最近怎么了？

哥发生车祸。。。
之前是干哥。。
现在是哥。。。
头好痛。。
心很乱。。。
虽然哥说没什么大碍。。。
但是。。。。
他还是还没回来。。。
这种等待很累。。。

一年的结束，一年的开始

很快的，2006年就要结束了。。。
2007年有很迫不及待的来到。。。
2006年对我来说是一个好年吗？
不懂，不懂何好何坏。。。
但是，今年却是我人生中学到很多东西的一年。。。
今年，我学会放开她的手。。。
我以为我不能做到。。。
我以为我不会忘记她。。。
我还以为我会恨她。。。
结果。。
我做到。。
我忘了。。
我不恨。。。
今年。。。我失去了她。。真的失去。。
不过，我也同时懂得。。
爱不能强求。。
我学会人要变。。
学会变是一种生存之道。。
不在想以前那么执着。。
不过。。我还是一个蛮。。完美主意者。。
还是很要求完美，但不会强求。。。
我是不是长大了？^0^
不过。。。哥哥说。。我是长大了，长大一岁，
所以现在是三岁小孩。。-.-''
气死~~~
2007年~~三岁小雪来哦~~~
新的一年，
还是一样的愿望，
就是比往年过得开心一点~~
也希望她会过得开心(虽然我们不再联络了~~不懂你在那儿~~)
还有，另一个她。。。
好好的过，因为我不懂会陪你到何时。。
不过，我还是会躲在一旁看着你们的哦~~~
加油！

好静。。。

今天感觉好安静。。。
哥去工作了。。。
一个人。。。
因为家人还在kl，
所以我没回家。。。
不是单单感觉安静，
而是真的很安静。。。
这样的感觉，
这样的环境，
最适合安静的思考。。。
刚刚看过我在friendster 之前的testi，
也看过你在friendster之前的testi。。。
看见你写给我的testi。。
感觉怪怪的。。
有感动。。
也有悲伤。。
看你朋友和我写给你的testi。。。
我好像有所领悟。。。
我懂了。。
你不会一个人。。
因为你有很多朋友，很多兄弟。。
你有kaven和HL。。
虽然我不懂她们能不能给你适当的advice，
不过。。她们一定会在你的身边。。。
我因该是没有什么好担心的了。。。
不轮友情，爱情。。你都拥有了。。
你还有亲情。。还有学业。。
应该很好了。。。
所以，就算我要离开，
也该放心了。。。
虽然我不懂我何时会离开你。。
但是。。应该快了。。
因为我开始越陷越深。。
还记不记得。。
你说你希望我会出席你的毕业典礼。。。
我会记得的。。。
谢谢你哦~~~

你过得怎样了？

其实我那天是有点生气你。。。
因为带了礼物去，
你却顾着你的兄弟。。。
不过后来，
因为担心哥。。
所以也把一切都忘了。。。
忘了想你。。
也忘了担心你。。
更忘了生气 你。。
哈哈~~~
现在因为哥醒了。。。
所以。。脑袋有空了。。
对了。。还没sms你，跟你说。。
哥醒了。。。
你会为我感到开心吗？
大概你不会吧。。
因为你不会担心我。。
可能早就忘了我在担心我哥吧~~

看见奇迹。。。

我看见奇迹。。。
就在你轻轻合起你的手掌，
握着我的手。。。
我的眼泪在那一刻掉了。。
是开心的眼泪。。。

你真的那么累吗？

昨晚我握着你的手，
趴在你床边睡着了。。。
把我的手放在你的手掌上，
多么希望你会握着我。。。
昏昏沉沉的。。。
眼好累。。。
还是感觉不到你。。。
你真的那么累？
还不愿起床吗？
再不起床我会生气的。。
真的。。。
不要再睡了。。
我们都在等你起床。。。
你真的那么好意思要我等你起床等那么久吗？
我要生气噢~~~
起床了。。。该起床了。。。

太平静的心情

我到底多少天没睡过了？
面对这些打击，
我再也哭不出，
不哭也不笑。。。
很平静。。
平静得有点可怕。。。
没人在家。。
我。。也不在。。。
哥怕我一个人在家会胡思乱想。。。
但是，现在的我。。。
现在的脑袋。。
根本什么都想不到。。。
是太累吗？
还是因为我不懂该想什么？
什么都不想再想，
所以脑袋自己关机了。。。
当哥哥拥着我，安慰我时。。
我什么都感觉不到。。。
感觉不到那暖暖的体温。。。
我冷冷的，轻轻的推开哥。。。
不哭也不笑。。。
每个人对我的平静感到不安，
我却还是没感觉。。。
七哥，他感觉到吗？
小笨蛋，它也感觉到吗？
又有谁懂我现在那复杂的心情？
就连我也不懂。。也不想懂。。

想离开。。要离开。。会离开。。

我也许是突然发生太多事情。。。
还得装坚强。。。
想要离开。。。
要离开。。。
也会离开。。。

我。。。承受不了。。。

七哥出事后。。。
我心情一直都不是很好。。。
现在，还要承受小笨蛋的离去。。。
我那刻。。
真的崩溃了。。。
我真的没有办法承受这种打击。。。

对不起。。小笨蛋

对不起。。
小笨蛋。。
真的。。。对不起。。。
我真的很恨自己。。。
真的很~~~

礼物

老实说，我昨天才做好你的礼物。。。
有点舍不得给你。。
因为很喜欢。。
妈也很喜欢。。
我问妈说
我不送给她，自己要好不好？
妈笑我说，
每次我用心做一个礼物，
我都会不舍送。。
送吧~~你可以再做一个啊~~
可是。。
我没有和妈说。。。
我在做的时候。。
我一直想着你。。。
也一直在祈祷。。你会幸福。。

不曾后悔

朋友问我。。
会后悔吗？
后悔爱上以前的她。。。
后悔爱上现在的你。。。
没有，不后悔。。。
因为，结局我早就知道，
我懂我会受伤。。。
当我发现自己爱上你的时候。。。
太迟了。。。原来已经那么深了。。。
那时我对自己说过。。。
当你懂的照顾自己，
当你能放下过去，好好面对未来。。。
那。。就是我该放手离开的时候。。。
你长大了。。。
但是不管多久。。
我还是你的顾问。。。
不变。。。
对爱，我不想去争取。。。
简简单单的爱你。。。
从没想过你会爱我。。
不会啬望。。。所以不会有幻想。。。
我们会是很好的顾客与顾问！

不变的关系

不懂今晚的我是怎么了。。。
怎么说了那么多不该说的。。。
其实我懂。。。
我什么都不是。。。
我们就是那么简单的关系。。。
顾客与顾问。。。
永远都不会变。。。
大该是我吓到你了。。
所以不敢和我聊天了。。。
我们。。以后都不要见面了。。。
我不想你难过。。。
痛。。我还撑得住，
所以，连你的痛也一起撑了。。。
对不起。。。
真的。。。
我们能不能当什么都没说过。。。

有限的生命，无限的等待

我想
等待最大的付出是时间吧。。。
我懂我这是在浪费时间。。。
就像我说的。。
我在用有限的生命来无限的等待。。。
感觉很傻。。
但我就是那么傻啊。。。
明知道不可能
却还在浪费时间。。。
时间是多么的宝贵啊~~~
慢慢的我发现。。
我是不是天生注定要等待？
之前等那个她爱我。。
等了5年。。
结果就是没有结果哦。。
不过，我不曾后悔爱上她。。。
现在。。。
又等另一个她。。。
傻啊~~~傻~~~傻瓜就是我。。。

i am who i am

清晨醒来的我 昨夜梦依旧
在熟稀的街道中 寻找你踪影
在世界奔走 我感觉不寂寞
有一个人熟稀又遥远
抓不著的思念
夕阳紫色天空中 你我承诺过
众多掌声的背后 你给我最多
一起走过 每一个低潮和失落
现在的我 站在舞台 挥洒自我
i am who i am 看着你的眼
眼神的交接 不须语言 穿透我心田
i am who i am 想念你的眼
温柔却坚决 这一刻最美 我失去防线
清晨醒来的我 昨夜梦依旧
在熟稀的街道中 寻找你影踪

作词：孔胜民
作曲：光良

我变了吗？

我变了吗？
我不想长大
但是我没能选择
长大了，
责任多了，包袱重了，烦恼多了。。
自由少了，天真没了，笑容少了。。
我长大了。。。
不喜欢吵吵闹闹。。
不喜欢哥和姐总是为钱吵。。
不喜欢她们什么都要争。。。
我。。。
也许很简单。。。
我不想名和利。。。
我不想财富。。。
就只是想简简单单的。。。
也许看透了吧。。。
也许是妈妈的影响吧。。。
不懂。。。

是我错吗？对不起

今天和阿公见面了。。。
她说，那天我没出来，
她们都问起我。。。
她们说我好像面对一些问题。。。
后来聊着聊着。。
有说到一些以前的旧朋友。。
一些曾经很要好的朋友。。。
我们都没联络了。。
感情淡了。。。
阿公问我是不是发生什么事了。。。
其实，我不懂。。。
也许是我的错。。
是我觉得累了。。。
我曾经很努力去保持我们仅有的友情。。。
但是一个人的付出是会到极限的。。
所以我累了。。
放手了。。。
至于p3其她的朋友。。
对不起啊。。。
只是刚好那天下雨啊。。。
还有。。我好像每次都有出！
除了这次啦~~~
我是有一点小问题有面对。。
但那没有让我不想见你们哦~~~
谢谢你们关心。。。
p3在我心中又永远最棒的哦！

温暖的感觉

你没有问我发生什么事。。。
你没有多说什么。。。
你只是轻轻的把我拥在怀里。。。
我的泪湿透你的衣服。。。
老实说，
我自己也不懂发生什么事。。。
这几天的我有点情绪化。。。
有点低落的感觉。。。
淡淡的悲伤。。。
淡淡的忧郁。。。
就是淡淡的。。。

一年了。。。

看回你以前在布落格写的东西。。。
看着看着。。。
发现原来我们认识一年多了。。
而我们第一次见面的时候，
刚刚好是我们认识一年的时间。。。
原来认识一年了。。。
时间真的过得好快。。。
看着看着。。。
我再也看不下去了。。。
因为眼泪流了。。。
心痛了。。。
是为什么痛。。。
我也不懂。。。
是因为看见你以前的伤口吗？
还是我发现。。。
你的布落格。。
你写的。。。
都是因为她而写的。。。
还是因为我发现。。
我什么都不是。。
我。。。
不会也不曾出现在你的布落格里。。。
对啊。。
人的生命是有限的，
但我却把它浪费在无限的等待。。。
傻啊~~~

等

很想等你。。。
我该等你吗？
累了。。。
却还在等。。。
整夜没睡。。。
在等你。。。
有点烧。。
头很热。。。
放手了。。
不属于我的东西。。

没睡。。。

怎么脑袋都是你？
没有办法专心做工，
没有办法好好想东西。。。
没有办法忘记你。。。
算是一夜没睡。。。
心。。也想你吗？
我真的中毒了。。。
我是不是无药可救了？
我不要等你。。。
因为这一等也许是8年也不定。。。
也许是一辈子。。
也许是永远。。。
我不要。。。。
真的不要。。。
不想受伤。。。。
不想等待。。。。

我们真的不能在一起吗？

我们真的不能在一起吗？
你真的不爱我吗？
不想我吗？
也不疼我吗？。。。
看这样的自己。。
很傻。。
你知道吗。。
今天，当我拍自己的照片是。。
觉得自己真的很丑哦。。
原来我和你的距离是那么远。。
我们真的不能在一起。。。。

i am who i am~~~

恭喜~~~
今天电台首播哦~~~
棒~

倦。。。

不懂发生了什么事，
最近我总是觉得很倦。。。
好像很累的感觉。。。
不懂。。。

谢谢你~~~

其实，
真的很想对你说声谢谢，
虽然你没做什么
但是我还是很感激
之前我遇到了瓶颈，
还好遇到你，
启发了我。。。
但是。。这之后，
我又要找突破了~~~

永远有多远？

真的有永远吗？
永远又有多远？
我，不在相信永远，
就像我不在相信爱情一样。。。
你说，
当遇见爱时，
就看见永远。。
也许，就是因为我没遇见爱，
所以我没看见永远。。。

有谁懂？

我看着自己忙碌的生活，
又有谁懂
我天天在想你？
有谁懂那没有希望的等待有多累，有多痛？
曾经对爱情很执着的我，
如今却一幅不在乎的脸。。。
在宁静的夜里，
我看见自己，
最真实的自己。。。
白天就算我有多忙，
就算我真的可以用工作吧你抛到脑后 ，
停下来的我，
却不曾忘记你。。。
听着我的心在哭泣。。
今夜的我。。
特别想你。。。
你一切安好吗？

发现

我发现。。。
我和很多朋友的blog 都很不同。。。
她们的文采都好好哦。。
很多很抽像的文章。。
笨笨的我有时真的搞不懂她们写什么。。
我的却太容易明白了。。
好想很容易就看见我的心。。
突然觉得这样很没安全感。。。
有多少个人会看见我的blog?
不懂。。。
她有看。。我懂。。
还与谁？不懂。。
我曾经爱过的。。
她有看吗？

消失

消失的感觉是怎样的？会怎样呢？
我。。突然想知道。。。
若我有一天。。
一生不响的离开，
所谓的离开不是死了，
而是一个人到一个完全陌生的地方，
重新生活。。。
我从现在的生活消失的话。。
有人会不习惯吗？
有人会想起我吗？
我。。。有点想消失~~~
不懂为什么。。就是想这样。。。
我消失后，
她会想我吗？
她会记得我吗？
再想想。。。有很多以前的朋友。。
她们也在不声中，
从我的生活里消失了，
而我。。却似乎没什么感觉。。
她会不会也那样对我？
甚至，曾经对我很重要的人，
曾经我以为没有她我的生命就不完整的人。。
如今也不在我的生活里了。。
也离开了我。。。
但是。。。
我还是生存着，
没有因为她的离开而失去自己，
没有因为她而让我的生命不完整。。
当然是会有悲痛。。
当然会觉得不舍。。
当然是会想念她。。
但是，我的生命不会因为她而变得不完整。。
因为我懂了。。她。。是过客，不是住客。。
虽然我也很想她，
也会想知道她现在过得好吗？
离开我后，有没有过得比我幸福？
因为她，我不再对爱那么执着，
因为她，我懂得不再苦苦追求，
因为她，我懂得有种爱叫放弃。。。
我想。。你会过得很好的。。
我。。会在这里，
想念远方的你。。

我。。对不起。。。

我懂你们很想一起过圣诞。。。
我。。答应了家人一起过，所以。。。对不起。。
有时我会想，
这么久了，我都没有让我家人知道你们的存在。。
我怕妈会担心。。
为难你们了。。对不起。。。
你们还记不记得，
我们曾经说过。。。
我们在别人面前，是陌生人，
我们在分离的时候，是陌生人。。。
我们在一起的时候，是一辈子的亲人！
说真的，的确。。
我们多久没联络，没见面，
感情从不退烧！
你们啊~~到底要不要去找你们的另一半啊？
黏着我一辈子吗？

重新投入工作

充电后的我，现在开时重新投入工作！
是有点不习惯啦。。
因为停了那么久啊~~
但是，这半个月应该都会很拼的。。。
后月尾呢。。
因为圣诞结和新年，
我会到kl。。
所以放假一个星期！
yeah~~~
要加油~~~

心中的地位

我和想知道，
我在你心中是什么地位。。。
但是，
我一直，没有这勇气。。
我害怕。。
我在你心里，什么都不是。。。
慢慢觉得，自己根本不了解你。。。
我。。。
我给自己的期限到了。。
但我却还是放不下，
忘不了。。。
一个月的期限到了。。
我是时候。。
忘记你。。离开你。。
但是我做不到。。。

痛。。。

看着你的blog。。
我不懂为什么流了。。。
握着手机睡似乎成了我的习惯。。。
因为等待着。。。。
不懂。。。
不懂为什么。。
我似乎等待着些什么。。
我也不懂。。。
我能不能躲在你的手机里。。。
不走。。不走。。

工作还是担忧。。。

我感到疲累和厌倦。。
是因为工作忙。。
还是因为过于担忧？
我最近觉得，
我就算辞去我的工作，
我不觉得我过得轻松一点。。。
很多事情我在担心。。
太多太多。。多得让我觉得，
我是因为她们而存在的。。
朋友，家人。。还有爱人。。。
我能担心多少？
我又能担心多久？
我能照顾多少个人？
能担心多少个人。。。
有时我在想
没个人都希望被关心。。
没个人都希望在自己痛苦难过的时候，
有个人能担心她。。
关心她。。。
就算没能帮她什么的。。
至少心灵上她得到舒解。。
而我能做的，
也就只有这些。。。
我真的很担心你们。。。
虽然我自己也不懂得照顾自己。。
但是，我能给你们心灵上的舒解。。
能让你们觉的不孤独。。。
我这样就够了。。。。
真的。。。
你们要比我幸福哦~~

牵牛花

很少人知道。。
我很喜欢牵牛花。。。
不单单喜欢它亮丽的颜色，
更喜欢清晨在阳光的照耀下绽放。。。
很美。。是内鉴的美。。。
很少人会注意到牵牛花，
还是在我们的国家很少有这种花？
有多少人会喜欢它？
清晨看见它，让我觉得会有美好的一天。。。
清晨就有这么美的花儿对我笑。。
那么简单的生活。。。
这样就很幸福了。。。

不知不觉中~~~

昨晚，不知不觉中。。
趴在桌上睡着了。。
等着你的电话。。就这样睡了。。。
醒来的是候。。。
凌晨两点多了。。。
看见你的missed call。。
放心多了。。。
不。。还是有一丝的牵挂。。。
你睡了吗？有没有睡好？
不懂。。不懂。。。
心，就是有那么一点的不放心。。。
整夜的牵挂。。。
脑海不停的转动。。。
睡不着。。。
不对。。不能这样。。。
我不应该是关心你的那个人。。。
不对的。。。
却控制不了。。。。。
不知不觉中。。。
我知道。。。这样不对的。。。

人

人，真的是性本善？
张开你的眼睛看看你身边的人。。
你看见了什么？
善良的天使？还是恶毒的魔鬼？
他们全出生都是天使？都是善良的？
我不懂他们是不是天生善良，
但是我很肯定的是，
当他们在世界生存久了，
有很多都是魔鬼了。。。
我一直相信。。。
害人之心不可有，
防人之心不可无
你永远都不知道，
下一刻谁会出卖你。。。
一定程度的自我保护是必需的。。。
但是，我们几姐妹。。
都蛮相信人的。。
而我呢。。。
也蛮相信人的。。
但我更相信我的直觉。。
所以我只选感觉对的人来信。。。

陌生的我们

曾经看过一句话说，
距离不是感情的消失，
而是情感的扩张。。。
其实，那不见得全然对的。
和姐姐，我分分隔两地，
感情却比住在一起时候好，
这就是所谓相处好，同居难吧~~~
但是，跟朋友。。
距离越远，感情就越淡。。
在我心中，有好几个好朋友。。
但是， 我们的感情都开始渐渐变淡了。。
曾经，我很努力保持我们的友情。。
但是，友情和爱情是一样的。。
一个手掌拍不响
就算我多努力，
对方若觉得不要维持
就算你多努力也无用
那么多个朋友之中，
我只有一个朋友。。。
她离我好远好远。。。
我们也很少联络。。。
就算她放假回来，
我们也最多见一两次面，
而每年她才回来那一次。。。
但是我们的感情一直都很好。。
从认识到现在都很好，
以前中学时，我们也很少联络，
但是，我们都懂，
我们在对方的心里。。。
我真的很感解她。。。
我们就是和以那么自然的相处，
我相信，不关我们多久没见面，
我们还是对方最好的朋友。。。
曾经有一个朋友对我说，
“朋友，不过是你生命中的过客”

有时我觉得，也许就是那样，
当有一天，时候到了。。
朋友离开了。。。
新的朋友又会到来。。。
敞开心怀。。
迎接新的朋友~新的过客吧

失去联络的旧朋友

我和她，
很小的时候就认识了。。
小学。。因该是一二年级的时候。。。
到了中学后，我们变得很陌生。。。
中五毕业后，我们甚至没有联络了。。。
试过去找你，
最后还是什么消息都没有。。。
最近在friendster找到你了。。。
很开心。。
但是，我们都变得很陌生。。。
但看见你的照片，
你好像很开心。。。
你说你现在在新加坡工作，
一切很好。。。
嗯。。。那就好。。。
你要好好照顾自己。。
虽然我们都变得很陌生了。。
但是，我永远都忘不了，
我，你还有宝微。。
我们那时的友情。。
珍重了，朋友。。。

爱织梦的人类。。。

有时我觉得，
人其实很爱编织一些美丽的梦去骗自己。。。
情人对你不好，
你会说，她是爱你的，
只是要替天惩法你的多情。。。
你知道你不会爱我，
我却骗自己我不在乎。。。
我明明爱你，
却骗自己我不爱你。。。
我们都爱去用一些美丽的梦，
去让我们过得好一些，
可是，我们能编多久？能骗多久？
梦，是美的。。。却会有梦醒的一天。。。

有很多话想说

心里有很多话想说，
但是。。
来到这儿又不懂要怎么说。。。
很多时候，
我们都有话很想对一些人说，
可是话到嘴边，
最后还是说不出口。。。
我们何时才可以诚实说话。。。

一直没对你说。。。。

一直没对你说，我很担心你。。。
一直没对你说，我整也没睡好在等你的短讯。。。
一直没对你说，我那夜拿着手机睡觉，因为在等你。。。
一直没对你说，看见你的短讯，心放心了很多。。。。
一直没对你说，当我间接赞你时，我感觉到你的开心，我也很开心。。。
一直没对你说， 你邀我去你的毕业典礼时，我有多开心，多感动。。。
一直没对你说，为了你的礼物，我走遍整个怡保(最后还是买不到我要的~~~-.-'')
一直没对你说，我只想你快乐。。。
一直没对你说，我有多喜欢你。。。
但是，
请装着什么都不知道。。。
请让我们的友情蔓延下去。。。
请让我们还是那么好的朋友。。。
请让我这样爱你。。。

执着还是好奇？

我发现我们真的很像。。。
我们都很想知道答案。。
就算明知道会受伤。。。
就算知道了也没有用。。。
但，我们还是要知道。。。
到底我们是执着呢？
还是我们好奇答案呢？
我也不懂。。。
但是，最近，
我开始慢慢放开一些。。。
也许受过伤，人总算长大了一些。。
哈哈哈哈。。。

对不起。。。

真的很对不起。。。
我是那是没有别的选择，
所以就这么做了。。。
我还怕你会生气，
所以撒谎。。
可是，我懂终就你还是会知道，
也许那时你会更生气，
所以我自动想你道歉了。。
你可以原谅我吗？
你一直都没会我的短讯。。
有点怕。。。

距离。感情

“距离不是感情的消失，
而是情感的扩张。。”
我不己得在那里看过这句话，
模模糊糊中我还记得这句话。。。
最近又想起这话。。
因为姐姐的关系，
所以想起。。。
以前，当姐姐还和我们住时，
我们的感情不太好。。。
因为姐姐蛮计较，
我偶而看不过眼，
还是会顶撞她一些。。。
但是，当她们一个一个离开家，
去寻找自己的梦想时，
她们终于懂得珍惜。。。
以前每次我做东西吃，
她都不会说什么，
有时也不吃。。
现在，她常会说很想吃cheese tart 啦，buns之类的。。。
就我向来会做的甜点，她说那而很贵。。。
我和她的感情变好了。。
想起之前，我和大姐也是那样。。。
我们也是不太合得来。。
但是，她去kl后，
我们的感情也是好了很多。。。
其实，有很多时后，
我们习惯了别人对我们好，
慢慢会越来越要求，
也习惯了接受。。
但，当你离开后，或对放离开后，
我们就会发现，
那个人在的时候有多好。。。
我们都该好好珍惜，
不管是亲情，爱情还是友情。。。
谢谢你们来到我的生活，
还有。。谢谢你们一直宠我。。。

陌生的朋友

今天是你的生日~~~
我昨天鼓起勇气寄一个电邮信件。。。
想了很久，
就是不懂该写什么给你。。。
也不懂自己有没有勇气寄。。。
最后我还是寄了。。
只是简单的“生日快乐”
因为，我真的不懂我还能写什么。。
怕你还讨厌我。。
怕你还怕我。。
你今天回了我的电邮，
一样那么简单。。
就只是“谢谢”
我们都变的好陌生。。
真的很陌生。。。
原来变质了的感情，
真的是会变坏的。。。
心情没有因为你的电邮而变坏。。。
也没有因为你的电邮而变好。。。
就只是浓浓的陌生感。。。
淡淡的感伤。。。
生日快乐~~~~

流浪。。。

我不懂你们有没有想过，
一个人去旅行，
一个人去流浪。。。
哥对我说，
“去吧~乘着风也好，踏着云也好。。。
离开现在的生活，活出自己的生命，
你要的是一个简单的生活，
不要再去担心任何东西和任何人，
想做的事就去吧 。。。
你一个人也许会活得比现在还好。。。
我们会望着远方，
想念着你。。。。”

对啊~~~我要的，只是简单的生活。。。
不用去担心家人和朋友。。
能够“事不关己，记不劳心”

很想去流浪。。。一个人。。。

外表。。。

我还记得，
我还没认识哥之前，
我的自卑感很重，
也有点自闭。。。
很小的时候，
我就懂，
我没有出色的外表。。。
我还记得，
当哥第一次说喜欢我的时候，
我问他，
为什么？我那么丑。。
哥一直都是公认的帅哥。。。
我一直没有接受。。。
他可以找到更好的。。。
曾经有一次圣诞节，
那天，他刻意带我去打扮。。
那天，每个人都觉的我美。。。
那天，我哭了。。伤心的哭了。。。
因为，美丽的只是一个面具，不是我。。。。
我很努力，
想让你们看见我的美。。
我内心的美。。。
但是，世界是那么的现实啊！
现在，我好像变得更没信心。。。。
很讨厌这样的自己。。。

风与浪

海浪把你从我的身边冲走了。。。
风是否会把我吹离你的身边？

水晶~~~

最近因为没什么做，
就开始寻找一些有关水晶的网站去看看。。。
因为我想慢慢引进一些还未加工的水晶石。。。
要引进这些，就要先懂有没有人会买？
要怎样吸引别人去买？
这，最吸引人买的，
大该就是水晶的能量吧~~~
所以我必需略懂一些有关水晶的事，
如何保养，
还有很多很多。。。
我开始发现，
水晶石本身就很奇妙了。。。
要学的还真多呢~~~

你会幸福吗？

今天家里来了一位希客，
明顺。。就是姐的“前夫”。。。
今天来，是给红炸蛋的。。。
我们都蛮惊讶的，当然也还是会希望他能幸福啦。
事情也过了这么多年了，
我还记得那时候，
我们都为了他和姐姐的事而烦。。
是姐先背叛了他，
也是姐一直和他断绝所有关系。。。
我们一直都觉得很亏欠他，
但我们也不能做什么。。。
我还记得，他们两刚分开那年，
他还会常买榴莲给爸妈，
然后还记得他之前答应在九王爷诞买大乌龟给我。。
但，也许他知道姐不喜欢。。
所以有好一段时间他消失在我们的生活里。。。
他现在虽然看来不错，
但。。她竟然和妈说，
他的女朋友很闷的。。。
你不会相信，
他女朋友和我同年，
没去过戏院，
每天jeans n t-shirt，
不逛街，不出门(除了工作)
吃素，
很省。。。
最好笑的是，他和妈妈说，
他去女朋友家，
女朋友不会和他聊天，只顾着看戏！
真的还有这么乖的人啊？
连戏院都没去过？
这也难怪他说闷。。。
只能说，保重哦~~~

时间真的可以治好伤吗？

看见朋友的blog 让我想了很多。。。
我们都觉得，
时间未必能冲淡一切。。。
因为我们都不舍得放手。。。
她，我一直都会觉得，
她还没放下那个女孩，
还不能忘记自己那时候的深情。。。
而我呢，
我也一直没能放下一个自己深爱过的人，
还是忘记不了那时的感情。。。
这也是为什么我一直不愿接受别人的爱。。。
因为我还没放下，
也还没收回我全部的爱。。。

一个让我落泪的故事

今天，神父说了一个故事给我们听，
几乎 整个教堂的人都落泪了。。
也许我从新写这故事出来，会没有那么感人了，
但希望你们能够体会当中的意义~~~

故事是这样开始的。。。
有一个女人，一个人做在手术室外面，
她。。等了很久。。。
终于，医生出来了。。。
她冲向前问医生：“我的孩子怎样了？”
医生对她说：“对不起，我们尽力了。。。你等下去见他最后一面吧，迟点我们会把他送到医疗验究中心的。。待会护士小姐会陪你去”
Sarah整个人愣在那儿。。。怎么会这样？我的孩子还很小。。。。
主，祢到底在那儿？
我孩子受苦，需要你的时候，
祢都不在，你在那儿，
难到你没看见他那么痛苦吗？
Sarah心里反复的问着。。一切却不能在该变什么。。
Sarah随着护士去看她的孩子。。。
她温柔的抚摸他那又浓又卷的黑发，眼泪开始掉下来。。。
护士小姐问她说：“你要不要留下他一点头发作为纪念？”
sarah望了望她说：“嗯。。。麻烦你了。”
护士小姐剪了一点小孩的头发，放进塑胶袋，递给了Sarah。
Sarah看着头发，对护士说到：“你知道吗？是Jimmy要把身体捐作验究使用。我说不，可是他说，妈，我死后也不会再用这个身体了。也许我的身体可以让别的孩子多留在他们父母身边多几天，那也很好啊。Jimmy就是这样，很会为别人着想，很喜欢帮助别人。。”
Sarah把Jimmy 的东西放在包包里，离开了医院。。。
回家的路，对Sarah是多么难熬的一个路程，
而要面对一个空荡荡的家，更是不好受。。。
回到家后，Sarah把Jimmy的东西都放回原来的位子，
坐在Jimmy的床。。。。
慢慢回味她们俩一起快乐的日子。。
渐渐她睡着了。。。
当她醒来的时候，
天色已暗。。。
她看见床边有一个信封。。。
她打开来看。。。
里面写着。。。
“ 亲爱的妈妈，
妈，你好吗？不要再为我的离去而伤心难过。我走后你一定觉得很孤单吧。你应该去邻养 一个孩子，我不会介意的。她可以拥有我所拥有的，或者你想要一个女儿？那我想她不会喜欢我们男孩子的东西，你就应该买一些洋娃娃，一些小女孩喜欢的东西。
妈，你不用担心我，我一来到这里，公公和婆婆就带我到出逛，而且，我还看见耶苏哦！很不可思意吧！握着我的手，带我去看主耶！而且我还有机会坐在主的大腿，和他聊天。也就是这个时候我和他说我想写信给你。我知道那是不被允许的，但是主拿了纸和笔给我，让我写信给你。主还借了他自己的笔给我呢~
待会我会和主一起在餐桌上用餐，我相信那些食物一定很好吃。对了，主要我转告你，对于你上次问他，当我需要他时他在那儿？主说，他一直在我的身边，看见我痛苦，他也很难过。最后他再也不忍心看见我受苦，所以就派缱了死亡天使，带我到他那里去。
妈，我差点忘了告诉你，那些在我身上的癌症已经全没了，我再也不觉得痛了！很好吧！我感觉真的很好，因为我真的再也受不了那些痛苦了。主说他会派一个天使帮我把信交给你，我没错的话，她好想叫Gabrial。。。妈，你要好好照顾自己，主说他需要用他的笔了，因为他要让受苦的人到这里来。
我就在这儿停笔哦！妈，你要开开心心哦。我们最后一定会再见面，在那之前你就好好照顾自己。再见。
我们的主和你的儿子 上 ”


你们都感觉到故事的意义吗？
有很都时候，一些事情的发生是为了它好。
而且，请相信，主一直都在。。。
只是我们看不见。。。

心情怪怪的。。。

不懂为什么。。。
心情怪怪的。。。
对不起啊，身边的朋友。。
水瓶座就是那么的情绪化。。
我已在努力控制自己。。

诅咒

2001年。对我来说，不容易的一年 。
跌倒了，跌得很痛。
心里带着伤口，事事开始不如意，工作，感情，自己。
每天，做着一些已经没有感觉的事情，现在想想，也许没有了感觉的是我。
就连笑，我都觉得脸部很僵硬。
那种感觉不会因为时间而消失。一直不断回来，又回去。
我失去了信心。
我开始觉得自己不够好。
常常一个人，悲伤。
后来，我在网上认识了一个人，几乎每一次他都在世界的不同角落和我聊天。
谈天很愉快。
一次的聊天，他说，我是个好女孩。
我的反应很大。
不是的！我不是一个好女孩，我自己知道！
我不够好。
啊。。。他仿佛轻轻笑了。
让我告诉你吧，他说，这是一种诅咒！
诅咒？我不明白。
好女孩都会认为自己不够好的，因为她们知道什么才是好。那些不好的女孩根本不知道什么是好，所以她们反而认为自己是好的。
你明白吗？他问。
好女孩这回事，一直困扰着我，我回答。
而且你心里一直认为你达不到那个标准。
他说出了我心里的话。
你让我哭了！我向他控诉。
为什么哭呢？他不明白。我在赞你耶！别哭了啦！
我和他从没见过面，但他有心或无心说的话让我得到莫大的安慰。
我不知道诅咒是否是如他所说的。
我情愿，相信他。
那次以后，就没有他的消息了。
现在回想，或许是因为他已说了我该听的话。
现在将这个故事写出来，是希望被诅咒的人可以获知真相，并且谢谢你，nixie17。

摘自~希。望。空间(系列十)

一时感触写的。。。

周旋在爱与不爱之间
我们选择了友情
是我们的时间不对
还是缘份已尽
好想对你说
我爱你
话却哽在喉咙
你我都选择了遗忘
遗忘我们心底的感觉


27102006
这一夜，我失眠了。。。

不习惯那么空闲。。。

今天我就是这样空闲的过了一天。。。
突然有点不习惯。。。
闷~~~~
还没买到材料，不能开工。。。
可是，我又不想现在去kl。。
想休息几天。。。。
而且我还没决定要去那里找天然水晶/石。。。
慧敏回来ipoh tranning，
我又不想住姐家。。。
噢~~~~迟点才想了。。。

暂时的最后一天，还是永远的最后一天？

昨天她们为我举办了欢送会。。。
哥把平时我工作的样子录下来，
做成短片，
播给我看。。。
害我哭了。。。
那时一起工作，
开心，生气。。还有伤心。。。
现在也只能用回忆留住它了。。。
最坏是哥！那vcd他不肯给我~~~~
不过这样也好，
这样我才不会一直想念她们啊~~~
你们说不管我在那里或在做什么，
你们都会支持我。。。
谢谢~~~~

对不起。。。。。

对不起。。我也只能那样对你说。。。
最近你总是在骂我够不爱自己，不休息，只懂的工作。
你昨天玩吉他晚很夜？
你不是说熬夜不好么？
其实我们都是因为爱自己做的事所以才努力，不是吗？
你因为喜欢音乐，喜欢吉他，所以不愿去睡；
我因为喜欢艺术，喜还我的工作，所以不去睡。
我说我有爱自己，有照顾自己，
你们也没人相信。。。
你暂时还不用照顾家人，负担不算太重。
你试过家人真的没钱买东西吃吗？
你试过没钱交屋租，没钱吃东西，家里连快熟面都没有吗？
我承认我不太喜欢我的家人，
但我懂我妈妈最爱我，
我懂家人是天赐的缘份，我没得选，
我懂我不要等他们不在时我才后悔没尽力去爱她们，照顾她们。。。。
我是有点弱，但我没有不爱自己，
我是常生病，但我有吃药。
有些事，有些病我是必免不了。
我弱不是今天的事，更不是因为我不停工作的关系。。。
我懂你是疼我。。。
而我一直没说。。。
今天算是我工作最后一天。。。。
我选了梦想你是知道的。。。
我是因为爱自己所以放弃这工作。。
心是很难过。。。你懂吗？
就像要你放弃吉他那样，你也会难过。。。。
有时我会觉得自己是傻瓜，
为什么总是什么事都由我啃。。
却不能发脾气。。
为什么我总是因为爱，所以放弃？
因为爱自己，所以放弃工作，
因为爱她，所以放弃她。。。
请相信我有好好照顾自己。。。。
我讨厌你们总说我不爱自己。。。。
我的努力你们看见什么？
是我不漂亮，我很惨，
这样你们满意了吗？
很老实说。。。
我真的觉得生气了
你们好想总是觉得我的努力是浪费时间，
好像我在不知量力。。。
是你们不相信我的能力而已！
我虽然觉得累，
但我是过得充实。

我很想你。。。。

很想你~~~~
几天没联络就开始想了？
不能这样。。。。
不能。。。。

happy birthday~~~

哥今天生日。。。
生日快乐~~~~
你万万没想到我会煮东西给你吃哦~~~
看你吃得那么开心，
我也好高兴哦~~~
嗯~~除了妈妈吃过我煮的东西。。。
还有哥和大哥。。。
你就是第四位幸运儿哦~~~
我很少会煮东西给别人吃。。
甜点和面包是不算啦~~~
因为。。。物以稀为贵啊~~~
嘻嘻~~看见你感动到要哭的样子哦~~~
之前你还吃醋说我只顾着买别人的礼物忘记了你。。。
现在懂了吧~~~
哥~~生日快乐~~~~

away few days..to work

i'm bit bc lately...
hv a lot of work to do...\dun hv time to rest at all....
wat do i feel lately?
em...not much..maybe i'm too bc..dun feel sad,nor happy
but today..i gv myself an hr rest time,
cos i went to church for the special novena,
tis novena is for the preperation of christmas,
as usual ,the novena will held every sat,for 9 sat...
i not sure y,bu teverytime i go to novena,i sure feel want to cry when the priest read the petition n thk giving letter...make me feel like i want to wrote 1 too...
hehe...but ..em..maybe i will..
but....wat should i wrote?thk giving or petition?
both i oso feel like writing it..but ..i dun think is gd to rite both,feel so strange...
anyway..till here then ...i will think bout it..blek~~~~
but maybe i can take tis change to say..thk virgin mary..for always guiding me n pray for me...

我能撑多久？

哥他们都在问我。。。
这样下去，我能撑多久？
我也不懂。。
能多久就多久啊~~~
因为我没有其它的选择。。。

没有事情是不可能的。。。

昨天，当你跟我说，
也许你们知道你们不可能在一起，
所以选择逃避？
为什么不可能在一起？
很多时候，
我们还没去尝试就先否定自己可以。。
还没开始就说放弃 。。。
就因为这样，
你们才没有开始。。
其实你们是有缘的。。。
至于有没与份，那是靠你们。。。
虽然我是这么说。。
但是，我也一样。。
我很努力的去守护和爱一个人。。。
我是努力了。。
但，我也很努力不让她知道我对她的感觉。。
也许我会很累。。。
但，我还是决定熬好守护她。。
一直到我觉得她能好好的过日子。。
那时也许才是我离开的时候。。。
我们一起加油吧~~~
让不可能的变为可能。。
这样我们的人生才不会有后悔，
才不会有遗憾。。。

你不懂我爱上了你

你不懂我爱上了你吧~~
就连我自己也不懂。。
原来我爱你那么深了。。。
这样下去，
我会很累。。。。
却放不开手。。。
一直对你隐埋我对你的爱。。。
像好朋友那样守护着你。。。
就连你有感情问题。。
我都愿意聆听。。。
刚刚下的决定。。
我。。还是会爱你。。。
默默爱你。。。
我会加油。。
会一直在你身边到你一切都很好。。
那时我会悄悄离开。。。。

还是朋友吗？

其实我一直希望你会在friendster add 我。。。
我们分手了，但我还是希望我们是朋友。。。
你生日快到了。。。
我一直忧郁该不该寄祝福语给你。。。
我不懂自己有没有那勇气。。。
怕你会难过。。。

不要再说爱我，好吗？

不要再说你爱我了。。
因为我也许真的会把持不住答应你。。
我爱的人不是你。。。

这样的人生很累

其实我真的觉得累了。。。
面对这样的人生，
我不懂我要什么。。。
也不懂自己在做什么。。。
我不喜欢解释。。
也不懂得解释。。。
最后，和爸吵架，
也差点和妈吵。。
我不想。。
可是，你们到底看不看到我和累？
我真的觉得我受够了。。。
我想离开。。。
我付出的，牺牲的。。
对你们来说好像是理所当然的。。。
我也需要人爱。。。
你们知道我。。
我是累到想随便找个人照顾我，
什么都不再想。。。
不轮是工作，
还是作为你的女儿，
还是作为别人的朋友。。
我都是一个失败者。。。
我一直都在给别人添麻烦。。。

我哭了~~~

对不起。。。
我也不懂为什么我会哭。。。
不懂心疼是为什么。。。
不懂生气是为什么。。。
消息很突然。。。
却原来过了那么久。。。
我没有联络你或留言给你。。
因为怕会触动你的伤口。。。
虽然我懂我不再是你的知己。。。
我明白你不想对我说。。。
气自己不能用心去关心你。。。
没有注意到你发生的事。。。
对不起。。。。。
真的对不起。。。。

对不起，有点忙。。。

对不起。。。
原来我忘了很多人的生日。。。
对不起。。。
最近都比较忙。。。
有很多工作。。。
有些记得，
买了礼物，
却还没有时间送给她们。。。
真的对不起。。。
再等等就好了。。。

我们会一直这样吗？

我是否已经习惯了没有你的生活？
我也不懂。。。
刚刚我在想。。。
过了这么久。。
我们都没有联络了。。
你也没有再forward email给我。。
我也没有主动在friendster add你。。。
我们这样是否真的可以让我忘记爱你的感觉？
这我不懂。。
不过能确定的是。。。
我不再执着要你回应我的爱。。
我也不懂自己还爱不爱你。。
因为我没有去想了。。。
脑袋为了工作，所以很忙。。。
心因为去治疗别人的心，所以很累。。。
结果就是。。
我把想念你的感觉放在脑后面，
把爱你的心。。放在心底某个角落。。
久久拿出来回味过去就够了。。。

吃醋。。

哥说。。。
要我吃醋~~~
哈哈哈哈。。。
真的吃醋？
是为了健康而吃的醋啦~~
所以。。家就多了两瓶醋。。

让我想念你一下，好吗？

今天，哥买了很多乌龟包给我。。。
我想起了她。。。
我和她一起那么久，
她很少会为我做些让我很窝心的东西。。
但是。。
去年，她让我感动到哭。。(她应该不懂我哭了。。)
我向来很喜欢吃乌龟包，
去年，我叫她帮我买。。
可是她说她已经去了买。。没有再去。。。
我那时是蛮失望的。。
可是，就在九月初九那天。。
她买了一个来给我。。。
我还记得，那时她突然问我在不在家。。
她来到我家的时候，
打开车门要我过去。。。
她叫我张开双手，
她把一个乌龟包放在我手里。。
我那一刻真的很感动，
很惊讶。。。
她走后，我在房里哭了。。
她很少会这样对我。。
我真的觉得心很甜。。。
就算已经一年过去了。。
今天我想起。。
心还是很甜。。。。
真的。。谢谢你留给我一个这么甜美的回忆。。。
今天，就让我想念你，好吗？

怎么那么多人生日？

这个月和下个月怎么那么多人生日？
今天走了整个下午为了找礼物。。
男生的礼物最难选。。。
有一个我要找的礼物。。
走遍怡保都找不道。。。
真的。。。唉~~~~~

我要抓狂了~~~

你们这两个大姐~~
你们不知道这几天银行都是超多人的吗？
你好不选，
选这个时间要我帮你们去解决你们那些财务问题！
我真的被你们气死了！
我自己要bank in也懒啊~~
却要帮你们！
真的前世欠你们的哦！
真想骂人！！！！！

没有永久的爱情

如果你要问我是什么伤了我的心
或许在无意间我曾经告诉你
也许一切已过去但我不曾忘记
当初你是如何走入我心里
没有永久的爱情 没有永久的回忆
我想我该忘记让我伤心的你喔
没有永久 的爱情 没有永久的回忆
我想我会忘记让我伤心的你
让你远离 我的生命

原唱者：周华健

他在演唱会上有唱哦~~我是那时认识这首歌

对不起哦~~~

对不起哦~~
我知道是我任性，
又离家出走两天。。
但是我是有交待的哦。。。
我没有想到你会那么担心。。
在sms里，
我好像感觉到你有点生气。。。
你说虽然我不是你的女朋友，
但我不是一个人。。。
我懂。。。
但是。。。
我是很执着的人。。。
也很要求完美。。。
很多事情你们会觉得很小事
很容易解决。。
但是对我。。
我会很想用最好的方法去解决而感到心烦。。。
就像这次的事情。。
也许你会觉得那没什么。。
都过去了。。。
但是，它对我的影响却很大。。。
因为它提醒了我，
也许是我的处事方式有问题。。
这也让我想了很多很多。。。
你一定会说我想太多了。。。。
因为我没有一个很漂亮的外表。。
所以我一定要有一个很美丽的内心。。。
而且我想用一个比较好的方式去用‘心’治疗‘心’
对不起。。。
有时我想，
我留在你身边，
到底是为了帮忙你解决问题，
还是增添你的麻烦。。。
谢谢你。。。

我需要休息~~~心。。累了

做天发生的不愉快事件似乎对我影响很大。。。
我今天请了几天的假。。。
哥他很担心我。。。
虽然他帮我把风声盖着，
不让别人知道，
但是，我的表情已说明“我有心事”
我开始会去想
我用心去和别人做朋友，
真心去关心她们。。。
但不是每个都会真心回报你的真心，
也许她们会在背后说你，
沾你便宜。。。
我突然觉得心和冷了。。
我本来还很喜欢这样的自己，
就去用‘心’和别人做朋友，
尽能力去爱她们，
可是，为什么我现在觉得这样的我不好？
也许真的是被那件事搞到这样。。。
不想了。。。。
好好休息~~~

awei..谢谢你听我诉说。。。

糟透了

心情还是蛮糟的。。。
不懂怎么了。。。
这种事情怎会发生在我的身上？
我像这种女生吗？
破坏了我的好心情~~~

简单未必不好

我一直都在追求很多东西。。。
慢慢的，我的人生开始越来越复杂。。
也许人长大了就会这样吧。。。
我也不懂。。
有时候我也会觉的这样很累。。
但那又怎样！
放下这些东西，
有又觉得好像生命没有什么意义。。。
没有目标了。。。
曾经哥问我，
每当我们追求到一样东西后，
又会想要另一个东西，
这样，我们的人生不就一直在追求不同的东西，
难到这样又很有意义吗？
有时，也许没有明和利，
我们会活得更自在。。。
我也同意这样的说法，
不过。。。
偶而简单是好，
长期简单那就。。。
生活会很单调。。
所以说，
生活还是要不对向前冲，
不过偶而停下来，
看看身边的风景。。
这样很好啊~~~

陪妈妈~~~

今天我比较空闲。。
所以就陪妈妈去逛街。。。
破产了。。
我们都买了很多东西。。。
都是一些用品之类的啦。。。
这么一买，我用了两百多~~~>.<''
算啦。。反正家里需要。。。
我进去一间宝石店~~~
噢~~~我很喜欢的斑彩螺。。。
可是。。今天不行。。
花太多钱了~~~
我还看见一个。。紫晶华的牌。。。
很美~~~
开始觉得。。
这些水晶很奇妙。。。
不懂它们是不是有精灵在里面呢？
所以有能量啊~~
还会选主人~~~
哈哈哈哈。。。-.-''

因为声音？？？

天啊~~最近的男生是不是很无聊？
真的好笑，
因为我的声音，所以想和我做朋友？
我怎么突然觉得我很不安全？
你不是说是电话公司吗？
打来确认我的 I/C no和地址。。。
过没多久，
你打回来说我的声音很好听，
很温柔。。
好奇我有没有男朋友？
天啊！i really think tats out of topic!
对不起~~我可没兴趣！
后来我开始想。。。
你真的是电话公司打来的吗？
我真的有点怀疑~~~
我连休息的时间都不够，
还说谈恋爱？
不了。。。现在这样很好啊！
一个人的我。。还是过得很好的~~~^0^

对你有感觉

我曾深刻体会
对爱感到胆怯
还好有懂我的你
给我安慰

看你失落的脸
又再为爱憔悴
我心痛的感觉竟如此的强烈

眼角的泪
它给过谁
伤透了心
也无所谓
我愿意
静静的
陪在你的身边

如果说爱
已不可为
那我宁愿
藏心里面
其实我害怕会失去你的感觉

怎么会开始对你有了感觉
又深怕朋友默契转身不见
矛盾着忧豫不决
没准备
跨越爱的界线

怎么会开始对你有了感觉
深陷朋友恋人之间的危险
进与退
被爱包围
谁犯规
都狼狈
谁能解围
让一切完美

怎么会开始对你有了感觉
深陷朋友恋人之间的危险
你和我
拥抱瞬间
不后悔
这嗳昧
星光唯美
把爱放心里面


~江美琪&王光良~

这歌我很喜欢。。。
因为。。
是我的心声。。。
我一直觉得，
我没有办法这样爱一个人。。。
我现在。。竟然可以。。。
我们只是朋友
但我觉的能守着你已很好了。。。
谢谢你出现在我的生命里

加油！

你又拿了一个大奖哦~~~
好吧。。。
奖历你的。。。
一个飞吻。。
哈哈哈 。。。
要加油哦！

头痛的一天

今天我陪了慧敏去找工作后，
我就去工作。。。
今天有几个新人来帮忙，
有人帮忙我当然很开心啊！
万万没想到这些人。。。
真的很糟！
我被他们气到吐血~~~
女的呢。。。穿短裙高跟鞋！
拜托！你是来做stage decoration，
你要这样穿也等你只是serve顾客的时候吧！
男的呢。。。
怕高！不会用捶子之类的工具！
拜托啦！我是女的我都会哦！
害我晒了整天，
皮肤更黑了！
不懂要躲在家多就才会白回了！！！
这些先生小姐，
真的很对不起。。。
你们不适何这工作。。。
放过我了，
骂又不是，
不骂又不是。。。
呕血~~~

又想起你了~~

今天又想起你了。。。
因为采欣，
不知不觉中又想起你了。。。

丑，有罪吗？

一个人天生丑，有罪吗？
干嘛要说伤害别人的话？
心情糟透了。。。

我不能做错事。。。

你知道为什么我转身离去吗？
因为我怕自己真的会心动。。。
我很清楚知道，
我心里爱的人不是你。。。
只是你在我需要人在我身边的时候出现，
但是，我不能那样对你。。。
我很清楚你的感受。。
因为，我现在也和你一样。。。
我不需要你的守护，
因为，我不能守护你。。。
我向来很好胜，
自尊心又有点强。。。
我只愿意让我爱的人守护我。。。
但是，你不是。。。
对不起。。。

看了头都会晕！

我在看一些网上教学，
教我们如何设计网站。。。
噢~~头晕。。
什么dreamwae...java script....html .....
看了也不懂她说什么。。。。

我很忧郁不决。。。

其实我想了很多天，
我是不是该放弃其中一个工作？
要是真的放弃，
又该放弃哪个呢？
我也不懂。。。
我心里是不太想放弃任何一个，
但是，健康好想不太容许我这么做。
要是真的要放弃，
90%的朋友都会觉得我该放弃“梦想”那个，
而选择“赚钱”那个。。。
其实，两个我都放了心思下去，
所以我都不想放弃，
但是，要比较的话，
“梦想”的我放最多心思的。。。
而且，走到现在才有一点好转，
要是现在放气，好想有点浪费。。。
两个工做都有它的好，
所以我不懂得如何决择。。。

雾~~~

好讨厌的雾~~~
好像每年这个月都会这样。。。
害我喉咙很不舒服。。。
咳嗽也严重了。。。
明天开始我还要往外跑。。。
因为有些工作要做。。。
天啊~~~下下雨好吗？

dun ask me y,jz suddenly feel ike want to use english

yeah..suddenly i feel want to use english,
i also dunno y,
but not important also la,
jz take tis time to practise my english,
such a long time din use it..hehe~~~
alright,for give me for the broken english n wrong spelling...
i gv myself a few days off so tat i can rest myself
and the most important is ,to clear my mind...
so spend sum meaningfull time wf my family,
of course with my god brothers as well...
well,like usual,i was pampered by my god brothers lo..haha...
suddenly it remind me sumthg tat awei said,
she said a gal hang out wf few guys ...
dun look so good..
like..i dunno how to say la
but i wonder....
i go out wf my god brothers..does tat count oso?
cos we r 1 gang ma,if go out,normally oso go out wf a gang...
n..unfortunatly,i'm the onli gal...
but i sure i safe wf them,
i noe them since i was 12yrs old..
but ....i oso dunno...
i dun talk much bout myself infront of my family,
so they dunno much bout my fren
dunno wat i think,
even dunno what i do..
for them i jz an ordinary,normal daughter,
dun go out much n the most important,i never let them worry bout me...
so actually...they dunno bout my god brothers...nor i working as event organizer....
dun ask me y i never tell..cos they never ask wat...blek~~~
so am i strange?
guess so....
hehe~~~XD

最近很喜欢来这儿。。。

最近我好像很喜欢到这儿来，
我也不懂为什么。。。
也许是因为很多事情要想清楚吧~~~
人生总是有很多决定要做。。。
未来就看你现在的决定。
但是，天知道我是个忧疑不决的人。。。
所以最近脑袋都处于当机的状况。。。
i noe i can do it!
i noe i ned to make the right decision n go throught with it!
i sure can,right?
haha~~~sure right la!

超开心的一天

无可否认，
我是一个很容易感动的人。。。
也许加上昨天很开心吧！
昨天我收到li fan从russia寄来的短讯，
她说她搬会宿舍了！
还有她的朋友看见我送给她的耳环和项链都觉的很漂亮，
要我也帮她们做。。。
哈哈哈~~~~很开心。。。
别人喜欢我的设计哦~~~
后来，晚上我负责的月光会顺利举行，
而且还受到很好的评语~~~~
哈哈哈~~~~
月光会后，
我们去了三哥家。。。
弹弹唱唱。。。
还有点灯笼和蜡烛。。。
和大哥和唱感觉好好哦~~~
大哥带来一个新朋友，
她说我很特别，
因为，他觉得，
一个人的我，很冷。。。
见到他时的我，很害羞。。。
工作时的我，很认真。。。
和他们玩的时候，很像个小孩。。。
哈哈哈~~~我不否认，
我是多重性格的人。。。
面对不同的人，我会给他们不同的感觉。。。
我想，除了我唱“我们不做情人，好吗？”这首歌，
害我有点伤感之外，
基本上我都很开心~~~^0^

忙碌的一天

今天因为要准备月光会。。
所以有点忙。。。
身体越来越虚弱。。。
好几天都没真正吃东西，
都只是喝点汤，或是点粥。。。
不过，还好啦。。
心情不算坏。。。

中秋节快乐！

乘午餐的空档上一上网，
要祝你们中秋节快乐~~~

我们的约定。。。

我们终于可以好好聚聚了。。。
明天。。。
我们的约定。。。
你们要陪我点灯笼哦~~~
哥。。。
我很想你。。。
很多事情要跟你说。。。
但是。。
你们明天谁都不准对我唠唠叨叨，一直念我哦！
你们知不知道，
胃和食物吵架我也没办法啊！
不过，她们吵架也好。。。
我不用浪费时间去吃东西，
不用费神去想要吃什么，
同时可以减肥啊~~~
所以。。
不要念啦！
你要就去骂食物和胃，
问它们干嘛好好的又去吵架啊！

我们不做情人，好吗？

我很害怕。。
你我都知道答案。。。
为什么还要我回答。。。
明天就是期限了。。。
我们不做情人，好吗？
因为我们都不想谁受到伤害。。。

我们的爱情算什么？

我们的爱情到底算什么？
难道只有你们的爱情才是两情相遇，
你们的爱情才是真爱？
为什么你们的爱情是一件好事，
我们的爱情却是一种罪？
难到只有你们的爱情才是真的？
只有你们的爱情才能得到祝福？
难到我们的努力都是白费的。。
难到我们的真心都不可靠的。。。
难到我们的爱情就什么都不是吗？
我们也是真心对待爱情，
我们也是很努力爱自己的情人。。。
你们难到真的都看不到吗？
为什么你们可以那样否定我们的爱情？
为什么你们一口咬定我们的爱情是种罪？
你看不见我们也很努力吗？
你真的看不见我们的真心吗？
你可知道我们多么想简简单单的爱一回。。。
我们是多么想可以光明正大的告诉全世界，
我们的爱情也和你们的一样。。。
一样那么美。。。
难到你们都看不见吗？

想爱却不能爱

想爱却不能爱的感觉。。很累。。
心每分每秒都在痛。。。
痛。。。。

身体在罢工

我的胃绝食抗意好几天了。。
还不妥协。。
还是不接受99%的食物。。。
我的脑袋发疯了。。。
不愿休息。。
我的手和脚吵架了。。
一个动，一个不动。。。

未来？

今天我们又聊天了。。。
你看见我在寄短讯时，
你说，又有朋友有事吗？
我笑笑不语。。。。
你说，
我很爱 用‘心’去治疗‘心’，
那我一定很清楚被治好了的心是什么感觉吧！
我不想就回答说：“开心的感觉，轻松的感觉”
你笑了。。。我不懂。。。傻傻的望着你。。。
你说，为什么我明明知道‘心’被治疗好后，
感觉是那么好，
但却不肯让别人治疗我的心？
因为。。。没人找到我的心啊！
别人总说我不让别人关心我，
不让别人爱我。。。
其实为什么没有人想过，
是没有人找到我的心？
我的心一直期待有人发现它。。
可是。。。
你说，我有天使的心。。。
那么，拥有天使的心，
是 不是该道主那里去？
主。。在天堂。。。
有时，我会很讨厌这颗心。。。
为什么它那么敏感？
为什么别人受伤它会感觉到？
为什么它的第六感那么准？
为什么它什么都包容？
为什么它能躲在一边默默爱别人。。。
我很想它能自私一点。。。
为自己多想一点。。。
偏偏它却不能。。。
你问我是不是该找个人爱我。。
保护我。。。
能吗？。。
爱我的人会很辛苦。。
我不要看到有人这样。。。
毕竟一个人苦，好过两个人苦啊。。。。

kl 和ipoh人的分别？

我开始发现，
kl 和ipoh有很大的分别。。。
态度上也有很多的不同。。。
在ipoh，我们不太看到身边的人拿mp3/mp4听。。
在kl，10人，9个都有mp3/mp4
我们在ipoh,生活很简单，
也没什么太注重“科技”
我们也很少夜生活。。。
还有。。很少注重外表？
哈哈哈哈。。。
那是我啦？。。。xD
还有。。。。
想到在说吧！

为什么还会痛？

我不知到为什么。。。
心还是会为你而痛。。。
我以为爱你的心已经死了。。。
我以为已经不会痛了。。。
但是原来我错了。。。
我竟然是如此害怕面对你。。
就连照片我也不敢看。。。
而且，眼泪很不听话的。。
掉了下来。。。
心一阵绞痛。。。
很难受。。。
时间不是可以治好上口吗？
我还要多久的时间？
我真的能好吗？
我。。在逃吗？

真的惨~~~

昨天爬楼梯做舞台设计时，
突然被人撞倒，
从楼梯掉了下来。。。。
手和脚受伤了。。。
年天去做些简单的胃检查，
医生竟然说，
为好像有菌感染 。。。
不是吧？
我没那么黑吧？
本来以为只是胃涨气之类的。。。。
还要做多一次深入检查？。。。
天啊！真爱和我开玩笑啊！

黑暗中的微光。。。

在黑暗里，灯笼发出了微微的光芒。。。
它。。
让我想了很多。。很多。。。
眼睛去到内心最深处。。。
看见了自己隐藏的秘密和伤口。。
心。。突然很痛。。。

我又疯了~~~

我到底在干嘛？
又再次傻傻的等一个人上网。。。
白痴！
不是说过不能这样吗？
不是说过，不能让人发现吗？
不能。。。。

样子残了。。。。

awei和pigkey 都说我样子很残。。。
是吗？
听了心很伤。。
并不是因为她们说的话。。。
而是，我发现我再也骗不了自己。。。
我真的累了。。。
心灵和身体都累了。。。
一切都表露在脸上。。。。
我承认。。
我很累。。。
背负的不只是自己的梦想，
还有家人的负担，
还有朋友的问题。。。
我没有办法放下自己的梦想，
不能放下自己的工作。。
本来，是为了忘记她，
我才做这么多工作。。。
后来想到，也好。。我可以存多点钱。。
现在。。我真的很喜欢自己的工作。。。
可是一个人的力量有限。。。
家人对我来说，很重要。。。
我是很想到penang 发展，
但是。。我知道。。父母都有点怕我离开。。。
朋友。。她们信任我，才会和我说她们的问题。。。
我有怎能不管？
而且，我一直都很想用‘心’去治疗‘心’
所以我很开心她们和我分享她们的问题。。。
曾经有朋友问我说
：“这样关心一个朋友，你自己不会觉得累吗？
你不是只是那刻分担她们的问题，
而是一直陪她们到你知道她们没事为止。
你终要记得今天要 sms给谁，看她好了没，
sms给谁，看她的问题解决了吗？
甚至听你喜欢的人向你说她和别人的爱情问题，
真的可以这样爱身边的人？”
我爱啊。。。我不懂。。
我觉得，能够聆听别人的问题，
是一种福气。。。
能爱身边的人，
是很幸福的。。。
我累了，不是因为懂得聆听，
而是我不懂得倾诉和放手。。。。

我眼里的忧郁。。。

昨晚，等你的电话，
我知道你一定会打来。。。
我们聊了很多。。
聊了很久。。。
你说看见我哭，你也想哭了。。。
你说，我眼睛越来越忧郁。。。
在眼睛的深处，
隐藏着一滴眼泪。。。
我听了。。
眼泪流了。。
但我知道，
那不是我眼里，
埋藏深处的泪。。。
你总是能在我眼里，
看见我的心。。。
你说很想念以前我傻傻的样子，
爱笑的样子。。。
好就没见我那样笑了。。。
羞羞的，脸红红的笑。。。
对呀，那样子的我。。
我也很久没见过了。。
就像我们第一次见面。。
脸红红的。。。
那时，哥爱闹我。。
我总是开心的笑。。。
不过，你不知道吧。。
我也只会对你们那样笑。。。
我很小就不懂得笑了。。。
一直到我认识哥。。。
再认识大哥。。还有其他的哥哥。。。
你们都很疼我。。。
日子久了。。
我的忧伤没有少，
反儿多了。。。
哥哥都因为工作。。。
离我好远好远。。。
哥。。我也很怀念那样的我。。。
我真的能好像以前那样的笑吗？
我眼里的忧郁。。。

我们终于见面了

我们见面了。。。
好一个尴尬狼狈的见面。。。
拜托下次不要这样了。。。
什么形像都没了。。
好尴尬。。。
还有，放心。。
我下次不会在打扰你了。。
kl hotel很多肮脏？
怕有人不喜欢而已吧？

我为你掉的泪，你看见了吗？

那个演唱会，真的很感动，
是因为我知道太多，
所以容易感动 ？
一开场，我就流泪了。。
因为看见你的光芒，很耀眼。。。
所有歌迷朋友都为你欢呼！
天使~~~我一直吵你唱的歌。。。
以一身的白袍出现的你，
和黑袍的天使成了很强烈的对比。。。
在最后突然换成黑袍的你。。。
让人有一种很奇妙的感觉
还有你在弹钢琴唱“如果你还爱我”
我真的哭了。。。。
你看见了吧。。。
一直都没有真正把你当成歌手。。。
但我们一直约好，
我要去看你的演唱会。。。
一个人去。。。
我做到了。。。
我会一直用“心”去支持你。。。

头很痛~~~

我现在头很痛。。。
不懂要怎样。。
突然有种感觉。。
我想逃~~~~~
对不起哦，
给你带来很多的麻烦。。。
我也不懂自己干麻那么憋扭~~~
噢~~受不了了。。。。

妈妈的生日

今天是妈妈的生日，
我呢，
又好像上次那样，
最后一分钟才准备礼物。。。
没办法啊~~我一直想不到要送什么嘛。。
后来，星期日晚上我才想到，
吗上次看到别人戴的水晶手链，
说很喜欢的，
每个水晶都不同颜色的。。。
所以我昨天去买了水晶，
然后亲手做了手链给妈妈。
再用网袜做一朵花，
而手链就放在里面。。。
等到半夜，
我悄悄把花放在妈房见的小柜子上。。。
呵呵~~因为妈比我早起啊，
所以不能早上送给她。。。
我要比爸爸更早祝福她嘛~~~
要给妈一个惊喜啊~~
妈虽然没有说出口，
可是看得见她很开心。。
那就好。。。。

很有趣的地方~~~

我找到一个很有趣，很美的地方~~~
为什么我一直没想到，
我可以找一些民宿住啊~~~
我找到两个我蛮喜欢的。。。
一个是rainforst bed n breakfast，
在bukit bintang付近，
环景很美，就像在大自然中。。
可是，没有single room,
而twin/double room 就RM55 一个人。。。
另外一个地方是red palm，
有single room，
价钱又好，
RM40 for single room per person
RM65 for twin/double room per person
但是这星期六FULLY BOOK!!!!!!
当然我也有找到其它不错的民宿，
但是，还是这两间比较吸引我，
因为环景超棒！！！！

你问我为什么？

朋友问我说，
“反正有人愿意那晚去载你，
为什么你不就住她那儿，不是很好吗？”
为什么我不住她那儿。。。
让我想想。。。
因为会觉得不自在，
因为不但会打扰她，还有她家人和表妹
因为觉得不太方便。。
以上的原因都是一些表面的原因，
最重要的是，我过不了自己那关。。。
水瓶座是很叛逆的星座，
别人要她做的，
她肯定不想做。。。
本来呢，住她家还是住hotel，
我觉得都无所谓，
可是后来她说，
她女友说，
要她带我回家，不愿她和我在外头过夜。。。
我很不喜欢，
所以很自然就抗拒去她家，
现在真的很头痛。。。。
唉~~~~~~~~~~~~~~~~~

我讨厌计划被打乱！

本来一直下不了决定，
到底要住朋友家，
还是姐姐那儿。。
后来，昨天终于决定，
去姐姐那儿。。。
睡会料到，
姐可能不在。。
那我就不能去她那儿啦！
真的很烦恼。。。
我是想住酒店啦，
可是都找不到满意的，
而且，天知道我有多怕黑啊！
三更半夜一个人在外头搭lrt，
我会怕啦！！！！
气死我了~~~~

我真的失去耐心了！！！！

我知道，
我真的失去耐心了。。。
真是的！搞什么鬼啊！
干嘛每次用photoshop都会当机啊！！！！
只是短短一小时，
己经当机了N次了！！！
简单一点说就是。。。
我根本什么都没做到。。。
那一个小时，
就是一直开机又关机的！！！
我是真的很生气了！！！！！
甚至想骂人了！！！！
救命啊~~~~~

时间过得好快哦~~

awei 说，她们已6个月了。。。
这么说。。。
我和那个她也就分开6个月多了。。。
而算着算着。。
她也离开了快3个月了。。。
她会回来吗？
不重要了~~~
心很累。。
对她的爱也死了。。。
所以不见也罢~~~
这样或许会更好~~~
离开我的日子，
你还好吗？
要过的很好哦。。。

心在动摇？

是因为你，
所以我的心动摇了吗？
10年的时间，
我一直在拒绝你。。
因为，我不要伤害你。。。
我不要因为爱情而失去你。。。
你是我很珍惜的人，
这你知道的。。。
我们很少见面，
很少联络。。。
但是，我们的感情比谁都深。。。
我们不是早已超越了爱情。。
我们早就像亲人一样~~~
不是吗？
不要再动摇我的心了。。。

我真的很想很想。。。

其实我真的很想很想和你聊通宵~~~~
但，那始终是个梦啊~~~
我不能不顾一切要你陪我。。。
所以。。梦醒了。。。
谢谢你的好意。。
我不能让你陪我在酒店。。
更不能在你家住。。。
我会过意不去。。
因为我珍惜你这个朋友~~~

你给的爱~~~

心情很糟。。。
却还要装作若无其事。。。
你不是很了解我的吗？
为什么要这样？
你懂我是个自由的灵魂。。。
你知道我很好胜。。。
你知道我的性格。。。
为什么还要逼我接受你的好意？
为什么一定要让你一直这样保护着我？
你一直对我那样好，
我会很难受的。。。
我会很讨厌自己。。。
我会变得很软弱。。。
不要这样好不好？

不要开我玩笑了~~~

拜托啦~~
我是一个身高150cm。。。
体重180磅的女孩。。。
没人会爱我的。。
就不要再烦我就是了啦~~~~>_<''

我很矛盾。。。

我真的很矛盾，
一方面我不想给你添麻烦，
所以不要你陪。。。
一方面我又很想有人陪我。。。
其实，在早几天，我已经告诉自己不要你陪。。。
我总不能忘记，
你不是一个人。。。
我不要有任何的误会。。。
我知道你是为我好。。
但是。。。
你还是没有办法说服我。。
我。。不懂。。。

缘分啊~~

昨天，我没有想到会在网上遇见你。。。
你说每次你不开心时，
我总会出现在你的身边。。。
这就是缘分啊~~~
能够陪陪你，
让你心情好些，
我也很高兴。。。
接下来的，
你就得靠自己了。。。
感情的事，我只能帮你分析，
要怎么做，你自己决定吧。。。
无论你有怎样的决定，
我都会支持你。。。

对不起

现在的心情是超糟的！
本来已经很多事情烦，
所以才想到休息，
做点别的。。。
就打扫姐的房间啊~~~
扫着扫着。。
心情也不会怎样。。。
直到。。
我不小心弄掉了她的日记本。。。
看见了一封信。。。
很好奇，我知道不该。。
可是我还是开来看了。。
我后悔了。。。
这，不算是一封信，
因为并没有注明给谁，
是写她的故事。。。
故事已经是11年前了。。。
1995年9月23日。。。
姐接了一个男生的电话，
故事也因此开始了。。。
男的只是说他叫tony，
可是，姐觉得她认得这个人的声音，
我们教堂一个人的声音，
这人说他还会再打来，
可是。。直到今天，
他还是没有打过来。。。
虽然故事没有写姐姐觉得那人是谁。。
可是我猜到。。。
心情很不好。。。。
因为，家人都不懂。。。
我认识这个人。。
姐姐怀疑的那个人。。
我认识。。。
我很希望姐姐猜错了。。
很希望不是他。。。
可是，看见姐姐的执着。。
我很怕。。。
我也不懂怕什么，我就是怕。。。
我很想问那个他。。
问那是不是他。。
可是，我不敢问。。
他和姐姐早已经是不可能了。。
就算让我知道又能如何？
但是我知道，姐一直放不下，
因为她得不到一个答案。。。
我该怎么办？

香香的味道？

平时很少和我说话的哥哥，
今天竟然问我，我用什么香水？
还是在我，妈妈和他三人去逛街时问。。。
他说我身上好想有香香的味道。。。
笨蛋，那是香精油的味道啦！

天使总是笨女孩~~

一个很好看的故事~~~
http://book.lystudy.com/lib/tianshizongshibennvhai/

世界很小，还是friendster很小？

刚认识iven。。。
在friendster 认识的朋友。。。
原来。。她也认识pigkey。。。
而awei是她“大老”？
friendster小，还是世界小？

我会加油！！！

有很多事要做。。。
为了未来。。
为了去看演唱会。。。
我会多多加油的！！！

pigkey 的hamster生了！！！

很值得开心的事~~~
应该是前天的事了。。。
只是我忘了写下。。。
bei bei万岁！

谢谢你哦~~~

真的很谢谢你
因为你愿意陪我。。。
虽然我不是很感动。。
*本来很感动的，可是。。你对谁都是那样。。那我有什么好感动嘛。。*
不过。。
假如你帮我找到旅店，我会更谢谢你。。
所以。。。加油哦！拜托你了！。。。。


~*很不客气的水瓶座*~ (^0^)v

我~~~买了灯笼

你们一定在笑我是小孩吧。。
这么大了还买灯笼来玩。。。
可是。。。
我就是爱啊！
因为家里就我最小，
没人会玩了啦。。
*但是我玩的时候她们都爱来凑热闹*
没灯笼没蜡烛的中秋节一点也不好玩嘛！
在黑暗中，蜡烛一根根点燃光芒。。。
感觉好好哦~~~
我就是喜欢这样。。。

这次真的离开了。。。

这次，二姐真的离开了。。。
昨天离开的。。。
心，好像有点不舍。。。
二姐其实之前不发觉。。
她是蛮依赖家人的。。。
这次的离开，
要到明年才能见面了。。。
因为姐不太习惯那儿的生活，一个 人的生活，
所以我都一直sms给她，
至少她不会感到很难过。。。
可是我的手机就很难过。。。
没credit了。。。
不过，算啦。。。
谁叫她是我姐。。。
她开心就好啊。。。
而且，她长大就好了。。。
以后不会那么难相处了！

p/s 姐姐最大的该变就是。。。
她买了的演唱会票竟然免费给了我！
本来她说要给朋友呢！不懂怎么该变决定了？
管她的。。。可是，她没得看很可怜哦。。
她的偶像。。。

姐姐终于领悟了~~~~

二姐在等待working permit的当儿，
回来了。。。
她只是去了singapore几天，
我和妈妈都可以感觉到她的改变。。。
她不再像以前那样，
认为我们对她好是应该的，
认为她对我们最好。。
她。。变得懂事了。。。
虽然这么说是有点奇怪啦。。
可是，我不懂该用什么形容词来形容她。。
不过，我真的很喜欢她这样的该变。。。
姐，要加油哦！

我们面对面相遇了~~~

我和这个人。。。
又一次面对面的相遇。。。
是他吗？
我几乎都不认得他。。
但是，错不了。。。
我们都没有打招乎，
是我不敢，
还是我们都宁愿选择这样？
对不起，也许是我唯一能说的。。。

古天乐~~~蛮帅的哦~~

今天朋友骗了我陪她去看古天乐。。。
他真人蛮帅的~~~
可是好酷哦~~~
人多得不得了。。。
热死了！！！！
我可是服了我朋友，
这样看看也甘愿。。。
算了。。。
反真之后她陪我去看monster house，
算是扯平啦！
我陪她呢，就得受热。。
她陪我呢，就得受冷。。。
一冷一热真让人受不了。。。
不过也算是开心的一天啊。。。

突然发现

突然发现，
我真的是一个很不快乐的人。。。
在这个blog已有一年了。。。
看回以往写的blog，
几乎90%都是不开心的，
其中60%都有她的出现。。。。
我的生活似乎离不开她，
就算现在我们结束了，
我还是回提起她。。。
wo我还是放不下？
我还是想她？
我还是。。。。
算了。。。
不管什么，
我都只能往前走。。。。

我的生活

我现在的生活是有点忙。。。
有点累。。。
那天突然流鼻血。。。
有点吓到自己。。
还好那时只有我一个人。。。
满足吗？。。。
不知道。。
我是很想离开家。。
可是。。我不能。。
父母怎么办？
她们只乘我在身边。。。
我也累了~~~~

放手了？

不懂为什么。。。
我想起了她。。。
也许是朋友问起我的感情生活，
所以想起了她。。。
心，有点痛。。
泪想流。。。
但是，我很清楚。。
我们结束了。。
我会好好生活。。。
没有她的日子，
我会过得很好。。。
没有爱情，
没什么大不了的。。。
我还是会很好。。。
真的。。。。
因为我还有我的事业，我的梦想，还有朋友和家人。。。。

姐离开了

二姐今早离开了。。。
何时会回来，
没人知道，因为。。
就连她自己也不懂。。。
姐向来都是自以为事的人，
这次也不例外。。。
没有做好准备就离开，
我们都有点担心，
她却以为自己很了不起。。。
算了。。。
她离开，我乐得安心。。。
不用每次都忍她。。。
要做什么都容易。。
只是，她说要停止streamyx服务，
却不懂为了什么还没停。。。
唉~~~管她的。。。

生日快乐哦~~~

哥，生日快乐~~~~
又老一岁哦~~~~
都是你不好啦！
应该选今天表演，
那样我才可 以见你啊！
你说，我一年才会call你一次，
就是你生日的时候，
这很难怪我啊！
打给你很贵~~~
你啊~~~
我都是被你宠坏的啦！
你生日，怎么不是我给你亲亲，
反而是你给我的？？？？
通过电话传来的亲吻我收到了。。。
你还要很可爱的叫我闭上眼睛，
叫我幻想你在轻温我的额头。。。
让我涕笑皆非。。。
你要加油哦~~~
爱你哦~~~~

想我一分钟

想我一分钟是你对我的承诺，
虽然我不会知到你道到底有没有想我，
但，你会那么说我觉得很足够了~~~
我已经很感激了~~~

我们的承诺~~~

你说，要我看着你。。。
你说要唱歌给我听。。。
你说一定 要去看你。。。
你的第一次。。。
我笑笑说。。
很多人去看你啊~~
我去不去都没关系吧！
你根本就不会看到我的出现啊~~~
你还是坚持。。。
我屈服了~~~
加油哦！
我相信那天会有很好的表现！

笨猪~~~

这是昨晚寄给朋友的一个短讯~~~
我的创作。。。
临睡前的创作~~~呵呵呵~~~~
一条笨猪爱泡妞，
看见美妹精神好，
看见书本想睡觉，
难得有天想读书，
世界一大奇迹就是她，
天文奇观也靠边站~~~

可爱哦？哈哈哈。。。。

两个月亮的夜晚~~~

有传闻昨晚27/08/06，
会有两个月亮出现~~
因为~~~好像是火星，会很靠近地球。。。
最清楚的时间是凌晨12点半到3点。。。
可是~~~~
下雨~~~~别说两个月亮。。。
就连星星也看不见~~~一个月亮也没有~~~~
噢~~有点失望

我们自己的选择~~~

我们都拥有自己的选择，
所以我选择了这样的生活，
有的人觉得我过得很开心，
也有人觉得我过得很辛苦。
我自己觉得呢？
我没有太大的感觉，
就只是平平无奇，
我开心吗？
没有什么开心或不开心的，
我辛苦吗？
没什么感觉，会吗？
但我知道，我不满足~~~
我觉的这样的一生好像平凡了一点，
却又觉得这样平凡的日子也不错啊！
好矛盾哦~~~

你没事吧！

我不懂你现在的心情是如何，
也不懂那天到底你自己是什么感觉~~~
希望你没事，
也想分享你的苦与乐~~

我到底怎么了？

我发现一件很严重的事。。。
最近，我变得很没耐心，
情续也控执不好！~~~
我不喜欢这样的自己。。。
就说今天吧~~~
阿妈(婉舜)约我们12点，
结果每个人都迟到~~~
我真的等得很生气，
最后，我选择了早回家。。。
我发生什么事了？

快乐的面具

那天，我和以前一起都美容的朋友见面，
她们都说我变了很多。。。
只是一年的时间，
我整个人的感觉都不同了~~~
不只是形像变了，
就连性格也好像不同了。。。
我的形像从一个乖乖女变成一个很有个性，很特别。
性格从有点孤辟，安静斯文，带点忧郁变成一个比较开心，话也比以前多一点。。。
她们说这样很好啊~~~
这样真的好吗？
带着快乐的面具好吗？
这大该就是我开始做生意时学会的事吧~~~
笑，开心不开心都要笑。。。
对任何人都要笑。。。
但是，到夜深人静的时候，
我又要用什么样的心情来面对我自己呢？
我不懂
所以我常常会在这样的夜里，
迷失我自己~~~~

孩子气的我~~~

昨天当我和awei发牢骚的时候，
她说我很孩子气~~~
这是小气的意识吗？
让我想想~~~~
嗯~~~
我是蛮孩子气的啦！
我会承认，
可是这不是 小气哦！
我昨天会生气是我觉的姐姐很自以为是，
让我觉得讨厌。。。
我承人我是孩子气其实与这件事没有关系哦~~~
我觉得自己很孩子气，
因为我还很爱跟干哥哥撒娇，
还是很喜欢娃娃。。。
还是很爱哭~~~(^~^)
还是很任性。。。
很不甘示弱。。。
不懂得恨人~~~
但是我有自己的分寸哦~~~
所以说，我是很乖但也很孩子气的女生！！！！
哈哈哈哈~~~~
这样说自己好想很怪噢~~~

亏欠~~~

昨天，很意外的。。
我好像遇见了他。。。
一个曾经很爱我的人。。。
一个被我伤害过的人。。。
一个我不敢面对的人。。。
一个我亏欠了他的人。。。
我不认得他。。。
只是觉得很面善，
因为他不再是以前那个模样。。。
我不敢接他的电话~~~
我。。
我只想逃。。。
逃得远远的~~~
我突然觉得自己很讽刺~~~
当初是我说希望可以做回朋友，
但他一直都不放手，
害我变的很怕他。。
不敢和他做朋友。
现在，我不知道他是不是还放不开，
所以，我也不想再见面了。。。
lion和我。。。
我想她也是我这样吧~~~
只是这次换成是她在逃避我，
不敢和我做朋友。。。
而我也觉得不见面比较好。。。。
这样我们都可以放手~~~~
希望我们都可以好好过自己的生活。。。
我只想用心去想念你。。。

想~~

有时我会怀疑，
我到底是怎么了？
我是不是疯了？
我为什么还是会想这个人，
但是，骗不了自己，
我是想她。。。
就算我的生活有多忙，
我还是想她。。。
现在，有几天的假期，
我也是在想她~~~
再这样下去，我会疯掉。。。

我几乎认不出了~~~

那天看见你们的照片~~~
我看了很就。。。
才认出你。。。
是你该变了很多，
还是我已经不记得你的样子了？
情绪还是有点被波动。。。
我不喜欢这样。。。。

忙~~~忙~~~还是忙~~~

这几天我都很忙~~~~
因为工作关系，
所以总是跑来跑去。。。
但心中还是觉的很寂寞，
人就是那样的吧~~~
生活虽然很忙碌，
但是，到了夜深人静的时候，
心还是很空虚，很寂寞，
身边好像少了个人。。。
不对~~~是少了个可以放在心里牵挂想念的人。。。。

英国危险

英国机场昨天发生一现混乱，
怀疑有恐怖份子要用化学液体轰炸飞机~~~
应该是以黎战争的事吧~~~
我心很不安~~~
她们都在英国
这些对我很重要的人，
她们都在英国~~~

感情这东西~~~

很多朋友见到我，
都会很习惯问我，
现在有男朋友了吗？
我总是笑笑说，没人要我。。。
很要好的朋友也会笑笑的望着我。。。
她们都会觉得，我不该是感情挂空的人。。。
但，我喜欢让它挂空，
不用去想太多的事。。。
更不怕受伤。。。
或许该说，目前还没有人可以让我完全忘记她，
没有人让我想为她真心付出一切，
更没有人让我想要恋爱的冲动。。。
别人的追求，我都很冷淡的回应。。。
因为，我的心现在是冷的。。。
已经没有当初的热诚。。。
也许还不是时候吧~~~
所以我也不想逞强。。。
我曾经喜欢的，如今我也可以很坦然和她做朋友。。。
我喜欢这样。。。就这样简简单单，
不要问我生活开不开心，
没有什么好开心的，
同样，也没有什么好悲伤的~~~

开心~~~

星期一那天，
我终于和丽芳见面了~~~
我们一起去看戏，
很开心~~~~
虽然我们很少见面，
却完全没有影响我们的友情。。。
真的很开心~~~~

逃离家~逃离自己~

我星期五那天，
逃离了家~~~
突然决定去kl 一趟，
并没有特别的原因，
只是想离开家一下下~~
给自己放个假~~
背着对家人的责任，
我觉得好累~~~
所以我想离开
我知道我很任性~~
害到awei有点担心我~~
但是，原来要休息也不是容易的事~~~
哥那而临时有点事办，
要我到penang去~~~
而我，没有和个说我到kl，
结果~~~被骂了！！！
原本想好好休息，
结果什么心情都没了~~~
好累哦~~~

倦了~~~

有点倦了~~~
好久没好好休息~~~~

时间真的可以冲淡一切吗？

今天的心情蓝蓝的~~~~
脑海不断浮现哥哥说的话。。。
哥说，我根本没有放下那段感情，
也没忘记过她。。。
是这样吗？
我也不懂。。。
也许真的是那样，
可是我又能如何呢？
我一直用工作麻木自己，
让自己好忙好忙。。。
但是，我却习惯带着我那两个‘陀表’
为什么两个？
一个是uk的时间，
一个是M'sia的时间。。。
是习惯还是放不下，我已经不想知道。。。
没有必要再去想这个问题，
因为我们结束了很久，
我们就这样。。。
哥很好奇我和这个人以后会不会见面，
见面了又会如何？
我对哥说，
我们谁也不知道以后会如何，
但是让我选的话，
我只想这样想她，这样爱她。。
不许要见面，
只要她开心的活着就好，
其他任何有关她的事我都不想知道。。。
我只想这样爱她~~~~

我拒绝了爱，还是拒绝她？

昨天的情人节，我拒绝了她。。。
每个人都觉得她很好。。。
不懂我为什么不能接受她。。。
我也不懂。。。
但是就是不能。。。
也许我拒绝的不是她，而是爱。。。。
对不起~~~

爸爸的生日

今天是爸的生日，
这么多年来，这是第一次爸爸请假过生日也！
我们都很开心爸能有休息的一天 ，
我还很搞笑的弄了个蛋糕，放了根蜡烛和小小的纸伞。。。
唱了生日个给爸听~~~原来我还是会那样傻~~~

我可能很少上网了~~~

姐姐想要暂停stramyx，
我没有说什么。。。
让她喜欢。。
因为，我宁愿等她离开家后才自己申请，
也不愿请求她不要暂停streamyx。
所以~~~
只好等我了~~~
等她走~~~

终于解决了~~~

姐姐结婚的事终于算是解决了，
大家都有了决定。。。
拜托不要再让我做传话机械了~~~

瓶子与小生

小生已经知道瓶子是谁了~~~
瓶子要走了~~~
瓶子不想让小生看见我的脆弱~~~

我们也很累

姐，
我不懂要怎样解释，
我们若是不管你
我们也不必费心想你的婚纱，
不必苦恼你们以后的日子了~~
我觉的很累了~~~
这不是我的婚礼，
请不要什么都问我们。
那是你的婚礼~~
不对，那也不是你的婚礼。
你不是知能迁就elvin的亲戚吗？
因为她们给前你们结婚啊~~
我很讨厌这样。
我这下真的不管了。
我和妈妈都决定了，
这个星期哥哥也有回来，
elvin父母就和哥谈好了，
我们全权交给哥哥决定。
他要你们给多少娉金你就给吧~~~
反正我们说随你意，
你又说我们不在乎这婚礼。。。
我和妈不会过问哥的决定，
你自己有心里准备吧，
以哥的性格来说，
他会要求至少rm9000
你自己看着办吧~~~
我们都真的不管了~~~

以前~~~

上个星期四，
我回去了以前的学校~~
我的母校。。
拥有很多的回忆~~
甜的苦的~~~
真的很令人怀念~~~
学校该变了很多。
所谓的‘景物犹在，人事已非’
现在恐怕要该成“景物不在，人事已非”
以前的正副校长已退休了。
教我化学的En Choong，会计的En Goh，
Art Club的Pn. Lim也全退休了。
sejarah老师Cik Thai去升学了。
art teacher Mrs Koh也在星期五光容退休。
以前我们p3最爱的大树也被砍了，
换上全是一些像油棕树的小树。
学校的chapel不见了，变成st John room。
很想念以前的情景~~~

我决定了，可是还是有点伤心

我虽然还是决定暂时放弃我的梦想，
心里难免有点伤感~~~
我是没有选择，
不对。。。
我有选择，只是。。
我选择了家人~~~

这是你的梦想的婚姻吗？

姐~~~
不是我不想你们结婚，
但是，我真的很担心。。。
忠言逆耳~~~
你不听，我也没有办法~~~
我不敢去想，
到时候我们(你的家人)要面对的事，
更不敢去想你以后的日子。
你们根本就不明白，
结婚是你们两个人的事，
为什么要因为别人而结婚？
你们根本还没计划好，
你们以后的日子要怎么过？
你们两根本就还是小孩子。。。
结婚，是一辈子的事。。。
但是，你的未来是你自己决定的。。
你自己看着办吧~~
我已经没什么好说的。。。
你要吧我当坏人看也无所谓，
我自问已经尽了做妹妹的责任了。。
祝福你吧~~~

现实的世界

有时，人就是那么的无奈~~~
现实与梦想，
最后，还是现实赢了~~
在选择梦想和家人之间，
我选择了家人。。。
虽然我很难过，
我知道，
只要多点时间，
我的梦想一定会成功的~~~
可是，我没有时间。
现在，我必须放下我的梦想，
我必须会到现实生活里。。。
我不哭~~~
我会找到自己的路~~~

遇到瓶颈

我有点迷惑~~~
失去方向~~~
我想不到新的设计，
好像遇见了瓶颈~~~~

大姐的婚事

星期日晚上，
大姐sms我，
说应该会在明年结婚，
要我跟妈说elvin的家人迟点会打电话找妈。
我和妈口是说担心，但是，
心中却有掩饰不了的喜悦。
我和妈都认为，不要摆什么喜酒了，
就简单的，一家人吃个饭就好了。
加上我们对elvin和他家人都没有很好的印像，
所以，我们也不想搞这么多。
姐姐要我帮她办这次的婚礼，
是没什么问题啦，
只是，我习惯独自行事，
elvin的家人最好不要对我咯唆些什么，
要不，我可会不干了~~
这次，最让我感兴趣的是，
设计兼缝织姐姐的婚纱和晚装！
我自己也蛮期待的~~~

星期日~09/07/06

这天，
我见到了丽芳~~~
我和家人去了教堂后，
去吃早餐时，
遇见了丽芳，
和她的家人到那而吃早餐，
我们见面，
有很多东西想说，
但是，她还要去教堂，
所以我们也不能谈太久~~~
我们还是会再约一次。。
期待~~~

07/07/06星期五的聚会

星期五那天，p3有个聚会，
在green town的friday。
这天，我们都闹得很开心，
我们这班朋友，
虽然说中三才建立这深厚的友情，
而中四就不再同班了，
但是，我们的友情还是没有改变，
我们每年最少会有一次聚会，
就是过年的时候，
只要和她们在一起，
我就会有很多话说，
就会变成另一个人，
就会由内心发出的笑容。
只要见到她们，我的心情就会很好，
压力也自然消失了~~~
这是我一生中，最珍贵的朋友~~~~
有时我也会觉得很可系，
我们40人，并不能完整的聚在一起，
没年的聚会，人数慢慢越来越少，
可是，还是有我们几个，
一直不放弃彼此~~~
友谊万岁！！！！
p3 is the best!!! v(^-^)

对了~~~那天她们第一次见到我的短发，
大家一致认为我很像胡杏儿。。。
>_<''会吗？？？？

我们的时差

听说，uk和m'sia的时差，
大该有7小时。。。
也就是说，我起身的时间，
大概就是你睡觉的时间了。
而目前，uk 是summer,气温大概是30度++
和m'sia的气温很相近。。。
但，uk会比较枯噪一点，
没什么云，
所以，太阳的光和热会直接接触地面，这对皮肤不好。
而m'sia呢，着而有蓝天白云，
太阳必须先经过云层才能到达地面，
过程中减少了很多uv，
所以对皮肤杀伤力也少了。。。
我干嘛写这些？
我也不知道~~~

没有办法该变的事实~~~

有很多事情，
我们是没有办法该变些什么。。。
比方说，历史~所谓已经发生的事。
还有天赐的缘份~家人
虽然说，
我和哥有很多不开心的过去，
但是，他始终是我的哥，有血缘关系的哥。
我没有恨他，
我们长大后，都不曾提起过去，
也很少说话。
我们都不原提起，
虽然我相信，我们都忘不了那过去的错。
但是，我们不能该变过去，
也没有真正为未来做任何努力去让我们的关系好些。
但今天，
哥说想去扫墓。
我们经过一条街有卖榴连，
我说我很想吃。。。
回家的途上，
我们经过那条街，
哥停下车，
买了榴连给我吃。
他明明知道那榴连卖贵了，
他还是买了。。。
他昨天在kl才买了很多来吃，
所以他不会想吃的~~~
虽然我们都没说什么~~~
我们还是没说一句话。。。
什么都没说。。。

未来的未知数

何谓未来的未知数？
其实就是未来的事啊。。。
对于未知数，
我们总会感到恐惧。。
因为我们不知道会发生什么事情，
所以我们也没有办法去控制。。。
因而我们才会感道害怕。。。
对于一些我们不知道的事，
我们都会感到恐慌，
甚至不知所措。
往往会自己吓自己的情况出现。
这都是因为我们的信心不够。。。
我也会这样，
常常都会。。。。
我自己是一个很悲观的人，
对很多事情都没有勇气和信心。
但是，如今我没有选择的余地。
因为有很多事我必需有信心和勇气，
这是自己的事业，
我是唯一的主角，
别人都听我的，
我能没有信心吗？
我没有信心，有如何可以说服别人？
所以我要加油！！！！
不管未来有多少的不知数，
我都会去面对。。。。

你的礼物

我想了很久。。。
当初想送你的礼物，
最后我们还是没有见面，
而礼物那时也给我‘雪藏’了。。。
我曾经给自己一个期限，
就是我的悲伤，
必需在你离开家后，
开始终止。
如今已是7月了。。
你应该已经离开了。。。
礼物。。。
我还是不懂如何处理~~~
我想，我会勇敢的面对那礼物，
自己拿来用吧！
反正我自己本来就很喜欢。
虽然我不肯定你是否还会来这儿看我的blog，
但是，我写这些，
希望你看见。。。
因为，那礼物，你也许不喜欢，
但，我会留它在我的身边，
纪念你这个陌生人，
一个曾经在我的生命里留下脚印的人~~~
也许我们不会再见面，
因为你也许不会再回来，
带着你家人和朋友的祝福，
飞向你要的天空吧~~~~

六月的最后一天

今天是6月的最后一天，
该开心还是伤心？
我也不懂。。。
没有什么感觉。。。
就只是。。。
我也不懂。。。
好想没有什么感觉，
却有有点心情不好，
但我不确定是为了什么而坏心情。
我现在感觉。。。
就。。。很奇怪就是了。。。。
算了。。。
结束了。。。
反正我刚好要出外工干几天。。。
什么都不要想，
就当是渡假好了。。。。

你该离开了吧~~~

今天已是6月28日，
你应该离开家了。。。
到遥远的他乡。。。
我不懂这种感觉是好是坏，
还记得‘西关大少’ 里的何双喜说，
人到了最痛的时候，原来可以不掉一滴泪。
但是，我不喜欢这样的感觉。
我知道我自己，
当我还有能哭的能力，
就是代表我还有痊愈的能力。
但是如今，我开始哭不出。。。
我知道我心死了。
不能说因为爱情，
但，的却是为了爱。
不是单单男女的爱，家人，朋友。。。工作，自己。。。
这里每一个爱都让我觉的很辛苦。。。
最进开始为工作忙。。。
一切的工作我都开始上手。。。
当上了手后，
我才发现，
原来这样会很压力的。。
我开始不喜欢我的手机了。。
它开始很吵了。。
每次听见的都是陌生的声音，
都是因为工作而打来的。。
突然很想听见朋友的声音。。
那个朋友都好。。
因为，我想听见熟悉的声音。。。
我不想再坚强。。。

六月的泪

六月对我来说是很难挨的一个月，
我很想用忙碌当作借口，
让自己不去想她。。。
但是，我没有想到我病倒了。。
身体也突然变的很虚弱。。。
每天早上，
睁开眼睛，整个世界在旋转。
梳洗后，
把止痛药，止呕药，止晕药，头痛药用水把它们灌近肚里。
开始一天的工作。
到了深夜，
流着泪，
带着疲累的身心，
背负着对你的思念，
还有种种压力和责任。
躺在感觉很熟悉的床上，
把枕头当作你的肩膀让我依靠着。。
昏昏沉沉的睡了。。。
好累好累。。。

很久没写博客了~~~

很久没来这儿了，
因为姐姐常在家，
而我之前也病了几天。。
忙~~~~
累~~~~

快要受不了

我开始觉得受不了二姐了！
昨天我真的很想和她吵架了。
我会忍她，还不是为了妈妈，
要不，我才不会那样乖乖听她那些废话。
没次都以为自己有多跟得上潮流，有多in。
pls~~~~省省吧！
又不知道自己有多老土，还说什么在fashion界工作！
pls~~ur jz a sales gal!
你出到去千万别说是我姐！笑死人了！
整天以为自己还是小女孩，
出街还要绑两条高高的马尾，真让人受不了。
和我n 妈去吃早餐，每个人都用奇怪的眼神看你，
走累了也不顾下义态，就这样蹲在街边等妈妈！
你是不是白痴啊！
多大了，蹲在街边？
你以为你有多伟大，
陪我去pasar malam就很了不起哦？
哼~~我不希罕！
你不陪我，我不会找别人陪啊？
连妈也跟我说受不了你，
你该反省了吧！
真的拜托你努力读完你的 diploma course，
然后到别的地方工作，
去国外也没关系。

工作麻醉自己

大该没有人会疯到同一时间做几份工作吧~~~
除了我~~~~lol
-.-''

我只是有苦想说

发现一件事，
我开始放的开了。。。
以前，我会因为一些事，
不开心很久很久。。
昨天，我是很不开心，
晚上终于找到一个让我倾诉的人，
说完后，
心平静了。。。
还可以跟对方吵。。。
这样很好。。。
只是打扰到awei，
不好意思。。。
每次都逼你听我诉苦。。。
抱歉。。。还有谢谢。。。
朋友。。
祝福我吧~~~

生气。伤心。无奈。

受到你那短讯，
很生气，
很伤心，
很无奈。
原来两个分手后的人，
是那么难做回朋友。
可是，有必要说那些话来伤我吗？
在爱情上，是你先放开我的手；
在友情上，也是你先放开手的。
我已经没有什么好说的。
我不知道你到底发生什么事，
为什么要那样说，
这样，你会走的快乐些，安心些？
若是的话，那我祝福你。
若是你想要我在你离开时不会那么伤心的话，
对不起，你这么做，
只是给我一个长久的伤害，
因为离别的痛不会比被一个朋友说伤害你的话来的痛。
不过，一切都无所谓了。
以前，你是我最爱的人；
之后，你是我的朋友(我以为我们是朋友)；
如今，我们什么都不是，我们只是陌生人。
对你我真的感到很失望，
你想怎样就怎样吧。
我已经无所谓了。
我从此不会再和你联络，
有关你的一切都与我无关。

服装论

我们都知道，
是‘人穿衣服，不是衣服穿人“
蛋是有多少人可以真正体会到这道理呢？
很多时候我们觉的美的衣服不一定适合我们。
要如何缝织出’完美‘的服装呢？
你看在fashion show 里model穿的衣服，
试问有多少人会那样穿出街？
虽然说是名师的作品，
但，真的适合吗？
衣服本身并没有生命，
我们要如何让它带出生命的色彩呢？
我们又如何让它拥有自己的特色？
我不是一个设计师，
我没有办法了解，
一个设计师，
到底应该设计一些很艺术的作品，
还是一些比较适合一般人穿的呢？
我很迷茫。。。

一个开始

昨天姐姐接了一个生意，
虽然不是很大的生意，
总好过没有，
一个好的开始。

要勇敢哦~~

pigkey，你要勇敢哦~~~
我虽然很想陪你，
但我只能用‘心’去陪你，
你要勇敢！
我这个‘永远’的朋友一定支持你！

最后为你做的事。。。

想在你离开前，
为你做最后一件事。。。
一份礼物。。
“陀表”
就是旧时代，男性放在口袋的钟表。
想买一个给你，
调好malaysia的时间。。。
好让你在uk 时，
也会知道这里的时间。
这是我对你唯一能做的。

红酒。蛋糕。回忆。

一个人的夜晚，
喝着红酒，
吃着送你的蛋糕，
回忆着我们的过去。。
有点醉，
心却很清醒

失去的记忆

回到我们的从前，
很想寻找那失去的记忆。。。
看着旧照片，
很想回味我们的从前，
曾经甜蜜的回忆，
如今却有点苦涩了。。
不爱也不恨，
只是眷恋。。。
我们拥有得少，
失去的也很少，
但，那却是我们的全部。。

勇气

不知道为什么，
我失去联络你的勇气。。
也许，我们都很害怕说再见。
因为我们都很清楚知道对方有多重要？
因为我们都知道这一别，不知和时再见面了？

怕！怕！

最近很怕见到朋友~~
除了慧敏，因为她了解我，不会问我太多问题。
我怕见朋友，
因为我不懂要如何回答她们的问题。
见到面，有几个问题是逃不了的。
第一，你现在在做什么啊？做工？读书？
唉~~工作了啦！
第二，(也是最难答的一题) 你现在在做什么工啊？
-.-''抱歉啦！我不懂要如何解释。我也不知道。。
第三，有没有男朋友啊？
男性朋友很多啊！。。男朋友就。。。-.-''
我向来不爱解释，也不懂解释。所以，能避免就避免好了。。。

你们也该试过这样

你们是否曾经有过这样的经历？
偶然遇见一个很久没有联络的朋友，
结果大家都不主动打招呼，
就这样 擦肩而过，
心里却在想，
她/他还记得我吗？
心里有那么一丝的不肯定
后悔着没有和她/他打招呼。
人，就是那样的吧~~~

对不起，我不能爱你

你很清楚，我不能戴上那戒指，
所以你才准备了一条项链，
让我用项链，
戴你送我的戒指。
我很感激你的用心。
你向来不都话，
却为我默默做了很多事。。
我了解你对我的用心。。。
我们之间隔着一个人，
我不会和你们两任何一个在一起，
因为，我谁也不想伤害。。。
对不起。。

谢谢你。。

那天你说，
你受伤了，
想起我以前给你的一个讯息，
偷偷在心里向我问好。。
谢谢你，
谢谢你偶而想起我，
我已经很满足了。。。

哭泣的夜

昨晚，哭了。。。
把别人放在我身上的压力，
和我自己的压力都发泄了出来。
我很少会把自己的心事说出来，
但是，昨天，
当丽芳从遥远的 Russia寄sms给我时，
我很坦白说我过得不快乐。
当她问我为什么？叫我说给她听时，
我眼泪已经流了，
我很需要一个朋友，
我把所有的怨言都说了。。
心，轻了。。。
谢谢你~~~

我怕~~~

我害怕~~~
我感觉到自己快要崩溃，
好像患了精神分裂症似的。
快疯了。。。
背负在自己身上的责任，
好沉重。。。
给自己太多的压力了~~
我知道。。。
最近睡得不是很好。。。
也许担心太多不必要的事了。。。
放不下。。。
awei重考顺利吗？
pigkey她生活好吗？还在苦恼如何帮女友吗？
大姐和哥和好了吗？
哥哥的餐馆还好吗？
慧敏的感情问题解决了吗？她课业又如何了？
lion她把行礼准备好了吗？要走了吗？
丽芳在russia生活还好吗？
我们多久没见面了？何时会回来？
妈妈够钱用吗？
要如何凑钱买stock呢？
某某的钥匙圈还未做好。。。
妈要我缝上珠子的衣服还未缝。。。
12生肖的龙要怎么做呢？
还有。。。
该休息了。。
累了。。真的累了。。。
撑住。。撑住。。

我不懂要如何~~

昨天我现开口 和哥道歉了。。。
我知道他还是很疼我，
我知道这一切都是为我好。。。
我都知道。。。
可是，我还是先考虑看看，
哥，我不能现在答应你，
因为这是我的人生，
不想自己作主。
我只能答应你说，
我会考虑的。。。

吵架了~~~

我们不曾吵架，
但是，这一次，我们真的吵架了。。。
心情很糟！！！
心流着泪~~~
哥，为什么要这样？
我和你虽然不是亲兄妹，
但是，我们一直感情都很好，
比我和亲哥哥的关系更好，好很多倍~~~
可是，这次我们吵得很利害。。
你从来没有那样凶的对我。。
我并不觉得我做错什么，
但我也觉得他没错。。
但是，我们却吵了。。。
哥，我们和好好吗？

寻找

我到底在寻找什么？
我也不知道。。。。
我迷失了方向。。。。
只知道，
体力快撑不住了~~~
心力绞脆大该就是这个意思吧~~~

离别的方式

这是你离别的方式吗？
我们很就没有联络了。
因为什么呢？
因为怕伤害到彼此？
因为怕离别的伤痛？
也许这样也好吧~~
下个月你就要离开了。。。
我心里明白得很，
我们早就结束了。
可是，心还是会痛，
心还是有很多的不舍。
你会好好照顾自己吧？
这次的分离，不知道要到几时我们才能在相遇。
再相遇时，我们又会如何呢？
期待着我们下次的相遇，好吗？
珍重了。。。
有句话我一直很想对你说，
虽然你带给我很多的伤害，
但是，你也带给我幸福和快乐。
谢谢你。。。

幸福的味道

我很想知道，
幸福是什么味道的~~~

我回来了

我回来了~~~
但是感觉还是很累~~~
噢~~~笨pigkey骗我！！！
我还是没有在friendster收到她的testimonial。。。
算了。。没关系。。。
习惯就好。。。

我不值得被爱？

有时我会想，
我其实根本就不值得被爱。
没有被爱的资格，也没有去爱别人的资格。
跟我在一起的人，都会受到伤害。
让我觉得自己很坏。。。
明天我就得回到那个白白，毫无生气的地方了。
多久我才可以回到自己的世界？
我也不知道。。。
我什么都不能想~~~
随缘吧~~~

我不懂得选择

昨天，我躺在你的身边，
心很宁静。
我很喜欢这样的感觉，
心不再漂泊的感觉。
我承认，
我累了，
我也想被爱，
想有个依靠，
想有人做我的避风港，
想找个停泊的地方。
昨天，我不再担心朋友的事，
不再担心我的工作，
不再担心我的家人。
就想是，我身上的抱负你都帮我撑住了。
你问我，我们在一起，好吗？
我没有说什么，因为我不懂得回答。
我爱你吗？我只知道，我现在需要你。
所以，我什么都没说，你会明白的。
我偷偷在你的怀抱里哭泣。

病了~~~

整个心情都是蓝蓝的~~~
因为又生病了~~~
无奈~~~

礼物

我的礼物~~
你还是没给我。
算了。
你不是第一个不遵守诺言的人。

女人心海底针

女人心海底针
到底是对还是错？
你问我，你也是女的，
为什么你还是不懂女人想什么。
要我回答这问题好想有点难。
我觉得，你不能和一般女生一样的想法吧？
毕竟你是特别案子吧！
其实每个人的想法都不同，
有些会很简单，
有些却很复杂。
拿我来说，
我会觉得我是复杂的。
因为我的想法几乎24小时都在换来换去。
我会有一些比较独特的想法，
不是每个人都能了解或体谅。
我向来处事都有我自己的方式。
所以很多人都不能了解我，
这就是水瓶座的特性吧！
虽然很多人觉得我挺冷的，
不太爱笑。
其实，我就是那种外冷内热的人。
要我开心其实很容易。
一个短讯，一通电话。
一个礼物，一个关心。
一个陪伴，一个支持。
一个肯定，一份爱。
我会比较享受心灵上的满足。
女人心海底针，
其实只要你够了解对方，
这就不在是海底针。
爱一个人，不是用眼，而是用心。
用你的心去看对方需要什么，
那女人的心，就不在是海底的针了。

没事。。。

她说没事，
没有说不能面对什么。。。
我只能选择相信她。。
没事~~~~

对了，要开学了，
你温习好了吗？
要加油哦！

奇怪的短讯

今天凌晨,
正当我在和pigkey sms时，
我收到了一个奇怪的短讯。
我没有注意就直接打开看，
以为是pigkey寄给我的短讯，
谁知到，一看，
都是乱码了的。
再看手机显示unknown sender。
我查看短讯资料，
资料显示，
短讯是1-jan-61寄出的。
不是吧！？！？！？！
61？1961还是2061啊？
吓了我一大跳。
有点害怕是virus！
我delete了它之后就继续和pigkey聊天，
突然，手机全黑了，又再自己亮回，
又黑，又亮回，才恢复原状。
吓到我。
希望没事啦！

不懂得面对

很多人觉得
不懂的面对某些东西，
并不是什么大不了的事。
我却觉得，那可是很重要。
你若不懂得面对，
就会有一种逃避感，
你越逃避，越无法越过障碍。
无法向前走~~~

你的私人顾问

其实我真的很担心，
你不能面对什么？
作为你的私人顾问，
我什么也不知道，
更没有办发帮你。。。
突然觉的自己很没用。
我知道你不会打电话给我。
而我，是有想过要打给你，
但是，016的credit hours到期，我还没有reload。
要买reload card又整天都忘记。
你~~~好好照顾自己好吗？

tiramisu

tiramisu
我一直执着的蛋糕。。。
今天，我终于做了。。。
很开心~~~

刚刚才发觉~~~

刚刚我才发觉，
我msn contact list 少了一个人的email add....
awei 的email add不见了~~~
哥~~~是你干的吧！
不要担心，我没事。
我 还是她的顾问，
还有她的普通朋友。
不过，现在有点懒，想玩soduko，
所以，迟点才add回她吧！^-^

适合的伴侣

昨天，朋友问我一个问题，
我们要如何才知道，某个人是否适合做我们的终身伴侣。
我知道她很想知道答案，
但是，这是没有答案的问题。
因为没有人会知道未来。
而且，也没有‘永远’这回事。
那么，我们又怎会知道站在我们面前这人，
是不是就是我们的终身伴侣呢？
我觉的没有这必要去找答案。
随缘就好。
即然缘份让你们相见，
那它自然会给你一个答案，
只要耐心的等吧！

the way it should be

i not sure tis is the best way,
but tat the way i hv choosen.
i'm sorry.
i cant be like wat u wish me to be.
i do love u,but in the way as my brother.
our love way pass those boy n gal relationship,
u should know tat too,rite?
i'm gald tat u always by my side to company me,
no matter i'm sad or happy,
u r the onli 1 stand by my side.
i do appreciate all the thing u done for me.
thanks for loving me ,even when i dun think i worth to love.
thanks for being by my side when ever i feel alone.
thanks for everything.
eventhou u siad ist's ok,
but i still feel guity,cos i hurt sum1 who love me so much.
i'm being unfair to u.
for so long u din find a gf,
we all know why.
jz we dun want to admit it,nor say it out.
even i know,i still receive wat ever u gave me,
ur love,ur care,ur everythg.
ur the onli male i can get so close,
even when i sleep in ur arm,
i noe u wont hurt me,n respect me all along.
thank.....

something meaningful~~

read each one carefully and think about it a second or two~~~

1. i love you not because of who you are,but is because of who i am when i am with you.
2. no man or woman is worth your tears,and teh one who is,won't make you cry.
3. just because someone doesn't love you the way you want them to,doesn't mean they wont love you with all they have.
4. a true friend is someone who reaches for your hand and touches your heart.
5. the worse way to miss someone is to be sitting right beside them knowing you can't have them.
6. never fron,even when you are sad,because you never know who is falling in love with your smile.
7. to the world you may be one person,but to one person you may be the world.
8. don't waste you time on a man/women,who isn't willing to waste their time on you.
9. maybe god wants us to meet a few wrong people before meeting the right one,so that when we finally meet the person,we will know how to be grateful.
10. don't cry because it is over,smile because it happened.
11. thers always going to be people that hurt you so what you have to do is keep on trusting and just be more carefull about who you trust next time around.
12. make yourself a better person and know who you are before you try to know someone else and expect them to know you.
13. don't try so hard,the best thing come when you least expect them to.

REMEMBER!!!WHATEVER HAPPENS,HAPPENS FOR A REASON.


being happy is the priorty of living,
if you wanna be sad,
be sad for something thats worth it.

我失约了~~~

因为哥搞乱了我的计划，
所以未能和pigkey见面。
我真的很想和她见面。
很想看见她把那mummy挂在她的包包上。
对了。。。
她的学院应该和哥的cafe很接近。。。
对不起哦，pigkey。。。
我真的很想和你见面。
我记得我们的约定。。
为自己而活。
虽然我还不能完全答应你，
但是，我一定会努力的。
目前，我有太多的抱负在身上，
让我觉得我未能以自己为重，
我，还不能放下这些抱负，这些责任。
我，还是觉得，我是为了这些而活着。
也许我是上辈子欠她们的吧。
我会在这辈子给它还清，
那么，下辈子也许我会活得快乐一些。

回来了~~

今天凌晨回到家了~~~
很累~~~
头很痛~~~
心，不知能担心多少事情。
大姐和哥又为钱吵架。
还有。。。
哥载我们回怡保时，
在highway，driver sit 的玻璃窗被石头击中，
玻璃破了，
看着玻璃开始裂，
心真的很担心。
这样开车很危险！
可是，我还是在车上睡着了-.-"
因为身体一直都没什么力，
连续陪家人几天，
又睡不好。。
累垮了。。。
回来，又忙着工作。。。
这星期都排得满满的~~~
都怪哥，
说上kl 就上，
把我原本的计划都搞乱了。
面对这一堆又一堆的问题，
让我头好痛。。。

很累。。。

很累。。
刚回到家。。
因为临时被亲哥哥叫回来，
陪爸妈去kl
因为决订得太突然，
很多动西从新安排。
现在很累~~
原本的计划都搞砸了。。。

哥~~一定要这样吗？

哥问我，
已经多久没有好好睡一觉？
我多久没有好好吃一餐？
多久没有一天都吃三餐？
多久没有笑一笑？
我安静了~~
因为这些答案哥都知道。
自从我爱上她，
我就没有好好睡过一觉。
很久没好好吃一餐。
每天只是吃一餐，有时两餐。
一般上都只是面包和牛奶。
这已经一星期多了。
多久没有开心的笑？
嗯~~和她分手至今。。。
快半年了~~也不懂得笑了。
哥要求我离开，
连朋友都不要。
断绝所有她能联络我的方法。
也不要我再眷恋她。
我没有回答些什么。
我知道个是要我从新生活，
不要我再受到伤害。
我会考虑~~
但是哥，
就算我断绝了和她的所有关系，
并不代表我可以放下或忘记她。

执着

我几乎跑遍了整个怡保，
还没找到mascarpon cheese。
mascarpon cheese 是做tiramisu 的主要材料。
为什么一定要做tiramisu？
因为她。。
因为想为她做。。
我知道我什么都不是，
我付出的不比她多，
在你心里，
我什么都不是。。
对与tiramisu我一直有一个情义结。
不知道为什么，
我虽然不是最爱吃tiramisu，
但那么多蛋糕之中，
它对我最重要。
也许我执着的不是tiramisu，
而是爱情。。。
最后受伤的都是我

戒指。。。

昨天，我从新戴上那个戒指，
就是你以前为我戴上的那个位子，
没有变~~~
不是因为我 还爱你，
而是因为。。
我用它来提醒我，
我曾经受过的伤，
提醒我不要再接触爱情。
个问我为什么要这样折磨自己。
因为。。我不知道有什么办法可以让我忘记现在这个人。
所以选了这方法，对自己残忍一些，
也许反而会是更好。
也许你们会认为我在自己的伤口撒盐。
和许也真的是，
但是，我宁原为了一前的伤而痛，
好比承认自己又有了新的伤口。
很笨~~我知道。。
但我没有别的选择。。

你好吗？

很想问你。。
你好吗？
最近一切都好吗？
没有上msn。。因为我吗？
还是我们都没有缘？
珍重了。。

味道。。

今天的午餐是寿司。。
以前我很少会吃寿司，
认识她以后，
因为她喜欢吃吧，
所以时常吃。。。
后来，还学做呢！
突然才想起，很久没吃了。。
今天吃回的时候，
好想失去了以前的味道。。
不再那么好吃了。。。
是它的味道改变了，
还是我的味口变了？

习惯了？

是我习惯了这样吗？
习惯了到friendster时一定去你的profile，
就算现在你不在我的friend list了，
我还是有这习惯。。
习惯了在偷偷望着你的背影，
知道你过得好，那就够了。

昨夜~~~

我们很久没有这样聊天了。。。
是因为大家没时间，还是因为我们都不愿触动对方的伤口？
我们聊了很多。。
从爱情，到亲情。。还有友情和事业。。
过去和未来。。。
你们说了很多有关我的事，
一些我一直不知道的事。。。
原来你们那么担心。。。
也对，这段日子，
连我也觉的自己很可悲。。。
我也觉得累了。。。
你们都看得出。。。
你们说，我以前很容意流泪。。
但是，都是为自己流。。。很少为别人流。。
你们还说，我们刚认识时，你们都不敢惹我。
因为我很安静，也不太爱笑。。
后来，哥第一个主动来认识我，
和我聊天。。有时欺负我，害我扁嘴又笑的。。
那时，你们觉得我很可爱，也开始和哥一样。。
和我玩，逗我。。还有爱我。。
原本你们还以为我有天真的会成为你们的大嫂而担忧。。
你们都不希望这样，但又有不愿哥难过。
你们甚至夸张到开紧急会义？
我的天啊！这些我都真的不知道。。。
你们说很久没有看到我甜甜的笑了。。。
对不起哦~~~还你们担心了。。。
我没事。。。
而我永远是你们的妹妹！
放心啦~~~~

朋友和爱人

朋友和爱人，
我们都已经选了，
为什么还要逃？
都是我不好。。。
把事情搞成这样，
不但为难你了，
还让我们的友情变了质。。
抱歉。。
除了抱歉和对不起，
我也不知道该说些什么好。。。

不只是我，你也是吧？

不只是我，你也是在逃避我吧！
为什么？怕我缠着你？
放心，我不会。
即然如此，我们还是不要见面好了。

逃避

我知道最近我一直在逃避。。。
逃避爱情，
也逃避亲情。
就拿这几天来说吧。
先是逃去pangkor，
一个人在那而渡过了一夜。。。还是生病的一夜。。
回来的那个晚上，
我去了朋友家过夜。。。
和她们聊了很多。。。
也让我想了很多。。。
迟点呢。。会到教堂。。应该会很晚才回家的。。。
可是我能逃多久？

安心的说

在这里，我可以安心的说出心里的话。。
说了，心情是好一些。。。
没有人会来看这blog？
所以我才安心写？
也不是，我不知道有没有人来看，
有没有我认识的人来看，
但是，认识我，有知道这个blog的人不多。
只有。。。
5个人。。。而其中4个都曾经在我blog出现，
而有第5个人就是最常留言给我的哦！
也许这是我发泄的地方吧！

老豆大晒？

今天，我跟妈说，
我会找一份工作，
有机会，我会离开家。
妈叫我就听听爸的话，
他说什么，你就做，那就没事了。
你说，爸每天唠道你有关我的事，
你觉得很辛苦了。
只要我迁就爸一下就没事了。
妈。。对不起，让你辛苦了。
可是，我不能答应你些什么。
我知道，他毕竟是我爸爸，
可是，从我懂事以来，
我不曾喜欢过他。
他养育我，我知道这是永远无法报答的恩慧。
但是你想想，
他是唯一一个让我失去耐心和包容的人。
他。。。是唯一我没有办法相处的人。
不要说我，你也很明白为什么哥和大姐不愿意回来。
为什么我们会疼你比较多。
为什么哥什么事都和你说。
你更清楚为什么我们没有人可以和他相处，除了二姐。
他们两是一样的人，所以我们都很难和他们处得来。
在我的字典里，没有老豆大晒这道理。
他根本不像个男人，
他做过太多让我失望的事。
妈，不只是你辛苦，我也很辛苦。
你说有心事也不能和谁说。
我何尝不是？我还得承受你们给的压力。
我也有我的苦，
你要我体谅爸，
他又何曾体谅我？
在他眼里，我根本就是个没用的家伙。
没个人都看好你女儿我，可是，你们呢？
你们是我的家人，你们有给我什么支持？
除了泼我冷水，说我无用，你们还要怎样？
为什么别人可以看到我的好，你们却不能？
不要让 我的生活更苦了好不好？
我很累。。。心灵上的疲累。。。
我什么都不管了。。。
那里有工作我就去好了。
只要离开这里。。。
我没有家。。。
这样你们满意了吗？

朋友

因为我知道你想这样，
所以，我就继续做你的朋友，做你的顾问。
放得下吗？嗯~~这不重要吧？
开心吗？嗯~~这也不重要吧？
委屈吗？嗯~~没感觉。。
能撑多久？嗯~~~不知道
我觉得重要的是。。。
你幸福就好，
你开心就好。。。
爱，就是这样的吧！
我会好好扮演一个朋友，
避风港。。
还有私人顾问的角色。。
只要你开心就好。。。
什么都不要求~~~
这样就好。。。

随便找个人爱我？

朋友，你太看得起我吧~~
随便找个人爱？
虽然我是觉得生活很痛苦，但也不能这样吧！
算了~~不要爱情。。
不要受伤。。。
哈哈哈~~别人的幸福，是我的痛苦？
也许吧~~
5年前，我和她开始时，
我就开始学包容。。
包容她的一切，
甚至为了她和别人的恋情而担心，
而开解她。。我呢？
谁开解我？因为她，我懂得包容
到底是好还是坏我也不知道。。
却因为什么事都包容，
我开始觉得辛苦。
受伤也似乎成了习惯。
只懂得埋怨自己，
却原谅别人。
只懂得对别人好，
却虐待自己。
awei 说，不要和快乐成为敌人。
我也许跟本就不认识快乐，
又怎样和它成为敌人呢？
我想，我唯一的敌人是我自己。

有些事，还是改变了

有时候我们觉得是没有改变，
但不要再骗自己了。。。
我们都改变了。。。
你不在是以前那样。。。
而我，还是一个人。。。
爱情真的可以改变友情？
算了。。。习惯就好。。
反正，你不是第一个，也不会是最后一个。
我呢，就是你们空虚或无助时的避风港。
而我的避风港又在那儿呢？
我也累了，谁可以撑住我？
谁愿意爱我？
或该问，谁愿意给我爱？

要这样吗？

你们非要这样不可吗？
为什么一定要这样？
我也是人，
也会觉得累的。
每个人的事好想都关我的事！
你们想我怎样？
我没有办法顾及全部人，
你们饶了我好不好？
救命！刚回来就想把我吓跑是不是？

90%女孩应该会感动的话

“你不要再去爱谁了，
只要让我好好去爱你，
那就足够了。我会试去你所有的泪水。
你可以选择爱自己，或是让我一个爱你；
而我只会选择爱你一个。”

很可惜，我习惯了一个人。
或许你说得对，我怕受伤，
所以，我不要爱情了。
算了吧！
我是一个永远得不到爱的人。
没有人会要我的，
而我，只想把爱传给没个人。
这样就够了。
对不起。。
不需要保护我，我会坚强的。

突然有的念头，还是。。。

一回到家就和妈妈吵了，
这样的生活很累。
我。。一直和妈妈的感情都很好，
但之从我没有正式工作后，
我们时常都会有些小争执。
父母没有办法了解我现在的工作，
而我向来都是不喜欢解释。
我累了。
很想逃到去我昨天流浪的哪个岛，
在那而简单的过日子。
不喜欢家了。。。
我。。要离开。。。

我回来了~~

离家出走的小孩回家了~~~
去听海哭的声音。。。
原来一个人流浪是这种感觉。。。
还是因为自己的情绪而导至的？
噢~~不知道~~不想了。。
毕竟我昨天跟海一起哭了好久。
不想再哭了。。。

为什么？

为什么总在伤心的时候，
发生那么多事！
家里发生了一些事，我没有能力去解决。
教堂的义工活动又搞得我头昏脑涨的。。。
又生病，烧一直还没退。
整理不好自己的情绪，
刚刚还亲眼看了她些的东西，
这又催我做这个，那又催我做那个！
担心这，担心那，
还有，为什么对她们的恋情我也担心？
不知道为什么。
我知道对方很爱她，so。。应该没事。。。
比赛作品还没完成。。。
以前的老师找我又是为什么？
朋友失恋，我也要担心。。
噢！我不想这样过日子。。。
让我任性一下好不好！
我需要找个避风港
我快撑不住了~~~
好累好累

人还是要面对现实

一直不对你坦白，
因为我早就知道，
不想听你亲口说，
可是，你还是说了。。
让我原本平静了一点的心，
又再次受伤。

给我一点时间

请给我一点时间，
我会继续做你的私人顾问。。
我。。只需要一点时间。。。
我会努力的。。

我想说，但。。

我是很想说，
但是，
说了，就要负起责任，
而她也会很为难，
还很有可能我们连朋友都做不成。
手机里有很多对她表白的短讯，
但，我一封都没寄出去。。。

知道的权力？

朋友说，
我应该跟她表白，
她有知道的权力。
她有权去选择。
我还没尝试就先自己放手，
这样不好。
我不该那么容易放手。
我跟她表白？
如果早已经知道答案，
那何必去问？
而且，我不想她为难。
她已经觉定了，
那就不要去搞砸吧。
她若到我blog看，
不用我说，她也会知道的。

又一个失眠的夜~~一夜没睡

一夜没睡，
头昏脑涨。。。
很辛苦。。。
用工作麻醉自己，
整夜都是对着自己的手工，
眼好累，
有点发烧。。。
没睡，却还是不想睡。。。
工作还是麻木不了自己，
脑海都是你，
同时，还有你那些话。。。
突然日子难过起来了。。。
好像。。。好像那时和她分手那样。。。
为什么会那样
会那么痛。。。
你，还是没回我短讯。。。
我把。。手机关了。。。
没有我的日子，你应该没有什么感觉吧。。
或许，你跟本就不发觉我的离开

我的选择，对吗？

这次，我不肯定自己的选择是对的。
有时我也会想，
我到底是为谁好？
为她，还是为自己？
我知道这样做，
很不好。。
可是，我又能如何？
我不想天天无限的等待。。。
你知道吗？等待并不可怕，
可怕的是带着希望的等待，
因为，这样会很容易失望。。。
我内心虽然还是在等待，
但，至少我不会抱任何的希望。
你放心，我只会默默守着你，
不会给你任何麻烦，
更不会再烦你了。

听海

写信告诉我今天 海是什么颜色
夜夜陪着你的海 心情又如何
灰色是不想说 蓝色是忧郁
而漂泊的你 狂浪的心 停在那里
写信告诉我今夜 你想要梦什么
梦里外的我是否 都让你无从选择
我楸着一颗心 整夜都闭不了眼睛
为何你明明动了情 却不敢靠近

听 海哭的声音
叹惜着谁又被伤了心 却还不清醒
一定不是我 至少我还冷静
可是泪水 就连泪水也都不相信

听 海哭的声音
这片海未免也太多情 悲泣到天明
写封信给我 就当最后约定
说你在离开我的时候 是怎样的心情

我~~
哭了

原来是我自己不发觉

朋友总是问我，
为什么要拒绝所有的爱？
不伦是男，还是女。。。
我一直都不知道~~
直到今天，
原来，我爱上了你。。。
放心，我会放手的。。。
因为，我以经感觉到你离开我。。。
是你忙，还是你在逃逼。。
我不想去想这问题~~
很想最后一次对你任性，
我知道，我不能。。
好好照顾自己，
so long....

密码里的秘密

76779，4 5683 8，2934

我明白了~~现实还是有点残酷

看见了~~~
明白了~~~
伤了~~~
痛了~~~
最后一次。。
让我任性一下也不可以吗？

密码里的故事

4 668 7873 8 9455 2 847 6 76583 48 67 668，
59 5453 4 63837 8468448 828 663 329 4 9455 5453 8。
4 9668 729 4 5623 8，
267 4 663 4 2268。
4 663 8 386 6 9668 5683 63，
4 722733 23837 8 663 4 5453 8，
93 2268 2 3736 269 6673。
76779 43 4 27464 8 269 8768253。

~~~

最近总是睡不好。。。
半夜醒过来，
之后又无法入睡。。。
一晚也会醒好几次。。。
让我觉得好累。。。
每次醒来，
总会想起某个人。。
这样的日子一点也不好受。。。
救救我~~
开始觉得自己越陷越深了。。。

我对自己的不坦白。。。>_<“

好。。。好。。。好。。。
我承认，
我是对自己不坦白！
这可以了吧？
噢~~你们好讨厌
害我又不由自主的想起她。。。
是，我承认，我真的好像是喜欢她，
不是爱！
因为还没到那个程度！
ok?
而且，我不觉得她会喜还我。
我和她，就只可以局限于好朋友这关系，
甚至很可能，她跟本就没有把我当成好朋友，
就只是朋友。。
你们问我，若我不表白，
以后会不会后悔？
我不知道我会不会后悔，
能肯定的是，我怕说了以后，
我们连朋友都没有了。
我是不敢踏出这一步。
而且，最重要的一点是，
我不能100%肯定自己对她的感觉是朋友的喜欢；
还是爱情的喜欢。
我。。思绪乱了。。。

流的泪是为了什么？

昨天，听见gary唱，u r my superwomen。
我眼泪不知不觉中流了下来。
到底是为了什么而流？
我也不知道。
难道真的好像pigkey所说那样，
我难过，因为我习惯了这个人在我的身边，
所以，我还是会想念另外一个人。
也许吧！
对她，我有很多的遗憾。
我们都不曾真真在一起，
更没有真心和对方细说我们的思念，
我们的爱意。
一切已经太迟了。
很多人问我，我会不会后悔和她在一起，
后悔认识一个坏人。
我从来不觉得她是坏人，
所以我不曾后悔。
没有什么好后悔的，
当时，是我心甘情愿和她在一起，
愿意为她付出一切，
如今，我只能说，
我们缘已尽。

奇怪的理论

哥有告诉了我一个歪理！
真的让我谛笑皆非。。。
他说，这世界上还是有人会比较注重内在美而不是外在美。
他说，我就是一个很好的例子。
我总是说我不美，
可是却还是有人会喜欢我。。>_<"
可是，他说，没有人可以追求我太久。。
因为，我的内在美让他们都退缩了！
你们听了是不是觉得很奇怪？
我在这而先注明，我没有很多人追，
是我哥想太多而已！
好，回去那个问题，
为什么我的内在美会让人退缩呢？
哥说，我让人觉得很高尚，
让人觉得不能接触。。
就是那种高不可极的感觉。。
噢。。拜托！
哥，这是什么歪理啊？
我虽然让人感觉很冷，
但，不至于你说的那么严重吧！
你会不会想太多啦！
还有，我是一个普通到不能普通的人！
一点也没有高尚的气质！
没有外在美，也不觉有什么内在美。。
所以，哥。。
别在胡说八道了啦！

没有缘份

我们还是没有那个缘份。。。
我等了你很多天，
结果我们还是没有在网上遇见。。。
我下午上网，你就晚上才上；
我晚上上网，你却下午上了。。。
嗯~~~
那就算了吧！
也许上天就是不要我们遇见吧！
也许他在对我意味着，
放手~~~

博爱却专一？是这样吗？

哥说，我是一个博爱的人，
也是一个专一的人。
这样的宗合体，
很奇怪。
我知道，
水瓶座本身是一个博爱的星座，
她们爱所有的人，
也会愿意为她们付出，
对水瓶来说，
若没有办法去爱身边的人，
生活会很无趣的。
我会同意这个说法。
其实，无可否认，
水瓶就是好像哥说的那样，
博爱且专一。
我曾经看过一篇文章说，
若你不是真的爱水瓶，
就千万不要让水瓶爱上你，
因为一旦爱上你，
水瓶会认定你是她的唯一。
有时，我会觉的水瓶是很奇怪的星座，
不是很多人可以了解。
因为，连她自己也未必了解自己。

悲惨的爱情故事？？？

朋友说我的故事跟本就是一个悲惨的爱情故事。
是这样子吗？
悲惨？
这形容词好像把我描写得很可怜。。。
我不希望我是那么可怜，
不希望自己是悲惨故事的女主角。
我曾经对自己说过，
有一天，
我会一次过回忆起我们的故事，
把它简单的写下，
但，那时，是我已经完全放得开的时候。
我以为我已经放得开，
昨天，我尝试把故事简单的写出来，
但，我~~没有完成。。。
我还是放不下？
在写道第一次分手后，
我的回忆变得很模胡，
好像不记得，
还是我自己的内心不 想记得？
那一刻，我好想要崩溃了。。。
原来我是高估了我自己

为什么？

有时候，我真的不知道，
为什么每次我的感觉都那么准。。
所以，我总是会习惯性，
不去说明白她们的感觉。。
就装装笨。。。
这样，对谁都好。。。
但是，有时候，
我还是骗不了自己。。
我明明知道。。
却装作什么都不知道。。
这~~可以骗别人，
却骗不了内心的自己。。。
这也许就是水瓶座吧~~

我们都不知道，好吗？

我们都不要知道彼此的感觉，好吗？
我还记得，
我们第一次在网上聊天时，
我对自己说，
不能爱上，或喜欢上这人。。
因为，她和她太像了。。。
危险~~~
如今，我还是一样。。。
因为，我知道
我们不会开始。。
我们，还是朋友。。
就这样而已。。。

深夜的宁静

这夜~~
被你吵醒的夜。。。
在半睡半醒的情况下
我们通短讯~~
这很累~~
要睡，又不是完全睡下去。。。
噢~~~可是有想和你聊啊。。。
看看手机，还有12多块。。
好吧。。直接打给你，
我们今晚就把这12多块用完吧。。
39分钟和几秒后，
电话自动挂了。。
还有5块多~~~
你第一次回我短讯，
凌晨1点27分
我们挂电话的时候。。
凌晨3点27分
噢~~太清醒了~~
睡不回
早上还要早起。。
噢~~~累。。。

不要问我为什么

不要问我为什么等你。。
不要问我，为什么难过时会想听你的声音。。
不要问我为什么会那么担心你。。。
不要问我~~~
因为，
我也不知道。。
让我任性的说~~
我不想知道~~
只是随感觉。。。

you are my superwomen

很久没有听你唱歌~~
没有想到你会唱这歌~~
对不起。。。

你~~还好吧？

是突然有点担心你~~~
你是怎么啦？
还好吧？
噢~~讨厌这种担心的感觉~~~

我们的相处方式

朋友说，
我是外冷内热的人。
对不同的人，
我会用不同的相处方式。
有些是斗嘴的朋友，
有些我会撒娇的，
有些是打个招呼就算的朋友。
嗯~~也对啦。
我觉得，每个人都不同，
所以，相处方式也要随着该变。
这。。不好吗？

怡保的生活~我的生活

奇怪。。好想很多朋友都很好奇我的生活是怎样的。
嗯~~那我就试着说说看吧。
可是，怡保的朋友也不是那样过日子的吗？
我的生活很简单。
家里不是很富有，
所以没有汽车。
从12岁开始，我要去那儿都是搭巴士的，
到现在，10年就这样过去了，
还是一样。。巴士是我的transport。
现在没有正式工作，
一般上我都会在家，
忙我的手工艺品。
很少出门，因为懒惰搭巴士。
我虽然读美容，
皮肤却很差。
后来也没有在这一行工作。
平日，和妈一起吃过早餐后，
我就开始工作到睡觉的时候。
午餐~~就吃吃饼干，
还是些零食什么的。
懒的话，午餐也会省下。
晚餐~~一般上都是8点吃。
这，妈会准备，我不必操心！
除了做手工艺品，
有时也会心致起来做甜点。
一般上都是做yogurt cheesecake,cheese tart,sugee cake ,black forest 和custart。
因为，妈妈爱吃。
我总得做些有人吃的甜点吧。
因为爸和二姐都不太吃甜点。
我的日子就是这样而已。
若你要问我怡保有什么好吃好玩的。
我会说，。。。
没什么好玩的，
好吃的。。 吃腻了吧。。。
芽菜鸡？我不吃芽菜的。。。
基本上，我很少会出去，所以。。
不想出吗？
嗯~~~一半一半。
因为懒，也没有transport。
也因为没有什么谈得来的朋友。
还有，没钱。
很懒去应酬那些无聊的朋友。
总是谈些别人的是非，说说帅哥，说说明星~~
噢~~我没兴趣。
是不是开始觉得我很无聊？
嗯~~也许是吧。
我就是这样~~~

一个错误的决定

我真的是一个大笨蛋！
昨晚打电话给她跟本就是一个错误的决定！
我们都没有话题~~~
感觉很冷~~~
淡淡的~~
没有以前的味道了~~~
我们的感情都变了。。。

我以为我可以~~

我以为我可以萧洒的把你给忘记
忘记对你的感情
忘记我们的所有所有~~
我真的以为我可以~~~
可是~~~

失恋学~~林宇中

初恋那个夏天
我们学会热恋
要快乐有条间
幸福有要诀
后来牵手很累
我们学会告别
低估了想念
越想越危险
越想见
我们忘了学怎么失恋
深夜该怎么不掉眼泪
还不了解爱的情节
一旦下了片就不再上演
我们忘了学怎么失恋
移情别恋治不好失眠
偏让那不经意的遇见
却视而不见
我们都掩着哭红了的双眼

后来牵手很累
我们学会告别
低估了想念
越想越危险
越想见
我们忘了学怎么失恋
深夜该怎么不 掉眼泪
还不了解爱的情节
一旦下了片不再上演
我们忘了学怎么失恋
移情别恋治不好失眠
偏让那不经意的遇见
却视而不见
我们都掩着哭红了的双眼

我们忘了学怎么失恋
什也该怎么不掉眼泪
还不了解爱的情节
一旦下了片不再上演
我们忘了学怎么失恋
移情别恋治不好失眠
偏让那不经意的遇见
却视而不见
我们都掩着哭红了的双眼

有事钟无艳，没事夏迎春

被她吵醒的早晨，
心情是很差。。。
又是因为有事问我才会找我~~
讨厌这样，
却还是帮她了。。。
不喜欢这样。。
真的不喜欢~~~
但，我能怎样？
我没有能力改变，
因为我是自愿啊~~~
笨蛋

内心的自己

其实，我也很想骗我自己，
我已经放下这段感情。
今天，我问哥。。
我该不该为她亲手编织那个围巾？
该送给她吗？
哥没有说什么。
只是反问回我，
为什么还想为她做那么多东西？
那么多东西？有吗？只是围巾啊~~
还有寿司~~~
还有那天想送agar agar 蛋~~~
还有~~~
对，真的很多~~~
因为这5年来，
我都还是没有机会为她做些什么的。。
我是还没有忘记她吗？
还爱她？
我自己也不知道，
也不敢想~~~
也许，我只是内疚。。。
内疚没有机会做一个好的女朋友~~
内疚没有收集我和她的美好回忆~~
我~~~
很想她。。。

失去方向的日子

最近我发现，
我好想是失去了方向。
我到底要选那一条路走去？
我的方向是在那里？
在一切还没决定之前，
我就像大海里飘浮不定的小船，
飘飘荡荡，没有方向。
我该何去何从呢？

放过我吧！

噢~~~
这几天那家伙快要烦到我发疯了啦！！！！
受不了了！！！！！
放过我啦！
不要再那样烦这我！
才通过两三次电话就算是好朋友？？？？
拜托。。。
我们是普通到不能再普通的朋友！！！！！
所以，不要再缠着我！！！！
我要生气了！
我生气可不是好惹哦！

从来没有想过的问题

哥今天问了我一些问题。。
他问我，
我有没有想过，
我到底有多爱那个人？
我为什么那么爱她？
我有多了解她？
噢~~~我好想真的没有认真想过。
我有多爱她？
嗯~~~我虽然愿意为她付出很多东西，
但是，我应该会爱我自己多点吧！
因为不懂得爱自己的人，
没有资格去爱或被爱。。。
<虽然我也觉得我现在没这资格~~呵呵>
至于我为什么那么爱她。。。
因为~~~她刚好在我最脆弱的时候
因为她 陪我一起淋雨，
因为她为我擦干眼泪
(那时而已哦~因为之后的日子，她让我流更多的眼泪了)
我有多了解她~~~
可以说我很了解她。。
也可以说我一点都不了解她
在她的那些小动作及她的想法我会容易知道，
但她喜欢什么~~~
那就别问我。。
不知道。。。
只知道她爱吃sushi和wasabi
还有呢~~~
都不知道~~~
5年就这样过去。。。
却有很多事我都不知道~~~
感觉有点悲哀。

复活节

明天就是复活节了~~
好快哦~~~
等下要做agar agar蛋！
呵呵~~~

今天的目标

我开始了一个project，
今天。。
不，该说这几天，
我一定要努力完成！
Go!Go!加油！

好像真的不妥~~~

今天发现，
我的脊椎末端开始越来越疼痛。
前几天是有一点痛啦，
可是，今天真的很痛。
就连我咳嗽都会弄到痛~~
哦~~考虑着该看医生吗？

我变得不再是我自己了

今天我突然觉得，
我真的变了好多，
好像不再是我自己了。。。。
我不再想和朋友联络，
不再想关心任何的事情。
突然，
很想变的很简单，
简单的生活。。。
曾经拥有很多抱负的我，
如今，好像变得一无是处。
我不再哪个拥有很多梦想和抱负的水瓶。。
我~~~
不再是我自己。。。
是好是坏，
天知道。。。

我的未来在我手中

我知道，
我会努力的。。。
我的未来，
掌握在我的手里。

圣枝节

今天是圣枝节，
人潮汹涌。
我们在教堂外面祝圣圣枝后，
我没有会回去原位坐，
站在后面，
因为人太多了，
不想和她们挤。
万万没想到，
峰和俊也在后面站。
我们就在一起站啦，
后来还见到宝微和家顺。
我们站的地放刚好靠近冷气，
我的手好冷，
冷得吓到峰，
以为我变成冷血动物。
他借我他的手，
让我取暖。。。>_<"

新look

我昨天又换了一个新look，
感觉好好哦~~
因为是我那么久来，
第一次剪这么短~~~
感觉很新鲜~~
这次不是Lucas帮我剪。。
因为那时他不在~~
我洗玩头后他才回来~~
还好这次剪的还不错啦~~
剪短了头发，
好像整个人帅气了很多~~>_<"
虽然，用帅气形容一个女孩好想有点怪。
但是，我还是觉得帅气形容我现在的样子最适何。
对了，刚才Lucas call我。
没什么，就闲聊一下。
因为昨天我给了他我的卡片，
他说打来确定我没骗他，
确定是我的电话号码~~
我干嘛要骗他啊？？？
奇怪的家伙？
还是，奇怪的理由？

夕阳

我每次坐长途巴士时，
都会特别喜欢选择接近傍晚的时间。
夕阳无限好，
只是近黄昏。
在高速公路上，看着夕阳，
感觉好好。。。
特别是这次。。
不知道为什么。。
这次我好想在车上想了好多好多哦~~
很多人说，
夕阳西下的时间很短暂，
就像美丽的时光总是很快结束。
其实你若真的去看夕阳西下，
那时间并不短，
而是在这段时间里，
有那么一刻是最灿烂的。
那一刻才是短暂。
夕阳后，就是黑夜的来临。
对于黑夜，
我是又爱又恨的。
我爱它的宁静，它的神秘。
但，我怕的也是这些。
它有时静得让人觉得寂寞，神秘得让人觉得恐惧。
所以我对它又爱又恨。。
呵呵。。。怎么突然觉得黑夜很像天蝎座~~~
又胡思乱想了~~>_<"

kl一日游

昨天我到kl了。。。
一个人。。
是有点无聊啦。
不过哦。。我遇见一个很有型的tb哦~~~还蛮有缘
哈哈哈。。因为我们都坐同样的巴士去kl和回ipoh。
我在pudu下车后，到了petaling street。
先到了popular找书，之后再找csj。
其实它就在popular隔壁而已>_<"
买了一些东西，之后就请她们帮我找我的vip card.
谁知道，她们竟然找不到！！！！
真的把我给气坏了。
那我就算了，说下次才拿了。
之后，我就去搭地铁了。
从pasar seni搭去masjid jameh，
再从masjid jameh 去到hang tuah 。
在走大概十分钟的路程，
我就到达了time square。
脚已经很酸了。
找到wah chan后，
我要求领我的“奖”
在等待的当儿，那个女孩子问我，
我到底寄了多少封短讯？
嗯~~6封啊。
每次玩，会有三个问题
我玩了两次，就六个问题哦。
她说我很幸运，才几次就中奖。。
呵呵。。是吗？
之后我就到10th 楼吃早午餐。
点了个泡菜抄饭和西瓜加奶。
之后，搭monorail，从imbi(time square)去kl central。
再从kl central 搭putra lrt 到pasar seni。
最后，当然是走回pudu 啦。
等巴士回ipoh嘛~

依赖

awei说，
我不该那么依赖朋友~~~
我承认，
我是蛮依赖朋友的。。。
是时候不那么依赖她们了吧？
到底朋友是要来干嘛的呢？
我也不知道。
我记得曾经有个朋友对我说，
缺少爱的时候，
找我最好。。
因为，我总会给她们很多的爱与关怀。
不开心时，
找我最好，
因为我会很笨挫的逗她们开心。
烦恼的时候，
找我最好，
因为我会是最好的听众，也是最好的顾问。
要哭泣时，
找我最好，
因为我会借她们一个肩膀，提供很多面纸。
奇怪。。。
为什么她们总是有事才找我？
这~~~是依赖吗？
她们考试我一定会知道，
因为那段时间的missed call最多。
这~~是依赖吗？
哦~~我也不知道。。
不过，没关系。。
我很开心啊。。
开心可以给‘爱’ 给她们，
开心可以笨笨的逗她们笑，
开心可以听她们的故事，做她们的笨顾问，
开心可以借她们肩膀，提供面纸。
开心。。因为她们开心啊~~~
呵呵~~~好笨哦~~~

有时候~~~

有时后，我会想。。。
我到底在做什么？
有点迷失方向。
我不懂，
我在生活里追求些什么？
我要的又是什么呢？
觉得自己很无用。。
很害怕一个人。。
害怕孤单的感觉。。
我就是害怕。。
因为我不够好。。。
没有被爱或去爱的资格。。。

一个月了~~~

时间过得真的好快~~~
一个月，就这样过去了。。。
我的新生活。。
就这样。。
过了一个月。。。

我只是可有可无的配角

我终于明白~~~
我只是可有可无的配角。。。
有点伤心。。
感觉有点空虚~~

好久没有这样了~~~

好久没有依在大哥的怀里。。。
安心的入睡。。
好久没有睡得那么好了。。。
只有在哥和大哥身边，
我才觉得自己是存在的。。。
才觉得有安全感。。
才觉得安心~~~
谢谢，大哥

旧朋友

今天，
在教堂。。
遇见一个旧朋友。。。
余宝微。。
但，弥撒后。。
找不到她了。。。。
好想念她和灵芝。。。
试过很多次想找她们，
我都找不到。。。。

爱情。烦人的东西

开始觉得。。。
爱情这东西真的很烦人的。。。
有也烦，
没有。。也烦。。
哈哈哈。。
人就是那样的啦。。。
对我来说，
爱情重要吗？
我想，应该蛮重要的。。
有多重要？
如何重要法？
很多人很喜欢问，
爱情，亲情，友情和事业，哪个重要？
对我来说。。。
每个都重要。。。
所以，必需要有个平衡点。
不能因为爱情，而忽略亲情或友情，
也不能因为事业而放弃爱情。。。
其实它们都同样重要。
为什么非要放弃一个，
才可以拥有另外一个呢？
我也许是一个完美主意者。。
但，世上没有绝对完美的人生。

矛盾~~~

我很矛盾~~
不懂要如何是好。。。
我真的很感谢她真的想陪我去看戏~~
但是，我希望的是。。。
只是我们两个人。。
不是因为想和你在一起。。
而是，你是唯一知道我现在生活的人。。。
她，虽然是我认是最久的朋友，
但是，我们很少联络，
我的事，她都不知道。。
我懒得解释，
也不想解释。
你应该知道我向来对自己的私生活会比较保密。
就连我中学的好朋友都不知道。。
算算。。
知道的人。。
不到10个。。。
所以。。。
我不知道要不要和你们出去。。。
很矛盾。。。

不知所措~~

最近已经为了工作的事情烦恼。。
有点不知所措。。。
现在有无端端杀出一个多情人。。。
拜托。。。
放过我好不好？
我不漂亮，
有不是品学兼优。。。
不要再缠着我！
我现在只想一个人。。。

一个人看戏

昨天，感觉很压力~~
心情有点低。。。
加上很想看the shaggy dog这部戏。。
虽然她说陪我去看。。
可是，等她得空，
那不知是多少年后的事了。
所以我就自己去看了。。。
万万没想到的是。。。
竟然只有我一个人。。。
拜托！明知我怕黑。。
整个戏院只有我一个人看戏！
还好后来有一对情侣进来了。。。
虽然感觉还是很怪。。
但至少，
不是我一个人在漆黑的戏院里那就够了。。。

该值得开心吧！

很意外的。。
我竟然中奖了！！！
那是两条白金项链！
为什么是两条？
因为是。。
情侣项链啊！。。。
>_<"
是不是有点奇怪啊？？？

休息~~

休息是为了走更远的路。。。
这，我明白。。。
但是，
我真的很怕。。
怕停下来，就没有勇气继续。。。
所以，
一直让自己很忙。。。
真的很忙。。。
忙到自己觉得害怕。。。
终于病了~~
被逼休息~~~
这样很好啊~~~

感觉平静~~

昨天我们聊天了~~~
感觉很平静~~~
自己的思绪并没有受到太大的波动。。
很好~~~

失去斗志的一天

被踩得一文不值~~~
心情有点差~~~
还病了~~~
自己真的不适何做生意。。。。
我向来都不懂说话嘛~~~
>_<"
该怎么办？

泪

昨晚的泪。。。
是为什么而流？
不知道。。
只是可以肯定一点。。
不是为了爱情。。
也许是因为最近压力太大。。。
又没有方式发泄。。。
刚好听到朋友的声音。。
所以。。流泪了。。。

一个微笑。。换一个朋友。。

今天。。
天空很早就大哭一场。。
害得我淋雨去教堂。。。
冲进教堂时，
一时没注意
撞进一个人的怀里。。。
还把他的衣服给弄湿了。。
报歉哦。。。
还好我有两包纸巾，所以给了他一包。。
对他微笑，说声抱歉。。。
就这样我们成了朋友。。。
而我被他取笑说 我身体很弱。。。
因为。。一直打喷涕。。
冷嘛。。。
哈哈。。还好他去车上拿件衣服借我。。。
冷气突然好冷。。
也许是上天的眼泪太冷了~~~
呵呵呵呵

开始怀疑。。。

开始怀疑，
我就竟是为了什么生活？
我很努力去做自己该做的事，
可是，
身边的人总是说我不够好。。。
我能做的也已经做了。。。
为什么你们还是不能满足？
你们能不能不要抹杀我的努力？
可不可以体谅我一下？
不要一直给我施加不必要的压力。。。
我累了。。
真的很累。。。
求求你，放过我好吗？
你们总是说我懒。。。
你们自己想想。。
我每天早上11点工作到凌晨2~3
我这还不够吗？
你还要我怎样？

该开心还是。。。

能够忙，
是该开心，
还是难过？
很累。。。
健康开始出现了一些问题。。。
该做身体检察了。。
可是，
很忙。。。
没有时间。。
有时间也该睡睡觉。。。
好久没有好好睡一觉了。。。
昨天我也只有3小时的睡眠时间。。。
好困。。。
没有心情工作~~~~
头。。
好痛哦。。。

努力？

感觉累了。。
真的很累了。。
一开始因为事业的事，
很烦。。
还没烦完
又因为感情的事，
受了很大的伤害。。
也让自己的日子很难过。。
勉强撑过去了。。
现在又因为学业的事烦闹。。。
日子怎么好像变得越来越难过了？
一天工作平均超过10小时。。。
一星期工作7天~~~
我突然好想停下来。。。
但~~~
我会撑著的！！！
加油！！加油！！

p/s 拜托，看到这遍blog的人。。不要让我的日子更加难过哦！

烦~~~可以给我一些意见吗？

我知道我不该这么想，
我总觉得，我若为了自己，
而不顾妈妈，
我会很不安。。。
我知道，
如果我真的贷款成功，
妈妈一定不会辞掉洗衣服的那个工作。
可是，因为长期接触硷性的药水，
妈的皮肤变得很敏感。
我之前以经很希望妈妈可以辞掉这工作，
可是，因为我还没真试“出身”，
所以妈一直不放心。。。
心，
很挣扎。。。
认识我久的，
都会知道我和妈妈的感情很深。
可是，
水瓶是不能没有梦想，
她就是为了梦想而生活，
能撑着她的也是梦想。。。
两者之间。。
我产生了矛盾。。。

梦想

我。。一直有个梦想。。
如今，也许有那么一丝机会我会梦想成真。。。
只是，我该尝试吗？
我不知道。。。
想。。。

你们应该会希望听到这些吧。。

给哥的话。。。
哥，谢谢你一直那么疼我。
真的把我宠坏了。。
很多时候我都让你操心了。
你说要我找回自己。。
我想。。
我明白了。。现在，
我。。就是最真实的我。。
你会赞成我这么做吧？
做什么？
就是。。
和她做回朋友。。
不刻意去逃避。
我会慢慢把她忘记的。。。
我和她，最多也只有那几个月的时间，
之后。。。
我们都会真的结束。。
请不要要求我不爱她。。
我做不到。。。
一个我曾经深爱的人。。
不是说不爱就不爱。。。
我不是那种人。。。

给awei的话。。
你说，
我变得幼稚。。
我现在终与明白你那时说的话。。
刻意去逃避她。。
刻意要忘记。。
刻意要自己难过。。。
我。。明白了。。。

给monkey的话。。
我从来没有生你的气。。
我知道。。
你是为我好。。。
谢谢你。。。
但是，不要再保护我了。。
人总是会受伤的。。
这样才会长大的。。。

最后，就是给她的话。。
这几天，
我的确过得好苦。。
说不痛，
是骗人的，
说放得下，
是骗自己。
但是，我突然觉得。。。
我没有必要强迫自己去离开你。。。
我开始发觉。。。
我太爱你。。。
失去了自己。。
我会承认，我还是爱你。
但是，我不会好像以前那样。。。
爱你到失去自己。。
我知道，我没有资格去要求你再给我们一次机会。
所以，我选择了这样爱你。。
很想跟你好好渡过这几个月。。。
直到你走。。。
这段时间，
我们不要再想过去，
也不要提起别人，
更别说伤还谁比较多。。
我们，从新认识，
从新做朋友，
好吗？

传博爱的旅程

终于开始计划了。。。
虽然也许要1~2年才会落成，
可是，是一种期待。。
到世界各个贫穷国家，帮助需要爱的人。。
不只是物质上，
还抱括心灵。。。
我会加入整个企划。。
虽然我们需要面对很多的问题。。
还要过很多关。。。
而且还有很多大大小小的问题。。
要过总教会，还有基金会，
这两关已经是大问题了。。。
不过还是会努力去完成它。。
虽然我很想这样到世界各地做义工，
可是，哥说这不像我。。
因为我会很追求成功的人。。
呵呵。。是吗？
可是，我还是很想去。。。

老师

今天在教堂。。
遇见了我的小学英文老师。。。
竟然是她认出我先！
还很清楚记得我的名字！
哇喀！很惊讶哦！
Pn Lucy Liew。。。我也记得你哦！
很开心。。。
算是为我最近黑暗的生活添加一点光芒！

永远的亡友

不知不觉中，已经那么多年过去了。。
他的离开，对我们都是很大的打击。。
没年的这天，我们都会聚在一起。。
想念这个朋友。。。
我们永远无法忘记。。
我们收到消息的那一刻，
是多么的心痛。。
是多么的痛恨自己不够细心。。
没有发觉，
你要离开。。。
朋友。。多年后的今天。。
你是否在天堂看着我们？
还是，你下来人间，
在聚会上，陪我们一起想念你？
有着千言万语要对你说。。。
我知道。。你听得到。。
我在轻轻和你说话。。。

和哥再次对话

哥：“听说，那天你醉了。”
我：“嗯。。。”
哥：“现在，还好么？”
我：“嗯。。。”
哥：“你在博客说，敢面对了。真的吗？”
我：“是面对了，只是。。还没克服。。”
哥：“是这样噢。。”
我：“嗯。。。”
哥：“你变得很少话了。。也不再对我撒娇了。。”
我：“呵呵。。是吗？。。哥。。我想过了。。我想离开这里。。”
哥：“是不是想加个<但是>？”
我：“呵呵。。我就说我哥最聪明了。。。我想靠自己的能力离开。”
哥：“我就知道会这样。。但是，那要等多久？”
我：“不知道。。。”
哥：“直接接受我的好意不就行了吗？”
我：“我是不是很笨？”
哥：“是！”(好不犹疑，气死我！)
我：“哥！。。你好坏！”
哥：“你是笨啊！爱上一个大坏蛋那么久！又不懂得生气她！有人爱你，你偏不要。有人疼你，你不领情！这不是笨是什么？”
我：“我是笨。。。这好了吧！”
哥：“你是笨。。笨得让人心疼。。笨的很可爱。。偏偏就是喜欢这样笨笨的你。。”
我：“哥。。。”
哥：“我知道啦！。。我是你永远的守护天使。。”
我：“哥。。谢谢你一直那么疼我。。。”
哥：“答应我。。做回最真实的你。。好吗？”
我：“我。。我会尽量。。我也不喜欢现在的自己。”
哥：“嗯。。。”
我：“对不起。。一直让你操心。我是迷失了自己，所以不知道怎样才是真实的自己。。”
哥：“我不会说最真实的你会是怎样。。你会知道的。。我相信你会找到真实的自己。”
我：“嗯。。哥，我做的事你一直都会支持，有没有后悔支持我这段苦恋？”
哥：“有。”
我：“对不起。。”
哥：“傻瓜，不是你的错。。。好了，你不是说要继续工做吗？”
我：“哦。。其实是想玩玩游戏才下网。。”
哥：“嗯。。你去玩吧。。”
我：“嗯。。byebye。。”
哥：“bye bye 。。”

面对。。。

连续4晚没有在自己的房间睡觉。。。
连续3晚没有睡。。。
直到昨晚。。
和朋友喝醉了。。。
在她家过夜。。。
好久没有睡了。。。
那几晚，我都不能睡。。。
闭上眼，看见她的样子，
开眼闭眼都听见那些伤还我的话。
根本没有办法入眠。。。
加上妈妈无法体谅。。
日子很难过。。。

真的把自己灌醉了。。。
醒后，回家。。
鼓起勇气。。
躺在床上。。。
心，还是很害怕，
泪还是流了。。。
抱着狗狗。。。
它好想在跟我说。。。
不要下床，
一定要面对。。
要克服。。。
我
流着泪，
抱着狗狗
睡着了。。。

我和哥的对话

哥：“昨晚，睡得好吗？”
我：“没睡。。。”
哥：“想她？”
我：“无论闭眼还是开眼，耳边总是响起她伤害我的话。。。”
哥：“。。。”
我：“昨天，在客厅。。没回房间。。”
哥：“为什么？”
我：“房间有太多我和她的回忆。。”
哥：“你。。可以复原吗？”
我：“不知道。。好累了。。”
哥：“跟我走。。好吗？”
我：“妈说我很懒惰。。。没有好好工作。。听了很心痛。。。”
哥：“跟我走。。。好吗？”
我：“哥。。可以让我失去记意吗？”
哥：“那样，你也会把我忘记的。。。”
我：“同样，我也可以把她忘记啊！”
哥：“小雪。。。。”
我：“我知道啦。。。我不会忘记你的。。”
哥：“跟我走。。。”
我：“你要我如何跟妈解释？”
哥：“。。。”
我：“我不要去uk”
哥：“我记得，你曾经说过。。有一天，你要静静的离开，到一个没有人认识的地方。”
我：“嗯。。很久以前已经想这样了。。。”
哥：“那就去啊。。”
我：“哥，我家人呢？当人越长大，身上的责任就越多”
哥：“让我来帮你扛。。”
我：“哥。。。我必须自己去面对。。。”
哥：“你累了。。不要再逞强自己。”
我：“是，我累了，但这是我的生活。虽然我无法说会开心过日子，但。。。我会冷眼看世界”
哥：“孩子气的你。。不 见了。。”
我：“这次对我的打击太大。。”
哥：“我知道。。。”
我：“哥。。不要恨她好吗？”
哥：“你呢？你不恨她吗？”
我：“不。。我不会恨一个陌生人。”
哥：“你。。变了。。”
我：“是吗？”
哥：“应该说，她把以前那个小雪杀了。”
我：“小雪。。死了。。也许”
哥：“以前，小雪是一个很有爱心的女孩，很关心身边的人。她不会戴上面具。用最真实的自己对待所有的人。从来不懂得仇恨。一个洁白的天使。。”
我：“哥。。那有那么丑的天使啊？而且，我只是一个折翼天使。。”
哥：“你真的要这样？”
我：“哥，相信我。我。。会好起来。只是，不知好到那个程度。。。”
哥：“嗯。。我就知道你固执。。”
我：“哥。。我要开工了。。”
哥：“今晚又不睡吗？”
我：“嗯。。”
哥：“我会担心的。。”
我：“我。。没事的。。再见了。。”
哥：“有事就打电话给我。。”
我：“拜拜。。”
哥：“拜拜。。”

哥。。对不起。。让你操心了。。

心，很痛。原谅我

昨晚，原本很恨你。。
原本想断绝所有的来往。。
断绝所有可以让你知道我消息的方法。。
之后，离开这里。。
到一个没有人认识的地方，
从新生活。。。

结果，
我没有这么做。。。
我不会再恨你，
因为有爱，才有恨。。。
不恨。。也不爱。。
对不起。。
我很想做你的避风港。。
可是，
容许我自私一点。。
我不能做你的避风港。。
因为睡醒后的我。。。
不再是你熟悉的那个florence，
我也不再认识一个叫苏丽欣的人。。
我们只是陌生人。。。
面对陌生人，
没有必要再感到内疚还是什么的。。
虽然我知道你也不会内疚多久。。
呵呵~~
我们之间快乐与悲伤的记忆，
虽然是没有办法忘记，
但是，
我会把它们藏好。
不让自己看见它。。。

让我爱你，可以吗？

让我爱你。。。
可以吗？
还是。。。
你不原意？。。。。。

我们的回忆

原来我们就只有那么少的回忆。。。
我们有多久没有一起看电影？
我们有多久没有一起出去？
我们多久没有一起聊天到天亮？
我们。。。还是没有机会一起旅行。。

祝福

带着我的祝福离开吧。。。
我知道，
无论我做什么，
都没有办法感动你。。
更没有办法让你爱上我。。
所以。。
我只能在黑暗中，
默默祝福你。。。

你的最后一次~~~

这段日子。。
你都有来这里吧。。。
不必再来了。。。
这是最后一次吧~~~
我不会逼你。。
也不是要求离开。。。
只是，
即然不要爱我。。
就不要关心我了。。
就让我一个人吧~~

虽然你要我离开，
要我放手。。。
可是，
爱不是你我能控制的。。。
我不想骗自己。。
也没有办法骗自己。。
我还是爱你~~~

最后一次~~对不起~~我爱你

最后一次对你说。。。
对不起。。
让你难过。。
让你内疚。。
因为我的爱
让你觉得压力。。
真的很对不起~~~
我爱你~~~
最后一次。。
因为。。
我失去了那个资格~~~

以为。。。

那天。。
我还以为，
你还是爱我的。。。
原来。。
我错了。。。
你唤醒我对你的爱。。。
而我，却只是唤醒你的无情。。。


你说，
你没有资格要求我等你。。
那。。
为什么你却有资格要求我离开你？

你的围巾

看着为你设计的围巾，
哭了。。。
因为，
它失去了意义。。。

开始时，因为知道你不回来，
所以才要织给你。。。
因为9月。。
是秋天。。。
会有点冷。。。
你怕冷。。。。

真心吗？

你真的要我离开？
真的要我放手？
我已经问了。。
你也答了。。。
心，痛了。。。
泪，掉了。。。
笨蛋。。。
是谁说这样我会幸福？
你知道什么是幸福吗？
幸福就是可以爱自己所爱的人。。。
可以等一个自己爱的人。。。
但是。。。
你已经要我放手。。。
现在的我~~
一个失去灵魂的躯壳。。。

心，很痛

心，很痛。。。
为什么每个人都逼我离开？
离开你。。。
就连你也要我放手。。。
为什么你们都要为我做决定？
为什么我就不能爱你？
为什么。。。。。
心，有了仇恨。。。
恨你的无情，
更恨自己的愚昧。。。
不喜欢这样。。。
因为。。。不想恨你。。
不想。。。

原来~~林俊杰

街灯绊住我眼前
下一步
拉长的影子
嘲弄的回顾
电话亭任留着你的话
一句话掉一滴泪
今晚的我会是如何入睡
原来最疼痛的表情竟是没有情绪
原来最残忍的画面可以甜言密语
我不懂得如何更爱你
影子讽刺的跟着我难分难离
原来最孤单的是我还是那么想你
原来最悲哀的是我不能面对自己
你收得干净
我也会不留一点痕迹
说故事也要像是真的
可是别触动那些回忆
今夜你说了最后一句
一句话掉一滴泪
看来今晚的我很难入睡

这是一首pigkey唱给我听的歌~~~
一首触动我心的歌~~

原来最疼痛的表情就是没有情绪
原来最残忍的画面可一甜言密语
我不懂得如何更爱你
影子讽刺的跟着我难分难离
原来最孤单的是我还是那么想你
原来最悲哀的是我不能面对自己
你收得干净
我也会不留一点痕迹
说故事也要像是真的
可是别触动那些回忆
今夜的你说了最后一句
一句话掉一滴泪
看来今晚的我很难入睡

这段让我感触最深~~~

我。。爱你不比她多吗？

我问朋友，
为什么要求我和你分手，
却不要求那个女孩和你分手。
她说：因为那个女孩很爱你。
听了这句话，眼泪掉了。
难道我不是很爱你吗？
难道我爱你不够多吗？
心，很痛。

内疚

你说，
对我，你觉得很内疚。
因为，你伤害我太多太多。
爱情总会有开心与伤心啊。
我知道，
5年来，你更本不知道自己有没有爱我。
你没有办法清楚了解你要的是什么。
我能做的就是无限期的等待。
你会希望我等你，还是。。。
人是自私的~~
爱情也应该是自私的。。。
我很想自私的一个人拥有你。。。
但是，
我却一次又一次和别人分享你的爱。。。
你说对我感到很内疚，
所以要我离开。
你说，你用这种方式珍惜我。
为什么你不能多爱我一点？
为什么不能那样珍惜我？
为什么要用这种方式关心我，
却可以光明正大的关心她们？

魔鬼与天使的化身

哥哥说。。。
她是魔鬼与天使的化身。。
因为，只有她可以让我幸福的笑；
也只有她可以让我悲伤的哭泣。
也许吧~~~

吻。。。

那一刻。。。
我的心脏停止跳动。。。
多么熟悉的感觉。。。
让人心动的感觉。。。
你就是那么轻易的触动我的心~~~

避风港

你说，
今天你想逃避。。。
所以，来到我这里。
你希望，
今天，我做你的避风港。
我愿意。
看见你不开心，
心会痛。我。。
把你弄哭了。。
因为，你需要一个发泄的方式。
我知道。。。
你即使没说，
我知道你不开心。。。
你的声音早已经告诉了我。。。

你会离开，
这。。我知道。。。
我没有说什么。。。

只是。。。我也开始好像你那样。。。
不知道，我有没有爱你。。。

泪水

我们今天终於见面了。。。
知道太多的事实，
不是一件好的事情。
对你，我真的很失望。
你的所作所为，
没有任何理由让我继续爱你，
没有任何理由要我对你如此的包容，
但是，
我还是很无用的，
原谅了你。
对，我真的不曾恨你。
我没有办法恨你。
对你的爱，
我不曾后悔。
只是一直无限期的等待，
无悔的付出，
无限的包容，
让我开始觉得，有点累了。
你说因为珍惜我，所以要我放手。
为什么你不能用更多得爱来珍惜我？
偏偏要我选择放手。。。
一定要用这种方式珍惜我吗？

另一个作品

这是一个我自己蛮喜欢的扣针，
今天做的。。。^0^
共有四个颜色。。。。
迟点还会做一个蓝色的。。。

气

气死我了！！！！
怎么要开新的两个blog都不顺利？
累了啦！
明天才再继续。。。

靠岸~~林宇中

*你坐在 我身边
可是表情很不自然
聊的话很平凡却很悲伤
你说你 不相信
活着就是为了梦想
甚至你 更怀疑
什么是地久天长
咖啡麻醉不了孤单
只会让心更烫
哦 都一样
所谓梦想终究飘飘荡荡
在迷乱的台北流浪
寻找一个幻想
突然很渴望在我身上
找到你要的靠岸*

*

这一刻
当我们都感觉到彼此的心愿
爱情早已经开始
思念早已经蔓延
咖啡麻醉不了孤单
只会让夜更长
我 也一样
飘飘荡荡眼神交换迷惘
在冷漠的台北流浪
找一个避风港
突然很渴望在你身上
也找到我要的靠岸

也是昨晚的作品

也是昨晚开夜车完成的。。。

夜晚的作品

昨晚凌晨完成的作品。。。
还是不满意。。。

梦想的开始

今天收到了姐姐寄来的包裹，
我的货到了。。。
可以开始正式工作了
今天应该会开夜车吧！
雪萍，要加油噢！

约定~光良

说好的 三年不见面
用我们的爱把时间留住
你笑着说 这是我们的考验
我们的约定

就这样 三年又过了
我还是回到这个地方
闭上眼 等你的出现
空气中吻你的脸

我还记得我们的约定
一辈子幸福的约定
为你写的那首歌
它也偷偷的掉泪了

我还记得我们的约定
我比以前还更爱你了
连那风都笑我了
我想它会告诉你的
我更爱你了

你会记得我们的约定
一辈子幸福的约定
为你写的那首歌
它也偷偷的掉泪了

你会记得我们的约定
我比以前还更爱你了
迎着风也笑我了
它一定会告诉你的
我更爱你了~~