全世界都得罪了他。。。
让我很讨厌。。。
明明已家人就是很开心的享用晚餐。。。
他就不懂闹什么别扭。。。
真的就是刁蛮的小孩!
我才懒得管！但是看见还是多多少少影响自己的美好心情。。。
算了。。。今天还是算开心的一天。。。
接下来要更加努力！！
瓶子，加油加油！

一种说不出的感受

当日子一天一天的接近。。。
我心里有种莫名的感觉。。。
不懂那是什么感觉。。。
脑袋也很不听话。。。
很混乱。。。
很想理清思绪。。。
好好想想还有什么还没完成的。。。
但是脑袋还是不中用。。。
好压力哦~~
要加油！！！

让自己微笑~~“幸运星”主题曲

你羡慕 她的容貌

像鱼羡慕 鸟飞得多高

鸟却永远不了解 海的奇妙

你羡慕 她的情调

像沙羡慕 石的牢靠

石却享受不了风自由的怀抱

牛奶代替不了面包

就像哭代替不了笑

其实是虚荣戒不掉

才会忽略每个人不同的好

完美是一个目标

有谁能够 全部做到

可知道谁都有自己 不一样的心事烦恼

这世界谁来决定 谁比谁好

谁更荣耀

说到底自信最重要

只有自己才能让自己微笑

再给我一个月的时间，好吗？

请再给我一个月的时间再作决定好吗？？
不要一直给我拿无形的压力。。。
我想要好好为自己努力一次。。。

残酷的现实

是我太残忍了吗？
觉得自己很可恶。。。
我知道你很想把所有的问题推到那个第三者。。。
我不希望你那样。。。
所以残忍的推你到现实里头。。。
我的心何尝不也很痛？
不想骂你。。还是骂了。。。
我明白做出决定是很痛苦的。。。
这些苦我也尝过。。。
所以才不希望你走我以前的路。。。
你说你不是逃避，而是等待。。。
等待？我很下想骂你。。
但是最后。。。
我还是没有骂。。。
突然觉得。。。
你要继续做傻瓜，我也没办法。。。
路是你自己选择的。。。
你愿意被她玩弄在手掌心。。
我也只能认了。。。
能为你做的就是陪伴。。。
加油。。。
记得看医生。。你的手。。。

怎么那么倒霉？？

我怎么那么倒霉？？
昨天晚上就遇到变态。。。
还我害怕平日出去会有危险。。。
后来早上，妈妈发现我房间窗外有只死老鼠。。
而且没有了一条腿。。。
我吓死了。。不敢看。。。
妈妈帮我处理掉了。。。
本来今天我订购的材料应该会到。。。
怎知道。。。
运输公司竟然弄错postcode。。。
把我的材料寄到penang去。。。
天啊。。。害我又吓了一跳。。。
还好联络到运输公司，明天应该会寄到。。。
拜托。。到今天就好了！！！
星期天是我的大日子。。。
拜托拜托！！一定要一切顺利。。。

我怕

我现在很怕~~~

：-）

：-）一个简单的微笑
却温暖我的心。。。
我踏出了那一步。。。
而你还在原地。。。
我们是不是站在灰色地带。。。
不只是普通朋友。。。

我不是资料总站！

为什么你们都当我是资料总站，
还是我是你们的佣人？？？
为什么一要什么，就立刻说，今天一定要查到给我！
天啊~~你们当我是什么啦？？？
还是我这里什么资料都有？？
拜托，你以为你们是什么大王？？
真的气死人！！
害我又和你吵架~~~
还有。。。
怎么你在外头工作那么多年了。。。
还那么单纯？？？(单纯和蠢只是一线之差）
还是你的算术真的那么糟糕？？？
计划一个月存2K？
发梦还早得很！
现实一些吧~~

准备就绪！

只剩一个礼拜的时间。。。。
大部分的成品都准备好了。。。
但是布条，摆设等等一些琐碎但又不能缺的东西却还没准备。。。
该好好加油了！！！
拼了！！！！

我成了凶手！！！

星期五晚上我和pigkey聊天聊到很晚。。。
已经凌晨一点多了。。。
关灯。。躺在床上。。。
比上眼睛正准备睡觉。。。
为什么总觉得床头的墙壁好像有什么似的。。。
觉得有点不安。。。
为什么墙壁有黑黑的东西？？？
明明墙壁应该是没东西才对啊。。。
开桌灯看看~~~
妈啊！！！是我最怕的小强！！！！
怎么可能！！！
我立刻起身。。。
怎么办嘛~~总不能吵醒妈妈来救我。。。。
看清楚。。。它还少了一个脚~~
我房间没肮脏到有小强吧~~~
后来才想起。。。
今天妈妈在厨房的那个柜子喷了杀虫剂。。。
哪儿是小强的家。。。
大概是从哪儿跑来的吧。。。
没办法。。。只好硬着头皮。。。
到厨房拿了杀虫剂。。。
就来一场大战吧！！！
虽然是喷到小强。。。
但是，不懂它跑到那里。。。
救命！！！它会不会趁我睡觉时回来报仇？？？
而且，我怎么一直还是听到怪怪的声音。。。
好像是它翅膀的声音。。。。
但不懂在那里。。。
怕~~~最后。。。
几乎整晚没睡。。。。
气死！！！
还好早上发现它死在床底下了~~~
对不起。。。谁叫你偷偷跑进来！！！

快疯了

最近也不懂是不是给自己太多压力。。。
让自己太过忙碌。。。
已经好几晚都发恶梦。。。
昨晚只是睡了3-4小时。。。
之后的时间都没睡。。。
发什么梦我也不太记得。。。
只是醒来，心一阵寒，一直感到很害怕。。。
不敢闭上眼睛。。。
结果就这样撑到早上。。。
现在是很悃。。。
但是。。。就是怕。。。
我看我快要疯了。。。

我想你。。。

宁静的夜晚。。。
让我想起了你。。。
忙碌的上午。。。
抛掉对你的思念。。。
偏偏宁静的夜晚让我更加想念你。。。
晚安了。。。

黑暗的一角

昨天和天使聊天聊了很久。。。
聊生活，聊感想。。。
甚至聊八卦。。哈哈~~~
很久没和他聊天了。。。
他说，其实我的心里有黑暗的一角。。。
紧紧封锁了起来。。。
没有人知道那钥匙在那里。。。
所以。。没有人能打开那紧闭的心门。。。
他问我，为什么我常常聆听别人诉说。。。
也常常叫别人有什么事情不要藏起来，说给我听。。。
但是，我却常常隐藏所有事情。。。
对啊。。说起来我还真的有点内疚。。。
但是，我就是觉得不习惯。。。
明明就是我是聆听者，却变成诉说者。。。
说实在的，实在是不能习惯。。。
真的抱歉。。。
很多时候，我不是刻意隐藏。。。
只是不懂得怎么说。。。
很多人都懂。。。
我就是很典型的水瓶座。。。
想法很古怪。。。
所以有很多时候，我说了我的感受和想法。。。
别人都很难去理解和体会。。。
而我又很懒惰去慢慢解释，也不懂得解释。。。
所以。。。。
你们就不要怪我不把心事说出来嘛~~~

哈尔

哈爾移動城堡-哈爾Howl

被別人談論為「吃美女心臟的人」美麗形狀的魔術師。有極好的才能的魔術師，但性格卻像小孩，極不成熟。 像哈爾的你，有著強大的能力，但常不懂去善用它。你需要別人的引導和指點，去好好發揮你的才能。

* 我的确很孩子气。。。就像哥哥说的，我就像是长不大的孩子。。。
但是却有惊人的能力，
问题是我不爱炫
常常隐藏自己 *
* 我有能力？？傻瓜能力倒是很强。。。
哈哈~~*

你说，你不生气我没联络你。。。
若我就这样离开你。。。你也不会生气吧。。。
对不起，原谅我这任性的孩子。。。
我爱你。。。我懂你知道的。。。
只是我从没想过，原来已经陷入那么深了。。。
不要因为我而难过。。。
虽然我知道你不会>.<"
谢谢你。。因为让我曾经爱上你。。。

不该回头。。是我自己一厢情愿

我本来就不该回头。。。
既然我选择了自己的道路，为什么我要回头
我真的是一个白痴。。。
我很气。。。
气我自己的愚昧
气我自己一厢情愿
气我自己。。。
熬夜为他做的一切也是白费的。。。。
是我自己太傻了。。。
都是我自己的错。。。
错在以为自己能让他开心
错在以为自己精心做的，至少能让他笑一个。。。
错在我太自以为是了。。。
笨蛋~~放手吧。。。。
彻彻底底的放手。。。
不要再去管他开心与否。。。
不要再去在乎有没有人倾听他诉说。。。
我承认。。。
我没有勇气对他说我要离开了。。。
但是，走到现在，
有很多事情已经没与回头的路。。。
而且，也不在我能控制的范围之内。。。
我走了。。。。不该回头。。。

连我自己也开始不懂。。。

你说最近我这几天都没有联络你。。。
对。。。上星期一到今天。。。
虽然没有联络，但是我却每天都会看看你过得如何。。。
说不管你，却还是会担心。。。
虽然我说是为你好。。。
但是，现在我也不懂。。。
也许，是我自私。。
也许，不是对你好，使对我好。。。
这世界，没有说谁没有谁就不能活。。。
地球一样的转动，生活一样的过。。。
其实，有时想想。。。
我曾经依赖你。。。
因为习惯你的存在。。。
习惯和你分享。。。
离开你，这些习惯也得慢慢改掉。。。
你。。不会是我生活里的一部份。。。
慢慢习惯没有你的生活。。。
今天。。知道你有心事。。。
但是你不愿说。。。
我不想勉强你。。。
很努力去逗你开心。。。
不懂你那笑脸是真实的，还是虚伪的面孔。。。
面具戴久了。。就卸不下来。。。
很想念你的笑脸。。。
就像我第一次见你那时的笑容。。。
很害怕再见你。。。
因为。。那次之后，我看见了无奈的笑容。。。
还有那虚伪的面具。。。
我很想一直陪在你身边。。。
但是我没有哪资格。。。
你要好好加油。。。
我会在你的影子里陪伴你。。。

谢谢你的邀请

昨天慧敏邀请我参加她的毕业典礼
虽然我不抗拒。。。
但是。。。哈哈~~
我只是在想。。。要坐在那儿那么久。。
闷死我了。。。
不过。。。应该会去。。。
因为我想，她邀请我，应该也会很希望我去吧。。。
不想让她失望。。。

meaningfull

Isn't it amazing that George Carlin - comedian of the 70's and 80's - could write something so very eloquent...and so very appropriate.
A Message by George Carlin:

The paradox of our time in history is that we have taller buildings but shorter tempers, wider Freeways , but narrower viewpoints. We spend more, but have less, we buy more, but enjoy less. We have bigger houses and smaller families, more conveniences, but less time. We have more degrees but less sense, more knowledge, but less judgment, more experts, yet more problems, more medicine, but less wellness.

We drink too much, smoke too much, spend too recklessly, laugh too little, drive too fast, get too angry, stay up too late, get up too tired, read too little, watch TV too much, and pray too seldom.

We have multiplied our possessions, but reduced our values. We talk too much, love too seldom, and hate too often.

We've learned how to make a living, but not a life. We've added years to life not life to years. We've been all the way to the moon and back, but have trouble crossing the street to meet a new neighbor. We conquered outer space but not inner space. We've done larger things, but not better things.

We've cleaned up the air, but polluted the soul. We've conquered the atom, but not our prejudice. We write more, but learn less. We plan more, but accomplish less. We've learned to rush, but not to wait. We build more computers to hold more information, to produce more copies than ever, but we communicate less and less.

These are the times of fast foods and slow digestion, big men and small character, steep profits and shallow relationships. These are the days of two incomes but more divorce, fancier houses, but broken homes. These are days of quick trips, disposable diapers, throwaway morality, one night stands, overweight bodies, and pills that do everything from cheer, to quiet, to kill. It is a time when there is much in the showroom window and nothing in the stockroom. A time when technology can bring this letter to you, and a time when you can choose either to share this insight, or to just hit delete...

Remember; spend some time with your loved ones, because they are not going to be around forever.

Remember, say a kind word to someone who looks up to you in awe, because that little person soon will grow up and leave your side.

Remember, to give a warm hug to the one next to you, because that is the only treasure you can give with your heart and it doesn't cost a cent.

Remember, to say, 'I love you' to your partner and your loved ones, but most of all mean it. A kiss and an embrace will mend hurt when it comes from deep inside of you..

Remember to hold hands and cherish the moment for someday that person will not be there again.

Give time to love, give time to speak! And give time to share the precious thoughts in your mind.

AND ALWAYS REMEMBER:

Life is not measured by the number of breaths we take, but by the moments that take our breath away.

George Carlin





*~ in that single moment..i really fell that i want to tell her,i love you...
but of course..i din do so in the end~*

怪怪的~~~

今天感觉怪怪的。。。。
好懒~~心情有点蓝蓝的。。。
这。。是思念的感觉吗？

*~生命中，我们都会邂逅一些人，
一些事，有些人，
注定无缘的，
就算你守在他身边一辈子，
也一样是擦肩而过。。。~*

也许就是这种感觉。。。
所以我才会选择离开吧。。。
也许你们会说这是我给自己的烂理由。。。
但是，我不得不承认。。。
我还是会担心他。。。
因为我渐渐发现最真实的他不见了。。。
伤心也会和我说ok。。。
难过也把它隐藏起来。。。
好想找回你。。真实的你。。。

最近的我。。

没回家。。。
今天要露宿街头。。。
趁机让自己放肆的过一晚。。。
哈哈~~其实。。。没露宿街头那么厉害啦。。。
只是不想回家。。。
最近十有点迷失方向。。。
看来是时候重组一下自己的思绪。。。
刚刚和朋友出去喝茶聊天。。。
然后哥哥来载我。。。
我们回到那空荡荡的studio。。。
我呆在那儿好久好久。。。
脑袋想了很多。。。
不只是工作。。。
还有爱情和亲情。。。
我想，我是时候好好想想。。。
把逃避的问题都处理一下。。。
把混乱的思绪都整理一下。。。
毕竟我也让自己堕落了好一段时间。。。
是该收拾心情，重新回到现实的世界里。。。
嗯。。。现在第一件事要先做得。。。
就是睡觉。。。
好累。。。

又回到同一个问题。。。看来是我有问题

好！我想大概是我的问题。。。。
最近又回到外在美和内在美的问题。。。
虽然我还是坚持，一个人的内在最重要。。。
但是，种种迹象显示。。。
99%的人都是先看外在，然后才看内在。。。
但是，你们有没有想过外在是经不起时间的考验？
很可能一个美女，不小心毁容了。。。
或是随着时间美貌消失了。。。
那么那时，是不是就不能被爱了？？
还有，难道你们希望自己的另一半
有美丽的外表，毒蛇般的心肠？
难道没有亮眼外表的人就没与资格谈恋爱？
再说，世界上90%的漂亮艺人，
还不是靠化妆和整容换取那张面具去讨好人们虚伪的心。
将心比心，你们若也没有吸引的外貌，
得不到爱，受不到别人的重视。。
你会有什么感觉？？？
也许真的是我的问题。。。
但是，我还是会坚持，
一个人的内在对我来说才是最重要。。。

你们是否有去过down syndrome儿童的孤儿所？
这些孩子，除了智商不是很好之外。。。
一般人看他们的眼光也会不一样。。。
他们没有出色的外表，甚至有些会让人觉得不舒服。。。
也没有金钱和权力。。。
但是，我相信，他们拥有的纯真的心，
是我们一辈子都再也寻找不回来的
他们拥有的才是最珍贵的。。。
为什么我们的眼睛就是看不到这些呢？
虚伪的人们，不要再被那美丽的躯壳蒙蔽你的双眼。。。。

对他的感想。。。

他虽然很帅。。。
也算是认真努力的艺人。。。
我也很敬佩他的坚持和毅力。。。
不过，我看了很多他的资料。。。
发现。。他是很表面地人。。。
他看事情很表面。。。
爱情，他也首选美女。。。
最让我大跌眼镜的是。。。
他竟然喜欢张柏芝。。
看了我真的晕掉。。。
张柏芝是我瞒看不起的一个艺人。。。
她简直一点品行都没有。。。
就连衣着品味也吓死人。。。
李准基可是拿过最佳衣着的男艺人耶~~~
真的是OMG
好失望哦。。。
又是一位空有外表的艺人吗？

我。。。不懂

老实说，我不懂。。。
我们真的还可以像以前那样。。。
无所不谈吗？
我们真的可以什么都分享吗？
我没有信心。。。
我承认。。。
我怯步了。。。

寄出的眼泪

想写的。。。
却怕被你看到。。。
最后，还是没写在这里。。。
我把我那一滴眼泪寄给你了。。。

他的人生

1982--2006...俊基的成长记录
　　
　　1982.4.17日,一个气温大约17度左右的温暖宁静的春日,在韩国南部的美丽城市----釜山,一个普通家庭中.家庭中第一个健康的男孩诞生了。他是上天指定的big star，他是家族的骄傲，他的存在给许多人带来快乐。我们感谢上苍,他让我们所爱的人降临到世上,我们感谢俊基的父母,他赐予了我们所爱的人生命.
　　俊基的父亲是位技工，母亲是位护士，俊基的名字是爸爸按照家族里所排的顺序给取的,最先取的是基字,然后在再前面添加象征着平平坦坦的准字.于是,就有了李准基.
　　我们B型血的宝贝,虽然韩国人通常不喜欢B型血的男生，但是这种血型的男生包括俊基在内都有一种让他们无法抗拒的号召力。我们的俊基虽然不是受到任何干扰都一律讨厌的宝贝,但从小就喜欢独处.感情丰富的,同同辈之间的人相比拥有更多微笑和眼泪,比较情绪化，比较容易生气，对于他来说等待是一种比较困难的事情，大方地表现自己的才华,在跳舞和唱歌方面有一定天赋，唱歌跳舞时非常快乐的宝贝.喜欢运动擅场运动，在青少年时期作为釜山跆拳道代表的宝贝,诚实善良执着追寻着自己梦想的宝贝..现在大家就随我一起走进宝贝的孩童时代吧^^
　　
　　在昌原半松(pansong)中学年幼的俊基慢慢地成长着,同普通的中学男学生一样.充满少年的自信,有点顽皮，想自己快点长大,那时候的俊基从未想过自己会成为名人吧.同朋友们一起在学校运动场踢足球,奔跑,讨厌功课.作业非常多,非常疲惫,岁月就这样匆匆流逝着...
　　从中学毕业后的俊基来到了庆一高等学校..少年的俊基已经开始慢慢成熟,向大人的世界迈进..在学校，他成为广播放送和舞蹈团体中心中的一员。在此时，他找到了自己的梦想――演员。当时，有个老师要求他同自己一起演戏剧，因为觉得俊基有天赋，从那以后他开始认真的思考着自己的人生.
　　
　　想要更多的经验,想要学习更多,想要看更多知道更多的东西,这是他的座右铭，这些想法一直在体内燃烧着,知道自己必须到更广阔的世界学习发展,虽然父亲极度反对,说"那是不能养活人的职业"，但在他高中毕业后，毅然带着自己仅有的大约2400的人民币来到首尔,一边学习着,一边为生计奔波, 因为父亲没有资助过一分钱，俊基不得不拼命工作，曾经住过阁楼,在酒吧做过服务生,做过洗车员,台球室服务员，厨房打杂,每天打工10个小时,拼命地赚钱,在找到工作之前每顿都只能吃泡菜过日,有一次没有米饭了，他就只能好几天吃泡菜。因为他赚来的钱是准备付学费的，所以他不得不节省，即使他很饿，在公园溜达的时候看到被人丢的烟头,就捡起来吸,因为当时连饭都吃不饱,没办法..一年多都不敢给家里打电话,.虽然这一路走来很艰辛,但在俊基身边还有一位支持者，鼓励着他――那就是慈祥的奶奶，奶奶是教徒，经常为俊基祈祷着，偶尔给俊基一点钱，但更重要的是给予了俊基很多很多的爱。。他经常这样起誓说：“ 我一定会成功的，我不想让你失望”虽然奶奶已经过世，但她会一直在天国看着俊基的。。在几年的艰辛日子后，俊基终于在2002年考进了首尔艺术大学电影系，“为了自己的梦想而迈出这样的步伐,我觉得非常幸福”俊基说道。看到如此努力的宝贝，不知道各位有何感想呢。。这样的人是值得我们去爱的吧。。当相见的那瞬间，真的想把我们所拥有的一切都给您。。
　　赵敏儿（组合JEWELRY中的成员）回忆说：“以前在学校我经常看到他，他经常同他很熟悉的朋友玩耍、练习，他长得很漂亮，很多女生都喜欢他，但是他不是那种故意想引起他人注意的类型，他真的很安静，因此我根本没有料到他会成为一个big star，我能够想像到他真的做了非常努力的练习”
　　
　　JK不断挑战为了寻求机会。
　　经历了200多次试镜，我们可以看出他的努力。
　　许多导演和了解他的人说他的容貌非常犀利，很适合演坏人。
　　但是JK对自己说：“我必须尝试更多的角色，不断挑战自己。我绝对不会放过任何一个机会”，他一直在等待“机会”
　　影片《维纳斯宾馆》是他的一次机遇。
　　他扮演的“BOY”非常适合他，而且‘BOY”的形象非常吸引人
　　在那之前他还从没有拍过电影，《维纳斯宾馆》是他的处女作。他说，他在《维》的拍摄中学到了很多。
　　但是，犹如晴天霹雳，在拍片的时候他得到了奶奶不幸去世的消息。
　　于是他下定了决心，要把自己得到的第一个奖献给他的奶奶。
　　他总是带着奶奶留给他的纪念十字架项链（后来打成耳环了），每当看到它，就会不断下定决心更加努力。
　　在拍摄了几部戏剧、商业CF、特刊后，他渐渐有了名气
　　在电影“芭蕾训练班”中，他扮演"冬完"这个角色，他对电影了解更多了。
　　他说能够同年轻人和同龄的演员一起表演感觉非常好。
　　他们说，JK是一个有理想的男人，他在等待机会。终于，这个改变他一生的机会到来了。
　　他遇到了“王的男人”，他要演孔吉。
　　他说他没有足够的信心，但是仍然想扮演那个角色。我们可以试想，他这样想：“没有人可以在第一次就做得很好，所以我可以尝试，我也可以成为孔吉。”他努力并为了拿到角色作准备。
　　JK通过了第一次试镜，包括JK在内还剩下4个人
　　在第二次试镜挑选后，李俊益导演选择了JK.
　　他开心极了！！
　　我们可以想象到他打电话给朋友，并自己跑去酒吧庆祝。但是他没有。从那天起，他为孔吉这个角色努力准备了2个月。拍摄过程中，他没有见过朋友，只是像孔吉一样生活：他要像孔吉一样少言寡语，像孔吉一样生活。
　　其他拍王的男子的工作人员回忆说：“他是孔吉，所以我们不能进入他的房间。”
　　12月来了，我们没有想到这部影片会成功因为它和别的影片比并没有什么特别
　　12月29日它终于上映了，那一天2739名观众观看了影片，占所有观众的33.1%
　　这只是一个开始。
　　看过影片之后，许多人对它着了迷，并介绍其他人去观看，观众的注意力开始集中在“王的男人”，俊基身上。
　　这使得JK的名字在一个月内成为网络搜索第一名。
　　最后，这部影片创造了新的历史。观影人数超过了一千万，最终达到一千两百万。成为了韩国电影史上观影人数最多的本土影片。
　　我将要结束讲述这段故事，因为未来的他将会创造更多的奇迹。这，只是一个开始……
　　所以，我并不想结束，只是把它留给他自己。
　　
　　25岁生日，4月17日，今天，是我们大家的生日
　　现在并不孤单，因为我们会陪着你再次起航。。
　　
　　他说：“我还不够成熟，太年轻，还有很多事情需要学习，我是一朵含苞待放的花，我会不停的汲取养分，然后开出最绚丽的花朵。”
　　他是谁？
　　他是那个从小就喜欢独处，喜欢安静地享受个人空间的孩子，同你熟悉之后，会顽皮地向你撒娇，偶尔小小地恶搞一下的孩子；他是那个情绪都写在脸上，比较情绪化，容易哭容易笑，没什么耐心，不喜欢等待，讨厌网速慢，讨厌人匿名发贴的孩子，他是那个为了自己的梦想再苦再累都忍受的孩子，他是那个一旦有什么重要事情或活动都喜欢在网上留言同大家分享的孩子，喜欢将自己的照片传到CY上“炫耀”的孩子，喜欢独自旅行的孩子――――他就是我们共同的宝贝，约定一直守护的宝贝―――李俊基。
　　

快要过他27岁的生日了。。。
刚开始注意他，是在看"my girl"
老实说，是被他的耳环吸引。。。
因为我本来就很喜欢十字架。。。
后来才知道那十字架背后的故事。。。。
才开始注意他。。。

看见你们，真好~~~

最近忙碌的生活让我有点透不过气。。。
今天抽空和我的老朋友聚会。。。
我们p3还是感情那么好。。。
这样的感觉真好。。。
短短几小时的聚会，
笑声从开始到结束，几乎没有停过。。。
我自己也好久没有那么开心的笑过。。。
虽然我们听到一些坏消息。。。
不过，还好因为大家在一起，
就更有勇气去面对。。。
所以很快我们都忘了那些伤心事。。。
我们还帮茵茵庆生哦~~两岁了~~~
今天我也看见sek lai 老公温柔的一面。。。
他是黑市会的人，所以总是让人有种难以接近，很酷的样子。。。
今天，当他那一岁的儿子钻进他的怀里，
他常会不经意的轻吻他儿子的额头。。。
感觉很温馨。。。
吵吵闹闹的过了一个开心的星期天。。。
也让我恢复了元气
准备继续打拚。。。
但是，心还是有点惦记着他。。。
我相信时间可以让我们渐渐放下和忘记不属于我们的。。。

没有你的日子

原来压抑自己不去联络你
是那么难受。。。
原来没有你的日子
我连呼吸的力气也没有。。。
为什么才一天我就觉得好累。。。
我真的很没用。。。
还笨笨的去看那悲伤的小说。。。
心情更郁闷。。。

情非得已

难以忘记初次见你
一双迷人的眼睛
在我脑海里
你的身影
挥散不去
握你的双手感觉你的温柔
真的有点透不过气
你的天真
我想珍惜
看到你受委屈我会伤心
喔.......
只怕我自己会爱上你
不该让自己靠得太近
怕我没什么能够给你
爱你也许要很大的勇气
只怕我自己会爱上你
也许有天会情不自禁
想念只让自己苦了自己
爱上你是我情非得已
难以忘记初次见你
一双迷人的眼睛
在我脑海里
你的身影
挥散不去
握你的双手感觉你的温柔
真的有点透不过气
你的天真
我想珍惜
看到你受委屈我会伤心
喔.......
只怕我自己会爱上你
不该让自己靠得太近
怕我没什么能够给你
爱你也许要很大的勇气
只怕我自己会爱上你
也许有天会情不自禁
想念只让自己苦了自己
爱上你是我情非得已
什么原因
ya.....
我竟然又会遇见你
我真的真的不愿意
就这样陷入爱的陷阱
喔......
只怕我自己会爱上你
不该让自己靠得太近
怕我没什么能够给你
爱你也许要很大的勇气
只怕我自己会爱上你
也许有天会情不自禁
想念只让自己苦了自己
爱上你是我情非得已
爱上你是我情非得已




一切都是情非得已。。。
但是。。。都过去了。。。
我会用微笑迎接明天的日出。。。

盛夏的果实

也许放弃才能靠近你
不再见你你才会把我记起
时间累积这盛夏的果实
回忆里寂寞的香气
我要试着离开你不要再想你
虽然这并不是我本意
你曾说过会永远爱我
也许承诺不过因为没把握
别用沉默再去掩饰甚么
当结果是那么赤裸裸
以为你会说甚么才会离开我
你只是转过头不看我
不要刻意说你还爱我
当看尽潮起潮落只要你记得我
你曾说过会永远爱我
也许承诺不过证明没把握
不用难过不用掩饰甚么
当结果是那么赤裸裸
其实不必说什么才能离开我
起码那些经过属於我
也许放弃才能靠近你
不再见你你才会把我记起
时间累积这剩下的果实
回忆里爱情的香气
我以为不露痕迹思念却满溢
或许这代表我我的心
不要刻意说你还爱我
当看尽潮起潮落只要你记得我
如果你会梦见我请你再抱紧我

无止尽的深渊

一次又一次看见你陷入无止尽的痛苦深渊。。。
由痛。。到没感觉。。。
我没有资格去批评你们的感情。。。
但是。。。
我由担心。。。到心痛。。。
到现在我想放弃。。。
对不起。。。
千千万万的对不起。。。
我已经没有能力为你做些什么。。。
就连听见你的心跳声，我也觉得很心痛。。。
痛得快让我窒息。。。
你的心，是为她而跳动着。。。
但是，你的心在滴着血。。。
滴在我心里。。。
我自己也好像快要陷下去似的。。。
我几乎可以很肯定地告诉我自己。。。
你们永远都不会有一个了断。。。
所以，我给了自己一个期限。。。
你们的纪念日过后，
若你有事，我会陪你到痊愈。。。
若你没事，我就从今天开始。。。
不管你们便成什么样。。。
我都不问不理。。。
那天过去了。。。
你说没事。。。
所以。。。
对不起，原谅我的任性。。。
我不想再理了。。。
因为我不想再心痛。。。
不想再莫名为你们掉眼泪。。。

祝福你们。。。
再次说声对不起。。。。。

我们又吵架了

本来心情不怎么好。。。
和你吵架后。。。
心情更糟。。。
为什么我们又吵架了？
为什么对你渐渐没有耐性了？
为什么对你，我渐渐不说心底话了？
为什么对你，我渐渐不在乎了？
为什么我们最近常常都闹得不愉快？
现在的我，心情糟透了。。。
好难过。。。

等待。。。

那天和哥哥去吃晚餐。。。
他把辞职信归还给我。。。
他说，要拿多久的假期都可以，就是不可以辞职。。。
他说，这不是他的意思，
而是整个公司的职员的意愿。。。
我说，这样好吗？
毕竟。。连我自己也还搞不清楚我要怎样。。。
老实说，一开始我只是答应哥哥帮他，
知道他公司正式上轨道。。。
现在，公司有固定的顾客。。。
而且还发展得不错。。。
甚至还考虑开分公司。。。
一切早已上轨道了。。。
我也是该离开了。。。
我好想去寻找我的梦。。。
你们懂吗？
我也害怕啊~~
害怕在这样的经济状况，很难寻找梦想
害怕支持不了家里的花费。。。
害怕失去，害怕改变。。。
但是。。。
我也很害怕失去梦想。。。。
请原谅我的任性。。。
原谅我的自私
暂时还我一个自由的天空，好吗？

我的未来。。。

朋友问我要不要做美容顾问。。。
她说，以我的条件，早就可以当导师了。。。
我笑笑说，再看吧~~
美容。。感觉有点陌生了。。。
我当初离开美容界，主要是因为我是懒惰的女生。。。
内在美可以培养，
但。。。
外在美却要靠努力。。。
所以我没有。。哈哈~~
而且啊~~这行不好做。。。
太多是是非非了。。。

今天，一个很久不见的老朋友来找我。。。
刚好我在把最近买的书包装好。。。
她看看我说，这些书要干吗？当枕头睡哦？这里至少有15本吧？
-.-"。。。当枕头太硬了吧。。。
她随手拿几本看看。。。
她说，虽然都是手工的，可是种类会不会太多了？而且，有些还是超旧的。
二手货当然旧啊，只有几本是我买新的。。。
其他的都是在教堂购买的二手书。。。
很旧了。。有的甚至比我还老。。。
不过，这些旧书，比新书来得好。。。
他们的内容比新书丰富，而且解说都很清楚。。。
那像现在的新书，除了有美丽的颜色和封面，
就几乎什么都没有。。。
常常要我自己研究，烦死了。

老实说，我也不懂自己撑不撑得住。。。
有时我在想。。。
我赚的不比你们少。。（当然这不包括哥哥们啦）
但是，为什么我常常都没钱？
有时觉得包袱太重了。。好累。。。
我的哥哥姐姐又没人帮帮我。。。
我好像快窒息了。。。
妈妈说，不用担心，钱要我自己收着用。。。
我能吗？看见你们那样，我总不能不管吧。。。
那像我哥，没钱给妈妈，却又钱买酒。。。
很想狠狠骂他一顿。。。
但是。。。想想，骂又怎样？
他会改吗？不会。。。
反而会还我的细胞死悄悄。。。
算了，不管他们了啦！

差点就崩溃了。。。

压抑的感觉。。。
差点就要全部涌出来。。。
就差那么一点点就要崩溃了。。。
我没告诉你发生什么事。。。
因为。。其实不是什么事情发生了。。。
而是感觉让我透不过气。。。
自己给自己的压力。。。
面对家里的状况。。。
我不能当没事。。。
从新的冲刺让我觉得力不从心。。。
谢谢你。。。
听见你的声音。。。
让我感觉好多了。。。
也许对我来说。。。
这样就够了。。。
我也好想去旅行。。。
看海。。。
一个人的旅程。。。
我什么时候可以出发？？？
海。。。等我。。。
我死。。。也要死在海里。。。哈哈~~~
海~~我爱死你了。。。

好。。我疯了~~~~~~~-.-"

是该保护自己了吗？

昨天，他第一次那样对我说。。。
“you should learn to protect yourself d"
"dun always only care for others"
感觉很惊讶。。。
我说。。。
"at least my fren is ahppy ma"
“but you are not happy"
"emm~~i'm not sad oso..jz not much feeling..."
"but u wont say u happy oso"
"...."
保护自己？该怎么保护？
的确，就如你所说的。。。
我的确不懂得怎么保护自己。。。
但是，我又能怎样？
我总觉得，但我保护自己的时候。。。
我的心，多多少少会有点封闭起来。。。
若是这样。。。
那我的朋友怎么办？
他们有事的时候。。。
难道要我为了保护自己而不管他们吗？
但是。。。当过分关心他们，有时还真的让我很难过。。。
一个旧同学也和我说过。。。
“your too good,you shld think more for yourself"
是这样吗？
我真的不懂。。。
很多时候，我做事就是随感觉。。。
感觉。。。
很多人说我太敏感了。。。
是吗？也许。。因为我太习惯用感觉。。。
用感觉去看一个人。。。
用感觉了解去体会。。。
很多朋友问我，
为什么我好想很静，不太说话。。。
但是知道的事情却好像蛮多的。。。
我不说，但是我听，我看。。。

怎么，想说我是个怪胚子？
我是啊！我认~~哪有怎样？
不过呢。。。
我还是会尽力学会保护自己。。。

离开~离开~

离开悲伤的心情。。。
离开孤独的心情。。。
离开。。。。

最后只剩自己一个人。。。

earth hour~28032009

昨晚。。。
我们那条街竟然只有我们这家人支持earth hour。。。
关灯一小时。。。
那晚。。感觉很棒。。。
除了爸爸一个人跑去睡觉。。。
我，妈妈还有二姐在客厅。。。
点了小蜡烛。。。
在哪儿聊天。。。
感觉真好。。。
但是。。。
不懂为什么。。。
心有点不舒服。。。
所以寄了短讯给王子。。。
没回音。。。
应该没事的。。。
至少我只能这么想。。。

黑夜。。。
其实我对黑夜又爱又恨。。。
爱它的宁静。。。
也害怕它的宁静。。。
你们一定在说我是怪胎吧。。。
我喜欢一家人。。。什么都没做。。坐在一起聊天的感觉。。。
平常我们都很忙，也很多东西做。。。
所以常常会忘了和身边的人聊聊天。。。特别是你的家人。。。
在没有灯光的夜里。。。
很多事情我们都不能做。。。
所以就聊天了。。。
但是，我害怕一个人的黑夜。。。
那样的黑夜好像会吞噬我的心灵一样。。。

我们。。。
好好爱我们的地球吧~~

麻醉自己。。。

虽然说情绪是比较平服了。。。
但是。。。我却从那一刻一直拼命的工作。。。
不敢停止工作。。。
妈妈跟我说。。。
“去冲凉吃饭吧”
我那刻眼泪掉了下来。。。
嗯一声。。。
终于放下手中的工作。。。
冲了凉。。。
整个人好像清醒了很多。。。
想想。。。
我原来很害怕撑不下去。。。
很怕。。。
但是却不能怕。。。
感觉有点无奈。。。
默默地对自己说。。。
我会加油的。。。

给王子~~~

别再为他流泪

你走了太久一定很累
他错了不该你来面对
离开他就好就算了心情很干脆

他其实没有那么绝对
远一点你就看出真伪
离开他不等于你的世界会崩溃
转个弯你还能飞




就别再为他流泪


别再让他操控你的伤悲


就算有一点愚昧一点点后悔


也不要太狼狈


他不值得你的泪


把那遗憾留在大雨的街


你曾在迷失的旅途中盲目追

以后为自己醉
以后管他是谁
每段感情都非常珍贵
他的好你就放在心扉
记得有个人曾让你那样的心醉

你笑了照亮夜幕的黑
什么梦都不比你的美
多少年以后想起他还有些体会
那些你已无所谓
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

没有联络你的勇气。。。
没有离开的勇气。。。
就是没有勇气。。。
也许现在我们都暂时逃避吧~~
原谅我的自私。。。

一个心痛的电话

最近很早起身。。。
很早上网。。。
生活很无聊。。。
昨晚我又是睡不好。。。
昨晚收到一个电话。。。
是我日式插花班的一个同学的老公。。。
我一开始就觉得很奇怪。。。
连我的同学都没打过电话给我。。。
为什么她老公会打来给我？
他和我说，他老婆一个月里有两个星期不在马来西亚。。。
从16日到30日，她都会到新加坡
刚刚他老婆打电话给他。。。
向他哭说怕老师不再让她学插花，
因为她常常缺课。。。
她老公本来说帮她跟老师说一声。。。
但是她说老师很严，不好说话。。。
所以她老公希望我可以帮帮她说些好话。。。
-.-"为什么是我？老师会听我的吗？
不过那一刻我很快就答应了帮她。。。
有种感觉告诉我，她是逼不得已的。。。
后来他老公跟我说。。。
她其实已经是癌症末期的病患。。。
一直靠意志力撑到现在。。。
但是希望我们可以假装不知道。。。
因为她其实也不希望我们知道，所以才一直没说。。。

听了。。。我觉得很惭愧。。。
他病了。。。
而且她不是住在怡保，去上课大概要一个小时的车程。。。
但她还是一心想学插花。。。
我好好一个人。。。
怎么那么轻易就像放弃？

发恶梦。。。不眠

又发恶梦。。。
结果几乎都没睡。。。
这次非常的逼真。。。
就连我醒后还在想。。。
刚才是发梦。。
还是现在才是在发梦，刚才是真实的？
思绪开始很乱。。。
每次惊醒，心都感觉很痛。。。
想要窒息。。。
又很害怕。。。
两晚了。。。
在这样下去真的会疯掉。。。
最近心情不太好的关系吧？
再加上压力。。。
还有那些决定。。。
我一定要振作。。。

离开的勇气和毅力

为什么会同意时间要离开两个对我很重要的人的身边。。。
心情还是有点忧郁。。。
我懂事自己傻。。。
傻傻的要离开。。。
傻傻的一个人流泪。。。
我本来就是性情古怪的吧~~
想法也很奇怪。。。
离开你爱的人，谈何容易。。。
的确不容易。。。
要不然怎会到现在我还是离不开他呢？
可笑的是。。。他根本就不知道。。。
现在终于决定离开了。。。
但是。。。
我真的有哪勇气和毅力吗？
我会加油的。。。
希望你们会永远幸福。。。
只要你们快乐。。。什么我都愿意。。。
你们一定要幸福。。。。
请原谅我的任性。。。

昨天的心情糟透了。。。

心情为什么会因为他而感到那么糟糕？
在看到那让我心痛的短讯。。。
眼泪真的忍不住流了。。。
为什么此刻每人能陪陪我？
今天收到王子的来电。。。
聊了一些。。。
聊了为什么我那么生气难过。。。
我在那一刻才发现。。。
原来在我心里。。。
他的地位不同了。。。
以前的我。。。
为他做什么我都愿意。。。
现在我不再是那样了。。。
原来。。。
我不爱他了。。。
我生气难过。。。
也许是因为不喜欢他好像以前那样对我。。。
至于王子的问题。。。
我相信王子做的决定。。。
他会坚强的。。。

my last day in kl

my last day in kl...
i woke up bout 8am...
the guy next door already check out..
after take my bath n etc..i start to pack my things...
then taken a light breakfast...
bout 9.45am,i check out..
i was hoping to take a pic with Maya,but..she stil in bed XD
so..din take the pic..n i set off to pasar seni.
reach there,i start to search for my jewellery display n etc...
then bout 11am..i walk to pudu bus station...
buy some donuts for mom and a hot dogs for myself...
then off i go..back to ipoh!
i miss my bed!

my 2nd day in kl~~

This is the most important day of this trip...
cos is the day i went for the jewellery design workshop...
i woke up early morning~~n..someone using the wash room-.-"
so i just have to wait..
luckly..it din took him too long to finish
is a korean male~~staying next room...
when i settle ..i walk to the lrt station..
n met tat guy again~~haha..eating ice cream..
i took lrt from damai to ampang park..
then,my search is start...
at first i was a bit lost,i suppose to walk to the left..
but i walk to the right...
well luckly din took me too long to realise there something wrong...
finally,i found the Raffles International College...
OMG..is so hard to find it...
i din late..n luckly they let me in,even without a covered shoe!

the workshop is nice..i met new friends..n i found something important to me..
first.let talk bout my new fren...
Tiara,an out going gal...dad was a japanese,use to stay in pg,
then came to kl as her mom was transfer to kl.now waiting letter from uni
megumi,a cute gal..Tiara's lil sis
Jenny Tan...quite gal..with a boy look..=P
and of course,our beautiful conductor,Sydney Scherr,
and the handsome lecture of the mass com,David Yee,
the education consultant,Caitlin ...
and bout wat i found,which i said is something important to me..
tat is...CREATIVE AND CONFIDENCE...
i was surprise i actually can make sumthing out without too much sketches
sumthing which ppl might not like it..but..we all love it
i mean..those r junk,or things which ppl might never think of using it to make some design...but..it does able to make it!
n confidence...
confidence is something i never had...
then i met this gal,Tiara...
i guess she never knew she impress me so much...
she is the first person ever,introduce herself to me...
even without a great out look,nor a sexy skinny body figuer,
she looks so amazing and attractive to me...
b'cos of her confidence,her out-going additute..
she just so amazing!

after the course,i went to klcc..again~~
i dunno where to go,as the time..not too early..not too late...
i thought i want to buy sumthg for mom..
sorry..all the things in klcc is sosososososo expensive...
well..in the end..i bought some sour plum sweet..n..yang geng..
both is japanese food..yang geng...mom like to eat,but its too sweet...
then the sour plum...i dunno..it just attract me..haha
then i went for dinner ...
but dunno y after the dinner..my tummy feel pain...gastric pain..
hardly can stand straight..but..i hv to get bac home le
so i stil walk to the lrt..which jz at klcc..
but..omg..really people mountain people sea...
and i end up reaching kl retreat bout 8pm...
i was tired..
as usual,after bath..sms bro n my prince...
n bit worry bout my prince as well...
woke up by bit bit sms...
send her "wearing spec" look for me..haha..cute..
then chat with her awhile..
bout to get back to sleep...my prince sms...
then..sms again...is pigkey...
well..get back to sleep...haha..

first day at kl...

today..the bus start of late..
n the driver drive so slow..
i dunno weather i should thank him or scold him -.-"
and all my planning hv to re arrange...

i din get to met seb bro..so sorry...
but i get to met awei...
ok,again..met him in a very "lang bei" look...
and again...we go Mcd....
and again...he doesnt take my money...
well,since i din plan to meet him,so i din take his present with me..=P
we din chat much..as there not much time as well la..
jz his lunch time,wat else u wish for le...

then..i go to kl retreat,where i'm staying for the night...
i wait them to fetch me at damai lrt..
well...is a kampung side-.-"
which make me a bit dissapointed...
but yet..they r very kind n friendly..
both of them r korean!
althought communication is a bit problem,but yet...still happy with the place...

i received an email today from reffles...
they r so terrible..
how can they inform me in the last minutes?
they want me to bring a photo,and some beads...
n wear long pants with covered shoe..
ok..photo..luckly i got...
beads..jz hv to cut one of my bracelet...
long pants..no problem...
shoe!!!tat the big problem...
i din bring covered shoe!
how??how??i oso dunno...jz depends on fate lo...

我是宅女

发现自己越来越像宅女。。。
我不爱出门。。。
不爱逛街。。。
不爱人多地地方。。。
不爱吵闹的地方。。。
我就是享受一个人。。。

出发。。。

明天要到kl一趟。。。
好久没有离开家。。。
有点不习惯。。。
不太喜欢这样的改变。。。
一个人。。真的是一个人。。。
有谁愿意陪我吗？
很多事情还是很担心。。。
怎么办？开始有点害怕了。。。。

太过于平静

现在的心情很平静。。。
太过于平静。。。
脑袋空空的。。。
为什么。。。
我好像在期待些什么。。。

不安

为什么你总是让我觉得很不安呢？
昨晚一直感觉有点不对劲。。。
但是你不说。。。
后来lion打来吵醒我。。。
向我诉苦。。。
能让他生气或难过得99%都是工作。。。
果然没错。。。
他诉完苦。。。
我应该是睡觉。。。
但是还是感觉不安。。。
结果。。。
晚上发恶梦！！！！
气死~~

我真的行吗?

我真的行吗?
老实说，我对自己没有信心。。。
只能说尽力而为。。。
越来越没有信心。。。
越来越不懂自己能做些什么。。。
要做的事很多。。
努力赚钱。。。却好像没有收入的。。。
付出的努力，真的有得到回报吗？
不懂。。。
盲目的忙碌。。。

谢谢把我宠坏的朋友们！

最近我发现。。。
我真的快被我亲爱的朋友们宠坏了。。。
我干哥哥们。。。
pigkey。。。
有时就连Mr Rabbit我也觉得他会宠我。。。
谢谢你们。。。。
因为你们。。。
我觉得我的生命因此有了快乐的理由。。。
谢谢你们。。。
虽然我有时会不开心。。。
但是，只要想到你们。。。
我的心是暖暖的。。。
请继续把我宠坏吧！！！
哈哈。。。欢迎任何人来宠坏我~~

is just a matter of time

to let go...
is just a matter of time
to stop loving you...
is just a matter of time
to learn...
is just a matter of time
to success...
is just a matter of time

seem like this has been a good excuse for us...
is it really by time,i can let go?
is it really by time,i can stop loving you?
is it really by time,i can learn?
is it really by time,i can success?

i'm not sure...
many people told me
time is the best medicine
time can give u the answer...
is it?
i waited for an answer more than 5 yrs...
i give up..
cos there no answer for certain question...
nor there is true or false....

phantom of the opera

phantom of the opera，
看过的朋友。。。
看后有什么感想？
昨晚熬夜看完这戏。。。
感觉。。。除了场面很隆重
phantom的秘密基地很特别。。。超棒。。。
整个故事让我有很多的感想。。。
phantom虽然很爱christine，
但他的爱太强烈。。。
让人感觉害怕。。。
最后才会那么伤。。。
为什么要这样呢？
最后不单单伤害自己。。。
也伤害了自己心爱的人。。。
phantom最后没有强迫Christine。。。
但是对她的爱却没有停过。。。一直到她死了。。。
还是很爱她。。。
这样的爱虽然很感人。。。
却也很让人心痛。。。
不要这样。。。

曾经的曾经。。。

不经意找到以前想要送你的礼物。。。
我还记得。。。那时你要出国。。。
怕在国外，你会面对压力和挫折。。。
所以写了一些名句，希望可以在需要时给你适当的鼓励。。。
但是最后。。。
你走了。。。
礼物还在我这里。。。
因为你不声不响的离开了。。。
我的心淌着血。。。
那段日子。。。拼命的工作麻醉自己。。。
毫无目的的忙碌。。。

现在看回这礼物。。。
看着那些名句。。。
让我想很多。。。
感觉。。这礼物现在反而在鼓励我自己。。。
最近的压力蛮大的。。。
我本来就是很胆小。。。
也很害怕改变。。。
要我踏出第一步，很难。。。
现在我踏了。。。
就只能往前走。。。
但是对于爱情。。。
我怯步了。。。
胆小的我。。。
决定走开。。。
因为我没有拥有他的资格。。。
对我来说。。不是timing的问题。。。
而是。。。我没有勇气。。。
离开，对我，对他都是最好的。。。

行不行。。。*18岁以下的不准看*=P

我从来都没想过。。。
tb也会对这些那么敏感。。。
我想tb们说声抱歉。。。
不过。。我还是觉得很好笑。。。
那天我和他聊天。。。
我不太记得我们在说些什么。。。
后来我说了一句，“你都不行的啦”
换来很大的反应。。。
我从没想过他会有那么大的反应。。
还真的被他吓一跳。。。
不过，老实说。。。
我说他不行是因为我满肯定他不会对我怎样
感觉他不敢/不会和我有太过亲密的接触。。。
后来我也知道我说错话。。。
但是面对他。。。
我就是不爱认输。。。
一直和他斗嘴。。。
他问我是不是想试
我问他是不是想*什么什么*我？
一直吵。。。
最后我说。。。
你想要证明，想要试，那你就来呀！
最后。。哈哈。。我赢！他没话说了。。。
他绝对不会来的。。。
因为他在kl哈哈~~
就算我们有天见面。。。
以他脑袋的记忆容量。。。
100%会忘记。。。
不过，我还是会觉得。。。
“行不行”这话真的那么敏感吗？
我先注明，这行不行。。不是因为他们是女生，不是男生的关系。。。
这完全不是性别的关系。。。
我以为只有男生会那么敏感。。。
原来tb也会。。。
王子说。。。
因为那样说感觉就是被看低。。。
他们也是能够满足女生的。。。。
呵呵~~是吗？？
让我想想。。。
好像真的是看低那个人。。。
不过，我曾经和他共床。。。
绝对安全。。。
所以我才那样笑他
但是，绝对没有看低tb。。
哈哈。。。希望他不会生气。。
不过。。他应该没有生气。。。哈哈

我生命中的4个人

在我的生命里。。。
除了家人和干哥哥们。。。
有另外4个对我很重要的人。。。
今天我们就来说说是那4个人。。。

第一个，我的天使。。。
我们虽然不是认识很久。。。
但是我们就是很合拍。。。
也许我们都是带点忧郁的人。。。
我们都有一点艺术家的脾气。。。
虽然最后我们还是没能在一起。。。
但是我们都懂对方对自己很重要。。。

第二个，我的王子
我们呢。。。认识也有一段时间。。。
对你来说，我们也许只是普通朋友。。
也许你会觉得我们并不是很close。。。
但是。。你对我来说却是很重要的人。。。
所以我一直很在乎你。。。
很多时候，我们的看法都很不一致。。。
但是，对我来说。。。
无论你有什么样的决定。。。
无论哪决定我认不认同。。。
我还是会支持你。。。
对我来说，你就是那么遥不可及。。。
而我能做的，就是在一边守护着你。。。

第三个，lion
和他认识最久。。。
和他。。。我们有过太多悲伤的回忆。。。
但是，我们也不能抹杀那些快乐的时光。。。
对，我曾经很爱这个人。。。
也曾经因为这段感情，伤痕累累
曾经爱过。。。也曾经恨过。。。
现在。。。我们回到原点。。。
重新再来。。。
我们最后会不会走回同一条路。。。
恐怕只有时间可以告诉我们答案。。。

最后一个。。。pigkey。。。
一个很可爱的网友。。。
我的生活没有了她。。。
会很无聊的。。。
他常常很多有的没的问我一大堆问题。。。
他很疼我。。。
我也。。。
哈哈。。。

我很喜欢他们。。。
但是，他们其中一个。。。
是我爱的人。。。
是谁？？？
秘密。。。。

我们该怎么办？

我们应该怎么办？
坦诚相对后。。。
我们应该要怎样面对对方？
我想。。。我们又会不当一回事。。。
继续我们自己的生活吧。。。
那晚。。。我们聊了很多。。。
我很想告诉你。。。
我很想你。。所以打电话给你。。。
但是。。我们都懂。。。
这样的感觉是错的。。。是不对的。。。
当你说。。
“对她，我可以很肯定我不再喜欢她。。。但是我们之间。。。。”
你知道这话对我有多震撼吗？
原本不想承认自己的感觉。。。
最后却不得不承认。。。
你说。。。很喜欢你还没把话说完。。。
我就懂你要说什么。。。
但是。。。我和另一个人也有同样的默契。。。
但，那个人不懂。。因为我不希望他知道。。。
我的感觉。。。
就是我最大的秘密。。。

终于醒了。。。

昏昏沉沉一天。。。
终于醒了。。。
被抓去看医生。。。
差点被逼打针。。。
还好，逃过一劫。。。
温度计的水银还是在很高的位置。。。
今天。。。
好像晕掉了。。。
刚刚醒来。。。
才发现。。。
吃了早餐，我就吃药了。。。
之后。。开始我昏沉的一天。。。
一直睡。。没办法睁开眼睛。。。
大概9.45pm我才慢慢睁开眼睛。。。
望望四周围。。。
我那时还在想，怎么这么黑？
难道我的窗帘真的那么厉害？把阳光全挡住了？
在看看手机。。。
原来是晚上了。。。
肚子有点饿。。。
吃了点麦片。。。
吃了药。。。
看来又要准备昏过去了。。。
但是。。。还有很多事情还没解决。。。
手机的留言还没时间看。。。
心情闷闷的。。。。
心，还惦记着那些未完成的事~~~
能够这样晕了也不错。。。
不用想太多。。。
不愿看见一个人的黑夜。。。

是因为寂寞吗？

为什么盖上电话后，
我会感到心。。空了。。
突然觉得很难过。。。
感觉就像被抛弃一样。。。
也许是因为我感觉寂寞
还是因为我太懦弱。。。
感觉没有力气了。。。
我一定要坚强。。。
必须要。。。。

是习惯吗？习惯真可怕！

我发现很多事情都是不能解释的。。。
比如说。。。
我们分手那么久了。。。
分手后，也曾和别人在一起。。。
但是，为什么我还是只会对你撒娇？
我的王子应该没什么不开心的事。。。
但是为什么我总是那么担心他？
为什么没有和王子在下午上网聊天。。。
我会心神不安？
为什么晚上看不见pigkey上网。。。
我会有点失望？

这些都是因为习惯吗？
那么。。爱她。。也是习惯吗？

笨lion

笨lion。。。
昨晚我睡觉，模模糊糊的声音
是不是让你胡思乱想。。。
你一直笑什么？
傻傻~~

决不放弃！

决不放弃！
一定要加油！
永不被打败！！！

我是自虐狂吗？

我是自虐狂吗？
为什么明知道去看他的部落格我会难过。。。
却还是去看，害我浪费了几滴眼泪。。。
为什么明知道喜欢你会受到伤害。。。
却偏偏喜欢上你。。。
为什么明知道我该放手。。。
我却无法自拔，越陷越深。。。
我想。。。
我真的是自虐狂。。。

我的秘密

當你愛的人愛的不是你。。。 。。。

你知道你在她心裡只是一個傾訴感情問題的對象。。。她對你說很多很多關於她和她開心及傷心的事。。。 卻沒有想過你的感受。。。你也只能默默地做她永遠的聆聽者。。。

救我。。

我终于发出求救的讯号了。。。
因为我终于崩溃了。。。
好累好累。。。
对不起，爱我的人。。。
我的天使。。。
哥~~
救我好吗？

今天。。。我失常了。。。
发高烧不管。。。
拼命的工作。。。
不小心淋到雨。。。
被骂了。。。
我哭了。。。
大家都吓到了。。。
我第一次在大家面前哭了。。。
第一次让大家看见崩溃的我。。。
今天不回家。。。
不想回家。。。
把自己关在房间里。。。
告诉自己。。。
我要从新站起来。。。
不能输。。。

我怎么了？

我怎么了？
我病得快死了。。。
为什么不出声？
发烧不退。。。
为什么病了。。
还傻傻陪你到凌晨？
为什么病了。。。
却不想休息，拼命的工作。。。
为什么病了。。。
还是在担心？


pigkey~~我记得我答应你。。。
要开心！
我记得~~~^0^

痛~~

为什么。。。
我的心很痛。。。
你生病。。。
她毫不在乎。。。
还要你等她~~~
我没有办法去体谅她。。。
对不起。。。
我在陪你。。。
你知道吗？？
我也病了。。。
却傻傻的在陪你。。。
累~~

选择你，还是我自己？

曾经想过要离开你。。。
就这样丢下你不管。。。
但是后来。。
我突然想起以前的我。。。
那时候，我很需要朋友在我身边支持我。。。
陪我度过那段难过得日子。。。
但是，最后我的朋友。。。
竟然选择了在那个时候丢下我。。。
让我一个人面对。。。
虽然我可以体谅他们。。。
但是，这件事情我一直耿耿于怀。。。
一直到现在。。。我们从很要好的知己
变成现在的陌生人。。。
每次想到这件事。。。想到她。。。
我的心还是会感觉痛。。。
曾经很多次我想挽回我们的友情。。。
但是她都不屑。。。
慢慢的。。。
我也不再做些什么了。。。
我害怕若我选择自己而离开他。。。
最后我们会好像我和我知己那样的下场。。。
可是。。留在他身边。。。
我怕自己越陷越深。。。
我不懂选择。。。

原来我错了。。。

我今天终于懂了。。。
这么久以来。。。
都是我的错。。。。
你不可能会改变。。。
心在那一刻彻底的碎了。。。
你寄来的短讯反而让我的眼泪掉了。。。
我。。。会学会放手的。。。
已经不关我的事。。。
哈哈~~不对。。本来就不是我的事。。。
算了。。。
心情不是很好。。。
睡不着。。。
他找我，我却不想和他聊。。。
因为他一定会发现我有心事。。。
一定会要我告诉他。。。
我。。。不想告诉他。。。
我。。。心情变得很纳闷也！！！

我没有哭。。却被你弄哭了！！！

谢谢你的等待

最后还是决定把今天记下来。。。
记下你等我的其中一天。。
哈哈~~为什么要说是“其中一天”呢？
因为。。未来应该还会有吧？？？
哈哈~~
要认真的说。。。
我也不懂为什么我会那么感动。。。
也许因为你从来都不会等我吧。。。
每次都是我等你。。。
等你上网。。。
等你有天会主动寄短讯给我。。。
就是一直等。。。
所以有天听到你说等我。。。
感觉就是。。。感动。。。
虽然不懂你是不是真的从早上一直等我上网。。。
但是无论如何。。。
还是很感动。。。
谢谢你~~~

这~~不是惩罚~~~
哈哈哈哈~~

原来我还是一个人

很多人问我。。。
你的情人节怎么过啊？？
我笑笑。。没有回答。。。
怎么过？一个人过啊。。。
那天。。我才发现。。
我真的爱他。。。
思绪一直很不稳定。。。
脑海里都是他。。。
无时无刻都在想他。。。
但是。。。
我最后还是。。。
没做什么。。。
我还是一个人。。。
收到的鲜花，礼物，甜点。。。
谢谢爱我的人。。。
那天，我没有和任何人一起庆祝。。。
我只是和我的家人和工作一起度过这一天。。。
很可笑吧。。。
原来我还是一个人。。。

情人节快乐

情人节快乐。。。
今天。。。
真的有点冲动想要告诉你。。。
我爱你。。。
当然最后。。。
我没说。。。
没有说出来的勇气。。。
没有爱你的勇气。。。
不想把事情弄得复杂。。。
所以我什么都不说。。。
只能在这里祝你情人节快乐。。。

对不起，惹你生气了。。。

对不起，我惹你生气了。。。。
也许我不该管那么多。。。
不该给你意见。。。
毕竟感情是两个人的事。。。
我是个外人，不该多管闲事。。。
jason曾经给我一个意见。。。
那时我和他说，
因为一直关心你，担心你，在乎你。。。
这一切都让我觉得好累。。。
那时，我已经不懂要怎么再做你的私人顾问。。。
Jason说。。。
其实我什么都不用做。。。
只要听你倾诉就可以了。。。。
但是，那时的我，
就连听你倾诉都觉得好累。。。
你不懂爱你自己，
所以我要连你自己的那份也爱。。。
每次要担心你。。。
但是。。你却不爱你自己。。。
我真的有点累了。。。
不懂你要怎样才会开心。。。
今天很想拨电话给你。。。
我竟然害怕。。。
害怕你还是生气。。。
害怕听见你难过得声音。。。
我就是害怕。。。
我，已经不懂要怎么面对你。。。
我很害怕自己有一天会放弃你。。。
那时，你会怎样？
应该还是会好好的活着吧！
也对，就算我在你的生活里消失。。。
你也不会怎样。。。
是我太多顾虑了。。。
好好生活。。。
我。。已经没有爱再给你了。。。

我们自己能接受吗?

今天我遇见昨天出席分享会的两个朋友。。。
我们就一起喝茶聊天。。。
继续了昨天的话题。。。
*看来这话题还真的让人有很多话要说也*
这两个朋友之中
有一个是TB。。。
我就很好奇地问。。。
“你们不觉得同性恋的感情，到一定的年龄，就很难维持吗？问题是什么呢？”
我也很想听听看到这篇日志的朋友的意见。。。
好，回到我刚刚说的。。。。
他们两都很同意。。。
其中一个说，因为当你年龄到了某个阶段，
你的想法会随着改变。。。
没错，但是，那时因为你改变了，而不是感情的问题。。。
我觉得当你长大了。。。
生活环境不同了。。。
你开始面对很多不同年龄阶层的人
不是每个人都能接受同性恋。。。
特别是你的家人和朋友
而你要面对别人异样的眼光，甚至冷言冷语。。。
不是每个人都承受得了的。。。。
后来TB就说。。。。
其实这么说是没错。。。
但是问题的根源，不是在于别人怎么看你，
别人能不能接受。。。
而是在于你自己怎么看。。。
你自己能不能接受。。。
很多人以为自己可以。。。
但是日子久了。。。他们就受不了。。。。
其实他们自己根本就不能坦然面对自己是同性恋者。。。
所以最后他们会慢慢放开手。。。
甚至投向世人能够接受的感情-异性恋
我仔细想想。。。
也对。。。我好像真的忽略了这一点。。。
这可是很重要的一点哦！
朋友们，你们想想。。。
你们有没有真正去坦诚接受你自己？
不管你是不是同性恋者。。。
而且。。。你有没有一颗包容别人的心？
一颗包容别人的心，接受最真实的他/她
请你们尝试包容和接受与你不一样的朋友吧~~
因为也许他们只是在做会自己。。。

分享~~

今天情绪有点怪怪~~~
望着满天的星星~~~
我的思绪飘到远方~~~
元宵节快到了。。。
月亮很圆~~
今天出席了一个分享会。。。
主题是“爱情”。。。
我们聊的范围很广~~
从择偶条件。。。
到性~~当然还是有一定的尺度，
当中包括了同性恋。。。
分享当中。。。
我发现，原来有很多事情我没思考过。。。
虽然我算是制作单位的成员。。。
但整个过程。。。
我们所有人都获益不浅。。。。
大家之后都好像有所领悟。。。。

昨晚我把问题解决了。。。
其实不是因为爱渐渐消失。。。
而是因为没有信心。。。
没有信心走下去。。。
我们都很清楚知道我们是为什么分开。。。
我们也知道。。。那问题根本没有办法解决。。。
我总不能要你放弃你现在的生活。。。
而我也不至于为你牺牲一切。。。
所以最终。。。。
我们决定让时间证明。。。
也许，下一秒。。。
你会找到你的真爱。。。
而我也许也找到了我的白马王子。。。
这一切。。只有时间才能给我们答案。。。

心情~~~平静中带点忧郁~~
嗯~~哥哥说我是因为太累了，
所以才会忧郁~~
说的也是。。。
很累~~
晚了~~

烦恼~~抉择~~

最近很烦~~
要做很多抉择~~
虽然很多事情。。。我都知道我要怎么做。。。
但是就是下不了那个决心去做。。。
怎么办？？？
就像。。我本来想要放弃学日式插花~~
但是又好像有点舍不得。。。
因为怕后悔。。。。
但是又觉得自己的兴趣不是很大~~
怎么办？
还有。。。要自己解决拍照的事情。。。
还是请foong yee姐帮忙？
还有~~~想着想着~~
怎么好像越来越多问题，烦恼和抉择？？
算了~~不想！！！
哈哈~~~

想对你说。。。

我的王子。。。
今天收到你的短讯。。。
有一刹那的心痛。。。
但是一切都不重要。。。
虽然本来是有点担心你。。。
但是。。。
我懂。。。我不希望这样下去。。。
你说我们没有必要不联络。。。
因为我们不会太过火。。。
其实。。。担心会有误会是其一的原因。。。
但是。。我没有对你说出。。。
还有其他的原因。。。
我。。说少联络。。。
是因为我发现自己慢慢在挖一个坑。。。
让自己掉下去。。。
我不希望这样。。。
不希望我们之间出现喜欢或爱的感觉。。。
因为我很清楚知道我们不可能。。。
也不希望自己受伤。。。
就算我有多疼你关心你。。。
我还是会有一部分的心在自己哪儿。。。
为自己想。。。保护自己。。。
我很想回你的短讯。。。
最后。。
我还是没有勇气把那短讯寄出。。。
我知道自己很软弱。。。
心肠也很软。。。
只要知道你有事，我一定会很担心。。。
也许到最后我还是没有哪个能耐不联络你。。。
但是。。。。
我会加油的。。。
我不希望这一切破坏我们的友情。。。
绝对不会让眼泪掉下来。。。不会。。。

对了，你没找我，
我明白。。没有生气。。。

我的生日~~

今天虽然是我的生日。。。
但还是为自己的未来忙碌。。。
为了准备新的部落格的事情忙。。。
要做点新的东西。。。
有些还在研发和制作当中。。。
不过呢~~~今天还是很开心。。。
收到朋友的祝福。。。
哥哥们的礼物。。。
还有和父母一起吃晚餐。。。
现在很饱哦~~
不过今天最大的惊喜和礼物。。。。
是天使送的。。。
应该身在新加坡的天使。。。
竟然很帅气的出现在我眼前。。。
真的像天使一样。。。
感动~~~

谢谢rabbit的祝福。。。
还有mommy soon,ah gong,Chermaine,Tracy lee,wai hoo,shinmi...
and all other which i forgot to mention here~~

你还好吗？

王子。。你还好吗？？？
一直没有你的消息。。。
让我有点担心。。。
因为和她去旅行了吗？？？
希望是这样。。。
但是心还是有点不安。。。。
不敢联络你。。。。
怕会带来困扰。。。
但是。。。
好好照顾自己哦。。。。

生日快乐^0^

祝自己生日快乐。。。
好可怜哦~~
记得我生日的人不多。。。
除了干哥哥们。。。
还有Ben dad。。。
还有天使。。。
和pigkey。。。
大概大家都忙着拜天公吧？？？
所以都忘了我~~
不过~~我还是很开心。。。
哈哈~~~

心有点痛，婚姻就是那么脆弱吗？

今天，心，有点痛。。。
下午我和三个好友去喝茶。。。
聊天聊地，本来还蛮开心的。。。
后来又其中一个。。。
她2007年结婚的，
我很记得因为她早我姐姐一天结婚，7月6日。
她突然和我们说。。。
下次见面。。。
她应该已经单身了。。。
我们都以为她是开玩笑。。。
但是。。原来她是认真的。。。
详细情况我们也不好意思问，
她也没说。。。
但是我有和她说，
若真的不开心，就尽快一刀两断。。。
不要拖泥带水的。。。
虽然我懂。。。
宁教人打仔，莫教人分妻。。。
但是，既然都不开心。。。
而且连她妈妈都赞成。。。
那么就速战速决吧！
至少这样可以快点开始自己新的生活。。。
虽然我是那么劝她。。。
但是我的心还是有点难过。。。

我开始觉得自己很坏。。。
好像常常都教人一刀两断。。。
心好闷~~好难受。。。
希望我的朋友们都开开心心。。。

等你回头看看我

我在等你回头看看我。。。
但是，你却看不见我还站在原地等你。。。
你不会回来，我懂。。。
早就该放手了。。。
人生就是那样吧。。。
你等某人。。。
某人也在等某人。。。
有时想想。。。
还真可悲啊~~
不过，我不会因为这样而伤心难过很久。。。
我会坚强的！

我原来很寂寞。。。

我原来很寂寞。。。
内心感到很冷。。。
慢慢离开人群。。。
慢慢消失。。。
我的内心不懂什么时候。。。
变得很冷漠。。。
在不知不觉中。。。
我开始感觉害怕。。。
害怕联络朋友。。。
拿着手机。。。
把那不敢寄出去的短讯删掉。。
原来。。我那么懦弱。。。

是我太无趣吗？

我。。。
很想问。。。
是我太无趣吗？
新年聚会是避免不了的。。。
但是。。。
我总觉得那些聚会都很无聊。。。
不是去喝茶
就是看电影。。。
要不就是去唱K
再不是就是拜年。。。
你们不觉得无聊吗？
聊天也不过来来去去那些话题。。。
拜年。。。又是坐在那儿，喝汽水吃饼干之类的。。。
无聊透顶！
想想。。。你们却好像很享受。。。
看来也许是我太无趣了。。。
只是短短几天。。。
我就受不了。。。
感觉这样很浪费时间和精力。。。
明天你们还说每人做点吃的到朋友家聚会。。。
放过我吧。。。
新年前我都累死了。。。
现在难得有休息日。。。
还要做点吃的？
拜托。。我连吃都懒了。。。
不要预我的份。。。
我宁愿睡觉。。。

轻吻脸颊，很奇怪吗？

轻吻脸颊和轻轻的拥抱以示问候。。。
这样很奇怪吗？？？
为什么你们都用那么奇怪的眼神看着我们啊？
今天很难的我的堂妹和堂弟到我家拜年。。。
很少有。。。
而刚巧我朋友在我家。。。
我堂弟是巫族没错啦。。。
不过。。我想那不至于让你们用那么奇怪的眼神看我们吧。。。
大概是因为我们慰问的方式。。。
我们和我爸那边的亲戚都是比较西式的。。。
和他们，我都是用英语会话，
而且都会轻轻拥抱和轻吻脸颊。。。
那对我们来说是很普通的礼仪。。。
但是在你们眼里，却显得很奇怪。。。
而且。。。。我好像从来都没有和我朋友提起我亲戚的事吧。。。
对，我的亲戚里，都有马来西亚的三大民族。。。
也有来自菲律宾的。。。
还有。。。缅甸和柬埔寨的。。。
很乱吧？
对。。。甚至我自己也觉得和乱。。。
我奶奶好像是英国。。。
不过。。我是纯华人。。。
为什么？
因为爸爸是被奶奶收留的小孩。。。
好。。我想到此为止。。。
要接下去。。
很长的故事。。。
我懒。。。。
不过。。。
拜托。。。轻吻脸颊是普通的社交礼仪。。。
不要大惊小怪！
还有。。。。
干哥哥突然出现。。。
刚好朋友都不在了
剩下亲戚。。。
每个人都把他当成我男朋友。。。
没有解释的机会。。。
算了。。。
明天一定都会在Ham's family 里传开了~~~
晕~~

新年~年初一

今天是年初一。。。
感觉就是懒懒的。。。
没有不开心。。。
但就是懒懒。。。
不想动。。。
所以几乎一整天都躺在床上。。。
对了。。。今天有日食。。还是月食？？？？？
不懂。。反正就是类是的东西。。。
我有上网看哦~~
不过后来因为打雷所以就惟有下网了。。。
还是很懒。。。
今天为什么没有人上网。。。
好想聊天哦~~

新年快到了！

真的很快。。。新年就来到了。。。
今天就是年三十了（现在过了12点嘛~~）
明天就是年初一。。。
好快。。。
好像都还没真正想自己的愿望。。。。
我的愿望。。。。
还是等我新年休息有空时才慢慢想吧~~
哈哈哈哈哈~~
大家新年快乐！！！

夜。。。

今天的夜晚好想显得格外宁静。。。
为什么我还不想睡呢？
眼皮都变得好沉重。。
但是就是不想睡。。。
不想躺在床上。。。
不想一个人。。。
不想。。。。。
倒了杯sweet dessert wine。。。。
甜甜的。。。
多希望这甜味可以溶化我的心。。。
温暖我那冰冷的心房。。。
但是。。看来。。。
这酒只是带来晕眩。。。
是我醉了吗？
哥哥跟我说。。。
酒。。。
喝第一杯有点晕。。。
但是。。就是越喝越清醒。。。
那。。我是不是该多倒一杯呢？？？

感动

pigkey。。。
这是特别为你写的。。。
你一定会说，不要说谢谢或抱歉。。。
好！我不说。。。
我说。。。
我好感动！感动到要以身相许了啦！！
真的。。很感动。。。
昨天的我。。。
有点不知所措。。。
心情很乱。。。
所以眼泪掉了。。。
还好有你。。。
你就是有那种本领。。。
让我感到安心。。。
让我乱糟糟的心情变好！
muacks~~

混乱的情绪。。。哭了

哭了。。。很想找个人陪。。。
今天。。。这夜的我。。。终于流下眼泪。。。
强忍的泪水。。。
坚强的心灵。。。
终于在今天卸下了虚伪的面具。。。
不问，不说。。。
沉默成为我们沟通的方式。。。
猜测成为我们的习惯。。。
装什么都没看见。。。
什么都不懂。。。
有点累。。。
眼泪还在流。。。
该结束一切。。。
我，，谁都不爱。。。

我爱你吗？

傻瓜。。。
我爱你吗？
没错，曾被你吸引。。。
但。。我爱你吗？
喜欢你吗？
还有被你吸引吗？
我。。也不懂。。。
你知道吗。。。
不只是你觉得我喜欢你。。。
在同一时间。。。
我的ex也觉得我还喜欢她。。。
但是。。我自己也不懂。。。
我还有喜欢你们吗？
也许。。那只是错觉。。。。

为什么要这样？

是我不原意相信？
还是没有让我相信的理由？
如果你们的爱是那么痛苦。。。
为什么还要继续？
你说因为爱，所以继续。。。
这样是爱吗？
这样会幸福吗？
不懂。。。
也许就像我朋友说的。。。
因为你们还没尝过真正的痛。。。
你们还是会那样爱一个人。。。
也许以后。。。
爱过了。。。
痛过了。。。
就不会那样傻傻的爱了。。。
有时我也会很羡慕。。。
你还能有那样的勇气和坚持去爱。。。
我。。。
失去了那样的勇气。。。
现在的我。。。
不会那样去爱一个人。。。
因为害怕受到伤害。。。
因为害怕失去。。。
因为。。。
也许是我还没有遇到对的人吧。。。
我只能这样告诉自己。。。

崩溃后的自己

我有点崩溃。。。
但是眼泪就是流布出来。。。
闷在心头。。。
好难过。。。
思绪很混乱。。。
脑袋不能做出正常的思考。。。
不懂现在的自己要做些什么。。。
能做些什么。。。
睡了一觉。。。
心情并没有什么好转。。。
只是比较平静。。。
静得让自己都觉得有点不寻常。。。
静静的去思考我的。。。
家庭。。。
事业。。。
友情。。。
还有。。爱情。。。
可是。。我脑袋一片空白。。。
也许。。我的人生就是一片空白。。。。
家庭。。。我早就无话可说。。。
事业。。。不懂。。。
友情。。。没什么问题。。。
感情。。。不懂我能做什么。。。除了放手。。。
放手。。。。
头好痛。。。。

讨厌现在的自己

讨厌现在的自己。。。
为什么我会变成这样？？？
糟了。。。
我的思绪又回到以前那没用的自己。。。
我。。。不能呼吸。。。

老幺的痛。。我不要做中间人了！

我真的很累了。。。
你们可不可以饶了我？
为什么总是爱叫我做中间人。。。
让坏人都是我做。。。
让中骂得人也是我。。。
偏偏我却什么都没做过。。。
你们总是认为我在妈妈面前说你们的坏话。。。
总是认为我害你们。。。
那么干嘛要我做中间人？
你们自行解决不就好了吗？

难道我是最小，就要受这些吗？
难道我是最小，就一定是最没用的吗？
好想哭。。。

不要问我爱是什么

不要问我爱是什么？
我不懂。。。
每一个人都有自己的看法。。。
对于爱，每个人都有不同的注解。。。
也许我的看法你不一定会认同。。。
但它没有错。。。
那当然。。你的看法也没错。。。
对于我，也许是因为我曾经经历过你现在的经历。。。
所以我有了不同的看法。。。
曾经我会为爱付出和牺牲一切
我会爱得失去自我。。。
甚至原谅对方所有过错。。。
一次又一次被他深深地伤害。。。
深深爱一次，痛一次，那就够了。。。
那一次，我永远忘不了的一段情。。。
但是我不曾后悔。。。
也不恨那个人。。。
有时我会想。。。
也许我该感谢他。。。
因为他给我的伤害。。。
让我学会爱自己。。。
也让我看清什么是爱情。。。
这就是你还没经历的。。。
但是，天晓得。。。
我多么不希望你会有想我那样的经历。。。
不愿看见你走回我以前的路。。。
你要学会爱自己。。。
不能因为深爱她，就失去自我。。。
要记得。。。不能失去原本的自己。。。
这，才是爱。。。
盲目的付出。。。
而不懂得爱自己和保护自己。。。
那是笨蛋所为！

痛

心很痛。。。
不懂要怎么说你。。。
因为心太痛了。。。
脑袋没有办法思考。。。
你说半分爱自己。。。
多让人心痛你知道吗？
这样的爱。。。
你真的还要吗？
不懂你坚持什么。。。
不懂你等待什么。。。
就是不懂。。。
就像你不懂我的心有多痛。。。
我能给你99.5的爱。。。
但是，却不能弥补你那空虚的心。。。
在多的爱，也只是浪费。。。
就算心有多痛。。。
也改变不了你的心。。。
你们的真爱何在？
你们的感情何在？
仅剩下的回忆能带你到天堂吗？
我的心，陪你在淌着血。。。

失衡的爱情

兩個人在愛情裡面,
確實很難完全平等,
總是常常會有主導方跟被主導方.
有一方強勢,
這原本也並沒有什麼不好,
只是在這種關係下,
常常被主導方,
都是愛對方比較多的一方,
遇到彼此關係的挫折時,
更容易受到大傷害.
我常常可以聽到有人說:「我愛他/她,我不在乎付出」
如果真是這樣,
那倒也一片歡樂,
但重點就是,真的不在乎嗎?



昨天又接到妹妹的哭訴電話
才知道她們的關係又更加惡化了
說實話,會罵女朋友髒話的男人真的是挺瞎的
(如果我罵了我女朋友,也請罵我謝謝)
但是,你又離不開不是嗎?
先天的弱勢再加上對方就是篤定你離不開他
最大的籌碼已經不在你的身上
也難怪乎你會不斷的在兩人關係中備受傷害



一直以來
我從來就沒有辦法接受不互相對等相愛的感情
我不可能去接受只是你喜歡對方,對方卻對你不在乎的那種愛情
自己活在自己的感情世界自嗨,卻根本沒有與對方有心靈上的互動和交流
不虛嗎?
(還有節目介紹過有日本人,買了一堆充氣娃娃當老婆女兒,
買衣服給她們穿,跟她們講話,沉靜在自己的世界,
看了卻頗令人感到心痛...)

我也不可能去接受只是對方喜歡自己,自己卻沒有感覺的那種感情
理由也很簡單
你都不愛他\她了,那究竟是談什麼感情!!??
如果只是怕寂寞怕無聊或想多多收集累積男女朋友上任次數......
沒必要做這種事吧??



「你不認真對待愛情,你就得不到最好的愛情」
這是一個很簡單的道理!
最美好的愛情
絕對是
兩個人
都認真 , 用心的彼此對待
一起提升兩人生命的層次,與品質
最令人深刻的愛情故事
也絕對是兩個男女主角用純粹的心
所一起攜手經歷出來的
這樣的觀察
從古 , 到今
從西方 , 到東方
從文學 , 藝術 , 神話
甚至到好萊屋電影 ,
都難有例外!



所以愛情絕對不是只管自己有沒有感覺,
找到自己愛的,卻也能珍惜你的人,
才是正著.
有些人會說,
你既然愛他\她,
何必一定要那麼在乎對方愛你呢?
愛不是無私的嗎?
他們完全說對了,
愛 , 是無私的,
但就因為是無私的,
你更不應該僅僅顧慮到你愛別人的感受,
而不去在乎別人有否愛你.

愛人的感覺很美好對吧?
既然愛人的感覺很美好?
你怎麼可以只在乎自己是否有找到想愛的
是否擁有愛人的幸福感覺
而不在乎對方有沒有"享受"到愛你的感覺呢?
既然愛人的感覺很美好,
你更應該要努力讓你愛的人能充分的愛你
以讓他得到美好的愛情為目標
這才是你愛他最好的表現
這才是你為他做的最好付出
不是嗎?



所以請相信我,
當一段感情已經維繫得很辛苦,
愛情總是失衡,
付出感情的總是其中一方,
兩人也沒有相處的美好和品質時,
請勇敢的去做個決定吧~
生命中有很多的美好,
都需要用很大的勇敢,
才能讓你找到.

這一切,
很不容易,
但只有當你有勇氣征服自己的軟弱時,
你才能掌握自己,
追尋的生活.


摘自pianoboy的部落格

其实我真的很认同他说的话。。。
失衡了的爱情。。。
只会让双方痛苦。。。
何苦呢？

爱情-婚姻-情人-终生伴侣

什么是爱情？什么是婚姻？
什么是情人？什么是终生伴侣（丈夫妻子）？
我看太多，听太多。。。
对爱情，好像不太信任了。。。
对婚姻，好像没有信心。。。
情人和终生伴侣。。。
自从和他分手后，对爱情我都不太相信。。。
彻彻底底的爱过一次。。。
一次就够了
现在我总觉得。。。
我失去对爱的那份热诚。。。
还没找到那个让我的心暖暖的。。让我的感觉满满的。。。
也许是现在的我没有很投入一段感情吧~~

看见哥哥。。。我。。也许这样做很不对。。。
我们知道哥哥在澳门有女友。。。
他跟我要对耳环，送给女友。。。
我给他了。。。
我懂你们会说这样不对。。。
但是。。。
看见他那妻子。。。
我宁愿他又女友，好过我有个疯了的哥哥。。。
也许我是自私。。。我承认我是。。。
我不管有多讨厌我哥哥。。。
他还是我哥哥。。。我当然多多少少会比较偏帮他。。。
当然这也是因为我比较讨厌他老婆吧~~
但是。。看见他们那样。。。
让我对婚姻更没有信心。。。

哥哥那天说，他朋友说了一句话。。。
他觉得很对。。
他说：“女朋友就女朋友。。。不要再找个老婆了！女人。。。做女朋友的时候很好，但是做老婆是就烦死！”
是吗？也许是真的。。。
但绝对不会像你那老婆，你死她也不管
但是女人却说：”男人啊，还没结婚时，你要天上的星星他都会摘给你。结婚后，她叫你别发梦了！“
看来。。人还真的不懂满足。。。
情人似乎永远比终生伴侣好哦~~

累~~

这几天真的很累。。。
忙死了。。。
一直忙到凌晨。。。
早上又很早起身。。。
皮肤变得很差。。。
每天做面膜也好像补救不了什么。。。
怎么办？？？？
还要忙上好几天。。。。
救命！！！

你们不觉得有点过分吗？

我是有点生气。。。
不是。。该说我蛮生气。。。
你们不觉得你们有点过分了吗？
你们出去一整天。。。
回来就把我的客厅弄得乱七八糟。。。
又鬼叫般在我家里吵死人。。。
你们还好意思说都是因为妈妈没有煮粥给你们的女儿吃！
女儿是你们的。。不是妈妈或我的！！
那是你们的责任去照顾她，不是我们！
你们弄到我客人不敢逗留在我家太久。。。
还我的宝贝一直躲起来因为它怕吵。。。
害我不能在规定的时间里完成我的工作。。。
害妈妈很累。。。
你知不知道我们这段时间有多忙？
连自己的三餐都照顾不了。。。
还有帮你煮粥给你的女儿？
你什么大？？？
你们受得起吗？
你们太过分了！！！
才第二天我就受不了！！！！
你们赶快给我滚蛋！！！
讨人厌的两个家伙！！

我的手断了

昨晚annabelle 在我家过夜。。。
晚上一直闹哭，不肯睡。。。
而且也不懂为什么就是一直要我抱。。。
她的外婆抱她也不肯。。。
结果我一直抱她哄她睡。。。
抱了2个小时多。。。。
放下时。。。
我的右手不再是我的了。。。。
累死。。。
也被那小魔鬼搞到我的事情还没做完。。。
又开通宵！
今天还以为可以脱难因为我哥回来了。。。
谁知道他那有脑到极点的老婆临annabelle要睡前出去！！
他妈的！我真的有点生气。。。
因为。。annabelle不跟她爸爸。。。
又要我抱她，哄她睡！！
看在哥哥给我小熊的份上。。。
我又断了左手。。。
现在的我。。。
好像两个手都断了~~~
明天别再找我！我不但手断了。。。一大堆的事情不能预期完成。。。
气死我了！
不干了！！睡觉！！！

疯了。。。

最近的我很忙很忙。。。
感觉就像要疯掉一样。。。
这个礼拜不过是个开始。。。
还有得熬。。。
很想念。。。
但不能联络。。。
对了。。先说明。。我没有用工作麻醉自己。。。
只是因为新年快到了。。
所以很忙。。。
要加油哦！

现在才想起。。。忘了给网络费用。。。
你们若这几天没看见我上网。。
就知道。。。
我还没有空去付费。。。
哈哈~~想我就sms我啊~~

终于下定决心

终于下定决心。。。
要放下。。。
瓶子，虽然难捱。。。
但一定要加油！

2009年的第一天

猜猜2009年的第一天我做什么了？
今天一整天。。。
我。。。。
都在收拾我的房间！
哈哈~~
你们一定觉得我很无聊吧！
没办法啊~~
最近工作一直很忙。。。
忙到没时间收拾房间
房间就像狗窝一样。。。
乱糟糟的。。。
今天难得我给自己一天休息。。。
就好好收拾吧~~
现在房间算整齐了~~
哈哈~~开心~~

无味无色无形~那就是爱

我的天使。。。
我的王子。。。
我能给你们最好的礼物。。。
就是爱。。。
虽然它无味无色无形。。。
但是，却能在寒冷的冬天带来温暖。。。
也许这段日子我会消失。。。
但我的心。。。我的爱。。。
永远在你们身边。。。
希望你们永远开心。。。
心。。永远保持暖和。。。