忧郁症发作

是的，没错。心情没有很好。
是的，没错，忧郁症发作。
是的，没错，请不要不管我。。。。

思念让我们学会坚强

其实，我很想念朋友
想念魔兔，想念喵喵，想念喵宝，
想念。。就是很想念
魔兔很忙
喵喵在台湾
喵宝在新加坡。。。
其他的，爱人情人。。。
大家都在忙自己的生活
我想，最没有生活的大概只有我。。。
有点忧郁。。。
我忙，忙照顾妈妈，忙想办法赚钱
忙设计课程，忙这忙那
到最后到第自己在忙什么我也不清楚
很思念，但是，告诉自己不可以
很想找他们聊天诉苦
但是不可以
每个人有自己的生活
我凭什么麻烦人家的耳朵？

今年，觉得自己最没用。。。
不知不觉就一年过去了。。。
爸爸离开我们的第三年
我失去自己，失去自由的第三年
有时会问自己，我还撑得下去吗？
我也不知道
现在的我，就连我自己也看不起自己。。。
*叹气*
默默告诉自己，加油吧！

==明天，逃难日。把讲座当借口，独自外出一天=) ===

懒人做法~一天update两次

好吧，说不懒就怪了。。。
不过，这样的开头白让我不懂如何继续说
原本很多想说
来到这里，却什么都不记得~~~~~啊~~~~~~~~~~~~~~
想说好朋友要飞去星加坡了~~
想说我两个姐姐总是可以为无聊的事炒家然后拖我下水~~~
想说很久没有联络bit dear aka 魔兔
想说。。。。蛋卷怎么刚开始卷不美， 后来卷美了，蛋糕却失水准，是想怎样阿！！！！
*好像完全不搭题 XD*
好吧。。。 我不正常了，抱歉~~
闪人！

生病记~回顾录

9月1号，真让人难以忘记的日期。
这一天，我病了，这一天，妈妈也病了
问题是，什么病？？？ 不知道。
早餐后我有点不舒服，好像发热气，头昏昏沉沉
到了下午，再也撑不住，跑去睡觉。
晚餐后，妈妈才和我说，下午开始她也开始不舒服。
状况和我相似
第二天，还是全身无力， 可是妈妈好像比我还严重。
疲累，还是要弄点吃的，虽然最后我们两几乎都没吃。
下午，看到妈妈状况好像不对劲，我坚持叫妈妈去看医生。
两个病猫拖着疲累的双脚来到诊所。
我就没看医生，妈妈看而已=P
医生说妈妈胃中菌~给了三天的药
结果，第二天。。。。 我全身起红疹！！！！
妈妈也没什么起色
我简直要晕了。。。
结果一个星期，我和妈妈只是和几口粥，几口汤。。。
后来周末二姐回来，坚持煮给我们吃，
然后强硬要我们吃，而且吃得分量还比我没事时多
更重要的是，她煮得很难吃！！！！！
又不好意思说她。
可是拜托 ，没胃口就是没胃口，强迫不来的。
结果，还我和妈妈到现在都不在煮南瓜粥，不再熬雪莲汤。。。=.=llll
西药吃完，还是没好转，最后大姐找针灸师。。。
3个疗程后好很多了。
而且，依然，没有做针灸，自己慢慢好~~哈哈
果然医生医师要赚我钱有点难~~~
现在就慢慢调理中，不过食量回复正常。
不止回复正常，应该说，
一开始步入回复正常阶段，
两个饿鬼就很多想吃的，所以几乎每个午餐都是好料（好料不代表不健康的料理哦）
现在好很多，除了还在吃一堆的中药丸~~要吃三个月啊！！！

短暂的家庭乐。沉默的幸福

趁着爸爸的忌日，哥哥回来大概一个星期。
哥回来的前两天，我们在whatsapp聊着哥哥最近的工作
哥迟点会被调去澳洲3个月
那我就说我要夏威夷豆macadamia nuts， 那是澳洲的特产
结果，30号，清晨5点多等哥哥回来，
哥回来后，我继续躲在房间赖床（清晨5点多，当然不原意起床）
后来看妈妈还没进房间，我就出去看看。。。
结果饭桌堆了很多的夏威夷豆 @@
后来的后来，妈妈才和我说，她问哥哥怎么买那么多夏威夷豆
哥哥说因为我要吃>///<
其实心里挺感动的
我原本是想说，哥哥去澳洲，哪儿便宜，所以叫他买，
结果他就现在直接在澳门买了（笑
姐姐他们安排了那个周末去penang2天1夜
这期间其实也有一件让我感动的事
我们去queensbay mall时我刚好看到maybank，
 就想说去提一点钱（那时刚好钱包没什么现款了）
我就和妈妈说你们继续走，我去提款，会跟上的。
结果二姐忽然跑来和我说不要提款， 哥叫我不用提款
（其实我是想说有一点钱在手，万一有什么需要也不怕）
不过，我也没有坚持，叫我不用提就不提呗~
后来我归队后，走在前面的哥哥忽然转过头，和我和妈妈说，
你们要买什么就和我说，然后哥哥想想，从口袋了拿了些钱塞了给我，叫我拿着
（甜~~~虽然我知道用剩的哥哥一定会向我要回）
后来的后来，妈妈才知道那时哥哥塞了整千块给我
虽然旅程没有很愉快
但是，简单的相处，即使不使超愉快，心，还是满满的。。。。
我以前总觉得哥哥没有很喜欢我这个妹妹
毕竟我什么都他负责给钱，但又好像很不舍得给的样子
但是，偶尔，他还是会让我心很甜
嘴里总是说我和妈妈是小孩
不准他朋友玩我送给他的摩托模型
我说想吃的，就买了一堆回来
和他出门不会让我担心钱的问题
是，不善表达的哥哥，总是酷酷的
狮子座，酷酷难免
但是，他就是，听在耳里，看在眼里，藏在心里~
谢谢。。。

现代爱情。责任

好吧，虽然很想申诉心情不好，
很想哭泣为什么哥哥的贷款会不批准
很想很想。。。
但是。。。告诉自己。。。算了。。。放下。。。
妈，对不起。。。孩子们没用，没能给你一个家。

回去另外一个我想说的话题。。。
现代爱情。 责任
我今天忽然觉得，我看不起我的哥哥姐姐了。。。
很抱歉那样说，但是。。。 你们真的让我觉得，
身为你们的妹妹，我感到羞耻。
你第一次结婚，女儿也有了。
离婚，我无话说，毕竟那女人是真的不好
然后这个女友，你自己说别人跟了你那么久，是该给个名份
所以你求婚了。。。
结果叻。。。。
求婚后你才来说有第三个？
你会不会太过分了？
你工作方面，你很有责任感， 对待家人也有责任
但是，你对爱情可不可以也有点责任感？
现代的爱情都变得很恐怖
谁都不知道下一秒为了什么忽然分手
出现了小三，永远不知道后面会不会有小四小五。。。。
甚至可能你以为你是正室，结果发现自己可能连小三都不是
看着你们提供的这些坏榜样
我实在没有办法对爱情存有勇气和信任。。。。

安全感

我必须承认。。。最近的我很没安全感。。。
也很没信心。。。。
一堆又一堆的事情让我透不过气
让我想逃，却清楚明白自己逃不了。。。
即使短暂的逃离，即使短暂的空间，
也不是我可以轻易拥有的。。。
连续几个星期的失眠+噩梦几乎把我逼到崩溃了。。。。
之前，白痴的大姐（还算是我姐么？）自己给我对号入座，
我在说别人，她自己以为我说她，和我呛声说要和我们脱离关系。。。
她是白痴没脑，还是以为我真的那么软弱？
我丢了一句，你要自己对号入座，我不能说什么，但是，说要脱离关系的是你，别后悔，我无所谓。
是啊，口里说得挺拽的，心里也告诉自己，宁愿为了一个认识不到半年的男人，放弃血缘关系的家人，这种人，算了。。。。 这样也省得我操心多一个人。。。
而事实上，那句话对我是多大的打击，天晓得。。。。
那之后，我真的不再联络这个人。我告诉我自己，我绝不低头。
后来的后来，这个人自己跑回家，买一大堆东西想tum回老妈。
还说带妈去吃好的（结果迟到）
还叫妈明天早上叫我一起吃早餐（结果迟大到）
没有一句道歉。。。
那刻我懂了，我放下了。。。
妈妈和我说，就当是亲戚来拜访吧。。。
对啊。。。。 因为我实在不想去承认我有那么一个没脑没心没情的姐姐
以为放下了，事情告一段落，我继续过我那平静的生活。。。
哥说可以买屋子了，，这次是真的了（被骗2-3次了）
终于找到一间妈妈喜欢的，价钱又没超过哥哥给我的预算。。。
哥还很爽快答应。。。
我笨。。。爽快答应才该担心。。。
一连串的问题。。。再加上那些死小人。。。
妈妈从很期待，到担心，到失望。。。。
哥哥到底有没有诚意要买？
一连串的事情，到最后，我累了。
屋子的事，我直接叫那房屋代理联络哥，我不再说什么了。。。
买不买得成，就听天由命吧。。。

每次某人忽然出现，魔兔就会忽然消失。。。
我总是担心自己是不是做错什么了。。。。
我清楚知道，自己很难和朋友见面。。。
我很想努力维系我和朋友间的友情。。。
但是很多时候总是面对“那自己的热脸贴别人的冷屁股”
难免会有点惆怅。。。
自己重视的友情，对对方来说也许并没那么重要。。。
可是，我真的不希望自己的世界只剩家人和工作。。。
爱情我不想碰触，但是起码友情我渴望拥有。。。
但是，即使是友情，也不是单方面付出就可以的。。。。

总结。。。。
继续努力爱家人，爱工作，爱朋友。。。。

感性的一天

今天很感性，因为很多莫名的感触
朋友和我说，你再不放下，改变你的生活，你很快就会疯掉。。。。
呵呵。。。多么真实的一段话
我忽然打从心里佩服这个朋友
是的，我快疯了，我承认。
我有多么想去翱翔
我有多么想拥有自己
我有多么想把灵魂找回来
但是，我只有一双手
我一只手牵着妈妈
另一只手牵着家庭
我没有空余的手去抓住我想要的
所以，我只能“想”
我以为，我不能拥有那些，那么至少我可以在能力范围内，
拥有友情。。。
后来我发现，我连友情也很难维持，很难留住。
最亲的一群朋友看不起我
最信任的朋友在背后说我的不是
我以为，没关系，我放弃这些这么多年交情的朋友
我重新认识了新的朋友
以为拥有了，却不知道什么时候开始
新的朋友为生活忙碌
新的朋友为爱放弃了友情
我努力联系着，努力和他们找话题
慢慢的我知道。。。
已经不是我努力就可以
感情，无论爱情，友情还是亲情
都没有办法靠单方面努力而维持下去的
我累了。但是，我会重新站起来，
带着微笑迎接明天的阳光
* 我想说，迎接阳光只是形容词， 我很怕晒得，烈日别随便照射我，谢谢XD*

久违了。。我的部落格

好久没来这。。。这段时间发生太多事情了
多到让我消化不了
也消沉好一段时日，不过，人总该振作起来，
毕竟生活还是要过
简单说说发生什么事好了。。。
哥哥办好离婚手续
我在努力寻找妈妈和哥哥双方都满意的屋子（这个有多难你知道吗！）
前阵子那个发癫的大姐被爱情冲昏头，自己对号入座对我发标
还下重话说不认家人。好啊。。我才不稀罕
少个人让我烦我还乐着，嫌我不够多麻烦事处理吗？
我丢下几句话：“你要走没人留的住你，随你喜欢。”
我算很好没有说很狠。。不过其实我心里是说挺狠的。。。
“你要走就走，走可以随你意，但是要回来可不是你说了算。为了一个男人放弃家人，可悲的是你。那个叫你怎样你就怎样，叫你死不见你去死。你自己毁掉了让我们接受他的机会，以后你要我们接受他，门都没！别妄想了，我这辈子都不会接受这个人做我的家人！还有，你说要脱离关系，好啊，没问题。我告诉你，你就算以后后悔，我可以看在妈妈的份上给你面子，但是，别期望我会像以前那样当你是家人。感情破裂了就是破裂了。信任没了就是没了，有些事说了出来就不能挽回。”
当然，我没有那样和她说啦。。。我没意愿要吵架。
不过，母亲节前一个礼拜，人家死死下回来看妈妈
还带了那个男人
还买了一堆东西给妈妈（不过又买我已经买了的大锅=.=''还要一模一样）
还和妈妈说晚上带妈妈出去吃。
我那天摆摊，晚上又约了朋友，所以晚餐我没去（基本上我还很谢天谢地我约了朋友XD）
二姐原本也不想去，不过又看妈妈一个人，最后还是陪妈妈去（二姐稍微长大了，会为妈妈想想了哦）
可是那天晚餐回来我就肠胃不适。。。痛了整晚
第二天妈妈说大姐叫我一起吃早餐，我不想妈妈为难，就好吧。。。
其实我那时胃还是不舒服。。。
结果约9点多，10点都还没现身。。。
要赔罪也太没诚意，后来我才知道那天晚餐也是迟到。。。
我已经不耐烦，我和二姐说我们自己出去吃，不等了。
三个人自个儿出发吃早餐
两人之后才姗姗来迟
我礼貌笑了一个，冷冷的回复了那男的询问，之后我们三人就走了。
真的。。做错事的人，道歉没有一个，也毫无诚意！
妈妈也心淡的和我说，就当是亲戚拜访算了。。。
原本多么亲的关系，最后也只落到“亲戚”这个阶段。。。。
然后然后。。工作也一直遇到波折。。。
明明在谈的生意，最后总是不了了之。。。。
其实很想找魔兔。。。
只是，每次找他不是没回音，就是迟回音，不然就是没办法聊。。。。
得到总是冷冷的感觉。。。所以很怕了。。。。
生活呀生活。。。当然也还是有值得开心的事。。。
比如说朋友来怡保几天，我开心得要死。。哈哈。。
为什么？
我后来才发现，原来我如此渴望属于我的时光。。。。
平常我出门，妈妈一定一起，
不然我和朋友吃午餐，二姐就会责问我怎么没有带妈妈
出原本，朋友第一件事就是问，那妈妈呢？
我完完全全就是失去自己的时光。。。。
朋友来的那几天，因为陪她逛逛，所以都是我和她的时光。。。
和妈妈还有二姐去邦咯岛也很开心
遇到很多很好的人，
住到很舒服很温暖的民宿
吃到很好吃的食物。。。
不过现在就回来现实了。。。
好吧。。今天到此为止。。下回继续。。。。

短暂的逃跑

其实，压抑很久
其实，想逃跑很久
其实。。。
很多时候，我们总是给自己很多理由绑住自己
偏偏又要给很多“其实。。”来解释自己
对阿，人生何苦
但是就是那么犯贱~
这次难得逃跑，在去kl的途中，我反复在想。。。
为什么心情是那么复杂的？既开心，又忧郁。。。真是矛盾的瓶子
开心，因为我有大概24小时的自由时间，使完全自由，不需要担心，不需要照顾
就好好做我自己就好
忧郁，因为我不在家，不在家人身边
这路程也成了我自我检讨的一个空档
对阿，妈妈在，家人在，甚至我在家，我都没有办法很“自私”的只想自己
很多时候，以为自己可以很潇洒，其实一点都不潇洒
有时我会想，若我能自私一点，把自己看重一些
也许一切就不一样
我就算现在埋怨哥哥姐姐他们没能对我和妈妈负起责任
我牺牲掉的工作，人生和自由没有人赔给我，也没有人弥补给我
我就算千千万万的埋怨，最终只是让自己难过
既然这样，我不如多努力一点，争气一些。
看着大姨，我有时会觉得，还好我的工作让我能在家里
不然，妈妈会怎样？
但是，换另一个角度看，照顾大姨，姐真的辛苦了。
大姨被姐宠坏，会有无理取闹的时候，不听话的时候
想想，我妈妈何尝不也在被我宠坏中？
哥哥姐姐在，妈妈会比较不闹情绪。
他们不在，妈妈会有很多时候有些小情绪
以后我会如何？不知道。。。
我只知道，我现在能做的，就是努力努力再努力！

乱+忙+吵的日子都过去了~~~假期假期！！

想想，好像去年年尾就开始忙。。。到过年
过年时，也忙。。忙过新年啊！哈哈
今年以为没有做饼干卖，应该比较空闲才对啊
然而还是忙到年三十。。搞什么！
不过还是开心的
新年，唯一让我困扰的，是我家的地。。。。
不知道什么时候开始，我好像有洁癖
偏偏我有一个奇怪的习惯，家里有人，我是不扫地抹地的
原因很简单，我讨厌在我扫地抹地时别人走上走下，
这样会让地上一样肮脏和粘粘的
偏偏我哥哥姐姐，叫他们不走，偏偏他们就是要走来走去
所以。。。。 新年，年三十晚扫过一次地，抹过一次地，
之后就到他们星期六回去我才可以在清理一次
而那几天，我就几乎不动，坐着。。。因为地上好粘好脏。。。。
过了年初一。。。 我和妈妈昨天才去逛街买新衣（还真的慢人半拍）
不过，还是新年嘛~~
可是，妈妈只买到一件衣服。。。
我呢。。。。衣服裤子鞋子。。。都买不到。。。
最后。。。买了纹胸=.='''
其实要买很久，可是就是不舍得
看了又看，选了又选。。。
最后。。。 我还和销售员聊说干嘛穿里面的比穿外面的还贵。。。
哈哈。。。销售员和我不约而同地笑了。。。
好吧，虽然埋怨很贵，还是买了（promotion也要那么贵。。。真是。。。）
今天终于收拾房间。。。新年前每时间收拾。。。
那个我以前的房间，变成仓库。。。
把东西搬去客厅，忽然。。。。
妈妈被我忽然冲出房间，跑去客厅的动作吓了一下。。。
我，被房间一个超级大的壁虎吓到。。。
有多大？大概7寸。。。相等于一个成人男人的手再长一些些。。。。。
几经辛苦，终于两个人把它赶出去了。。。。
拍照给哥哥看，他还叫我抓来熬汤给二姐喝~~哈哈
结果我说还是泡酒给哥好了。。。
不过重点是。。。。谁敢抓啊？笨笨。。。
心里还是有一点纳闷。。。
二姐变好了很多，和我和妈妈的关系也不太差
哥哥和我和妈妈的关系向来也很好
但是，大姐。。。。总是和我们格格不入
她甚至在网上说我们很难搞很难相处。。。
其实，她根本都不尝试用心和我们相处
每次和我们一起都心不在焉。。。。
也算了。。毕竟世上没有完美的事~~
话说，3月去kl,期待见朋友们~~开始约他们了。。。不过时间还真的好难安排哦
muacks~~~朋友们。。。赶快热情的迎接我吧！
人家可是几经辛苦才有机会过去看你们的~~~~

===炮竹声不断。。但是我还是很困要去睡觉了===

回忆篇————宁静的生日

今年生日额外宁静。
现代生活果然都依赖社交网和科技
话说，去年生日后，我把面书的设定稍微调整了一下，
不再显示我的生日
其实我很好奇，在没有面子书的提醒下，由多少人记得我的生日
结果，我以为会记得我生日的魔兔不单没记得。。。。还凶我T.T
好吧好吧~你的确没欠我的说。。。。
以为不可能会记得我生日的某人，奇迹般记得@@
由于靠近新年，自己也忙得不可开交，所以庆祝就免了。。。
暂时就这样吧。。。
我继续工作了。。。。

touch

我只想说。。。
谢谢记得我生日的妈妈，姐姐，还有两个朋友
很困。。睡了
晚安


===累到手指都抽筋了====

胆怯的心

我怕。。原来真的很怕
以为自己过没多久，就能把那个难过得事情在说出来。。。
结果，我上来几次，还是没有勇气
发现自己越来越胆怯。。。
那天，实在自己没有办法面对（虽然现在也不是很能面对和解决）
所以魔兔的关心，我暂且搁置，因为我怕我诉说后悔崩溃
我，家中最小，所以也是最胆小的一位
哥哥有一次说，我和妈妈根本就是小孩子（其实哥哥自己也是小孩子，只是不常表露出来）
但是如今，我这个小孩除了失去自由，就连自己的人生的选择权也没了。。。。
我已经不懂这样使福还是祸
我已经在寻找和询问一些志愿的工作
也许，我会短时间的离开。。我也不懂
我不知道这个决定是否真的对大家都好
我，虽然是计划作志工，但是，那原本是等我已经了无牵挂的时候才进行的
如今，被迫把计划马上进行，其实我有百般不愿意
我讨厌计划被搞砸，我讨厌别人左右我的人生计划。。。
我就是讨厌
但是，有时候，就算你多讨厌，还是会有避免不了需要去做你讨厌的事情
我。。其实很想去找朋友
我。。其实很想和朋友出去
我。。其实很想。。。
对阿，就如我朋友说的，
我其实不是冷漠的人，却因为生活变得冷漠
因为生活，我把自己想玩向闹的心全部压抑起来
然而，这些付出，反而给我最爱的人伤害
我可以不管别人怎么说，我可以不在乎
但是，原来“我”并不重要。 我在乎不在乎也没关系
重点是她在乎。。。我的付出，伤害了那个每天在我身边睡觉，在我身边一起吃美食的日呢。。。
我就算劝她不要去在乎别人说什么，不要去听，不要去执著。。
然而，她还是不能那样坦然地面对。。。
也许我离开后，她会少听到别人的闲言闲语。。。
我不懂。。。
哥哥姐姐知道我离开的话，就算是一个很短很短的时间，大概也会和我吵一段时间
我大概免不了被骂。。。
更辛苦的是还要安排很多事情。。。
家里的大小事务都不可能让我继续处理。。。
我只能叹一口长长的气。。。。