最后一天2011

竟然到了最后一天。。。
心情很不滋味
今年发生了很多的事情。。。
有喜也有悲
然而我还是觉得自己虚度光阴了。。。
明明很努力。。。
明明很拼命。。。
却到今天觉得一切都是自己欺骗自己。。。
自己的世界。。。。
我明年要更加加油！=)

*p/s 在等待和担忧的心情来到最后一天。为什么每次好像只有发生事情的时候你才会出现。。。我不是你的救生圈哦~虽然肥到腰围好像多了一个救生圈。。但是。。。我不是你的救生圈哦！！！ >///<

担忧

过去两天的担忧和牵挂
让我担心着自己会陷下去
然而对于她的担忧，我始终没有办法去假装不在乎。
自己也感到难过不能真正的陪在她身边
我知道他需要
她害怕寂寞，害怕一个人。。。
对不起。。。

思考

最近反复思考很多的事情
也许也因为发生了很多事情。。。
朋友，友情之间的变卦
家人，亲情之间的牵绊
工作，事业上的障碍
伴侣，爱情里的空白

一件件分析一下。。。。
好难。。。。
我想说的是。。。
是不是我个性有问题？
所以才不值得被爱？
其实我开始累了。。。

我的思念

我的思念，并不正确的。。。
因为那是会让我受伤的来源~~
停止停止！！！！

我，是坏人

我可不可以不要做好人？
今天朋友打来聊天
与其说聊天，倒不如说倾诉。。。
感觉朋友们只有在有心事的时候才会来找我=.=lll
倾诉完毕，闲聊的当儿
她突然说，你不觉得你很不是人吗？
*拜托，我刚刚还乖乖听你倾诉，你现在骂我不是人？*

你不觉得你自己过分完美吗?
被朋友接下来的这句话弄得我哑口无言
我又肥又丑，哪来的完美？

你不但手艺好，人品好，脾气好。。。唯一不好的就是你太好=.=llll
*朋友你也太押韵了吧*
若我有你说的那么好，为什么我是单身？
~因为你把自己关起来~
又让我无言了。。。
~你的爱太高尚，太伟大。你可以不顾一切回报去爱一个人，可以什么都不期求，只要对方开心，你帮他追女生都可以。不顾自己会不会受伤，对方开心就好。你可以不求任何事情，只要能关心你爱的人，你也就满足了~
我。。只是简单。。。
~教教我怎样变成你这这样？可以包容一切，容忍一切~
不要，我不会教你的。我不希望地球多一个悲哀的人
顿时大家好像都懂了。。。

我的乖，我的高尚，我的所谓完美是用我的幸福和自己换取会来的。若我能选择，我宁愿选择做一个坏人。很可惜，我没有选择的余地。。。

对不起。。。

对不起。。。
给你们一个无聊的圣诞节。。。

我的无奈

感觉很无奈。。。
无论我怎么努力
能安慰你的人不是我
无论我多么努力
让你欢笑的人不是我
无论我多么想在你身边
然而你身边的不会是我。。。
对不起，我知道你需要一个人在你的身边
然而我不是那个能确确实实在你身边的人。。。
你永远不知道那对我来说是一种遗憾，一种悲哀。。。

终于认清

虽然感觉疼痛
但是让我看清一个人
也许这个痛是值得的
谢谢你
我会记得结痂后的伤口，会更坚固
我会学着成长
也会证明，我，没有你，一样可以好好的
甚至比认识你后的日子更好！

我们的故事（宝贝与我）

2007年2月12日
我们第一次见面
姐姐小心翼翼把盒子交给我
看见缩在一角睡觉的宝贝
我很担心它晕车
这天，难得的安静，因为宝贝还不习惯
宝贝-我的猪氏定
第一次看医生。。。
因为姐姐买了过期的食物，搞到宝贝腹泻。。。
心疼死我，打电话去骂姐姐了
第二次看医生。。。
下巴有脓胞。。。
入院开刀。。。
我好几晚没睡好
每天早上去看它。。。
宝贝回家的那一天，它生气地追着我咬。。。
从此，我不敢随便留下他。。。
第三次看医生。。。
脓胞清除不够干净。。。
在次入院。。。
天天早上去看它，陪它玩一阵才回家。。。
后来的后来。。。宝贝还是进出医院。。。
宝贝很懒睡。。。
睡着后你怎样弄它都不愿起床
曾经试过它睡着后，我把她旋转360度。。。还是照样睡觉
很爱在别人面前表演跳高
小的时候回去厕所大小便
很挑食。。。
很喜欢粘在我身边陪我工作
以前只要一听到我开那个草莓酸乳酪小吃就会一直缠着我，要吃零食
妈妈爱吃的水翁，他也爱。。。
只要我们吃水翁，它自然会跑来找你。。。
苹果只吃那个rose apple，又香又甜。。。
不喜欢别人抱它。。。
喜欢跳上妈妈的椅子梳洗
喜欢躲在妈妈房间睡觉
我们出去吃晚餐回来，他会推开木门迎接我们。。。
还有。。。
还有很多甜蜜的回忆。。。
只属于我们的回忆。。。

再见宝贝。。。我会永远爱你

今天心很痛
宝贝突然的离开让我措手不及
妈妈来电的那刻，
我似乎就预感到了。。。
在车里，我没有哭。。。
强忍的泪水却在见到宝贝的那一刻崩溃。。。
努力不哭。。。
淡淡的。。。
什么话都没有说。。。
就安静的抚摸着宝贝冰冷的身体
昨天还对我活蹦乱跳，还对我耍宝的宝贝。。。
我真的很爱你。。。
那天我还和你说我去澳门你就要乖乖在医生那边睡觉。。。
我还说要给他买新的食物盘。。。
宝贝。。。

满了。。。

我其实很想说，但是，
基于担心会伤害到你，所以一直忍
但是。。。我已经到了不能忍也不想忍得地步。。。
我只能选择逃。。。
请走开。。。。

不哭不闹，被丢弃的小孩

我现在的感觉就像被丢弃的小孩
但是我不哭也不闹
麻木的站在原地
脑袋空白的不懂到底自己做错了什么
还是，一切的确是我的错？
对不起，也许一开始我就高估了自己的能力
也许我的确还没有能力去对一个组织负责任。
对不起。。。。

休息~

难得，我说要休息。。。
因为我失去了灵感。。。

小气的我

我是小气的
这点我承认
所以别招惹我~

也许不爱了

以为听到这个消息我会哭。。。
但是我没有
以为我会很难过
结果也没有
只有
少许的失落
少许的伤心
少许的迷失
想了很多。。。
也许我渐渐找到答案了。。。
或许时间慢慢的给我一个结局
一个早就预料到缺不肯面对的结局
也许，不会再见面
也许，不会再联络
不会可以逃避
也不会可以联络
只想平静的。。。
就这样让时间把回忆带走。。。

徘徊在崩溃的边缘

我哭了。。。
我讨厌这样的感觉
不能骂，什么都不可以，除了忍
我是生气了没错
怎么那么不负责任？
怎么可以那样？
怎么可以突然说走就走
在活动前6天突然离开
丢下一头雾水的我们
我就像被丢弃的小孩
一个人站在原地哭泣
我突然失去方向
我能做什么？该怎么样去面对未来的日子？

迷失了方向

最近我开始失去了方向
不懂到底自己在做什么
盲目的把东西赶出来
没有灵魂的作品没有办法触动人心。。。

忍

忍住的眼泪在眼眶里打滚，
把头往后倾，企图不让眼泪流下
流下的话，都是地心引力的错。

闹情绪

心情很郁闷
看见那个post,心情更糟
要改变人生，首先我要改变自己
我不想就这样屈服。。。
也突然觉得，我需要改变，不只对待事业的态度，
更重要的是对待自己的态度
我总是让工作填补我所有的人生
我，是时候想自己
好好照顾自己。。。
这是我对自己的承诺。。。
希望我会遵守诺言。。。

疯狂后的沉静

昨天让自己放肆了一天。。。
bazzar找借口开溜了。。。
唱k唱到沙声。。。
只想把郁闷呐喊出来。。。
闲聊聊到不眠。。。
只想把忧伤隐藏。。。
疯狂后的今天。。。
我变沉静了。。。

我累了。。。。

我累了。
今天的我好想哭。。。。
厌倦这样的生活
无论我赚多少，我还是没有任何东西给我自己
我可不可以不要再管家里
为什么什么都要我负责
难道这个家就只有我一个孩子？
真的很可笑
向大女儿，二女儿和儿子要钱就觉得不好
向小女儿要钱就无所谓
什么烂东西！！！
在家，我想念kl,
在kl，我想念家。。。

过火？

对不起。。。
我们不要认真好吗？
我不值得。。。

打小人

征求：打小人的方法
本小姐最近犯小人，是否有人愿意赐教一下，有什么方法可以打小人？？？
感激万分。

是非之地

一些小误会，却造成如此巨大的伤害
人，其实是世界上最可怕的生物。
科技，网际网络更是促成这些种种的问题。
在这个圈子，抄袭是最常见的罪名
然而，哪有什么了不起的呢？
你只不过比别人找推出那作品
就这样而已。
一群自视清高的恶心小人
越看越让我觉得恶心
你们的作品真的是自己的创作？
你确定你之前，在世界某个角落，没有人有过类似的创作？
你别傻了
这个世界上，巧合的事多的是~
你别再以为自己有多了不起了。
能够完全创出一门新的手作的人，少之又少
你能的话，那么你骂别人抄袭我也无话可说
可是你不是
你那个作品简单得不得了
有什么了不起的？

还有，那些恶心的小人，
我会证明给你们看~我们不会输！

工作填补了思念你的心

原本想打给你。。。
最后。。。
不懂是没有勇气，还是真的被工作填补了所有时间和心思
我还是没有打给你
工作忙碌？
不懂。。。
说忙，没有很忙
说不忙，我也没有空闲着。。。
结局就是。。。
我也不懂自己在搞什么

那天有个朋友问我为什么还不找个男朋友？
我笑笑不出声
他接着又问我，是不是还没有放下上一段感情？
我歪歪头在想。。。
那一段才算是我“上一段”感情？
是狮子还是笨猫？
不过，我能说得。。。
我没有拿起过，又何来放下？
对于感情，我很少采取主动
我爱一个人，就算他不爱我，我也会默默守候
基本上和普通朋友没什么两样
水瓶座的爱情不是伟大
只是简单
只要能站在某处望着对方
这样也已经足够了
只要一直守候着。。。

答案

面对着寂寞的键盘
空荡荡的心房
黑夜侵袭着每一寸的心灵
我们很久没有这样聊天
这几个月我们都各自为自己的生活忙碌
僵硬的开场白
在我们同时说了同样的话下化解了
我们不约而同的笑了
你之前问我会不会吃醋
你问的没头没尾
我一头雾水，你却不肯解释
今天我终于明白了。。。
但是。。。
我不告诉你我的答案！！！
你不知道我很小气，很记仇的吗？
=P

崩溃？原来我变了。。

我以为我会崩溃
面对种种压力下
我没哭没闹
平静的一个一个把问题解决
原来不是环境改变，而是我变了面对同时背叛2个朋友
我竟然无动于衷
我是变冷漠了吗？
昨天的撒娇变得僵硬
因为我不再任性了么？
一连串的活动，订单
我让自己忙碌，但却不是盲碌
我记得以前有一个朋友和我说过
梦想，只是用来发梦和幻想的
其实听了很难过
对我来说，梦想不是这样的
梦想是人生的目标
梦想虽然难实现，但没有说不能
最近我对梦想有一点不同的领悟
我们常常说，我有梦想，我看见梦想就在我的前面，几乎是伸手可及的地方
我向前踏进一步，然后停下来，期待着梦想会向我飞奔过来
我等呀等。。。最后梦想还在伸手可及的那一点，而我却不肯踏出多一步。
我和梦想就各自僵持在自己的地方，谁也不肯多向前走一步。
一年又一年过去了，耗尽了我所有信心和耐心
终于在忍无可忍的情况下，
用了最后一点残余的勇气，我向前多走一步。
奇怪的是，梦想也好像向我走一步了。
我继续向梦想的方向
慢慢一步一步走去
沿途我捡回了我原本失去的信心和耐心
我每走一步，梦想也向我的方向走一步
我还在一步一步向梦想前进，
你呢？你还在愣在那里傻傻望着梦想干什么？

我的失败，并不该是我的气馁

今天第一次失败
第一次申请被拒绝
我是难过的。。。
但是我不能气馁
我要证明，我可以！

难得我病倒

昨天难得我会觉得我撑不住
最后还是唯有吞药然后昏睡
今天却又继续为昨天没完成的熬夜。。。
结局还不是一样=.=llll

感动的事

让我感动的事
就是我拥有你们的友情
你们的嘘寒问暖
你们的支持
还有。。。让我在kl几乎衣食无忧
谢谢你们
我是感动的~~

你的世界里的我

我今天终于发现
我在你世界里是多么渺小
我们原来真的是陌生人
原本想约你下星期吃午餐
看来不用了。。。。
把礼物埋葬起来。。。

面对与逃避，其实都只是一线之差

人总会给自己很多的借口
说反正都过去了
反正改变不了什么等等的话
其实，说到底还不是不想面对而已？
但是，无论时间过了多久
不去面对的问题总就会在那儿
淡忘？
你知道那样浪费多少宝贵的时间吗？
往往直接面对问题，虽然痛，但是会比较快痊愈
然而不要去面对，长年累月隐隐作痛的伤口，要多久才能痊愈？

赌注

我的心，为什么没人了解
我最后发现
也许是我的问题
但是我真的很辛苦
我知道是自己无法适应这样来来回回的旅程
每个星期，自己一个人上赌场
我不喜欢赌博
我不喜欢飘浮不定的感觉
我不喜欢这些未知数
每次去摆摊，对我来说就是一次show hand的赌注
赢的机会只有50-50
我害怕，害怕一个人面对
害怕一个人承担
但也害怕给朋友添麻烦
我不想在他们家过夜
我不想看见陌生人
我不想和陌生人打交道
我害怕。。
我害怕被讨厌
我害怕被视为麻烦的人
我。。。
我累了。。。
累到自己坐着看戏也会掉眼泪
累到自己不敢睡觉
累到自己害怕未来
有没有朋友愿意陪我聊天到天亮？
有没有人看见我的呼喊。。。

声音

听见他的声音
我眼泪不知不觉就开始掉了
渐渐感觉崩溃
火速逃离她的声音
然而从那刻开始
眼泪总在不知不觉中掉下来
我原来是变得那么脆弱了
轻轻碰触就开始粉碎了。。。

我忙什么？

我忙什么？
不懂
我对这几个月，特别是这几天的记忆是模糊的。
你可以想象吗？早上起来，第一件事，查看电邮和面子书
之后梳洗，早餐，开始工作。
凌晨，睡觉
我的生活就是如此。。。

我是不是已经受不了了？

我问我自己，是不是已经受不了了？
受尽委屈还忍气吞声
我累了
今天稍微发了脾气
伤口不被碰触就不会痛
你们不要再来碰触我的伤口
不然我会抓狂的。。。

我，难过

看见你的改变，我不禁心酸难过。。。
我真的不该打给你。。。
我还是属于你世界外面的另一个天地。。。

简单的幸福

谢谢你给我简单的幸福
虽然你从来不会甜言蜜语
不会把重要节日留给我
不懂浪漫
不懂温柔
还不懂安慰~
没有任何承诺
没有任何誓言
但是，我们自己心里清楚
我们都在期待未来=)

世界末日到来之前

日本大地震不止给世界带来极大的震撼
也给我带来的震撼
我看到新闻的那刻，看见那些画面
眼泪掉了，整颗心掉入谷底
我久久不能忘掉那些画面
好不容易告诉自己要振作
毕竟我还要去kl，我需要坚强~
那晚我睡不好
想了很多，有些想法改变了
我以为我不会再主动和你联络
可是，看见那些画面后的我
想了很久。。。刻意逃避也许世界末日那天我会遗憾
遗憾自己没有勇气面对你
遗憾自己选择放弃这段友情
然而，我一直还是不能确定自己该怎么做。。。
在等待火车回怡保的那个小时
望着四周~我决定回去和你联络
结果，天意弄人
我们最后还是没有缘分
也许这就是天意，那刻我发现，
就算我珍惜，也不一定有用，一切只能随缘
我会保持少出现在你的生活里
也许有那么一天你会慢慢把我淡忘
也许这样对大家都好吧。。。
我一直提醒自己，我们不是朋友
曾经我们是熟稀的陌生人
如今我们只剩下陌生人那淡淡的缘分
这淡淡的缘分我已经没有力气去抓住
也许一切会随风飘逝
对我来说，你就是那么遥不可及，那么陌生。
你曾经问我是不是不敢接你电话
其实，我不止不敢，也不想
不想面对我们陌生尴尬的感觉
也许是去你我会很遗憾，很后悔
但是这一切也已经太迟了。。。
当你逃避我的那天，我的心受伤了，
那刻，一切都结束了
无论我愿意与否，都结束了。
如今，已经没有回头的路，也许是没有必要回头吧
你已经习惯我不在你身边
已经不需要我
也许我的任务就只是在那段时间陪你度过
现在，一切都结束了。
我只想躲起来好好疗伤。。。

是我的错么？

是不是我的错？
你问我，我只是照实说，
然而却被你们讨厌
算我多管闲事，以后有什么事，
请别问我意见。

因为你，我累了

我好像总是因为别人而感到累了
我做错了什么？
为什么把气出在我头上来？
家人是这样，朋友也是这样。
大家找我诉苦，找我发脾气
我呢？我能找谁？
你们全部给我滚开~
我累了，什么都不想管，不想知道，不想关心
要死就去吧~
我努力改变自己，让自己变得更好
你们却一而再，再而三的来惹我

真实的我呢？

不知不觉。。。
我渐渐失去真实的我了。。。
朋友们没有人发现？
家人没注意？
我有点难过
我用自己交换了梦想

我还是不明白

我还是不明白
为什么人生那么复杂？？？
在家里，带着面具，掩饰自己的悲伤和疲累
在网络，一位可以有透气的空间
原来扩大的网络也很难找到我呼吸的空间

今天又一个人在部落格批评说我教的东西太容易
我觉得气馁，就在面子书放了一些感想
“左右为难，我教难得，又说很难做，我教容易的，又说那么容易，那你们到底想要我怎样！！！”
没想到一句原本以为让我自己宣泄一下的感想却引起一点回响
有两位朋友私底下和我说
其实我不改那样说，就连家事，心情不好等之类的都不该在fb说。

我不明白。。。
需要那样掩饰自己？需要那样虚伪么？
我不喜欢这样。。。
只能在面子书上公布工作的事？只能在面子书说些无聊的新闻？
突然觉得难过
少了一个宣泄的地方，多了一个带面具的虚伪世界
原来我只是虚伪的活在这个世上。。。
我讨厌虚伪的自己。。。。

灰色

你说为什么我的想法那么奇怪？
因为我是水瓶座。
你问我为什么那么灰？
因为这样我才能让你远离我。

无言

风把疲累的叶子吹走了
无声的结束了叶子和树干的关系
风带着叶子一直飘啊飘
何时才能找到叶子的停留处？

我有很难搞吗？好像真的有XD

我有很难搞吗？
今天有人那么和我说
说我是难搞得人，因为我是很难被了解的人
而且还是一个善变加古灵精怪的人
我有吗？？？？

好像真的有XD
可是。。。也对。。。
我就是常常这刻想这样，后来没多久又改变主意。。。
哈哈~
原谅我的古怪~瓶子不古怪就有鬼了XD

手机里的回忆

手机里你留下的脚印。。。
渐渐一个接一个消失。。。

缺少了你祝福的生日

生日落在初一有好有不好~然而我也只是平淡的接受
难得在fraser hill渡过，还算不错吧
唯一不好，电话没signal~
几乎和外界隔绝了。。。
然而。。。
今年的生日
缺少了某人的祝福
去年以为你不会给我祝福，结果你给了我一个惊喜的祝福
今年以为你会给我祝福，然而我什么都没收到
有点失望，然而也没有对我影响太大
只是自己不懂为什么对你那么思念
失眠惹得祸吧
我自己选择的路，我就要负责。
痛，也已经麻木了。。。

回到原点

曾经考虑很久该不该写这想法
害怕被你看到
却觉得，你也许早就发现

我其实想说。。。。
我们回到原点吧
回到那个互不相识的陌生人
然而，时光不能倒流
我们不是朋友，现在也不再是熟稀的陌生人
剩下的似乎什么都不是。。。
你说得对，晚了，不打给你似乎只是一个借口
我曾经很多时候不经意按了你的电话号码
然而，却没有打给你的勇气
忙碌让我们成为一个不联络的最好借口
我只是你生命中一个陌生的过客
没有住下来，留下的脚印也随时间消失掉
我们不可能会再见面
因为最后一次见面已经过去了
能给的祝福，我给了
剩下的就是留给自己的一点点自尊
我没有能力去要求你永远消失
就连我自己也没有把握能够永远消失
我们每个人都有自己的选择
曾经有人和我说过
你可以选择离开我，然而，我也可以选择继续留下陪你。
他教会了我，我们都有自己的选择
为我们自己的选择负责就好
这次，也一样
我选择离开你的生活，
并不是我觉得难过还是什么
只是，我选择了没有你的生活
其实，我的心曾经和我说
当你选择了走回头路的那天
我们的友情就不可能继续
就像你兄弟一样
这不是我们能够轻易接受的事，
但也不是我们能够决定的事

对不起，我选择了极端的方式。。。

为自己？

最近因为某人，我的生活乱糟糟的
生活好像变得不是为了自己，而是别人
我真的为别人而活吗？
我的努力都是为了别人么？
我开始觉得的迷茫
有谁能告诉我？

蘇打綠sodagreen-無眠（國語版）MV 官方完整版

我的无眠
是不是因为思念你？
不是。
是因为压力和不适应XD

乱糟糟

我的感情乱糟糟
我想
我好像全部都爱
最后其实是谁都不爱
我习惯了关心你
我习惯了和你撒娇吃醋
我习惯了你的关心
我习惯了你的等待
我习惯了等你
然而。。。
这里的“你”都不是同样的一个人。。。

蘇打綠 - 小情歌 MV_完整版

今天的我不懂怎么，很爱这首歌。。。