头大

很好，我现在一个头两个大。。。
哥哥完全不管我，给我坚持定了一月新年去澳门的机票。。。
很好。。。是要我卖身是不是？？？？
我简直哭笑不得。。。
竟然给我来这招。。。
就连我用妈妈的名义也压不了他。。。
救命啊！！！！！！！！ 我要拿什么来买来往的巴士车票，还有在kl逗留一晚的住宿费。。
还有还有还有。。。
好吧，为什么我不是魔术师？

头痛。。。
要这样给我压力吗？？？
还以为明年会过得轻松一些，结果。。。
第一个月就给我玩这样的东西。。。
mali mali hom! 把我自己变走。。。。

忙碌后的后遗症

早前忙工作，忙圣诞
为了迎接圣诞，我必须在姐姐回来之前把工作赶完，
偏偏顾客都喜欢最后一分钟订礼物，又必须赶在圣诞节前。。。
还好都及时赶完。。偏偏其中一份出了差错，让我有点不好意思，频频道歉。
这个圣诞过的真不安静
还我失仪态，真让人颓丧
姐回来时发现妈妈眼球有褐色的一条线，一直吵妈妈去看医生。
我在想，念妈妈干吗？直接带她去不就得了？在那边烦死人
*抱歉，我忙碌的时候没什么耐性，特别对着我大姐*
后来终于去看眼科，当医生在照妈妈眼睛时，我们是可以在电脑荧幕看到妈妈眼球的放大镜。
结果，大姐一直在一旁鬼叫，一直yer... yer... yer...
我很想骂她，旁人发出这种声音在看不到实况的妈妈会感到害怕的
最后我都忍到出了医生的房间才骂
结果姐说她要了解多点啊！
你一直在那边yer yer yer,你了解到什么？？？？？
你反而害医生一直和你说没什么的，别担心。
第一次检查医生说妈妈好像有贫血，因为眼球下的微血管看起来很苍白
后来点了药放大眼孔看眼睛的神经线，需要等30分钟才能检查，我和妈妈聊聊天
姐不懂出去和男朋友电话哭诉我骂他还是什么的。
后来再回去检查，医生说妈妈眼睛没什么大碍，暂时不需要担心。安排了4月再回去看看。
然后医生说现在眼睛的微血管又有血色了，问妈妈是不是刚才害怕。
我还真想瞪大姐。

圣诞节前夕的晚餐，又让我再次骂人。。。
不过。。 我又是边生气，边觉得想哭=.="
然后又是生气后，又对自己的失仪态感到抱歉。。。
好吧。。。 我是怪人。。。
不过，还好吃到雪糕~

总结。。。 我期待佳节，也讨厌佳节~
哈哈

圣诞节。。。放过我好吗？

好吧。。我果然一直忙。。。也不懂自己忙什么，
刚才算一算，这个月不知不觉超过了3字头。。。
不过钱到底到那去了？

在这种时段我最讨厌别人给我添麻烦，我也不喜欢“惊”喜~
都一大把年纪的人。。。给我用点脑。。。气！
算。。。今天说实在心情有点差，托某个人给我耍白痴。。。
算算算。。。睡觉
明天有空才继续投诉。。。

怎么分辨真相？

我无意间发现
原来他，就是1年前殴打怀孕妻子的男人
他是妈妈的顾客，他偶尔会拿他顾客的衣服给妈妈请妈妈帮他修改
他是妈妈一位熟客的亲戚
早前他给了妈妈他的名片，我好奇就上面子书看看他店的专页，
后来看到他的私人面子书。。。
然后无意间发现，他就是那个“名人”
一年前，面子书疯传一个女人在店给老公“殴打”
女生怀孕2个月
当然，影片里看见男的阻止女的离开店，从推，到打。。。
我还记得当时各说各的。
女的说男的有暴力，男的说女的有外遇。。。
最后闹上法庭时难免的。。。
当然新闻报道就没有更进结果
在他面子书看见了结果。。。
一个出乎预料的结果
最后庭外和解。
当初坚持控告男的，最后因为男的有确实证据证明女的的确和一个老头有染
所以女的同意庭外和解，解除控告，并对退出他们的合伙店。
虽然说事情告一段落，
但是，当时我们看到影片的时候，大家都责骂男的，认为他根本就是不折不扣的人渣。
瓶子的好奇心驱使她去探讨更多，
所以我在网上寻找更多的资料。。。
的确，最后结果，新闻是没有报道的。。。
然而，在那女的放上影片时的资料却很多。。
很多的都是在说男的多坏，该去地狱之类的。。。
好吧，我承认我第一次在面子看到影片的时候也偷偷骂了那个男的
然而我们却从没从另外一个角度去看整件事情。。。
突然让我觉得自己原来那么肤浅，我该去反省下。。。

他有不对，不管什么理由，打女人就是不对。
她，也有不对，爱慕虚荣到结婚了还给人包养，丢女性的脸

另外我想说的，
我们常看事情，都是事情的其中一面，或只是表面
我们很容易被情绪给带走
很多事情，不是我们看到的那样

幸福的一天

今天过得很幸福
早上和妈妈去the coffee bean吃早餐，所以很幸福
之后去书展，可是为了省钱买家人的圣诞礼物，我一本书都没有买，不过我还是很幸福
牵着妈妈的手逛街，什么都没买，我还是觉得很幸福
逛街后好朋友打给我，撒娇让好朋友过来载我和妈妈，我果然很幸福
我们3个人一起去吃午餐，很幸福
晚上，收到他的wechat短讯要我好好照顾自己，虽然来不及回复，但是我超级幸福
过了幸福的一天。。。谢谢你们，我爱你们>///<

老了？

我开始发现，自己最近健康好像出了点问题，
其实心里有点担心。。。
连续几天，我会突然冒冷汗头晕有点想吐
心跳感觉有点不协调。。。也跳动有点微弱。。。
好。。自己知道自己。。。从小心脏跳动的旋律小到医生都难听取我心跳声音
所以长大后我都会自己注意。。。
所以我偷偷把工作放缓和减少。。。
但是，当然少不了被妈妈念我懒惰
我又总不能和妈妈说我不舒服。。。
好吧，继续装。。。
最近真的很背~被抹黑成坏人，健康有出现问题，老妈给我偷懒，害我午餐晚餐全包。。。
说实在，要我煮一锅熟的还可以
要我来个三菜一汤，我可不行。。。。懒惰。。。
所以，这几天吃的有够清淡。。。=.=llll

不过我其实心情还是不错的说~~~~
为什么？
毕竟姐不在，我感觉比较轻松嘛~~~

好人不好当，坏人更难当

昨天心情是有点受影响，
有点生气
我和妈妈都后悔帮他们
话说，我uncle他们家境不是很好，
两夫妇没有正式的工作，还有2个女儿，
大女儿在理发店做shampoo girl， 小女儿今年考spm.
那早前二姐公司有一些工作是带回家做的，其实就是一些工厂工。
姐有带回来给我们做，我们觉得不错，有一点零用钱。
妈妈就想到可以给uncle他们做一份，帮补一点家用也不错。
后来公司内部出了问题，工厂的人和他们office里的吵起来，
所以office里的员工就暂停没有做。
加上二姐不在，很多事情我们很难处理。
姐离开前留下了一些货还没送回工厂。
我拜托另外一位uncle帮我们送过去。
怎么知道uncle不清楚状况就带回一些回来给那个家境不好的uncle做。
却也没有通知我。而且他们给我的总数比我记录的多出一倍。
我有点生气和aunty说为什么你们什么都没和我说，拿了货也没说。
而且我们之前已经通知他们会暂停。
就这样。。。好人当不成，现在变成坏人。
我其实很生气也很后悔。
生气，因为根本不是我的错，却被你们说成坏人。
后悔，因为我念在uncle在我小时和疼我，但我忘了aunty是一个怎样的人。
我以后会记得，不要做好人。

我哪里错了么？

说实在，我最讨厌别人在我临睡前打扰我的情绪！
我还真的很想给他一句尼玛！
半年汇款一次，你以为我不用吃饭是不是？
你半年吃一次饭/食物行不行？
明明你错，还要搞到好像我的错，频频和你说谢谢和抱歉
我只是不想吵。
我看我要去打小人！
气死我！还我一直憋住闷气！
最讨厌这些小人伪君子混蛋王八蛋！！！！！！！


好，暂时停止，话说，昨天在还没被小人气之前，我可是很开心的和哥哥聊天的说~~~
哥哥去了2天1夜的美食旅行
所以前天和昨天他都在给我做现场报告XD
第一站去顺德~~吃了我想吃的炸牛奶，炒牛奶，双皮奶，喝了水牛奶等等等。。。
好吧。。。害我滚地撒娇*其实是滚床而已*
拍了一大堆食物的照片给我，害我晚上肚子饿。。。。
昨天去了中山，吃了苹婆果，还有我忘了。。。哈哈哈
拜托，哥。。。你减肥计划2天都完全破完了吧~~
不过还是替哥高兴，毕竟他一开工，第一年几乎是一年365天每天24小时的工作。
的确不是常人能接受。
还没开工他就开始压力了，去散散心也好。
哥哥昨天努力说服我吃蚕虫~~~ 还是那金牌的一道菜
他没吃到因为伴不要，所以努力说服我，下次一起去
我很爽快地说，好啊，下次我们去，你就叫那道菜，你吃，我帮你拍照
哈哈。。好吧，我哥也不简单。。。回我
我偷偷叫了，等你们吃了我才告诉你们。。。
好坏！！！！ 哼~~~我们就等着瞧谁赢~*我确定他不敢，因为妈妈在XD*
好吧，大姐也和我短聊一下，说她在剪老鼠，还拍照给我看。。。
被我骂他干吗剪我，还红色叻~不喜欢
哈哈。。。

好吧。。。生活有开心有生气~~~~~~~

天不怕地不怕，怕吃亏

到底我们家是怎么了？
怎么家人会变成这样漠不关心，还要冷言冷语。
我真的觉得心寒。。。
大姐昨天回来。
整个人就是虚弱的样子，就连说话也没力。
脸青唇白的。。。
我和妈妈都很担心，就唯独二姐没感觉
今天大姐回去后，二姐还要冷言冷语。
真的让我很受不了。
二姐以前吃醋妈妈比较疼我。
现在呢，吃醋大姐有个有钱的干妈。
总是说她在kl好吃好住，什么都不用怕，有个有钱的干妈之类的。
完全就是没有在意大姐的病。
有时我会觉得， 我们兄弟姐妹死了，我二姐也不会难过。
可能还会在心里偷笑，暗自开心。。。
她，什么都不怕，就怕自己吃亏。
她，什么都计较，什么都不能输。
她，最爱吃醋，最爱诅咒别人。。。。
我们家，怎么会有这么一个人？
很奇怪，大姐，虽然很多不好的习惯，而且也总是糊糊涂涂。
但对家人没什么，可是他和二姐和哥哥都总是合不来。
二姐是因为吃醋妒忌大姐有个有钱的干妈。
哥哥嘛~~妈妈也说不懂为什么他们两个从小就不合的。
而我。。。 就为了维护大家而总是左右为难。。。。
其实，我也很累。
而且，难道你们不知道，我是最小的？
干嘛最小的总是要负责去关心和联络，还有做中间人传话。。。
你们这些哥哥姐姐怎么当的阿？

不对的时机遇上对的地点

很久以前，我就一直想在我以前学校附近开一家小店
一直，都没有楼上店铺要出租
星期日那天刚好经过，又一家楼上店铺要出租！！！！
可是。。。。
你想想。。。哥哥还没恢复工作
下个月中开始二姐也去英国实习3个月。。。
我要怎么在这个时候开始呢？

不过。。。我还是有点不甘心。。。
今天去网上找一些女性创业贷款是资料
我真想骂“他妈的”。。。
怎么全都是给"BUMIPUTERA"
真的。。。真的。。。真的。。。生气。。。。
不甘心。。。还是会有其他出路。。。
心，冷了一半。。。。

anyway...
再看怎样吧。。。。
有很多事情在脑袋，害我这两晚都发恶梦
星期日清晨，梦见超大超恶心的毛毛虫
星期一清晨，梦见我和妈妈还有二姐在街场，遇到大暴乱，走失了。。。。

看来最近压力还真不小啊

什么世界什么人~

这几天，我真的不喜欢面子书，有够让人觉得恶心。
还是说，我太高傲了？
话说，不懂什么人出了一个鬼主意，手作人互相在别的手作人的专页点like,然后要求对方去like他的专页
这是什么烂招数？
拜托，手作人，那点自尊，那点骨气好不好？
这样冲like点击数有什么意义？
让我看到都觉得怎么手作都你们贬低成这样？
今天又来“历史重演”
逃不掉谁抄谁。。。
烦不烦啊？看到都觉得恶心。
你怎么确定别人是抄袭你的？除非那作品是你的标志，别人一看就知道是谁的，不然，别和我说谁抄袭了你那全世界都要几千万个同款的作品。
吼。。。真心觉得手作圈越来越污浊。。。。

天塌下来，我原来扛不住

昨天，突然来的倾盆大雨
饭厅，不知怎么漏水。
好听是漏水，实际上，根本好像没有屋顶似的。
我那时刚好的饭厅弄kuih koci 。
我赶紧拉着桌子离开漏水的地方
然后把我包到一半的kuih koci搬到客厅。
刚开始只是以前那样，稍微漏点水
突然，水倾盆而下。
我拿了两个桶装水，饭厅好像淹水。
妈妈叫我继续把糕点弄好，漏水那边她处理就好。
我就赶紧把糕点弄好。
之后我去帮忙妈妈，我看见妈妈已经脸色不好，嘴里一直念。
我没有说什么，帮忙把地抹干。
我看见房间的门也被水弄湿，我就打开房门。。。
结果，由于饭厅的漏水，流不及，弄到房间也漏水。
由于前面的这间房间是地板，是又旧又便宜的木板，这么一淹水，木板都涨了。
忙了近一个小时，雨终于小了，漏水也停止了。
没想到，今天，又一次。
今天的，妈妈已经受不了，已经不想去抹地收拾。
我忙着抹饭厅，忙着抹房间。
我突然发现原本在旁边无助看着我的妈妈不见了。
我瞄一瞄客厅，妈妈眼红红的打电话。
打给屋主。
我没说什么，继续清理。
果然不出我所预料，屋主推卸不要修理
之后，崩溃的妈妈就脸黑黑一个晚上。

其实我不懂妈妈为什么要感到崩溃。其实就不过是漏水，又不是什么严重的事情，非要那个表情吗？又不是会死人。辛苦收拾一下，屋顶也许会塌下来，但那不是一两天的事。以这种心态面对，你就好过些么？别人就会来帮你解决了吗？
朋友总是说我悲观，我很想呐喊，不是我要悲观，我的正能量都已经被你的悲观给磨灭掉。无论什么时候，你总是想不好的。就连我买货，你也这个很丑，那个不美，害到我什么都没心情买。舅舅他们根本就没有看不起我们，是你自己认定舅舅他们看不起我们而不怎么和他们联络。我真的受够了！你要悲观你的事，我要积极生活~我不想再悲伤的渡过我的人生。

我厌倦了悲观，我很努力的乐观积极面对我的生活，你可不可以不要再用你的悲观磨灭我的乐观？我很累，我真的很累了。

朋友

容我在这里宣泄一下吧

朋友。。。到底哪是什么？
自以为是以为认识我十几年就很了解我
拜托，没有多少人能够了解古怪的水瓶，更何况你这个不被水瓶称为知己的人！
朋友有分很多种，但是，不是认识久，就是知己。
我和你，绝对不可能是知己。
爸爸离开的时候，你一直打电话来。
表面上好像很关心，但是，你却不懂怎么做一个“知己”该做的。
我拒绝听你电话，因为我不想让你在我伤口撒盐
然而，在爸爸葬礼，你还是在我伤口撒盐。
不停询问我整个过程，要我一直想起那个疼痛的记忆。
这，就是在我伤口撒盐。
表面上很支持我的工作，却在我没有出席的聚会，背后说我不好好工作，不正式出来工作。
这，就是贬低我。
一个在我伤口撒盐，在我背后贬低我的人，
我称你为朋友算是给面子了好不好。

*友情，不是用时间去衡量。友情，不是用表面的方式去关心。我很感激，在我最难熬的那段时间，我的知己，什么都没问，只是寄短讯说：有什么要帮忙尽管说。这样，就够我感激一辈子*

出门

好久好久没有和朋友出门。。。
把自己封闭很久很久。。。
除了因为省钱之外，也因为一直给自己超大压力
嘴里总是说没事，其实心里有事得很！
我发现，我竟然为可以偷偷一个人而开心。。。
今天我回家时，姐和妈妈出门了，我竟然很开心
看来这段时间我是把自己也骗了吧。
可是，姐姐和妈妈很快就回来了。
我问怎么那么快，姐说妈妈很快的把茶喝完。
好吧，很明显妈妈对着姐姐很不自在。

今天收到“远方”朋友的礼物。。。
有点受宠若惊
为什么？
因为送我礼物的那位朋友，是一位我们全班极度怕的一个人。一个非常烦得人@@
anyway~~还是感激收到礼物
因为其中一份礼物，是4个很特别的小石头。。。
我在想，她怎么会知道我会喜欢这些？？？
哈哈哈。。。

地狱假期结束！欧耶！

终于结束了。。。
大姐今早回去了。。。
结束了我3天“半地狱”的假期~
不开心的，我就不想再提。。。
不过，开心的事，就提一提吧~~~

蛋糕~~成功！！！ 口感比之前那个食谱的好很多！！！
比较不会那么腻，酸甜度刚刚好，而且比较松软。。。
开心开心。。。

不过，晚上庆祝妈妈生日的日本餐就让我很失望。
其实我早就预料刺身不会新鲜，不好吃。
结果，托某人的福，果然不好吃=.="
浪费钱。
不过，熟食算不错。
我吃东西是有点挑。。。
所以，又多一间被我blacklist的餐厅了。。。

最开心是吃到雪糕月饼。。。
哈哈。。。
然后也申请了会员卡。。。
更多借口让我去吃雪糕了。。。
星期二，有30%折扣哦。。。

不过，这假期，也有点事情让我在意的。。。
星期六那晚，我和哥哥whatsapp聊天。。。
可以感觉到哥哥最近很辛苦。。。
也让我有点担忧。。。
他说了一句，
It might be seem easy for u all ,but you never know what i been through in Macau to get  to this place
其实我知道不容易，我只是不说。。。
就如那天，你明天早上准备回澳门，你不知道，我悄悄地去开你钱包，
怕你去飞机场的时候没有钱去吃点东西，毕竟是几乎一天的行程。。。

就如，你不知道，你回来，我和妈妈总会悄悄看你有没有睡好。。。

很多时候，很多事情，我虽然不开口说，单是，并不代表我不在乎。

每次哥哥或大姐离开，无论什么时间，我和妈妈都会爬起床送他们。

*二姐。。妈妈还是会起床。。。我。。。继续睡觉。。。*

大姐星期一也开始受不了二姐，
所以趁二姐出门才敢叫我和妈妈一起出去叹茶~~

* 大姐终于告诉妈妈她男友的事了，不过妈妈完全没有和我提起，所以我也没问*
* 哥哥说，他上次回来也和妻子提出离婚了*

要解决的，总需要解决，


==========为免自己又陷入沉思状态，我赶快离开这里=========

*学某“兔”~~哈哈

蜜月结束~

每次二姐不在，我和妈妈就好像渡蜜月，好开心哦！
不需要顾及太多，不怕有人会突然生气，
敢敢买好吃的放在家里，不怕有人一口气帮我吃完。
不需要等待别人回家
不需要担心晚餐要煮什么
但是~~~~~~~~~~~
蜜月今天结束了。T^T
好吧，依旧，她一通电话都没有，到了晚上妈妈开始担心。。。
我呢。。没感觉，习惯了。懒得去担心了。
反正要回家，自己会回来。
到我睡觉还不回来，我就锁门关电话。
我已经不是以前的我，每次担心他们，等他们。
姐，理所当然，带回来的，少不了食物。不过呢，已经绝大部分被他拿去说要给这个，给那个了。习惯了，没感觉。
她买了一盒“蜗牛”回来，结果流了一些粘液出来，强迫我用掉
--因为家里只有我冲了凉-- =.="
好吧。。。有点怕怕，还是用了。。感觉还不错耶！*心动*

后来bit dear说，蜗牛过时了，现在流行蛇毒@@
怎么一个比一个恐怖。。。
话说，今天中午找不到bitdear ,有点担心。
病了。。可怜。。。

蛇毒有什么功效？？？
好吧。。。睡醒后我也查查看。。。。
现在睡觉去了~~~~~~~~

今天的第二次

好吧，今天很勤力，连续po两篇~~
话说。。。。。9月份，
妈妈生日的月份
好朋友生日的月份
过去好友生日的月份，
朋友生日的月份，
还有朋友生日的月份。。。
好吧。。。我好像就怎么离不开天枰的身边？
也是我不怎么喜欢的月份
为什么？破财之月。
虽然我没有送礼物给朋友的习惯
我就是那种突然想送，就会送。。。
但是。。。妈妈。。那就不是我能选择的。。。
吃饭蛋糕，少不了。。。
今年，终于，不需要我提醒的情况下，大姐记得妈妈的生日
但，却丢了个炸弹给我。。。
难得姐在面子书找我，我就知道准没好事，大概就是烦我送什么礼物给妈妈
果然，没猜错。不过，那不是故事的全部，更不是重点。
我和她说给红包就好，反正她每次都买些不适合的东西回来。
平常的她都会听我，给红包。。。这次一直坚持要送礼物。。。
聊多几下，终于肯说，因为男友想买礼物给妈妈=.="
好吧。。。这消息，我不惊讶。。。
在继续聊。。。。男友想见妈妈。。。
好吧。。。小惊讶。。。冷静回复
被我一个问题解决了。。。什么问题？
我只是问了姐姐一个问题
“他想见妈妈，但是你有想过妈妈想不想见他？”
好吧，聪明的我，一个问题把她那外念打发掉。。。
继续聊。。。。男友是马来人。。。
好吧。。。。我停顿了一下。。。脑袋突然不懂要怎么回复。。。
是受惊了吧。。。
冷静下来。。。继续帮姐姐分析。。。
害我头痛。。。
分析后，结局。。。
暂时不见面。回来自己和妈妈说关于男友的事，让妈妈慢慢接受后才看要不要见面。。。
好吧。。。妈妈也是一个头痛的问题。。。
之前我市有告诉过妈妈大姐有男友了，妈妈说了不要见面。
现在，还跑一个马来人出来。。。
好吧。。我没告诉妈妈，等姐自己搞定。。。
干吗有事没事都找我麻烦~
有男朋友的，妈妈不要见；没有男朋友的，却一直要见。。。。=.="
妈妈，你真的有够奇怪。。。

*直觉告诉我，大姐回来，也开不了口和妈妈说的。。我看我到时要找办法逼姐自己说*

骄傲哦~~~~~~~~~~~

朋友告诉我她存到的数额~~
骄傲哦~~~~~~~~~~~~~
是我为她感到骄傲。。。
哈哈哈。。。
虽然我嘴里扰攘着要他买礼物，请我吃大餐。。。
不过，别人的钱我会花得不心安~~~~
不过不过。。。手信多多我照收XD
曾经我也超过那个数额。。。可是最后的结果还是被家里用掉了。。。
现在还要为生活挣扎~~~~
不过我相信会过去的。。。
上个月虽然有2字头。。。但还是全部落入妈妈手里。。。=(
好怀念我的5字头，当然更忘不了我的7字头。。。。。。。。。。。。
阿。。。。。。。。。。
好吧，继续往前看。。。
这个月，说什么我打死都不让钱落到妈妈手里* cross my finger*
好像每个月我都那样说着。。。。。。
 好吧，这个月继续拼了！！！！

思念泛滥

这晚，不懂为什么突然想起她。。。
我们多久没有联络了？
突然就是很想念我们的过去。。。
可是，很可笑的是。。。
我想念的，竟然是我们分手后和你相处的日子
有点讽刺吧。。。
我们在一起时，分隔两地，
你一而再，再而三的劈腿
最后连分手也没说我们就结束了
我们甚至没有联络，那段时间，我过得很痛苦
后来，我们再次联络，彼此没说什么，只是走近在一起
但是后来的后来，我们还是没在一起。
但是，也许这段过去，让我们都非常了解彼此。
我们反而比在一起的时候更要好
而且。。。换了是你打电话给我，不再是我一味的打电话给你。。。
我们总是关了房间的灯，躺在床上，聊到彼此都困了，还不甘愿盖电话。。。
我们对彼此的的了解，就算对方还没开口，就知道对方会说什么。
每次聊天，总会罵我对着风扇，很吵。
你很喜欢吵我唱歌给你听，但却总是说我是老收音机，因为只唱旧歌~
换我叫你唱歌给我听时，你离不开那几首~两只老虎，三轮车，客人来。。。
最厉害的也不过是陈小春那首不懂什么情流感菌还是什么的。。。
还要五音不全。。。哈哈哈。。。
说真的，那段时间，比起我们在一起，开心多了。
但是，后来你有了伴，我们就少联络了。
你说你工作忙，我没说什么。
后来，爸爸的事，我惊讶自己竟然没有告诉你。。。
爸爸离开没多久你曾经打给我。。。
但是因为我和妈妈睡，已经不可能和你像以前那样聊天。。。
也没有心情和勇气去接你的电话。。。
就这样。。我们再也没有联络了。。。
你，过得还好吗？

戒指

吼~~~~~~~~~~突然说送我戒指。。。
吓我一跳。。。。。。。。。。
什么特地挑选！！！！
你！！！！！！！！！！！
你害我吓了一跳。。。
糖果戒指！！！！


完全被骗了=.=lll

我的忙碌日子

最近很久没更新了。。。
其实常有来想更新，但是总是不懂要写什么，最后离开。。。
有点无奈吧。。。
生活压力迫使自己失去了生活
有时会觉得自己很可笑，赚不少，却几乎没什么花在自己身上。。。
勉强算花在自己身上的钱，就不过是电话费还有网际网络的费用。。。
多久没有给自己买衣服？
多久没有给自己更新化妆品？
多久没有好好和朋友出去吃一餐？

原本说了，这个月，我只给固定的家用，要把剩下的钱留给自己
最后，妈妈理所当然的把我赚的钱当作自家的。。。
唉。。。我该怎么办？

我是不是该喝顾客说，你们不要给我现金，麻烦汇款去我银行。。。
那样，就可以瞒过妈妈了。。。

我拼死拼活工作，
很可笑。。没钱花，还要被人家说我懒惰！！
吼~~~~~完全心理不平衡了说！！！！！

决心。绝心

我累了。真心的累了。
现在，就连妈妈也不珍惜我的真心。
朋友问我，到底还要坚持什么？
什么时候才要为自己着想？
我看，是时候了。因为我再也不想这样盲目的付出。
我讨厌自己的真心被践踏。
我决定，这个月开始，每个月给了固定的家用后，再也不会多给一分钱。
星期六的早餐不再和家人一起用餐，不要再叫我付钱。

我为什么要那么辛苦把全部赚得钱都给家里？
我为什么连和朋友出去吃东西都不敢？把所有邀约都推掉。
我为什么看到喜欢的东西都不舍得买，却花钱让你买你喜欢的东西。
我为什么要那样卑微的对待自己？
我为什么要听你们讽刺的话语？

I believe I deserved more than this! and I will change it!

是你们让我变得绝情，不要埋怨我的改变。要怪，就怪你们自己从来不珍惜。

缺陷

去年的今天，家不再完整。
不知不觉就一年过去了。。。
到底自己这一年是怎么走过来的，我都不知道。
去年今天的情景，的心情，宛如昨天才刚发生。
无助的大电话给哥哥姐姐，再打电话给礼仪司。
回到房间，爸爸已经离开。
我那一刻，没有掉一滴泪。
不肯留在医院的二姐哭得最厉害
那么难过，怎么不多留在医院？说自己累，就什么都不管。
在医院不睡觉，然后凌晨跑回家睡觉的大姐也掉泪了。。。
就唯独我和妈妈没有哭
赶回家拿爸爸的衣物
签下一堆医院的文件
就算多么无助，我还是得撑住。
带爸爸去教堂后。。。
我又一个人被留下来。。。
大姐去吃东西+回家休息。
二姐和妈妈去接哥。。
一个人面对冰冷的爸爸，我偷偷掉下眼泪。

我和爸爸关系不知什么时候变得不好。
不懂什么时候开始，爸爸觉得我不爱他了，我也觉得如此。。。
但是，原来家人，无论你心里对他有多么的不满
在离开消失的那刻，心中还是沉重不舍。
才发现，其实自己是在乎的。

每个人都只是和我说要好好照顾妈妈。
妈，不是我一个女儿而已，为什么只对我说？
妈妈失去丈夫，但，我也失去父亲，那谁照顾我？
在部落格对爸爸承诺照顾我的人，最后完全没有管我关心我。
陪伴在身边的，就只是那些默默支持我的朋友

一年了，陪在身边的，就是那个每个人都看不顺眼的手表还有那简单的项链牌。
我不想解释那个不合我的手表为什么我还带着。
每次朋友说我老花，要那么大个手表，我都淡淡冷冷的说，我不想解释。
我已经习惯了这个笨重的手表。就算不适合我，我还是习惯性的戴上。

爸，我会努力过得很好，别挂心。

家庭日+周年庆~( 21.07.2013）

在赶工的这个日子，我竟然花了一天的时间去约会玩乐。。。
罪过罪过>///<
话说我想看的小黄，终于看到了！！
和妈妈还有姐一早出门，当然先去了教堂参加弥撒~
我有很乖，没有打瞌睡哦^^
因为默默祈祷着很多事情。。。
祈祷着阿嫲生日快乐（阿嫲的生纪）
祈祷着我面对的经济问题可以舒缓下来
祈祷着。。我能休息。。。
祈祷着妈妈健健康康
弥撒完毕，我们直接到百货公司附近的茶餐厅吃早餐
第一次来这里吃早餐，绝对不会来第二次！
我们永远忘不了，那好像完全没有清洗过的杯子。。。
真的超级恶心。。。
不过，还好没有破坏我们的好心情。
早餐后就马上飞奔去百货公司。。。
因为还有时间，就随便走走~~
阿~~~我完全就是一个兴奋得小孩子。。。
因为那店里有很多动漫的人物
我一直和妈妈说：“妈。。你看这个你看这个”然后又~~妈。。你看那个那个。。。阿~~~
哈哈。。。开心到。。。虽然我市什么都没买XD
可能加上姐自己去买东西，所以我比较自在~
然后准备看戏了~
我的小黄们好可爱~
不错看的一套戏~~
看完戏后，妈妈和姐姐离开
我呢~~继续下一场~~

我们原来认识一年了。。。
也就是不知不觉，追求了一年。
很感激，这段时间对我的照顾和支持
我们今天约好一起去庆祝我们相识一周年
第一件事，我们先解决午餐^^
你让我吃我想要吃的雪糕~~
又看戏。。。。又是卡通。。。
哈哈哈。。好吧，我果然就是爱看卡通。
第一次，我让你牵手。不过就是先说好，牵手不代表我接受。。。
我还是那么坏。。
看完戏后，我们去逛逛。。。
我。。又跑去看玩具。。。
我看到slyvian families~~
开心死了~~一直拿给你看，对着玩具，我就是可以很开心~
我好像在那个柜台兜了好久。你就是一直陪着我，不吵我离开的。。
我心里清楚你对我的好，但是，就是因为你好，我才一直不给你机会。
在我还没完全放下之前的感情之前，我不想伤害你。
好吧。。看看时间，我该回家了。
下车时，我收到了礼物。。那个手链，你定制的吧。。。
谢谢你。。。
你回到家，寄了一张我的照片，我在看玩具时你偷拍的照片。。。
我在开心的对着玩具笑。。。
你说希望我一直那样笑着。。。

我，过了一个感动，幸福，快乐的一天~

混乱的记忆

最近虽然很多感触地事，但因为没时间来这里，就一直没写
今天想写，但是记忆有点混乱了。。。
努力整理了一些。。。
故事开始。。。

小黄的故事

（一）话说，上星期四要去买小黄。早上醒来，看见面子书上大家说排长龙，甚至买不到！！我心想，不会那么夸张吧，开始有点不想去。要我去抢，我倒不会那样。后来朋友鼓励我去看看，妈妈也说可能有。就和妈妈约好说，多人的话，我们就不要。结果，去到那里，只有一个aunty在order。心冷了一半，卖完了吧？我什么都不管，跑前去问服务员，~bang,minion masih ada tak? 服务员好笑的看着我,jangan takut,masih ada~~哈哈。。。我乖乖去排队，顺利买到我的小黄和小紫。真不好意思。。。被服务员看笑话了。。哈哈

（二）我再等我的汉堡时，一位公公也来买快乐餐，但是因为和服务员语言上沟通不到，我看到就帮忙点餐。公公忙和我道谢。我们俩在等食物时就闲聊，公公问我看了那卡通了没有。我说还没。公公说昨天他要买戏票，买不到。这时我的食物好了，就和公公道别。现在阿。。不是24孝孩子，而是24孝公公婆婆了吧。。年代不同~~

（三）带小黄小紫回家时想起。。。以前我读书时，妈妈曾经帮我来排队买娃娃。。好几套都是妈妈帮我买。超感动。。。如今，妈妈还是依旧陪伴我去买玩具。。 这，只属于我和妈妈的回忆*哥哥姐姐都没有和妈妈又那样的回忆哦*

（四）上网看见大家讨论这小黄。与其说讨论，不如说是在骂~~不过是玩具，需要那样激动吗？有什么好生气？

我承认我不好相处

昨天的聚会，其实不愉快。
是我难相处？
我，不想再和这位网友见面了。。真的。。偶尔网上聊天就算了。

话说，我们约好在紫藤见面。基本上因为我需要在那一区办点事。
我事先和他说好，紫藤环境是我觉得不错，不过食物就普普通通。
服务以前不错，现在换了服务员就差很多。
我先到，一到那里，紫藤的服务员就直接把一小碟的腌番石榴。
我有点不喜欢，感觉被强迫一定要那腌番石榴，不过也算了。
没多久网友来了。各自点了饮料，然后一些小吃。
然后网友从包包拿出一小盒的饼干。还没递给我，服务员丢跑过来说，no outside food allowed.
网友很不爽，回说我拿出来给我朋友不行吗？我已经封口的。
服务员就没说什么走开了。
其实，对我来说很小事，网友就很不喜欢，一直碎碎念。
我那时就想回家了。他的服能量让我觉得很不舒服。我很敏感的～
我说他，那么小事，有什么好气？别那么小气。
他说，是原则=.="
之后就一直说不懂为什么我能在紫藤待一天
*以前我常会在紫藤处理网上的事物，一待就是大半天时间＊　
然后，就开始和我说酒～好像她很有研究～
我丢了一句给他。马来西亚只有两位合格有文凭的品酒师，我哥哥就是其中一位。我喝得就都是哥哥帮我选和买的。品质不好，我没兴趣。酒，我只负责品尝，而你，怎么也不会有我哥哥专业，所以就算了吧。
＊我知道自己很不给他面子＊
好吧。。之后就开始说“高级面包”不贵不吃。什么法式面包，要有酵母的香味。什么朋友带他去，说那个法国餐，什么都可以不吃，就一定要吃那个法式面包沾醋。。。
我完全就直接玩手机＝．＝＂
法式面包在ｎ年前我已经吃腻了。我那时还吃到自己研究他们不同的醋和果酱。再说，那只是法国餐的极小的一部分，什么叫做“其他不吃都可以”～
后来的后来，我就真的完全没有认真听他说什么＊都是废话＊
我也忘了我做了什么，他就开始念我
我回了一句，你继续念我，你以后别指望和我说话聊天，你敢你就继续念。
他说我需不需要那样。。。
我很认真地忘着他说，你敢你就继续念，我会马上结账走人。
＊其实我恨不得赶快离开＊

果然，闭嘴了。＝．＝＂
没多久，妈妈电话来了～～～说姐姐刚好说要去吃午餐，问我好了没，一起来来载我～
～救星～～～～我当然赶快说好，然后我们结帐各自走人
＊我简直就是飞奔离开＊

这网友见过两次面，这次第三次。之前都好好的，这次，让我觉得。。。拜托以后不要吵我见面。这次他一直网上暗示我要见面。其实他问了几次，我拒绝了，后来就一直暗示，怪自己心软啥～～

＝＝＝＝＝害我今天也还是心情不是很好，我大概连网上聊天也不想＝＝＝＝＝

好心情，好天~

今天心情很好~~~虽然最后我等待的货还是没到T^T
anyway~~今天一早就收到大姐的电话，说帮我买了2个香薯~~
欧耶！！！！
后来另外两个手做的朋友说帮我买！！！感动~~~~~~~~~
然后，晚上。。。。bit dear说下次帮我买！！！！阿。。我是开心到~~~~~
今天，工作也很顺利~~
心情完全就是好~~~
妈妈今天去顾客家，一回来就和我一直说顾客家有一个小风扇，很可爱，很好用。。。
我心想，不用说，肯定买了~~
果然，买了两个回来，就这样不见了50多块。。。
不过。。。真的。。满好用。。。哈哈哈。


明天我的货到不到阿？？？？？
不到的话，我星期六又要在家等。。好可怜。。。。

my love will get you home

在脆弱的时候，家，就是年最好的避风港。
不要等失去后，才明白家人最重要~
回家吧~

到底是气还是不气？

之前，*没多久前而已。。好像星期二的时候* 我生气某个人
他不肯和我去云顶，说要去远的地方。。。
结果却和朋友相约去云顶。。。
虽然说气。。。虽然斗气不找她。。。
但是还是会去留意她的面子书*我怎么觉得自己没有气她了？*
也会去她的部落格*当初生气也是去部落格看到的说*

刚刚又去了。。。*我干吗有事没事去她那儿？*
开始觉得担心，她是不是又受伤了？

不过，现在半夜了。。
所以没有联络她。。。
明天我会不会继续斗气不找她？？？


=========觉得自己依旧会斗气的说===========
------怎么学起她的习惯了？？？？糟糕------

受伤

在心情不好的时候，
心，也变得比较脆弱。。。
家。。。
他们习惯性的把所有责任挂在我的身上。。。
什么事都是我的事。。。
朋友。。。
和我去，嫌太近。。。
和他们却可以。。。
脆弱的时候，心也变得狭窄。。。
感觉一切只是敷衍我的借口。。。

心脆弱的时候，好可怕。。。
一点点地小事也会让心感觉疼痛受伤。。。
我哭了。。。

时间观念。个人品行

又在一次，被逼迟到。我和妈妈其实都很不喜欢。
每个星期日，我都会陪妈妈去教堂*说到好像自己不用去那样=.=lll*
以前，是爸爸坐摩托车轮流载我和妈妈。
后来爸爸离开后，二姐扛起载我们去教堂的责任。
刚开始还是很乖，很准时~
渐渐的，早上很难叫醒她，几乎每次都迟到，不然就是三请四催~
后来更变成，我们准备好才叫她，她载了我们去教堂再回家睡觉
结果，也是一样难叫醒。
我和妈妈其实都很不喜欢，我其实挺讨厌迟到。
而且更讨厌我们好像乞求她载我们那样。
妈妈也终于忍不住，厚着脸皮 *妈妈什么鬼都不敢出声的* 和姐姐说明天不用载我们，我们自己搭的士就好。谁知道姐姐坚持说不用，明天她一定会醒。。。
我其实不喜欢，因为我断定会迟到。。。
果然，今天又迟到了。。。
虽然我没有脸黑，但是其实我超级不爽！
我不明白，既然二姐那么爱睡觉，那你就睡你的觉，我和妈妈自己去教堂就好
干吗非要载我们，害我们迟到，又让我们觉得自己好像乞求你。
每次叫你醒，要叫几次。每次在门口等你更衣出门，你就慢慢的浪费时间。
明知道自己慢，又不肯早点起床。说真的，我宁愿你不载我们，我落得轻松~

其实，时间观念很重要。
我会觉得，一个人的时间观念，反映出他的个人品行
准时守时，使对别人和自己的一种尊重。

寻找最初的自己

在什么时候开始，我讨厌自己
在什么时候开始，我失去自己

我找不到自己当初的执著
我找不到自己当初的热忱
我找不到自己当初的耐心
我找不到自己当初的坚持

我在时间慢慢流逝
我在路途漫漫遥远
我在这样的时候
一点一滴的失去自己

那天，活动终于结束了。
欢送聚餐也结束了。
我选择了一个人离开。
我喜欢那一刻。。。
短短的15分钟步行的时间
让我的心安静了下来
我喜欢宁静的夜晚
微风轻轻吹过。。。
街道上车辆少了
却还是很多人在街上溜达，溜狗
我，身在他们之间，我突然明白了为什么他们会在这个时候步行。。。
白天的忙碌让人不知觉得忘记了宁静的美好
而恰好，这样宁静的夜晚，少了喧闹的城市，多了一份宁静和谐
这一晚，虽然很怕妈妈会担心
但是我还是一个人慢慢的步行
我很久没有那样一个人了。。。
放下心里的枷锁
放下所有烦忧
就算只有那一刻时间
我还是很珍惜
突然觉得，以前，宁静对我来说是那么轻而易举就可以拥有的事
现在，却要如此努力争取才有那片刻的宁静
突然，宁静变得如此珍贵，如此难得

我是一个需要安静的人
以前，我拥有自己的空间
每天我会在睡觉前，让脑袋放空
偶尔静静的听着歌曲
偶尔安静的望着窗外
偶尔躺在床上默默祈祷
偶尔就那样安静的让思绪沉淀
就这样细细回味一天来得心情和经历
慢慢的体会，慢慢的领悟

然而，当我失去了自己的空间时
我就像断了线的风筝
随风飘流
没有一个停靠的地方
渐渐我失去耐心
渐渐我失去欢愉
渐渐我失去真心的笑容
渐渐，我失去自己

我内心多么挣扎的呼喊着
渴望寻求一个平衡
渴望寻求一个空间
渴望寻求。。我自己。。。

完完全全的压力

沉重的压力一股接一股。。快受不了了。。。
金钱，生活，工作，家庭。。。
最近情绪一直处在一个不稳定的状态。。。


==============不懂自己要说什么了=============

最近的脑袋瓜

最近，我总是在迷惑。。。
我该很忙的工作，然而，我脑袋不听话。。。
不懂为什么，我总是为他们觉得不安。。。。
当然我懂，他们的事，我不可能插手。。。
然而，我还是希望。。希望我们都回到过去。。。
过去简单快乐的日子。。。
也许那时日子过得不轻松
但是，却自在。。。
自在的真心相对，自在的分享生活。。。

我有多么不希望这一切是真的
有多么希望大家还是好朋友。。。

但是，我不懂怎么去挽回彼此之前的友情。。。
我，可以贪心的拥有你们两个好朋友么？

虽然我不懂你选择它的原因*也不需要懂*
但是，为爱情，放弃友情，那是多么笨的事。。你不懂么？

回忆，我们从来没有开始过得故事

我总是在逃避，因为怕受伤。。。
我总是在逃避，因为怕说错话。。。
我们的回忆，我总是不回想。。因为怕痛。。。
过去了，回忆到底是甜蜜还是苦涩？
我们总在那灰色地带徘徊。。。
之前你那段恋情，你不敢亲口告诉我。。。
你朋友说，我才知道。
我问你。。你只是一味的和我道歉。
那一天，我哭了。
渐渐平复的我，并没有让自己讨厌那样的你。
我们回到了朋友的阶段。
你来玩，我推辞说我没空。。。
你坚持要我出来。。。
那次，我到现在都不懂，那个决定到底是对是错。。。
因为我那个决定，我们的故事有了改变。。。
那天我们见面了。。。
我故意逃避着你，毕竟你女友在旁边。。。
你总是在我身边徘徊，和我聊天。。。
分开后的我们，迅速发展的关系，让我不安。。。
我了解，你不会是认真。。。
三分钟热度的你，会让我受伤。。。
我抱着希望有一个美好回忆的信念，开始了我们在灰色地带的故事。。。
我们聊着未来，聊着梦想。。。
但是我知道，我们中间还有你女友，我们总会结束。。。
我承诺陪你到未来。。。
然而我们的未来是什么呢？
你们结束了。我抱着等待的心情。。。
我们一起牵手逛旅游展。。
你还给了很烂的理由。。因为怕我失踪。。。XD
我和你们一班朋友，一起吃蚵煎，喝果汤，还有。。。去i-city,吃雪糕，逛百货。。。
我们一起相聚的晚上。。。
你抓我帮你按摩的晚上。。。
然而爸爸的离去，改变了我所有的承诺。。。
我开始把你推开，因为我知道我什么都不能给你
我怕。。怕自己害你受伤。。。
后来，你说，不要爱上你，你现在想要一个人。。。
我安静的。。安静的。。。
我听到很多你的事。。
我依然保持沉默。。
后来的后来。。。
再一次，你的恋情，你的事。。都是别人告诉我。。。
我多么希望是你亲口告诉我。。。
我多么希望，就算我们没有在一起，
我们还是可以分担一切的朋友。。。
然而。。。我们却在无声无息中结束了这一切。。。

宁静的夜晚

自从爸爸离开后，我就和妈妈同房。。。
这么一来，我就完完全全失去了属于我自己的时间。。。
这样的生活刚开始有点不习惯，有点透不过气。。。
然而也因为这样的生活，我似乎失去了思考的能力
我渐渐的失去自己。。。。

某人的事情，给了我一定程度的打击。。。
我虽然表现的平静。。。
但是我知道自己某种情况下已经表现得不正常。。。
我开始逃避。。。逃避自己的感觉，逃避自己的内心。。。。
我还很坏的区想一些坏的事，只为了安慰自己受伤的心。。。
有时觉得可悲，故作坚强的自己。。。。

今天，难得妈妈很早睡，
陪在妈妈身边的我，有点不知道该做什么。。
很想像以前自己睡得时候，趁宁静的时候，让心情沉淀。。。
然后好好思考生活上，工作上，情感上的一些事情。。。
然而，我脑袋竟然不会动。。。
大概太久没动过。。真的不会动了。。。。
有点担忧自己。。。。。
我。。要怎么从新寻找我自己。。。。

我的人生由我自己负责

续昨天的低落，
早上醒来软弱的我哭了。。。
因为不甘。。很不甘。。。
然而却努力忍耐，告诉自己不要去在意。。。
但是，我的高傲一直折磨着我
我的高傲不容许我沉默
在面子书看到的文章
终于忍不住发泄了。。

我希望当初我有勇气过自己真正想要的生活，而不是别人希望我过的生活

我突然之间觉悟了。。。
我知道我该怎么做了。。。
人就是这样，时间久了，偶尔就会忘记了当初的信念。。。