哭了。。。

我真的觉得累了。。。
收到她的一封forward电邮。。。
我竟然哭了。。。
突然觉得崩溃了。。。
眼泪也流了。。。
好想有人在这里陪陪我。。。
可是，我还是一个人。。。
突然觉得没人理我了。。。
也对吧！
谁会喜欢一个臭八怪？
泪在眼里流，
血在心里流。。。

习惯

人，就是那样的吧！
习惯了，就不要改。
我们的开始，
是在网络开始。
我们的结束，
却是在无言中。
开始时，
我们就是爱闹爱玩的网友。
再演变成，
互相关心的朋友，
而再变成互相扶持的朋友。
但是，我们的感情，
也就不能再往前跨进一步。
彼此都怕受伤吧！
彼此，都无法放下已逝的感情吧！
我们之间的承诺，
还在吗？
你还是会疼我吗？
你还会原谅我所有的过错吗？
你还是会永远比我笨吗？

我真的很傻。。。
你对我的承诺，
我都用心去记住。
那些短讯，
我也不舍得删除。
但是，如今，
我会用心试着把承诺给忘记掉，
我也已经忍痛把短讯删除掉了。
一切，我会结束的。
这只是梦一场。

我知道了。。我明白。。。

我知道了。。。
也明白了。。。
对不起。。。
我们。。。
就这样吧。。。

醉。。。

很想把自己灌醉。。。
把自己的心灌醉。。。

你们真的幸福！

我突然觉得awei和pigkey很幸福！
我也工作疲累，
我也不舒服，
我也不开心，
但是，却永远只有我担心她们！
只有我等待她们。
只有我关心她们。
哼！你们可要小心。。。
下次我会和你们讨回这笔债哦！
所以，你们最好不要再让我操心了！
知道了没有！

生日礼物

一块我爱吃的蛋糕。。。
tiramissu
我们的约定。。。
2月3日2006。。。
要记得哦。。。
多年不见的你。。。
是否还是当年我爱的模样？
我的初恋。。。
我们，明年见。。
一段已逝的感情。。。
一段甜美的回忆。。。
一个悲伤的结局。。。
一个奇妙的故事，
我们的故事。。。
只有我们知道的故事。。。
谢谢你，
我的初恋。。。

第一次为你掉的泪。。。

在不知不觉中，
为你掉了第一滴眼泪。
因为心疼，
因为担心。
知道你不开心，
但却无法让你笑。
还是要这样继续吗？
还要那么苦吗？
在无尽痛苦深渊里，
我很想救你，
但是，我救不了你，
因为，你拒绝了我给你的援助。
你的执着，让你陷入痛苦深渊。
也让我的泪，为你而流。
曾经，pigkey也是那样。
让我担心，
让我为她流泪。
如今，她痊愈了。
你却还在痛苦里。
会有那么一天，
你也痊愈吗？
你说，你没有决定要不要放弃。
你说，她会告诉你。她应该会？
我，却放不下心。
她没有让我信任的理由。
但是，我只能信任你。
你有你的权力，
要快乐，
还是悲伤过日子，
是你的权力。
我只是站在这里，陪你。
因为，我会是你的朋友。

真的这样。。。

第一次你先寄短讯给我，
直觉告诉我，
不会是好事。
又是因为她。
我没有话要说。
只要你决定去，
我会尊重你的决定。
毕竟，这样你才不会有后悔吧！
我能做的就是在这里等你回来。
在你需要我的时候，
陪你聊天。
只能做你的听众，
你的私人顾问。
我知道，你一定会去，
所以我才什么都不说，
因为，根本没有什么好说的，
你其实早就有了决定，
不是吗？
我虽然很想不理你了，
昨天的我真的决定不理你了，
但是，
还是无法不理你，
怕你有事。
虽然我不能做些什么，
但是，有人在你身边，
你感觉到了吗？
朋友，好好活着。。。
快乐的活着。。
要比我幸福哦！

awei

最近一个我很担心的朋友
但是，
我是有点害怕。。
怕会演变成我不要的结局
我们永远会只是朋友吗。。。


为自己而活，不要让我为你操心了。。。。
放下，是为了拥有更好的。
你应该明白我所说的

一个人的圣诞节

今年的圣诞节前夕是有点孤单。。。
有点悲伤的感觉。。。
我们8个不多话，却很要好的朋友
买了5罐红酒，12罐volka
结果，我们都有点醉了。。。
的确，我喝了很多。。。
我先和家人吃过晚餐，
到了一个朋友家，
就在那儿，
我们一起喝酒。。。
直到喝完了，我们都有点醉。。。
但是，却还要聊天。。。
一直到第二天，没有睡。。。
就直接到教堂，
再和家人吃早餐。。
回到家。。
又要准备工作。。。
好累！。。。。
喝醉酒的我。。。
还是无法忘记悲伤。。。
真的好笨。。。

已经找到了。。。

工作是已经找到了！
只是，
这是我要的吗？
其实，我和她们应该是没有选择，
所以才选择了对方。
我，因为不想在面对妈妈。。。
而她们因为太需要人。。
结果就。。。。。
各取所需。。。
明天就要开工了！
好好加油吧！
一定要撑下去！
记得自己的梦想！
一定要实现！

对了，今天见到爸爸~佩利
谈了很多。。开始对e-commers有兴趣
有机会，一定会尝试！

新的开始

我想我从来没有想过，
我会剪这种发型。。。
蛮喜欢的。。。
说长？不是。。
说 短？也不是。
。>_<" 感觉整个头都好像轻了。
长发陪了我那么久， 我把它给剪掉了， 却不觉得心疼。
但是，哪个发型师好像更心疼我的头发哦！
问了我几次，真的要这样剪啊？
长发，是为她而留的，
而决定要剪短，是为自己而剪的！
其实，也不是很短。 因为后半部是长的。。。。^0^"
一个新的发型， 意味着一个新的开始。。。。
加油！！！！

坏透的心情

现在的心情坏透了！
一切并不如想象中的好！
突然好想哭！

现在的心情。。。。

现在的心情，
是无奈。
是害怕。
是紧张。
是无助。

圣诞树的秘密

今天是有点累，
但是，心情却很开心！
今天终於把圣诞树摆上了！
很漂亮！！！！！！
其实，我最喜欢圣诞节，
是因为它那漂亮的圣诞树，
在黑夜里闪闪发光的灯光，
五颜六色。。。
特别是当四周都漆黑一片，
只有那圣诞树在闪烁着灯光！
哇塞！感觉超棒！
每年我都会在圣诞节前夕
个人在圣诞树的灯光下
许愿。。。
哈哈。。是有点笨啦！
可是，我喜欢这种感觉。。。
大概这个世界也只剩下我一个笨蛋，
相信还有圣诞老人！

圣诞节的礼物

突然好想送你一份圣诞节的礼物，
很想让你觉得窝心，
很想让你感动。
其实，
我也不知道为什么会有这种想法。
但是，因为心情不好的关系吧！
礼物，没有想象中的特别，
卡片，没有想象中的漂亮。
很想再做一次。。。
可是，
我做不出。。。
这是什么样的礼物？
出发点是什么？
对我的意义又是什么？
我自己也不敢去想。
我们都知道。。。
我们都需要一段时间去处理自己之前的感情，
但是，现在的我们，
是什么关系？
这样下去，好么？
你曾经说过，
不懂，就别想那么多了，
顺其自然。
可以吗？
我们真的可以这样吗？
想联络你，却很怕。
想你，也怕。
为你做的礼物，更怕。
怕自己越陷越深。
告诉自己，
不要那么认真。
不要再受伤。
但是，
对你，我还是认真的去疼，
对你，我还是认真的去关心，
对你，我还是那么认真。
他们说
从一开始，
我们这种友情就不该认真。
是么？
大从一开始，
我是认真的经营我们的友情，
从一开始，
我就是认真的，
只是，我从来没有想过，
会有这么一天。。。
我会真的那么的认真看待你。
但是，我们也是很认真的在逃避，
逃避自己的感情。
我们两都是爱情路途中的逃兵。

誓言

当爱还在的时候，
誓言是甜蜜的。。。
当爱离开的时候，
誓言是悲伤的。。。

责任

我一直都很怕背负一些责任，
并不是我不负责任，
而是，有很多时候，
因为一些的责任，
所以必须放弃一些事情。
我想，
我最不想背负的就是家庭这个责任。
我并不是一个很爱家的人吧！
我很想离开家，
开始自己一个人的旅程。
我习惯独来独往，
习惯一个人，
习惯寂寞，
习惯孤独。
但是，我放不下家人，
我没有办法不管他们。
但是，
我也很讨厌他们，
很讨厌他们只顾自己的心态，
讨厌他们只会在面对难题时推卸责任
更讨厌他们永远只会觉得自己最厉害！
讨厌他们觉得父母对他们好事理所当然，
难道他们真的以为自己是回来跟父母讨债的？
但是，如今。。
我不得再任性，
不得不背负一个女儿的责任。

回头看

我突然好想回头看看自己。。。
以前的自己。。。
其实，我们每个人都需要一些时间，
把自己的思绪整理一下，
把情感沉淀一下，
回头看看自己。
你也许会发现，
在不知不觉中，
我们改变了很多。
而每一次的改变，
都带来不同的结局。
在我们回头看得时候，
同时学会领悟一些事情，
有很多事情，
我们一直没有注意到的。。。
这样的小动作，
也许就可以改变你的一生。

是逃避么？

是我太敏感了吗？
你。。。
在逃避我么？

惊心动魄的一天

又一次遇到了抢劫。。。
这次不是我，
是淑慧。
今天我们，
我，淑慧，翠玲，宝珊，柏慧，艳雯和慧敏去fantasy享用午餐。
一切还很好，
就当我们离开餐厅，
走去停车场，我们不知怎么的就在艳雯的车那儿谈起天了！
那时其实是在路边，
就在大家不注意的时候，
淑会的包包被一个飞驶而过的电单车强走了！
虽然受了一点惊吓，
可是，还好没有受伤。
但是，什么都没有了！
手机，钱包，身份证，银行卡都没了。。。
我们全部一起陪她到最近的警局报案。
我们都看不清楚车牌，
我只是记得是黄白的电单车，
身穿黑色外套，黑色头盔。
应该是马来人，大概30多岁。
我们在警局大概逗留了2个小时，
在到总警局。
来来回回也用了大概3小时后才回到家。
大家都好像有点受惊，
所以我只好帮忙找银行的服务专线，
帮她把银行卡都割掉，
也把手机的卡给割掉。
一切还好吧。。。
最近很多这些案子，
上次我就受伤，但没有失去什么。
而且上次是两个人一起干案，
这次是一个人。
还是小心一点比较好。。
还有，不要在路边谈天！

圣诞节的感觉。。。。

还记得，小的时候，
我很喜欢圣诞节。
我是家中最小的，
理所当然的也是最多礼物的一个！！！^0^
可是，当我越来越大时，
姐姐和哥哥也大啦！。。。
家里的圣诞节变得很冷清。。。
冷清的让人觉得可怕。。
让人觉得寂寞。。。
慧敏说，
在我家开圣诞派对。。。
随便你们。。。
没关系。。
反正我也没东西做。。。
就连圣诞节的感觉也没有。。。
这有什么所谓？
心，突然冷了。

错误的时空？

昨晚，拿着手机，久久无法入睡。
想了很久。。。
也想了很多。。。
发掘自己有点坏！
不该这样。。。
我们是好朋友，
很要好的朋友？
或许，我们就是比好朋友好，
但就是无法再向前跨进一步！
。。嗯。。应该是这样吧！
其实，现在有点累了。。
连续两晚都没有好好休息。。
但是，却很希望奇迹的看到他上网。。。
所以一直不肯去休息。。。
有点发烧。。。
吃了药。。。
应该会开始困
。。。。还是不愿意去睡觉。。。。
姐姐快会来了。。
我就不能用电脑了。。。
不能和他聊天了。。。
还是不能这样？
太依赖了。。。
不好。。。
困。。。。

心。。。

我的心。。
没有想象中的那么痛。。。
是习惯了他的离去？
还是我其实早已经不爱她了？
还是因为有人在暗中疼我，保护我？
我会生活得很好的。。。^0^
一个新的开始！！！！

故事结束了

我们的故事 还是来到了一个尽头，
我们的故事结束了。。。
不论我有多么的不舍，
我还是做了。。。
决定放手。。。
哭了一整夜。。
永别了。。。

Narnia

终於看到这部戏了。。。
很喜欢。。。
但是，它虽然不是一片悲伤的戏；
我却从头哭到尾。
我到底是怎么搞的？
我也不知道。。。
也许最近比较情绪化吧！
我已经慢慢不再那么执着，
慢慢把手放开了。。。
我不会再联络她了。。。
忙碌是她不联络我的借口；
那么，我也用回同样的理由，
把他给遗忘掉。。。
虽然我不知道我可不可以做到，
但是，这也是我唯一能做的。。。
至於pigkey，
也许我们在一个错误的时候认识，
也在一个错误的地方生活，
所以，这个美丽的错误无法把我们连在一起。
我承认，我是喜欢他，
但是，我们不会在一起的。。。
就因为这些错误，所以我们不可以在一起。。。
曾经我不敢对自己承认，我喜欢他。。。
不敢爱，也不敢说。。。
最后，我还是没有办法否认，
他渐渐变得重要。。。
没有办法不承认他的存在。。
不得不承认，
在不知不觉中，我喜欢了他。
但，那又如何？
我们能如何？
从一开始，我们就在一个错误的时空相遇。。。
一个美丽的错误。。。

开始失去了方向。。。

又一次我失去了方向。。。
这次我不只是失去方向，
还失去自己。。。
开始觉得自己也是一个坏人。。。
从以前，我就觉得自己不该在这里。
我并不属於这里。
昨天，我想离开，
离开这个不属於我的地方。
在这里，我找不到爱。
也许我的前生是一个无恶不做的魔鬼，
所以，我应该属於魔鬼世界的人，
却不知为何，
来到了这个世界。。。
我该离开了。。
可是，我的心却留在地球上。。。

糟透的心情

现在的心情。。。
就是。。。
糟透了！
原来我还是那么的在意。。。。
还是害怕失去

机会

遇到了机会。。。
是该好好把握了。。。

感觉不对劲。。。

我不知道。。。
最近都感觉有点不对劲。。。
我不知道发生什么事。。。
不只是睡不好，
而且自己的感情也一塌糊涂。。。
好想哭，但却哭不出来。。。
有时我也不清楚，
自己就近想念谁。。。

圣诞节到了吗？？？？

昨天的我，
扮演了圣诞女孩的角色。。
可是完全感觉不到圣诞节的气氛。
看见了一个朋友。。。
相见不相识。。。

顺其自然

我不敢去想。。。
只是随着感觉做。。。
做自己想做的事。。。
你不要问我爱她吗？
我只是知道
我现在想她
有些事情没有必要去弄得那么的清楚。。。
我没有资格去要求她为我做些什么。。。
而她也不会要求什么。。。
我们也许就是那样的关系。。。
我们不会要求对方，
但却会自动去为对方做些事。
我们不会说甜言蜜语，
却会很珍惜相处的时间。
我们就是那样。。。
就是那么顺其自然。。。
我不知道我们未来会走到哪里，
可是，我们只要珍惜现在就好啦！
谢谢你来到我的世界里。。。

有点失望

特地去看Narnia，
结果还是看不到。。
票售完了。。；(
看见了爸爸~Ben，
突然不可以再叫爸爸有点不习惯。。。
他们的事情我一直都知道。。
可是，我也无能为力。
我看不成Narnia，
结果就两个傻婆去看the fog，
一部鬼戏。。
我需要先注明一点，
我们两个都很小胆！
结果两个 都用手按着嘴，怕会喊。。。
不过，也不是很恐怖啦。。。
还好啦。。没有喊出口嘛！ ^0^”
很期待下个星期二。。。
因为买了票去看Narnia

行尸走肉的日子

原来行尸走肉的日子是那么的难熬。。。
是因为失去她？
还是因为没有事业？
还是因为没有学业？
还是因为最近什么事都不如意？
我也不知道。。
只知道，我不喜欢现在的自己。。。

我们。。。

妈妈脚受伤了。。。
我很奇怪的，竟然没有告诉她，
却告诉了我另一个人。。。
我到底是怎么了？
我不得不承认，
我害怕面对她。。。
害怕面对她给我的冷漠。。。
害怕听见她疲累的声音
害怕。。。
就是害怕她。。。

习惯依赖

我那几天都在找。。。
希望在网络的某个角落，
遇见她。。。
我知道我们只是网友。
我知道。。可是不知道在何时开始
我习惯了依赖她。。。
习惯了和她分享我的喜与悲。。。
习惯了被她欺负。。。
习惯了听她透过网络唱歌给我听。。。
习惯了。。。
就是习惯了她的存在。。。
不知不觉中，她似乎开始成为了很重要的人物。。。
昨天的我，遇见网上的她。。。
傻瓜。。。^_^”

隐藏的悲伤

我今天是有点悲伤。。。
为什么要这样？
真的有这个必要吗？
妈妈今年不想摆圣诞树，
不想换窗帘，
不想过圣诞节。。。
我是很生气，
也很伤心。。。。
我知道我们没有钱，
可是有必要这样做吗？
我讨厌的士妈妈面对事情的态度。
我讨厌那种自卑的态度。。。
曾经何时我也是那样。。。
可是，我真的很讨厌这种态度。
穷真的那么丢脸吗？
我们有没有做错什么事，
为什么要那样对待自己？
我累了。。。突然之间我不想在这样面对他们了。。
突然，我好想不再理他们了。
我知道他们是我的父母，
可是，他们在这样下去，
我真的没有办法和他们相处了。

宁静的一天

今天过得很平静
在网上遇见她。。。
没有多说两句话。。。
感觉很陌生。。。
也好像没有太多的感觉。。。

我。。。。

是有点伤感。。。
有一次被别人这样要求？
这是第几次了？
不是很多次而已啦。>_<”
今天，我没有想到这个朋友也会那样要求，
很惊讶！
带点开心，也带点伤心。
开心，因为身为她和我的朋友，她竟然会为了我而这么要求。
伤心，因为我不知道要如何才可以做到她的要求。
我知道，也许我如她所说那样做，
我会过得开心一点，
可是，我能吗？
或许该问，我舍得吗？
我是过的很痛苦，
可是我并不埋怨她。
因为，她并没有留住我，
是我自己不离开而已。
我是不是该听朋友的话？

十二月

十二月，雪花纷飞的季节，
在这里相等于细雨纷飞的季节。
在这种季节里，
感觉有点寂寞，
有点孤独，
有点胡思乱想的感觉。。。。

受不了！

我真的受不了！
我快给姐姐气死了！
才没过多久，就回头问妈妈借钱！
拜托！你有多大啦！
你们真的很靠不住呢！
真的别指望你们会养活父母了！
你们还好意思叫他们去kl，
我怕他们要在那儿跟你们一起挨饿！
我承认我是没用，
没有工作，
不可以养活家人，
可是，至少我不会问他们要钱。
我真的看不过眼。

现实生活的残酷

人生就是那么的残酷，
人心本来就是那么的恐怖。
最近看了一个漫画连续剧-幽游白书
故事是说到一个很顽皮，爱打架的男孩，
一次意外，为了救一个小孩而被车撞死。
后来一次机会，让他复活了。
可是，他的复活，是为了让他成为“灵魂侦探”，
负责保护人类的世界和灵魂的世界。
在那时，共有分为人类的世界，灵魂的世界和魔鬼的世界。
有一次，一个以前曾经是灵魂侦探那人妖开启一个通道，
让人类世界和魔鬼的世界联系的通道。
那时，人类的世界也会因此而遭到灭亡。
其实，他会那么做原来是有一次，
他亲眼看到人类对魔鬼作出了很残忍的对待，
之后他也看到了收藏在灵魂世界的一卷带，一卷显示人类最残忍的一面的带。
他开始觉得人类根本就不值得他去保护。
也许，；人类的心就是那么的残忍。
其实，人类会那么的残忍，算是一种自我保护的心态吗？
这个世界就是那么的显示弱肉强食。
强者才可以生出在这个世界上？
也许，因为这样，
人类才 会不顾一切的要成为强者。

没眼看。。。。

我觉得我已经没有眼看了。
是，是我自己没有用，所以我没有资格去说你们。
而且你们是我的长辈，所以我不该说你们。。
可是，你们这些哥哥姐姐根本就是自私的家伙。
我干嘛要尊重你们？
你们有什么值得我去尊重？
你们不觉得你们很无聊吗？
根本就不懂得用你们哪个自私的脑袋去想想！
一时说要买这间屋子，一时有不要。
搞什么！让妈妈一时开心，一时伤心！
你们知不知道这样很令人讨厌？
我已经不懂得要如何说你们了。
还有，圣诞节不要会来呀找个好点的理由吧！
姐，你知不知道你的理由很无聊？
什么叫做没有钱所以不要回来？
拜托，你们会来需要用钱吗？
吃的住的都是免费的，你要出的只不过是车费！
要不要我这个妹妹倒贴给你？
之前好大口气说一定回来，
结果就给我说中，不会回来。
我告诉你们，你不用想妈妈会去kl的！
你们就那么自以为是，
以为接妈妈去kl就叫孝顺？
你们有没有想过他们会不会开心？
你们这些不是孝顺，而是自私！
我真的对你们很失望！

证明与肯定

人总是很希望对任何事情能够被“肯定”与“证明”
就拿我自己来说吧
我从小就很希望证明自己不是被宠坏的幼女
所以我从小就给自己很大的压力
我一直很希望自己可以是个很好的女儿，好的妹妹。
我要自己独立，要自己坚强
我要证明我比哥哥姐姐好，不论是课业上，生活上，甚至身为一个女儿，也要是最乖的一个。
可是，我是吗？我也不肯定。
再来，我希望自己的努力收到姐姐哥哥的肯定，可是。。。
无论我多努力，我在他们心目中永远都是一个任心的小女孩，
一个永远长不大的女孩，一个不懂事的女孩。。。
我知道自己内心很希望证明些什么给家人看，也希望得到他们的肯定。
可是，假如我们对自己有信心，
为什么需要向别人证明，需要别人的肯定？
回想这一切，我们是为自己而活还是为别人而活？
也许你我都 需要好好去思考这个问题。。。。

虽然。。。。

虽然我还是觉得有点迷惑，
不知道未来要如何抉择，
但是，我还是会努力去找出自己心地最想要的东西。
也许，我们没个人的心底都有很多自己都不知道的秘密等着我们去意义发掘。
我会加油的，请你们再给我多一点的时间。

爱的勇气

爱一个人需要很大的勇气，
特别是一些不平凡的爱情。。。
可是，我已经渐渐失去勇气了。。。

。。。

已经没有什么好说的了。。。
我是否已经变得不重要了？
虽然我们都没有说出口，
可是，一切已经渐渐失去了原本的意义。
我们的爱已经渐渐失去了踪影。

忙碌

我们总是用忙碌作为我们的借口
我告诉我自己，我很忙。
为了生活而忙。
你呢，你说课业很忙。
我们都为了自己而忙。
我们真的那么忙吗？
甚至忙到连一个短讯也没有时间寄？
忙到没有时间关心对方？
忙到没有时间听听对方的声音？
忙到没有时间去多爱对方一点？
忙到没有时间去珍惜身边的爱人？
我们真的那么忙吗？
在宁静的夜晚，
我的心隐隐作痛
我的眼泪偷偷流了下来。
也许，是我的心在爱着你
是我的眼泪想念你了。
我只能用这种方式去爱你，
只能用这种方式去想念你。
希望有天你会发现有颗眼泪在远方凝望着你，
有颗心在远方保护着你。

断了线的风筝

突然觉得自己就象断了线的风筝
漫无目的的随风飞翔
不知道会何去何从
明天的我又会是怎样了呢？
当一个人变成了断了线的风筝，是否是一件很悲哀的事情？
没有了人生的目标
不知去向
毫无意义的在这个世界上
很讨厌现在的自己，
我没有办法继续，
也没有办法放弃。
之后成为一个断了线的风筝
随风漂流
没有目的的漂流

雨天

我向来头很喜欢雨天，
雨后的空气特别的清新，整个人也清醒起来了。
可是，不知怎么，
今天，我不喜欢雨天。。。
今天的雨天让我觉得有点闷闷不乐的感觉。。。
有点忧郁，有点悲哀。。。
我讨厌这种感觉。
我今天哭了，不知怎么，泪就是流了下来。
感觉有点孤独，有点寂寞。

受过伤的心，你有吗？

你是否曾经在你受伤时觉得只有你才受过这种伤害，
所以没有人会了解你的痛。
其实，那只是你一厢情愿的想法。
你有怎知道别人没有受过伤？
甚至很可能他们曾经受过比你现在的伤更深。
人就是那样，在受伤难过的时候，
只会觉得自己是最可怜的，
没有人比自己的遭遇更残。
觉得别人没有经历过自己所经历的东西，不会了解自己的感觉。
可是，你真的能那么肯定他们没有经历过这种东西？
人总是有自私的一面，
我们往往会从自己的观点出发，
自己永远之中心点，自己才是最重要。
对，我们是应该要现爱自己，
可是这不代表我们就只是顾着自己的想法。
每次说自己有多残，别人不可能会经历过这种感觉，这种伤害。
其实，我们在无意间，表达着我们需要别人的同情。
我们希望自己是最可怜的，希望别人可以给我们关怀，给我们爱。
人类还是最自私的动物。

好的开始

今天算是一个好的开始吧！
我亲手缝的一条裙子卖出去了。。。
该开心吧！
希望可以一切顺利。

兴趣和现实

我会。。。
1 美容与瘦身
2 钩针
3 棒针
4 珠子饰品
5 土制品
6 立体卡
7 蛋艺术
8 不织布饰品
9 拼布
10 玻璃绘画
11 布质绘画
12 十字布缝制
13 蜡烛艺术
14 布制品
15 甜点
16 smocking
17 origami
还有一些不记得了。。。

可是会这些有如何？
这些可以养活我吗？(除了美容和瘦身之外)
兴趣真的不可以成为职业吗？
感觉很无奈。。。

哥哥的新计划

今天哥哥打电话给妈妈，
他有一个新计划，
他想顶一间咖啡厅来做。
他说，假如成功的话，
希望妈妈和爸爸可以去吉隆坡。
我鼓励妈妈他们去尝试这个新的环境。
其实我知道妈妈他们都会希望有一天可以“享仔福”
可是，妈妈一直不喜欢吉隆坡的生活，
而且她不希望完全依靠哥哥。
也对啦。
毕竟哥哥总有一天会结婚，有自己的家庭。
话题回到我这里，
我又勇气鼓励妈妈去尝试新的环境，
我呢？
我却找不到改变自己生活的勇气。
在人生的旅途中，我们常常需要面对很对的改变。
只有不断的改变才不会被这个世界淘汰，
才可以在这个现实的社会生存。
可是，每一个改变都需要勇气。
不是没个人都可以接受这种种的变化，
可是却是每个人都需要接受。
人生就是那么的无奈吧。

改变

其实我一直失去或缺少的就是勇气。。。
缺少勇气去改变。。。

一个人

我似乎开始习惯了一个人的生活。
我昨天一个人去看戏了Harry Potter and Goblet Of Fire。
这戏真的很好看！很喜欢！
一个人看戏会孤单吗？
不会。也许，会比较奇怪一些啦！
因为我那一排坐满了，而且都是和朋友一起来，
就只有我是一个 人。
可是，我却蛮享受一个人宁静的时间。
看戏时，没有人会在你的耳边轻声对你说话。
没有人会和你讨论剧情。
就是那种静静欣赏一部好戏。
这种感觉好好哦！
你一定觉得我是一个怪人吧！>_<"

对不起,pigkey

其实我知道不是你的错。。。
只是刚好你回短讯给我的时候，
我的心情很不好。
真的很对不起。

疲累的心，还是疲累的身体？

听见他的声音，我哭了。
不是他伤害我，
也不是我伤心。。。
只是不知道为什么，眼泪就是流了出来。
他还是那样，
忙碌的连一点时间给我都没有。。。
不知道为什么。。。
那一刻，我突然好想放开手。
也许，我觉得累了。。。
是心灵上的疲累。
可是，我还是忍了下来。
因为我会坚持自己的承诺，
一个我对自己的承诺。。。
一年的期限。。。
就这么说定了！

孩子气

他们都说，我似乎是一个不会长大的大小孩，
是这样吗？
也许吧！
表面的我真的不是很想长大(这个表面不是指外表，而是在人前的自己)
我还是那么爱看卡通片，还是很喜欢毛娃娃！
还是和孩子气。。。
可是，内心的自己有时被逼要长大，
有很多事情需要理智的去解决，
理智的去面对。
理智是好还是坏？
我也不知道。
每个人都需要长大？
其实，我觉得每个人都会长大。
是一种自然现象，而不是一种需要。
如果可以选择，你会希望长大吗？

有一个意外的消息

刚刚收到一个意外的电邮，
新加坡航空。。。
邀请出席面试。。。
我。。
该如何选择？

讨厌这种感觉

好想哭却不敢哭，
讨厌这种感觉。
一切都不顺利，
讨厌这种生活。
一切都不如所愿，
讨厌这种无奈。
可是最后，我最讨厌的是我自己。

一时之间。。。

正当我决定要开始自己的梦想时，
我接到了一通电话。。。
叫我去上班。。。
这突然的消息，
让我不懂得如何取舍。

充电后。。。

为什么充电后的自己还是有点懒慵慵的感觉？
有点不明白。。。可能是自己懒惰的关系吧！
可是，若还是那样。。。。
不可以！我应该要努力实现自己的梦想！
就因为没有人看好我，我才应该要更加努力才对！
加油！加油！

感觉空虚，又有点泛滥

我不喜欢这种感觉，
感觉有点空虚，又有点感情泛滥。
这根本就是两个很矛盾的感觉。
为什么会这样，我也不知道。
我突然有种感觉。。。
有种想逃离的感觉。。。
但是我想逃离些什么？
我也不知道。。。
也许我该逃离我自己吧！

我该如何帮你们呢？

其实我是想说回星期五的事。。。。
那天早上，我接到了妈妈(婉瞬)的电话。她说ben要和她分手。。。。其实我是蛮惊讶的听到这个消息。我看着他们在一起，当然也不希望他们会分手，可是始 终是他们的问题，我也帮不了多少。其实我也不懂得要如何安慰妈妈。。。。他们分手=主要的原因是因为妈妈没有时间和他在一起。其实我们这班朋友早已经知道 妈妈的家人并不喜欢妈妈，而且一直约束她，不让她出街。其实不是妈妈不要陪ben ，而是她出不到来。妈妈很伤心，也很恨她的家人。毕竟她的家人间接害到他们有这个结局。星期日那天妈妈寄了短讯给我，说她无法忘记ben ，而且ben还是很关心她。她问我该不该在求ben给他们一次机会。我真的不懂得回答些什么答案。我打了给阿公(柏慧)，结果就是叫我打去找ben看看到 底他们有没有机会。。。结果，我还是打了。。。。而我知道他们没有机会了。所以我要求ben不要再那么关心妈妈，这样会让妈妈很难忘记他。我知道这个要求 是有点自私。可是，那是我的好朋友，我只能自私一点了。我很感谢最后ben还是和我合作了。因为没多久，妈妈寄了一个短讯给我说，他们刚刚谈过了，她死心 了。希望妈妈会好好生活。。。。希望她知道我们这班好朋友永远支持她，一定要坚强！
至於ben，我并不会怪他和妈妈分手，毕竟他也有自己的权力去选择一个他觉得更好的女朋友。希望他早日找到自己想要的女朋友。

我回来了！

我终於会来了！很疲累。。。。这几天虽然去了很多的地方，也见识了很多事情，可是就一点也不好受！因为我一直晕车！！！！！简直就是要我的命！由星期五晚 上开始说起吧！我们大概6。30傍晚开始出发。。。我在半路已经开始晕车，一直到吉隆坡。之后那晚我们也没有去哪里，因为大家都累了。第二天，我们吃早餐 -->点心。可是，我们都不太习惯这种早餐 >_<"。。然后就开始驾车去马六甲。我一时忘记吃晕车丸，我就完蛋了！又热又晒！哥哥的冷气不知干嘛的，根本就不冷！他还说他的朋友都说他 汽车的冷气很冷，那根本就是骗人的嘛！我们热到流汗哦！ 之后有因为找不到舅公的家，逗了2个小时！根本就是浪费时间！结果就是我们根本就是白逛马六甲嘛！只是去了哪个红屋。在那儿的教堂我买了一个项链，十字架 的。而买了3个钥匙圈个哥哥和姐姐。之后我们去了鳄鱼场看鳄鱼。回家是又遇上塞车。大姐有坚持那晚和elvin家人吃饭。时间真的很赶。回到去我们没个人 都超累了。还要赶去吃那晚餐！而且姐姐有一直催，结果哥哥就很生气，叫他们不能等就自己吃！其实我也是蛮生气的。因为大家都累了，还要这样赶！而且那一餐 我很老实说，不好吃！那些菜肴根本就不好吃！结果就是我们四个人会到家还是饿的！到了星期日，这天 应该是我最满意的一天。我们先去‘半山巴’吃福州鱼丸，之后到了time square的Imax(3D animation)看bugs。然后再到klcc 看aquarium(海底世界)真的很美！在那儿我买了一条项链，用贝壳做的，很喜欢。也买了钥匙圈^0^。之后就吃午餐才回家。晚上，我们去吃粥底火 锅，好吃！到了星期一，去找二姨一起吃早餐，又是点心>_<"。在二姨那儿我学会了smooking！之后和表姐吃午餐之后就搭车会怡保了！ 那巴士，我以后都不会坐这个公司的！他们竟然迟到整半个小时，之后还要等人，等了15分钟！这时一个烂公司！
现在的我又点累。。。。@_@
对了，原来kok住哥哥附近。。。。

就要出发了！

再多几个 小时，我就会在前往吉隆坡的高速公路上，前往吉隆坡。这是第几次和家人出去？第三次吧。。。第一次是去吉隆坡，第二次是金马伦高原，这是的三次，先去吉隆坡，再到古城(马六甲)。
会很开心吗？好像没有什么感觉哦！只是现在有点害怕坐哥哥的车。为什么？原因很简单，他的驾车技术很差！我向来对“车”很敏感。只要哪个驾车的人技术不 好，我就会晕车。有时我坐长途巴士也会晕车。刚才我和妈妈出去，哥哥载我们。这时那一小段的路程我已经要呕吐的感觉，那么你说，我坐去吉隆坡会不吐才怪！
老实说，我现在还有点晕晕的感觉呢。。。。天啊！我去到吉隆坡时，会不会直接进医院啊？
@~@

青蛙的故事

刚刚看了微媛寄给我的电邮，说一个青蛙的故事。
其实，故事我是听过的。
说一群青蛙比赛攀上一个高塔。在旁观看的青蛙一直说不可能攀到。
所以很多青蛙听了都一一放弃。
最后有一个到达了！它们去问它为什么它可以做得到时，才发觉它是聋的。
我们其实有时应该要扮聋。再别人都说你的梦想不可能会实现时，你应该要扮聋。
因为一些颓丧消极的话，会让你失去那一股冲劲去实现自己的梦想。
就象现在，没有人看好我的决定(除了妈妈 ^0^ )，
没有人支持我做手工艺品来售卖。。。
可是，我那时是聋了。。。
所以，我还是做了。。。
虽然我不知道我会不会亏本，
可是，我不试的话，我就永远不知道。。
也永远只是一个平凡的女孩。。。

我的思念，不见了。。。

忽然觉得，我不再思念了。。。
思念一个人的滋味，已经不见了。
这意味着什么呢？
意味着，我长大了？
意味着，我的生活开始忙碌了？
意味着，我已经习惯一个人的生活？
还是意味着，我不再爱他？
我其实没有再去想这些问题了。。。
因为，我不会找到答案的。
也许，我也不希望找到答案吧！

第一步

人往往最害怕就是第一步。。。
要开始一件事情，总要踏出第一步。。。
可是，那一步并不容易走。。。
往往我们都会在踏出第一步之前，
考虑很多，担心很多。。。
因为前方充满着不知。。。
也许，你踏出的这一步，会给你带来快乐；
也许，你踏出了这一步，会给你带来悲伤。
没有人知道 你踏出了这一步之后，
会有什么样的结局。
可是，同样的，
你不踏出这一步，你就永远不知道结局。
也许，人们就是缺少了那么一点点的勇气，
缺少了那么一点点的冒险精神，
让机会从自己的身边擦肩而过，
之后再怨天尤人。
朋友，拿出那么一点点的勇气，
那么一点点的冒险精神，
也许，一切就会不同了。
未来就象是一个谜团，
鼓起勇气把谜团一一揭开吧！

开始准备就绪！

好！一切开始准备就绪！就要出发了！
一个新的开始，新的生活！加油！
属於自己的开始。。。。^0^

有没有人知道我在说什么？
我说，我要开始一步一步。。
开始自己的生意。。。
售卖各种各样的东西！自己的创作！

爱。回家

最近在电视看的一部戏，爱。回家。一部韩国戏。蛮感人的。整个戏是说一个聋哑的老婆婆的孙子从城市来到乡下和她暂时住在一起。孙子无法适应乡下的生活，也 无法和婆婆沟通。她的孙子性格比较野蛮无礼。可是，婆婆对他的爱无微不至，终於建立起一段感情。就在这时，孙子收到妈妈寄来的信，说过不久就会接他回去。 孙子和婆婆都很不舍得，孙子教婆婆写“我想你”等的一些字，要婆婆写信给他。最后，孙子还是会去了城市，而婆婆继续留在乡下生活。整个戏他们并没有太多的 对话，但是却可以深深表露出亲情的可贵。
好看！

我做了选择，可是。。。

我做出了选择。。。
我选择了家人，而放弃了自己的梦想。。。
不要问我这样的选择对吗？好吗？
我不知道，我甚至不肯定这是自己要的选择。
我放不下我的家人，这是事实。
我想完成自己的梦想，这也是事实。
可是，两者之间我只能选择一个。
也许因为梦想太遥远，让我不敢去妄想，
所以我没有选择它，而选择了家人。
我知道自己的多虑是我的绊脚石，
可是，我不得不想清楚。
别人一直都认为最小，老么是最幸福。
是吗？
姐姐哥哥都为了自己的梦想而到远方去。
我呢？因为他们都离开了，
没有人看顾父母，所以。。
我只好留下来。
我不能放心的让父母两独自在这里，
而我们做孩子的就不顾他们。
我不会怪任何人，
因为这是我的选择。
要怨也只能怨自己了。。。。

可是，在这里还是很难找到工作。。。。

全新的自己

开始希望拥有一个全新的自己。。。
我一直很想向前走，可是却因为害怕而停留在原地。
我不清楚自己的方向。
我要什么？我需要什么？
我也不知道。。。
开始觉得迷茫。。。

对不起，所有的人。。。

现在的我感觉好恨自己。。。
觉得自己好坏。
因为感情的事，
我曾经伤害很多人。。
给我身边的人带来了伤害。
这样，我会得到幸福吗？
我伤害了我的朋友，我的干哥哥，我的家人。。
还有我最爱的人。。。
她们会原谅我吗？
我要如何才可以弥补我的过错？
弥补我对她们带来的伤害？
因为自己的感情问题，
而失去了我的友情，
而伤害我的家人，
甚至和自己朋友的爱人有着纠缠不清的关系。。。
这一切都是我的错。。
对不起。。。
是我太任心，才会伤害大家。

是我眼花吗？

今天我和妈妈到了印度街(旧街场)。这里真的很热闹，每家每户都把东西摆到街边去。播放这她们的音乐。她们那些颜色鲜艳的服装看得我眼花缭乱。真的很吸引我。也不知道妈妈真的呀喜欢这些东西，还是因为我喜欢所以才时常陪我来？
那其实不是重点，我想说。。。
我见到他。。我和妈妈走回新街场，无意中在一辆巴士上见到他。
我不知道是不是真的是他，因为我不敢再望。
我只是无意间望上那巴士，才看见他。
我很快就转过头，不敢看。
我怕。
我怕什么我也不知道。
我害怕看见他的样子，
那让我感觉有内疚的样子，
哪个我已经开始遗忘的样子。
之前我才听说他离开了这里，到新加坡去，可是。。
我真的看到他了。。。
我一直很逃避，可是有时真的逃不了。
也许只是我自己眼花看错了，可是那种眼神。。我忘不了。。
对他，我只能说声抱歉。。。
他给的爱太沉重，沉重的让我透不过气。。。
我只能一直逃，逃避这沉重的爱。。。
对不起。。。
我爱的不是你。。。
不要在让我觉得内疚好吗？
不管是 为了我，还是为了你自己，
请放开手好吗？
不要让我们觉得累了，
不让彼此有憎恨。。。

该如何选择？

我不懂得如何做选择。。。
若给你，你又会如何选择呢？
在你面前，有两份工作可以选择，
第一，它提供比较高的薪水，
较好的福利，
较好的 工作环境，
比较大的学习空间，和发挥的空间。
但是，它的工作地点不是你想要的，
它不容许你同时间继续修读其他的课程，
工作量比较大(比起第二份工作)
而且它是一个全心的生活环境(虽然，有时换新环境也是一件好事)
第二，这工作的薪水比之前哪个少一倍，
福利不是很好，
工作环境很简陋，
没有新的东西可学习，也没有发挥的空间。
但是，它的工作地点还可以，
可以同时间修读其他的课程，
工作量很少。
两者都有它的好坏。假如可以把两者融合在一起那就最完美了！
我该如何去选择？

甜品。。

我最近胖了，因为甜品的关系吧！加上没有工作，所以。。。
都是甜品惹的祸，让我爱上它！

~设计~梦想~

我的梦想是设计吗？服装设计？
我也不知道。
我已经很成功亲手设计，剪裁和缝制几件衣服。
一件裙子，七件衣服，两件外套。
可是还是不能感到强烈的满足感，
也许是还不能完美的缝制出一件衣服。
也许该这样说，虽然衣服是缝了出来，
可是，总是有一点瑕疵，不够完美。
(我不能否认，自己是个完美主义者。。>_<。。)
我开始怀疑。。
若有一天我有机会修读服装设计，
我会不会在修读完之后，
又觉得不适合我？

因果循环

有很多人告诉我，这世界有因果循环。。真的么？
那么，我前世是好人还是坏人？
我们根本就不知道我们的前世发生过什么事情，
也不知道我们的前世是好人还是坏人，
那么，我们如何肯定在今世发生的事情是一种因果循环？
所谓的因果循环是说好人有好报，恶人有恶报？
那么，我的前生有是否因为亏欠她太多，
所以今世要还她？
我会选择现在这条路，有是否和我的前生有关？
我曾经在网页看到说，有学院(在香港)教催眠，
可以让人看到他的前世，真的吗？
我也很想知道，我的前世是怎样的。。。
突然有一个想法。。。
假如，我的前世对他有亏欠，
那么，我的今世就会还给她，对吗？也就等於说，今世的她亏欠我。
而来到后世时，就轮到她亏欠我要还我。。。
这样下去不久没完没了，纠缠不清？
天啊！这样我们该如何来个了断？
不好吧？
对了，在看着文章的你，也许我和你也因为前世的关系而在这里相遇哦！
V(^_^)

梦想与现实

我一直觉得可以把梦想变成现实的人是很幸福的。。。
我可以吗？未来没有人会知道，
至少现在还不可以。。。
很多人说，之要努力，一定可以。
可是，有时人总是赢不了天。
也许，我们就是缺少那么一点运气，
也许，我们就是缺少那么一点机会，
也许。。。
我们人类有时就是那么的懦弱，
那么的无助，
我会觉得，努力不一定会赢或拥有你想要，
但是，至少我们努力过，不会有后悔了。
很多人问我，我的梦想是什么。。。
我甘心就这样平凡的一个人吗？
我曾经觉得我不甘心，
可是，现在我会觉得每个人都是那么的平凡，不是吗？
因为无论我们生前有多伟大，
有多特别，我们还是人类，
我们还是懦弱的，
我们还是那么的无助，
而最后，我们还是会带不走一切，
离开这个世界。
我当然也有自己的梦想，
我的梦想就是。。。
那是我的小秘密。。 v(^0^)

眼泪的味道

记忆深处的美好 心痛还疼着你微笑
数不清多少个夜晚 画在你手心的记号
星星靠在我怀抱 闻你发丝淡淡的味道
关于我们曾经 多么单纯的美好
过去的美好 我想我们有一天都能忘掉
想你的星空下 星星不再闪耀
我想我知道 眼泪的味道
曾经付出的每一天每一夜我不曾想逃
我想我知道 眼泪的味道
曾经付出的每一天每一夜我不曾想逃
受伤的翅膀 总有一天会慢慢 慢慢的变好
能飞得更高 到失去你的依靠
Dont want to miss you 只知道不能再留住
听不清楚
只试过我每个画面都成为我们的束缚 对爱情的无助
我想 我知道眼泪的味道

Kl。。。讨厌！

昨天我和姐姐一起做了一件我觉得和她一起做会很无聊的事情。若这件事情我是一个人做，我会觉得挺好玩，可是和姐姐一起做就。。。好，回归主题，我们干什么来？我们去Kl 一日游！
我到现在还是不明白，为什么我会和她一起去做这无聊的事情。若是我 一个人，那就不同说法。一个人去会有流浪的感觉，和她一起去就只有无聊。更好笑的是，我们都不会路。而且，她这家伙一点时间观念都没有。我们已经差点迟 到，回怡保的巴士已经要走了，他还说我们有很多时间，还骂我，对我发脾气！真是气死我！她到底有没有脑袋！时间假如是根据她的手表也只是剩下5分钟，可 是，不给她们巴士的时间快过她的手表吗？kl的巴士向来都不等人的！我曾经试过准时到达，却搭不到巴士，票又不能退换！
在Kl都不知道是她照顾我还是我照顾她。。她比我还要路痴！结果还是我带路。。还以为她会！真是的！拜托！不要下次了！
一个人去旅行会好玩一些！刺激！

对了，昨天淋雨了！结果生病了！(>_<)"

不知的未来。。。

我还记得国顺曾经跟我说
“未来就是充满着不知，要我们一一去解决。而从中获得我们的人生道理。”
若我们一开始就知道我们的未来，就是所谓的有预知能力，那么我们的生活不就很沉闷了吗？因为没有什么好让我们去挑战嘛！
可是，人却很奇怪。我们一直都很想知道未来。
人就是这样的吧！总是不知道自己要的是什么。回头想想，也许我们一直追求的东西，并不是我们想要的。又或许，我们追求的东西并不适合我们。
人往往就是那样，
当你不曾拥有那样东西，你会很希望拥有；
当你拥有你想要的东西时，你也许就觉得那并不是你想象的那么好。
然后，你有在去追求其他的东西。
其实简单的说，我们只是一直麻木的追求，根本就没有真正去想自己要的是什么。
朋友们，我们就试着给自己一些宁静的时间，好好去想想自己要的是什么。

哭了！为什么？

发现最近的我都很容易哭。。。
昨天，我哭了好几次，
可是，根本就没有任何伤心的事情发生。。。
只是因为电视剧的剧情有点感人，有点悲。。
就因为这样，我就流泪了。。。
我还是没有把爱哭得习惯改掉。。。
不过，也许这时我发泄的一个方式吧！
因为最近我都感觉很压力，
哥哥和姐姐一直在逼我去Kl工作。。。
可是，我比较喜欢Penang。。。

对了，刚刚收到我之前透过jobstreet申请的一份工作的回信。。。
工作地点是在Puchong。。。
我该去面试吗？

拜托！不要在逼我了！

拜托！哥哥姐姐！你们不要在逼我好不好？
我开始觉得很累了！我已经很努力去找工作了！我也有我自己的选择！为什么我一定要跟随你们的脚步到Kl 生活？我已经说了很多次，我根本就不喜欢那儿的生活。我 追求的是自由！
我知道你们只是要我好，可是，请你们尊重我的决定。我暂时只是希望简单平静的生活。。。

Stay The Same

Dont ever say
you don't like the way you are
when you love yourself
you're better off by far
and i hope you always stay the same
cause there's nothing about you i would change
I think you would be
what ever you want it to be
if you could realize
all the dreams you have inside
don't be afraid
if you got something to say
just open up your heart
and let it show you the way
believe it yourself,
reach down inside
the love you find will set you free
believe in yourself,
you will come alive
have faith in what you do
you will make it through
don't change

发生什么了？

昨天到底是怎么了？
爸爸无缘无故发了妈妈很大的脾气。。根本没有人知道发生什么事。。
其实不能怪我不爱爸爸。。他没有什么值得我去爱的地方。。
我会很老实承认，我是不爱他，也不觉得他有什么值得我去尊敬。
甚至，他是其中一个原因我成为同性恋。
他让我对男性完全没有信心。
他在我眼中就是一个那么不中用的人。
从我懂事以来，我就很不喜欢爸爸。
他是一个脾气很坏的人，又大男人主义。但是，每当家里面对问题时，他就是一只老鼠，不敢去面对。只会说，“我没有办法，你们自己解决。”每次明明自己做错事，却不敢承认。
我曾经很希望，也很努力挽回我和他的父女情，可是知道这一刻，我对他没有改观过，只有越变越差。。。。二姐当然是说妈妈不对啦。。可是，妈妈的苦有谁知道？嫁给一个那么失败的男人，他还能怎样？
很多事情姐姐她们不知道。。。
我中三时，爸爸曾经向妈妈要求娶一个跟我同年的印尼女孩做老婆。。你说，这种男人还能要吗？简直就是荒谬。我真的找补到任何理由让我去原谅这个无用的男人。。。。。
敏仪，我知道你一定会劝我，可是，这次可以不要劝我吗？因为，已经没有用了。

没有人。。。。

看着联络簿。。。。。
很多朋友的名字。。
可是，我却找不到一个可以安慰我的心，
一个我可以向她诉说的人。。。
可悲吧。。。

一封给你的信

对不起。。也许这么说已经是有一点迟了。。。你生气了吗？我承认是我的错，事我作出了一个错误的选择。。。。。
打从一开始，我就不该告诉你，让你为我操心。。。现在的我更加没有勇气打电话给你。。。
我是不是很自私？也许，我才是伤你最多的人。。。。
是有点累了。。。那晚，你盖了我的电话，我的心就象跌倒谷底。。。我哭了。。我知道是我伤害了你。。。对不起。。我知道你不喜欢听我对你说对不起，可是，除了这，我不知道我还能说些什么。。。。。
放心，我会好好生活下去。。。因为我不要看见你为我哭泣。。。
对不起。。。。

pigkey.....

这篇文字是为你而写的。。。
其实，我并不知道要如何劝你。。。因为你也是一个固执的人。。。
很多人，包括我自己有时也会很想离开家，以为离开了家，我们就可以自由，不必再为家的事操心。问问自己，真的可以这样吗？即使我们离开了家，我们的心真的也离开了吗？我们真的可以不管家吗？
为了离开家，你不断的工作。。日夜都为了钱而卖命。。到底是你赚钱，还是钱赚你？给你所有的自由那又如何？你的心灵会因而得到自由吗？心灵的自由并不是金钱可以买得到的。。。明白吗？
空虚的心灵，可以用金钱买得到吗？我知道，生活在这个现实的社会上，钱似乎成了不可缺少的东西。可是，同时也有很多其他的东西，也扮演这重要的角色。。。
回头想想，也许你那么努力追求的东西，并不能给你心灵上的满足。也许，它并不是你要的东西。不要用金钱或工作来麻木自己。。。
好好加油吧！

灰色的心情。。。。

今天的心情简直就是差到极点！我到底在搞什么？
我开始怀疑我当初的决定是一种错误的选择。。。
我为什么会选择修读美容？
很多人曾经问我这个问题。。。
我不懂得如何回答，因为就连我自己也不知道为什么。。。
知道现在，我终於毕业了。
可是我似乎觉得自己根本就不适合做美容师，
或许该说，我不想做美容师。
我没有办法忍受那种无聊的生活。
美容师，每天就是帮人洗脸按摩。
同样的东西，一天不知要重复多少遍。
而且，我就是那种天天要有新鲜感的人，
一成不变的生活或工作，会令我发疯！
现在，我还没找到工作，
可是我也似乎没有什么想找到。。。
我还向去学些其他的东西，
可是，我也很怕为家人带来更大的经济压力。。。
若我不做美容师，姐姐和哥哥一定会骂死我。。。
好烦哦！！！！！！

网络。。。

突然之间我希望离开这个互联网。。离开friendster。。
网络令我觉得世界真的很小。。。
要知道一些东西，似乎很容易。。
譬如说，在friendster，我很容易看得出，
谁和谁相爱；谁和谁有仇；谁和谁不和。。。
但同时，它也把我和朋友联系在一起，
也让我认识一些新朋友。。。
可是，我也不懂为什么，
我就是突然觉得自己开始对上网上瘾。
在这个虚拟的世界里我在寻找一些什么的，
来填补我空虚的心灵。。。
可是结果，我觉得我似乎越来越空虚。。。
迷恋上网似乎只是让我越陷越深。。。
这虚拟的世界根本就是一种假象。。。
我知道，我要的东西，根本就不可能在这里找到。。。
可是，我是乎在现实的世界里，
也找不到我要的东西。。。
或许，我根本就不知道自己要些什么。。。
开始觉得我的梦想和目标似乎不见了。。。
我该何去何从？

我想说。。。

一个故事的开始，是另一段故事的结局。。。
呢对我说了这个故事。。
她们两是一对相爱的女生，那时她们还很小，
只有拾三拾肆岁左右，
一次，女孩把她所爱的女生带回家，
对着在饭桌享用晚餐的家人宣布，
“这是我爱的人！”
全部人都吓到了，连她爱的女生也吓了一大跳。
她那时的勇气，不是一般人可以想象。
对着自己的家人说出自己是同性恋者，不是一件容易的事。
她爸爸只是说了这句话，
‘只要你不后悔就可以了。’
几年后的今天，女孩离开了她所爱的人。
女生一直不知道为什么，
终於，在朋友口中，她知道为什么女孩要离开她了。。。
她患有癌症。。。离开了家乡。。
女生无论用什么方法，都找不到她。。。
女孩用了她自己的方式去爱哪个女生。。
可是，哪个女生却无法再爱任何人。。
因为哪个女孩用了她的一生去爱她。。

有勇气去爱，却没有勇气去让你爱的人看着你离开。。这真的是自私吗？
你说，那女孩很自私，
因为，着会成为女生一辈子的遗憾。。
我该告诉你吗？
女孩也很难受啊。。。
我可以用这种方式爱你吗？

朋友？

昨天，一个好朋友的生日。我特地推了其他的约会，和她一起庆祝他的生日。
一切原本看来都很完美，也许太完美了，所以才要有一些残缺。。。
一个很久没有见得朋友也来了。。和她的另一半。。。
她们没有什么说话。。很静。。
寿星在生日会结束之前，要求我们拍一个大合照。。。
寿星的男朋友负责拿相机，我们三请四催哪个朋友才肯来拍。。。
那也算了。。
因为寿星的男朋友之前没有拍到，
所以在拍一次，哪个朋友也是要再一次三请四催才肯来拍。。
就在她终於肯起身拍照的当儿，我们请她的另一半磅我们拿相机。
她竟然立刻坐回原位，说她的另一半来这里不是帮人拿相机的，
之后我们请了在那儿工作的人帮我们拿，
然后在请她和她的另一半一起拍照，她们怎么也不肯。。
我看不过眼，直接就叫哪个工作人员不用等，
就拍我们好了。。
到结帐时，我们各付个的，我们就直接用总数除以我们的人数。。。
她们两个又好像不喜欢要给钱，一直不肯出钱。
我又一个朋友看不过去，也懒得管她们，就直接去给钱。
那个的另一半步好意思，就觉我一个朋友帮他拿钱去给我哪个去给钱的朋友。。
结果搞到大家都不高兴。。。
拜托，她们真的很没有风度耶！

勇气和梦想

昨天看了一个歌唱比赛的节目。看见一幕很感人。。。
一个失明的男生，在妹妹的陪同下，来到台上。
在开始唱之前，他向大家说声抱歉，
他因为一些残缺而没有什么脸部表情，希望大家可以见谅。
他说他希望可以用声音感动大家。
当他开始唱时，全场都很安静。
因为他的声音真的不赖，很清澈的声音。。。
令人感到很舒服。。。而且大歌曲是很感人的一首曲子。。。
甚至有一个参赛者也落泪了。。。
他唱完的那一刻，
很多人都站起来，为他鼓掌喝彩。。。

他即使有一些残缺，可是他却用于尝试。。
用于追求自己的梦想。。。
也许我们还不如他的勇气。。我在心里默默为他加油。。。

一个拥抱，一滴泪

一个人走在街上，累了，哭了。。。
你对我说有什么愿望可以些在纸上，
我对着纸张，掉了一滴泪。。。
你吓到了。。。
我还是写了。。
‘希望他永远不知道我几时会离开他’
你看到了我的字条。。。
你紧紧的抱住我。。。
第一次感觉一个陌生人的体温，
原来也可以感觉特别的温暖。。。
谢谢你，陌生的人。。。

折翼天使和折翼蝴蝶。。。

折翼天使遇见折翼蝴蝶会有什么样的结局？
她们是一样的吗？应该不一样吧！
折翼天使来到世界上是为了给人类带来快乐和幸福；
折翼蝴蝶来到世界上市为了寻找快乐和幸福。
那你说她们一样吗？
她们虽然很相似，可是却为了完全不同的目的来到这个世界。
可是她们会有什么样的结局？

衣服。。。我设计，我裁缝。。。

我自己设计，自己裁缝的衣服。。。感觉好满足哦。。

缘分。。。。

其实人类真的很奇怪。。。。很多时候都很喜欢用缘分来解说一切事情。。。
收到yeen的留言。。感觉好奇怪。。。已经忘记了我几时在他的xanga blog留言。。。看回去才想起，那时无聊在friendster发现这个人，和他的xanga blog的网址。就这样，我在那儿留言了。。。我和他会成为朋友吗？就好像我和pigkey一样？成为好朋友？说起pigkey。。我真的很想念他。。
我知道最近他面对很他的压力，生活很忙。我们已经很久没有好像以前那样，在网上废话联翩。。。他不知道现在怎样了。。我寄了几个短讯他都没有回音。。。要怎样才可以让他感觉好一些呢？

感动。。。

谢谢你。。我真的没有想过你真的会为我而特地去买给我。。。我真的很感动。。。( ^0^)。。

工作。。。

工作了两天，感觉有点不是很好，所以我还是决定辞职。其实我辞职是有很多原因。
第一，我不想麻烦别人载我，很不好意思。
第二，他给的薪水很少，虽然我会承认工作量不大。因为客人并不多。
第三，他要我帮他抹地，清理房间，抹桌椅，洗厕所！还要洗毛巾。。。。。
第四，他那儿没有什么可以让我学习的空间。
第五，有很多时候蛮无聊的，没有东西做嘛！
的六，那儿没有什么挑战性，满足不到我。。。。。(怀疑自己有点变态！>_<)
唉。。。姐姐一定又会罗唆我。。。她们好烦哦！！！！！！！

感觉是真的。。。

我可以感觉到你的存在了。。那感觉是真的。。。。谢谢你。。。其实你不要在感到内疚好吗？我可以感觉得到你很害怕伤害我。这也让你不敢太爱我。。
呢问我为什么我可以为你做那么多得事情，可以把你放在第一。。其实，我没有为你做很多事情，我只是全心为你一件事情，那就是我全心去爱你。。。
我知道没有人会看好我们这段恋情，没有人会认同我们。可是，我们不可以就这样放弃，不是吗？
我们一起努力好吗？我知道，我们分隔两地，很少机会见面。而你又很忙，可是只要我们努力，一定可以维持的，对吗？

空闲的时间。。。

也许因为课程完毕了。。也还没有任何的打算，所以最近的时间蛮空闲的。。也许太空闲了，所以很想念他，这让我很难熬。其实，我到底未来的路遥怎样呢？我也 不知道。暂时还不想做工，可是，我不做工，又怎么存钱实现自己的梦想呢？想继续都World Master，可是我的梦想有不是做美容师，读那么多干嘛？以后不做美容师是不是很浪费吗？可是不读World Master又好像不是很完美。@_@也不知道为什么我要‘完美’。。越来越不懂我自己。。。。需要找个人谈谈。。可是，最近大家都好像很忙，没空理我。 我又想都Nail Art。到底我现在该读World Master，还是Nail Art，还是工作存钱实现梦想？到底有没有人可以和我谈谈？？？？？？

一封没有寄出去的信。。。

xxx,

很惊讶吧！对不起，我选择了这种方式和你说话。或者，也可以说 我没有别的更好的选择。你好吗？这几天我很难熬，感觉有点迷惑。我开始不知道自己要些什么，因为我根本没有资格去拥有。你听了这句话会很生气吗？我很怀 疑，以前你是怎么过的？可以在同时间和我跟她有不平凡的关系。或许我缺少的就是你拥有的--花心。同时拥有你和他不是一件幸福的事。我过不了自己那关，所 以我想和他有一个了断。可是我不能伤害他，我能怎么办？我不懂，真的不懂。
可是，有时我也会在想，你就是我所要的吗？我给不到答案，我不知道。和你，我们拥有很多回忆，好的不好的都有，毕竟我们也一起经历了不少。我永远都忘不 了，在我最无助，最伤心的时候，是你陪我度过。你还记得吗？你为我把泪水擦干，陪我一起淋雨，陪我一起发呆，陪我一起坐在礼堂旁，买糖果给我，还 有。。。。这一切你是否还记得？我最快乐的回忆是你给我的，而我最难过的回忆也是你给我的。
以前你曾经问我，和你在一起的回忆是开心还是伤心？我那时说我伤心比快乐多。。。快乐多还是伤心多，我没有办法分出来，可是没有伤心我们就不知道快乐的感 觉，对吗？所以，我把我们快乐的伤心的回忆都牢牢记住。因为那是我仅有的回忆，我唯一能真正拥有的。呢是否明白我所写的？？？？
我也许学聪明了，我不敢再放任何希望在你的身上。我知道我永远无法绑住你的心，无法绑住你的人。你说，现在倩雯对你来说是好朋友。我没有说什么，因为我没 有选择相信或是不信。你是一个善变的人。此刻你也许会说你喜欢我，下一刻你就会说你没有了感觉。这可是我经历过无数次，我也就是这样受伤的。此刻，我在你 心里吗？我对你来说是否很重要？你爱的人是我吗？你在乎的人是我吗？？？？
有时，我真的很想知道，你对我是否有内疚过？ 内疚对我的伤害？可是一切都不重要了，因为我已经选择了相信你，相信你是好人，相信你不会存心伤害我。。。
xxx，今天就让我们一起回忆我们的点点滴滴，快乐的，伤心的，都让我们一起重新温习。。。。不断温习着爱你的感觉，你是否还记得爱我的感觉？或者我该 问，你是否曾经爱过我？我知道你不会回答我，你也不需要回答我。只要你可以回答你自己就可以了。。。。

***

疲累的一天

今天是蛮累得。。早上回学校收拾自己的东西，然后和她们去吃午餐。我们去吃日本料 理，8个人吃了整300多块。之后我们就去ktv。阿妮简直就是开演唱会，Anita的声音太惊人了，而我呢。。。恐怕她们是第一次看到玩得这么疯的 我。。。我们不只唱歌，还站到椅子上摇摆跳舞。。经过我们房间的人都会望望我们。。。可是我们还是那样疯。。
对了，今天Connie老师跟我们说，Ms Corrine Brown 对我们的评价不错，那天的Model 也没有投诉我们。而且，我们的成绩都很好。而我，似乎和第一名没有什么缘分，和第二名却超级有缘。Theory我是第二名，80%++(老师没有告诉我准 确的分数，大概是88%)；而practical也是第二名，也是80%++。。老师说我们没有让自己失望。。。其实虽然我是及格了，可是，我还是对自己 有点失望，我还是没有达到我自己的要求。。。(> _<)

你。。还在吗？

我不知道我们之间又发生了什么？还是你真的是那么的忙。。。你一直都没有回我的短讯。。而每次call你，你都说你很忙，不得空，要挂电话。。。真的那么忙吗>你不是已经考完试了吗？你还在忙些什么呢？。。还是，‘忙’只是你的借口？。。我们谈谈好吗？

终於完毕了。。。

一切终於完毕了。。毕业了。。该开心吗？可是为什么我的心情那么的平静？
在考完试的那一刻，我只是觉得很累也很饿，毕竟已经一天没有吃东西。。。当得奖名单没有我时，我只是感觉很失望。因为我一只很想得到，而且最失望是因为我输给不该输的人，所以很不甘心。
当我拿到成绩的那一刻，我又点犹豫该不该打开信封看看，我害怕那成绩不是我想要的。我开了的那一刻，我似乎看不明白信里到底写我及格还是不及格。。老师告 诉我，‘你及格啦！’。。可是，为什么我竟然一点感觉都没有？不会哭，也不会笑。。难怪我的朋友都说我很酷。。看到身边的朋友都开心到流泪。。个个哭得很 厉害。。可是我还是没有哭。。
虽然及格了，可是还是对自己很失望。。不过，我的衣服可是很漂亮哦。。我自己设计的哦！！！我还是要好好努力！！！ 永远只是半杯水！

是我错吗？不想再想了。。。

我又再次陷入苦恼中。。可是我不能现在陷入，因为我还要考试。。我没有哪个时间。。。我是可以感觉有些不对劲。。可是，我又能如何？去问他吗？要是那不是我想要的答案，那我会怎样？不能！绝对不能在这个时候发生什么事的。。一切等考完试再算吧！加油！！！！

时间过得好快。。。。

今天是我们上课的最后一天，感觉会有点不舍吗？不会耶！可能没有什么感情吧。。只是很希望考试及格。。今天的病情严重了。。。哥有点担心，因为每次考试我 总会生病。。而且还是不照顾自己哪种。。哥，不要担心那么多啦。。我会没事的。。就算有事，也是考完试后。。抱歉，让你操心了。。。

感觉寂寞。。。

中秋节感觉有点寂寞。。。还是一个人度过。。。蜡烛在黑暗中带来一点点的光芒，四周都一片宁静，让人感觉有点寂寞。。。很想和他一起度过。。可是。。。没关系。。我愿意等。。。

感觉开始慢慢。。。

今天的感觉已经开始慢慢恢复正常了。。虽然还不是完全正常，可是比起前几天已经算是好多了。。今天的中秋节我还是一个人度过。。他还是不在我的身边。。感觉和以前没什么两样。。。

还是那句。。。

还是那句。。。谢谢你！！！无论我心情多么的不好，你还是会在我身边。。。谢谢。。。

是我太敏感吗？

是我太敏感，还是。。。
可是我也不能怪任何人，毕竟我也知道我是很难相处的人。。。
可是我真的没有做错些什么啊！
不管了。。。Be what i wanna be ,do what i wanna do !
做我自己就好了，管她们喜不喜欢！

有点不安心

昨天和他在网上第一次那样聊天。。。开心吗？我也不知道。。他让我感觉 不安。。似乎有些事情要发生可是是什么？还是我自己想得太多了？
其实，我真的感觉到幸福。其实我很想告诉他，只要自己爱的人在身边就可以感到幸福。幸福其实并不复杂，只是一个留言，一个短讯。。只是一些很小的事情，就 可以感到幸福。。傻瓜，你知道吗？其实你的确伤我最深，可是也只是你才能让我感觉到幸福。。我也很希望我能带给你幸福，可是。。能带给一个人幸福的人，就 是他最爱的人。我是你最爱的人吗？
我可以感觉的到，你不是不爱我，只是你总是太理智，而失去了你的感性。让你根本就不肯定自己的感觉。。没关系，只要你开心就好了。。
你总是说我傻傻的。。那巨让我傻傻的去爱你，傻傻的等你爱我。。。。

还是没有感觉。。。

最近我是不是麻木了？为什么没有什么感觉？今天我终於知道了我试考得成绩==>80%，是班上第二。可是，我没有很开心。为什么？我也不知道。也许 80%还是不能满足我吧！我也不知道。。其实真正分数是80。4%，而Yvonne是81%。。也许，是我不服吧。。我要第一！那时我的目标。是吗？其实 我真的不是很了解我自己。我要第一是因为我想要自己跟好，还是我不甘心输给她？也许假如老师不是每次都偏心她，我也不会那么在意输给她。我会怀疑，我这次 输，是我做得不够好，还是因为我不是老师的最爱？我会拿到全班优越学生奖吗？还是最好论文奖？还是，因为她特别受老师疼爱而拿完两个奖？
我其实也会承认我还是不够好。。。我要表现更好！我一定要尽力拿到优越的成绩。我会的。。我要相信我自己。

为什么我没有感觉？？？？

奇怪？我今天知道了我昨天的试考及格了，为什么我没有什么反应？没有特别的开心也 没有不开心，只是很平静。。。也许是我还没知道我真正的分数吧！因为今天只是知道我及格了，可是分数呢就要明天才知道。。。明天一定会被老师骂，因为我真 的做错很多东西，很多不该错的地方我都犯了错。。。希望真正考试时不会再犯同样的错误。Go!Go!加油！

试考。。。完蛋！！！

今天是我的试考。。一切还顺利吗？也不是不顺利，只是 我太紧张，结果就大失水准。有点失望。唯一值得开心的是，我找回我的笔盒，所有东西都还在，特别是我的宝贝笔！！！呵呵，那她不是有节省了吗？因为她原本 答应买会一支笔给我，现在就不必了嘛！好！就叫她在我毕业那天请我吃东西！日本餐！！！一级棒！
对了！我们已经确定是corrine brown来作我们的考官，23/9考theory，24/9考practical，25/9毕业典礼，也就是成绩公布的一天。。我们的死期！！！
她21/9考完试，不知道她会在25/9之前回来吗？？？希望他会。。。

p/s 其实我知道是谁偷我的笔盒。。。可是，我还是感谢老师帮我，要不我恐怕也找不会我的宝贝 笔了。。。。^0^

谢谢你。。

谢谢。。。我感觉到你给我的幸福。对着电话向你哭诉的那一刻，你很有耐心的在安慰着我。。。我真的很开心，在你考试之前你还会安慰我，我真的很感激。。。谢谢你。。有你的祝福陪伴着我，我很开心。。。。。

我的笔盒不见了！！！！

昨天的我超级伤心！哭了！我的笔盒不见了！还是在自己的班不见的。 为什么？？？？干嘛整天都要找我的麻烦？？？？我那里得罪你们了？一次有一次的在自己班上不见东西！！！！气死我了！我一直都没有向你们追究，因为我不想 把事情搞大。明明知道是你们偷，我也不说什么！可是，为什么要偷我的笔盒？？？？你们知道里面有对我很重要的东西吗？你们知道那支笔对我有多重要吗？为什 么？虽然如今我已经不想在追究是谁把它给偷去了，把它拐带了，可是，我以后都不想在和你们有些什么联系了！因为，我对你们已经失望透了。我自问没有对你们 不好，没有对不起你们。

好困。。。

都是笨笨的错，和他聊天聊太久了。。过了睡眠时间，结果我很“早”才睡，凌晨4点菜睡，早上7点起身。。。。今天，傻狮子考试的第一天，加油！！！！！

是我们错吗？？？

有时真的感觉有点无奈，是我们的错吗？？？昨天老师没有把指甲去除液全部拿给我们，而我们有没有出声。今天她就赖我们说我们偷了。之前考得第8份考卷也不 见了，不准我们考试考。谁要她那份考卷呢？我们没个人都有啊！真是无聊！。。。老师今天的心情好差哦，结果我们巨遭殃了！

原来。。。

原来我还是那么的在乎！只是一个戒指足以令我感觉伤心。还好，我把它给找回了。。。

今天的自己

有点讨厌今天的自己。凌晨，我把手机调去安静。因为我以为他不会打来了。凌晨5点 多，我醒来，看见手机有5个未接听电话，是他。我生气，生气他没有第一时间接我的电话；生气他没有关心我；生气他。。我真的生气，那一刻。可是早上醒来， 没有生气了，反而又点内疚，因为他不解我电话，我明白。。对不起。。。

我爱你吗？

我开始问我自己，
我爱你吗？
以前，我一直在意着你爱不爱我，
可是如今，我却在意的是我爱不爱你。
也许以前，我一直觉得自己很爱你，
也许以前，我是自私的，只希望你爱我。
如今，我在乎我爱你吗？
如今，我知道你爱我，
可是，我却不敢肯定我还是那样爱你。
也许如今，我们都为了各自的生活而忙碌。
我们是乎都被自己的工作占据了所有的时间。
我们已经 没有时间给对方。
我们即使是相爱，
我们即使是情侣，
但是我们却无法想以前那样，
分享彼此的生活，
分享彼此的梦想，
分享那宁静的下午，
一起谈天说地，
一起煮东西吃，
一起温习，
一起吵吵闹闹，
一起享受这两个人的世界。
即使那时我们不是情侣，
我们却是最常在一起，
一起分享对方的存在。
那段时间是我最难忘的，
因为我拥有你最真的笑容和泪水；
而你也同样拥有我最真的笑容和泪水。

天使

你相信这世界有天使吗？
天使不一定是长着翅膀，拿着仙棒，飞在空中的，才叫天使。
天使可以是身边任何一个人，
任何一个。。。
可以让你的感觉满出来的人。
虽然幸福不会轻易地被证明，
天使也是，
但。。。
只要遇到你的天使，
你就会知道爱情的样子。。

月饼。。焦了！

今天好黑哦。。月饼的陷料给我一个不小心给烧焦了。。。气死了。。。。今天好累。。。。好了，是时候温习了。。。

忙！忙！忙！

好累哦！最近真的好忙！而且每天对着那个灯桌，眼睛都快瞎了！而且还每天开夜功。。。背书，做笔记。。。烦家的事，烦考试。。不过，我相信自己。我一定 能！！！！！！无论如何，我不会放弃的！加油！加油！。。。。唉，不知道为什么姐姐和哥哥一直希望我到KL去工作，可是，我不想！KL生活久了，就会像她 们那样，失去人情味。而且我也不觉得她们在那儿有什么发挥的空间。还不是每天还工作？我宁愿选择这里。。至少这里的人会比较有人情味，也不用给你们管这我 的生活。我不会让你们去管我的生活，你们很清楚，我很要求自由。妈妈可以给我我需要的自由，至少她相信我会有分寸。

我能怎样？？？为什么你们可以这样？？？？

我不知道我还能怎样。。我已经觉得累了。姐，哥。。算了吧。我已经不想在去勉强你们。既然你们没有心要出面用你们的名义去帮我们贷款买这间屋子，我不会在 勉强了。。我已经要求了这么多次，我已经觉得累了。是，你们已经有你们的生活在吉隆坡。这样，情你们以后不要在回来了。。二姐，情你离开我们这个家吧。你 已经27岁，可是从来没有帮过这个家，住这儿，吃这儿，一点贡献都没有。我不需要你们，情你们以后不要在来犯我们。我和妈妈会把事情处理好的，就算我们要 流浪街头我也不会在向你们求救。你们这班自以为是的家伙，你们一点都不知道，你们有困难的时候，还不是我让妈妈把握的首饰拿去卖掉，筹钱给你们。我兼职的 薪水还不是给你们在那儿有一个安定的生活？。。你们呢？你们为我们做过什么？我们没钱吃饭都要存钱然你们去完成你们的梦想。我呢？你们呢？我想去读自己喜 欢的科目，你们说我没用，不会拿奖学金，不会贷款。你们不肯帮我，没关系。可是这次是关系到爸妈。她们 辛苦了这么就，你们就不能帮帮她们吗？我们有没有要你们出钱。。我只是希望你们可以出面帮我们向银行贷款，就这样而已。。为什么这样都不可以？？？这一刻 的我真的很恨你们。。我没有你们这种姐姐，这种哥哥。。。我不想认你们。。以后，你们 有什么事情，请你们不要来找我们，你们没有资格要我们帮助。。。不管你们以后怎样，我对你们已经死心了。。

一转眼。。。

时间过得真的好快。。感觉真的很累。。好像休息，可是，这个时候我不能。。不能休息，不能垮掉。。什么都不能。。我只能坚强的继续往前走。。一直走。。一切好像都发生的太快了。。快到我几乎来不及反应就过去了。。我只能坚强面对。。。坚强是自己的一种自尊。坚强没有理由。

乱。。。。

要是你现在问我，我今天好吗？我会答你~我不知道。下雨天，阴阴凉凉==>这时今天的天气，是我最爱的天气。可是，我并没有因为这天气感到特别的开 心。我只是睡了4小时，感觉还是很悃，可是还有好多事情还没完成。最迟睡的人是我，最早起床的人也是我 >_<。感觉一点也不好。
今早从8。30 开始不停的做到现在，还是有一大叠的笔记要抄，一大叠的笔记要背，还有要布置篮子，还有一大堆图片要画。。感觉好像会要死掉。。明天还要上学。。。很闷的一天。。心情也是闷闷的。。。

傻瓜。。

傻瓜，我们再这样下去。。真的有天我爱上你。。那时怎么办？

你的声音。。。

你遥远的声音让我觉得很幸福。。谢谢你。。

寂寞。。。

寂寞是在生活的苦难前独自承担，
寂寞是在生命在尽头一人承受。
寂寞是众人皆醉卧独醒，
众人皆醒我独醉。
别人认为寂寞是可怕的，
但是我却发现自己越来越爱寂寞，
爱它在喧吵杂世界中的那份完美。

取自==>寂寞空间
lovelose.com

心情很差。。很差。。

今天我是怎么了？心情好差哦。。差到极点了。。好像会要倒下了。。撑不住了。。

一切如愿。。。

我们 会如愿吗？？你我就象是两条平行线，缘分让我们连成在一起..可是我们 的缘分又会维持多久呢？？一切随缘，可是缘分会把我们带到那里去？？
你曾经说过有些事情不需要说明白。。是那样吗？还是你根本就不想和她结束？？？不要在这样好吗？？？？

爱。。。

爱一个人不一定要拥有他/她，但是拥有一个人就一定要好好爱他/她。。。

遗忘，可以吗？

她们对我说：“你就把他给遗忘掉好了！”。。。我们真的可以遗忘一个自己爱的人吗？若真的那么容易那就不是真爱了。。爱不会那么容易被遗忘。。。就象我没有办法把你给遗忘一样。。。

一切安好吗？？？

你一切是否安好呢？今天天空下起毛毛雨，感觉凉凉的，好舒服。。一个人在旧街场闲逛，感觉好好哦。。。到了一个公园。。一个人拍照。。感觉有点孤单。。可是还是很好。。。暂时把担心的感觉给遗忘掉。。只是希望你一切安好。。。

开心还是伤心？。。都不是？是担心

我原本还是蛮开心因为今天和丽芳还有采颖去看“Charlie and the chocolate factory”。。而且我也和妈妈去理发，我把刘海烫直了。。陪丽芳买裙子。。一切都似乎很完美。。完美的一天总会有一些缺陷。。。
我们在吃东西时，我收到了pigkey的短讯。。我又点担心。。可是，我又不能立刻上网。。现在我在这里了，而他又不在。。。现在到我的心情不好了。。。他似乎发生了一些我不希望他发生的事情。。我也没有想过会发生。。她们不是一直 都很好吗？？？？

思念。。。

原来我还是很想念你。。思念的感觉真的很难熬。。。

你眼中的眼泪

幸福~
就是你看见我的眼泪时，会为我把它擦掉。
幸福~
就是你为哭泣的我带来微笑。
幸福~
就是你百忙之中抽空看我。
幸福~
就是你威胁我要定时用餐。
幸福~
就是你要我好好照顾自己。
幸福~
就是你说你就是喜欢我傻呼呼的样子。
幸福~
就是你紧紧握着我的手不放。

最幸福的就是听见你亲口对我说声~我爱你~

心会疼，泪会流。。

傻瓜，干嘛又割自己的手？不要每次都用这种方式去折磨自己也折磨我，好吗？你不是很幸福的吗？为什么要这样？我可以是你的听众。。。你不要再这样了。。
我们生活是有很多不如意的事，但总会有雨过天晴的一天，总有一天我们会看见彩虹。我不知道你是为了什么而伤害自己，但是我知道这样做并不能改变些什么，那又何苦呢？
傻瓜，你知道吗？我也曾经好像你那样，不开心就伤害自己， 可是我还是不快乐啊。后来，我慢慢觉得我何苦为难自己？我虽然并不是一个很快乐的人，可是比起那时的我，现在我是好多了。
一只以来， 我身边都没有人陪我，就算 现在我和他在一起，他也还是让我一个人。我就是那么寂寞的人。你知道吗？我和他已经半年没有见面了，这种感觉你懂吗？给一个你一直无怨无悔对他好，为他付 出，无限期等待的人冷落，那种感觉你有懂吗？你我都曾经经历这种感情的折磨，可是我们总不能每次都伤害自己吧？
傻瓜。。你真是个傻瓜。。你这样伤害自己，对你自己又有什么好处？不如找一个更好的发泄方式吧！不要在让我的心疼，我的累流。。好好爱自己，才有资格去被爱和去爱别人。为自己加加油吧！永远做你的听众。。 v( ^_^ )

原来我的心已经没有感觉了。。。

觉得有点可悲。原来我的心已经没有感觉了。我和她似乎已经失去了联络，无论我寄多少的短讯，他还是一个也没有回我。我的心淡了，没有感觉了。也许一切已经无所谓了。
我不知道我还能做些什么无维持我们的感情，也许我也已经不想在去做些什么吧。。你知道吗？再过明天，我们已经半年没有见过面，很可笑吧？一对情侣竟然可以 半年不见面。这半年来，你为我作过些什么？就连打个电话给我都没有是吗？有，你有打过一次，就那么的一次，告诉我你回来了，会来找我。。可是结果我们还是 没有见到面。。我们也真的可笑，这样谈恋爱也可以吗？你对我的承诺是否还生效？我们是不是只剩下承诺和回忆？。。我们还相爱吗？我已经不懂得回答了。。就 让时间去做决定吧。。它会给我们一个结局。。

忙碌的生活。。

昨天被骂了。。。哥说的对，我的生活太忙碌了，我也觉得累了。可是，只有这样我才不至於会胡思乱想。。也许只有这样我才可以慢慢把她们都给遗忘掉。。可是，我也失去最真实的自己。。不能这样。。水瓶座本来就应该拥有自己的空间。。我不能为生活而生活；应该为自己而生活！
好好加油。。为自己！

如果你还爱我。。。

我带着一颗疲惫的心走了
我知道自己在你心里已不重要
虽然我们曾经相聚过
也许对你来说
已经没有什么值得回忆

我带着一颗沉重的心走了
我知道自己没有勇气道别离
虽然我们曾经拥有过
但是对你来说
已经没有什么值得回忆

难道早已注定
不能真正拥有你
难到我真心付出一切
只为了承受孤单和寂寞
我知道你不敢对我坦白
是不要看到我的伤怀
虽然你没有说要离开我
我已经感到你不再属於我

如果你还爱我
你不会对我如此的冷漠
又怎会让我在漫漫长夜独自徘徊

如果你还爱我
你不会对我如此的冷漠
我只能含着眼泪
默默的离开

笨笨的你和我。。>_<

原来我们都是笨蛋。。其实我也很希望可以一切顺其自然，可是我害怕，我害怕你和她会受到伤害。。不希望介入你们的感情，却不知不觉中越陷越深
我们都选择不说，可是不说不代表不存在。。我们又能如何呢？？笨笨。。原来借回来的快乐总有一天要归还。。我是时间把你还给她了吗？？？可是，我不舍得。。。

我迷惑了。。对不起。。

我到底是怎么了？连我自己也搞不懂我自己。。我到底爱谁？我不知道。。我越来越不懂得控制自己。。如果你还爱我。。那是我一直希望他会唱给我听得个可是他都没有这么做，而我那天竟然希望另一个他会唱给我听。。我是怎么了？

人生。。。

人生其实很短暂，我们在这短暂的时间里能拥有什么？我们虽然可以拥有很多东西，可是我们去世后又有什么我们可以带走的呢？有些人一生不断追求各种生活上享受，结果也不知道是人赚钱，还是钱赚人？外婆的离去让我想了很多东西。。

人情单薄。。。

当世界变得越来越文明，人类就变得越来越没有人情味了。面对身边亲人的离去也似乎没有什么感觉，就象平常一样，目无表情的送走那些亲人。人类的感情真的被文明吃掉了吗？
人类的进步就相等与人情味的单薄。。。有点悲哀吧？人类，你们何时才会醒过来呢？

蝴蝶。。。

星 期三那天，一个很美丽的蝴蝶飞了进来家里。。有点不可思议，它似乎对家里有点眷恋，一直不愿离开。这蝴蝶的翅膀是由白，黄和橙色组成的，很美，很出色。一 直到第二天的早上，他依旧站在电视机后面的墙壁上，动也不动。。想起妈妈昨天跟我说的话。。‘那蝴蝶为什么一直不愿离开？它似乎死了。。。它会不会是外 婆？’
很老实说，当蝴蝶飞进来是，我已经有这个疑惑了，可是我没有说出来。。蝴蝶虽然很美，可是它也给了我和妈妈一种不好的预感。。我记得婆婆去世那时也有同样的情况出现，一只蝴蝶飞进家里，不愿离开。。
也许我和妈妈都是一样的，对这些事情，我们似乎会有一种特别的感应，可是那感觉一点也不好受。。。外婆和婆婆，她们去世我都是没有见到她们最后一眼。。这时我今生的遗憾。。。对不起。。。

傻瓜。。。

我怎会在这儿？？？我是不是有点问题了？？？我想大概没有人会像我这样，一个人有好几个blog。。。让我想想。。我有。。哇！包括这个，我又六个 blog啊！天啊。。。我懒惰时那怎么办？？？？是不是我自己太贪心了？？？也许吧。。。^0^。。还是希望和你们分享我的生活。。。。也许今天的我病傻 了。。。现在还在发烧。。。@_@