记得昨日失去的痛苦，珍惜现在拥有的幸福

不知不觉， 4年了
这段时间，以为已经痊愈的伤口，原来只是暂时被遗忘
忽然觉得，有些痛，经历了，是一辈子都忘不了的
爸爸的离去， 让我同时失去了自由
爸爸， 这是你希望我做的选择吗？
有时我会很迷茫， 到底，我是不是做错了
但是，也许并没有什么对错
努力继续向前走吧。。。
因为已经没有回头的路了。
爸~ 想你了。

迷之旅~日本

回来一个星期了，生活的步伐还是还没调整过来~真纳闷
赶着在感觉还没消失之前，把要创作的赶快进行
很怕感觉跑了，就没办法完成
这次的旅程，收获挺大的。
而且，有那么一点点的心理冲击
怎么说？
比起说买了一堆什么， 不如先说说心理得到了什么吧=）
我发觉我的“忍” 功真的是被磨练出来的。
刚到日本的那几天，也不懂老哥发什么疯，有事没事就和我吵
=.=lll最可恶的是，每次吵后，最后其实都是我找的资料正确。
他那嘴硬的个性，铁定不会道歉认错
不过呢，嘴是不说，行动上还是会稍微补偿我的
这次补偿了一个新的laptop~呵呵~虽然不是我想要的牌子，不过，管他的，能用就好
回到澳门还给钱叫妈妈去按摩~呵呵，当然有我的份！
虽然他没说，但他给的钱是两人份的钱啊~~~~
另外，日本人，真的是一个值得学习的民族
他们处事的态度，完全让我觉得自己无地自容
举个例子， 我们去清水寺后，走过五条坂，看见一个档口帮人把名字刻在木上
我和哥哥都有弄，然后我也弄了个给妈妈
但是妈妈的名字“凤” 对方刻的怪怪的，比例不太对，对方自己也觉得如此
就拿过来问我们这样可以吗？
妈妈觉得不是非常严重就说可以
对方询问了好在几次，我们笑笑说没关系
后来对方做哥哥的订单时，偷偷重新做了妈妈的
这次比例对了， 然后把好的和有问题的一同交给妈妈
我们都觉得，好好哦。他们对自己的制作，会有一定的要求。
再来， 我们晚上去吃晚餐的地方， 是在鸭川河边 的烧烤店
那桌子也排得挺密的 ，我们隔壁桌是三个男的在吃烧烤，喝啤酒
那刚好有一个要出去 ，妈妈的椅子刚好在哪儿，妈妈就起来拉开椅子让他过
他不好意思，开玩笑的说他吃喝太多，肚腩大了
回来时，他不想妨碍妈妈，走了另外一条路，
然后走到妈妈身边，跪下和妈妈赔不是
我们是有点吓到，不过很欣赏他们对长辈给予该有的尊重
最后一个，应该是印象最大
御针馆 ，一个经营400多年，专卖针的店铺
当年，他们的针可是皇宫御用的针哦
每一根都是手工制作，他们使用的是铁，而不是不锈钢
所以他们的针是比较有韧性
而且，别小看他们的店，可是有皇上颁发的奖牌哦~
他们售卖的针，可以有超多分类，除了长短粗细之外
有分，给棉布的，丝绸的， 皮革 ，刺绣。。还有很多。。。
厉害到~~~ 他们仔细认真的态度，实在是让人不得不佩服
要不是老哥恐吓我说我继续买就没晚餐吃，我还真的想把那套绣花针给败下来~~
下次，我要自己再去京都~~~

母亲节的回顾录

很想和妈妈说，抱歉。。。
对不起妈妈，也对不起自己
3年半了。。。
爸爸离开三年半，我颓废了三年半
我去年年尾开始觉得，我需要改变
我累了，也越来越讨厌自己
我厌了，也越来越没自信心
我决定了，改变
但是，我该如何开始？
三年累计下来的坏习惯，该如何下手改变？
除了改变自己，也需要慢慢引导妈妈改变
这些年，妈妈失去爸爸这个依靠后
就几乎完全依靠着我
甚至严重到吃什么都由我决定
我会觉得很累，每次什么都我决定，甚至到了你吃什么我都得替你决定
但是，那时的我总是心疼着妈妈，所以都迁就着他
结果妈妈就养成依赖我
我想去kl，妈妈就会不开心
到后来，我变得几乎不出门，出门都是妈妈在身边
久而久之，我连自己都失去了。 变得连自己都认不得自己
改变，第一个改变的就是生活作息的时间。
睡觉时间由1点换到11点，现在是10点多
起床时间，从8点，换去7点，再换去6点，现在偶尔5.30
刚开始妈妈一直念我，说我干吗那么早起之类的
我固执这不听，不回话
慢慢妈妈也开始稍微早起一点点
饮食在计划着改变，这个需要更长时间规划，因为影响的不是单单我一个人。
我总不可能自己煮一份，再煮妈妈一份吧~
然后再努力进修。除了进修英文，也修读了网上的一些短期课程。
之后就慢慢让自己回到工作岗位上，重新出发
打算把以前（工作的）面子书帐户，电邮地址和部落格都关闭，重新来过。

抱歉妈妈~我真的很爱你，可是，我是时候寻找回自己了。也许我照顾您的时间可能稍微比之前减少，但是，我会努力安排自己的时间，希望自己能够兼顾。=）

脆弱

生命其实真的很脆弱
明明好好的一个人，忽然一瞬间就病入膏肓
收到舅母入院的消息，真的很惊讶
舅母身体向来很好
而另一边也担心，舅父真的承受得了？
舅舅共有5个孩子，4个是双胞胎。
而其中一位双胞胎的儿子，在很久前*大概也有20-25年前*因血癌去世
无疑那是对父母对家人最大的打击
所以他们一家人感情都特别好，毕竟失去过家人
失去过家人就会懂，那种痛，不可能忘记
那个过程，当下的感觉，是一辈子都忘不了的
舅母生病，忽然被不知名的病菌入侵血液，导致脑部受损，半昏迷状态
舅父一直说自己前世造了什么孽，老天把孩子带走，现在又要带走老婆
表哥表姐也全都处在颓丧失意的状态
而且，让我担心的是，表哥表姐都不在怡保~
上海，新加坡，和吉隆坡
他们总得回去工作
那剩下舅舅一个人了
忽然觉得，自己牺牲工作，陪妈妈，也许是对的
我不想失去才后悔
我记得爸爸离开时，哥哥姐姐每个都在后悔
哥哥难过他没能见爸爸最后一面
大姐二姐崩溃
就只剩我和妈妈最平静
护士把要签的文件都拿给我，我出奇平静的，把文件一个一个签了
在把爸爸离开的消息传了给亲戚
我自己心中明白，我虽然难过，但是我没有后悔没有遗憾

平日看到我和妈妈的人，总会和妈妈说，你真好命，女儿那么孝顺
看到妈妈去澳门，就会说，啊，你儿子真孝顺
其实，孝顺不是天生的， 孝顺不是必然的
从小，妈妈就教导我们感恩
从小，妈妈是用爱来灌输我们
现在的孩子，父母都是用物质来养大的
所以都超没礼貌，以后更不用期望他会多尊重多疼爱父母
邻居的孩子，都中二中三
对妈妈是超没礼貌的
我家侄女，父母都只是用物质来养他，完全没有给爱和时间
侄女爱说谎，没礼貌，任性，贪图物质
种种的问题，其实都是父母导致的
不要投诉说为什么孩子不孝顺
那是你从来没有教他们怎样感恩
不要投诉孩子不爱你
那是因为你以前也没给他们多少爱

生命无奇的脆弱
好好珍惜身边的家人，
还有朋友。

认真？玩笑？

3月31日，她突然冒出一句，要不要去langkawi？
我呆了一下，下意识的重复检查日历，确定不是4月1日
*我是有那么不信任她噢XD*
好，不是愚人节
那她是认真的？
我虽然爽快回复了说好。。。
之后完全就停止了聊天~
让我觉得困惑，这是哪门子的邀约啊？
我问了说为什么会突然问我去旅行？
其实早前他很忧郁的那段时间我约过他
他好像完全没有兴趣，所以我就没有再提
那时会约她，是很想让我学会，什么是放松， 什么是生活
但是，她看似没 兴趣，我就不再提起
*彼此认识那么久，总会有点了解，毕竟是曾经不开口就懂对方想什么的关系*
但这次忽然约我，我直觉告诉我，她心境产生了变化
她回我说，因为顿悟了
之后再也没说什么
第二天，由于自己感到不安
我害怕她因为觉得曾经伤害我，所以约我去旅行当作弥补
我不希望那样。。。
后来还是忍不住和他确认
虽然确认了不是
但是他却说今天暂时不想聊这个，明天打给我才和我聊
结果那个明天，就让我等了3个晚上
好吧，恐怕是为了她自己的一时冲动在懊恼了吧。。。
我没主动联络，因为，我想因为我，而左右她的想法
就再看看吧。。。。。

langkawi。。。让我期待又伤感的地方
哪儿。。。是爸爸想去的地方
爸爸生前，我没能力带爸爸去。。。对不起。。。。。。
*抹上一丝悲伤的心*

-------日后再聊-------------睡觉时间--------------

人心真的很奇妙

我以为他没事了，所以我没有再联络他
也许是对自己某种程度的自我保护
刚开始有点离不开的感觉，所以我毅然把聊天记录全部删除
然后安然离开了
以为没事了， 以为自己逃跑了*那样说自己好象不该XD*
结果，事过多日后，他自己找我。。。。
原来他还没痊愈
原来他不好
听着听着发掘，其实，他的不开心并不全然是因为她。
她的离开只是导火线
真正原因其实是他自己把真正的自己压抑太久所以爆发而已
@@
搞了那么久居然就是失去自己所以迷失了
我们刚重新联络时，我也有和他提过，他很不一样了
虽然说，人是会改变，
不过，说实在，
我觉得一个人要真心改变原本的自己并不容易
很多时候的改变是被环境逼的
那样的改变很容易带来迷失
因为并不是“心”想要的
迷失，最重要就是先放松自己，
把压抑许久的情绪和感觉爆发后，
如何慢慢那重新上路
其实这都是漫长和艰难的
爸爸离开后，我曾经压抑很久
我倒是没爆发
只是， 我到现在才慢慢那寻找最真实的自己
开始慢慢走出来

我考虑了很久，到底我该不该陪在他身边？
我那天，把他伤害我，让我从黑暗的深渊，再自己一个人慢慢走出来的简短说出来
其实不是要她自责难过
我只是想说，我能走出来，他一样可以
从以前他就比我优秀，
不可能我可以的事情，他不可以* 除了艺术方面，他糟透了！*
我以为我说了后，我可能不敢再和他联络
*因为以前他说过我总是情绪告诉她，让他觉得很辛苦，从此我不敢再和他说自己的心事*
但是结局是，我没有逃开
也不懂自己那来的勇气和他说了哪些话
不过，说了就说了
只要他不嫌弃，会陪他到他痊愈
我相信他会痊愈，也期待看见以前那个信心满满，会发光的他
那时，我会勉强承认他是king 咯* 只是骗他让他开心下而已 XD *

我和自己

今年，好像改变很多，但是重点是，能坚持多久？
重新拿起书本，努力学习英文，希望更正确使用文法~
学习把担忧慢慢放下一点，给自己一点自由的空间
工作，这条路不行了，再开创另一条路
别人要跟，我阻止不了，只能见一步，走一步

以为终于鼓起勇气去巴生
虽然中间有好几次想放弃
我知道是我自己的心理作祟
觉得魔兔会觉得麻烦（只是不好意思告诉我）
觉得会给他烦恼
我当然知道那是我自己胡思乱想
所以一直说服自己不准退缩
真的以为会见面
却捎来不懂事好还是坏的消息
机会，当然是好
不过，错失相距
另外，机会成不成事也还是未知数

也许是天意，上星期定的巴生的酒店，到今天也没有回复
还真怀疑他们有没有做工的啊~
反而kl,早上7点多订，10点多就回复了
天意天意~注定和巴生无缘。。。我只能安慰自己
既然不能去巴生，那就顺便把其他和工作有关的事宜一次搞定
找材料，探访咖啡厅
画廊，工作室。。。。
加油吧！

心的归宿，该往何处去？

最近觉得自己老了
心，老了
居然会觉得孤独寂寞。。。
我的心，该往何处去？

因果循环？

我其实很想和她说，这也许就是因果循环

当年，你如何伤害我~现在你也承受着痛苦

当年，你更绝情地让我们的关系在无声中消失，而我无端端被判死刑

我花了多少年，帮伤痛隐藏起来 

如今，你至少知道自己是为什么被判刑

如今，你至少是对方亲自下判 

但是，事隔多年，你却无意中透露，原来对你来说，我们不曾在一起

真可笑，我觉得自己真可笑， 伤透的心却换不来一丝的认可

如今，你伤心。 你找我陪伴，找我诉苦。 

因为你难过，我没有说一句狠话 

你难过，我没有背弃信义陪伴你

说实在， 你的出现，若单纯保持友谊，我很乐意

但是，你却是因为失恋需要安慰

我，这次就算了。 

痊愈后，请以后彻底离开我的人生

我不想自己再次受伤

我想自己的伤口再次被挖掘出来

离我远远的

我不是辅导师，不是你的充电站

完美的结束2015，努力迎接2016

2015就这样结束了
短短12月这个月里，发生了很多
赶在2015年结束前，圆了两个小梦。。
第一，一家人一起过佳节
应该有十多二十年，我们没有齐人一起过佳节
无论新年还是圣诞都一样
总会有一两个缺席
2015年的冬至和圣诞，我们算是团圆了。
感恩。。。虽然准备旅程的过程很多争吵
虽然我很多次想burn机票
但是，熬过了，感恩
另一个小梦是，和他做回朋友
我们在无声无息中结束了感情，也结束了友情
而在12月，我看到久违的号码，在我准备睡觉的那一刻
我没接，除了因为准备睡觉，也因为没有勇气
第二天才鼓起勇气给他捎个信息
他说要打给我
那天， 我们聊了一小时多
我心里有数，他，一定是心里难过才会打来
而直觉告诉我，和另一个人有关。
认识那么久还不懂吗？
只是，瓶子的个性，一定要探讨到一个确实的答案
答案得到了，心里却担心他熬不熬得过？
朋友问我，为什么还要担心那个伤害我最深的人？
原因其实很简单，因为我痛过。
就算他伤害过我，都过去了。该放下了。
身为朋友，怎么会不担心
朋友担心我会再次受伤
我，其实也怕。 所以我每天提醒自己一次
他康复，我就该离开。
我只想看到他回复以前那个他。
我很清楚我们只是朋友。
再说，多年前的事，放下了。