我对自己的不坦白。。。>_<“

好。。。好。。。好。。。
我承认，
我是对自己不坦白！
这可以了吧？
噢~~你们好讨厌
害我又不由自主的想起她。。。
是，我承认，我真的好像是喜欢她，
不是爱！
因为还没到那个程度！
ok?
而且，我不觉得她会喜还我。
我和她，就只可以局限于好朋友这关系，
甚至很可能，她跟本就没有把我当成好朋友，
就只是朋友。。
你们问我，若我不表白，
以后会不会后悔？
我不知道我会不会后悔，
能肯定的是，我怕说了以后，
我们连朋友都没有了。
我是不敢踏出这一步。
而且，最重要的一点是，
我不能100%肯定自己对她的感觉是朋友的喜欢；
还是爱情的喜欢。
我。。思绪乱了。。。

流的泪是为了什么？

昨天，听见gary唱，u r my superwomen。
我眼泪不知不觉中流了下来。
到底是为了什么而流？
我也不知道。
难道真的好像pigkey所说那样，
我难过，因为我习惯了这个人在我的身边，
所以，我还是会想念另外一个人。
也许吧！
对她，我有很多的遗憾。
我们都不曾真真在一起，
更没有真心和对方细说我们的思念，
我们的爱意。
一切已经太迟了。
很多人问我，我会不会后悔和她在一起，
后悔认识一个坏人。
我从来不觉得她是坏人，
所以我不曾后悔。
没有什么好后悔的，
当时，是我心甘情愿和她在一起，
愿意为她付出一切，
如今，我只能说，
我们缘已尽。

奇怪的理论

哥有告诉了我一个歪理！
真的让我谛笑皆非。。。
他说，这世界上还是有人会比较注重内在美而不是外在美。
他说，我就是一个很好的例子。
我总是说我不美，
可是却还是有人会喜欢我。。>_<"
可是，他说，没有人可以追求我太久。。
因为，我的内在美让他们都退缩了！
你们听了是不是觉得很奇怪？
我在这而先注明，我没有很多人追，
是我哥想太多而已！
好，回去那个问题，
为什么我的内在美会让人退缩呢？
哥说，我让人觉得很高尚，
让人觉得不能接触。。
就是那种高不可极的感觉。。
噢。。拜托！
哥，这是什么歪理啊？
我虽然让人感觉很冷，
但，不至于你说的那么严重吧！
你会不会想太多啦！
还有，我是一个普通到不能普通的人！
一点也没有高尚的气质！
没有外在美，也不觉有什么内在美。。
所以，哥。。
别在胡说八道了啦！

没有缘份

我们还是没有那个缘份。。。
我等了你很多天，
结果我们还是没有在网上遇见。。。
我下午上网，你就晚上才上；
我晚上上网，你却下午上了。。。
嗯~~~
那就算了吧！
也许上天就是不要我们遇见吧！
也许他在对我意味着，
放手~~~

博爱却专一？是这样吗？

哥说，我是一个博爱的人，
也是一个专一的人。
这样的宗合体，
很奇怪。
我知道，
水瓶座本身是一个博爱的星座，
她们爱所有的人，
也会愿意为她们付出，
对水瓶来说，
若没有办法去爱身边的人，
生活会很无趣的。
我会同意这个说法。
其实，无可否认，
水瓶就是好像哥说的那样，
博爱且专一。
我曾经看过一篇文章说，
若你不是真的爱水瓶，
就千万不要让水瓶爱上你，
因为一旦爱上你，
水瓶会认定你是她的唯一。
有时，我会觉的水瓶是很奇怪的星座，
不是很多人可以了解。
因为，连她自己也未必了解自己。

悲惨的爱情故事？？？

朋友说我的故事跟本就是一个悲惨的爱情故事。
是这样子吗？
悲惨？
这形容词好像把我描写得很可怜。。。
我不希望我是那么可怜，
不希望自己是悲惨故事的女主角。
我曾经对自己说过，
有一天，
我会一次过回忆起我们的故事，
把它简单的写下，
但，那时，是我已经完全放得开的时候。
我以为我已经放得开，
昨天，我尝试把故事简单的写出来，
但，我~~没有完成。。。
我还是放不下？
在写道第一次分手后，
我的回忆变得很模胡，
好像不记得，
还是我自己的内心不 想记得？
那一刻，我好想要崩溃了。。。
原来我是高估了我自己

为什么？

有时候，我真的不知道，
为什么每次我的感觉都那么准。。
所以，我总是会习惯性，
不去说明白她们的感觉。。
就装装笨。。。
这样，对谁都好。。。
但是，有时候，
我还是骗不了自己。。
我明明知道。。
却装作什么都不知道。。
这~~可以骗别人，
却骗不了内心的自己。。。
这也许就是水瓶座吧~~

我们都不知道，好吗？

我们都不要知道彼此的感觉，好吗？
我还记得，
我们第一次在网上聊天时，
我对自己说，
不能爱上，或喜欢上这人。。
因为，她和她太像了。。。
危险~~~
如今，我还是一样。。。
因为，我知道
我们不会开始。。
我们，还是朋友。。
就这样而已。。。

深夜的宁静

这夜~~
被你吵醒的夜。。。
在半睡半醒的情况下
我们通短讯~~
这很累~~
要睡，又不是完全睡下去。。。
噢~~~可是有想和你聊啊。。。
看看手机，还有12多块。。
好吧。。直接打给你，
我们今晚就把这12多块用完吧。。
39分钟和几秒后，
电话自动挂了。。
还有5块多~~~
你第一次回我短讯，
凌晨1点27分
我们挂电话的时候。。
凌晨3点27分
噢~~太清醒了~~
睡不回
早上还要早起。。
噢~~~累。。。

不要问我为什么

不要问我为什么等你。。
不要问我，为什么难过时会想听你的声音。。
不要问我为什么会那么担心你。。。
不要问我~~~
因为，
我也不知道。。
让我任性的说~~
我不想知道~~
只是随感觉。。。

you are my superwomen

很久没有听你唱歌~~
没有想到你会唱这歌~~
对不起。。。

你~~还好吧？

是突然有点担心你~~~
你是怎么啦？
还好吧？
噢~~讨厌这种担心的感觉~~~

我们的相处方式

朋友说，
我是外冷内热的人。
对不同的人，
我会用不同的相处方式。
有些是斗嘴的朋友，
有些我会撒娇的，
有些是打个招呼就算的朋友。
嗯~~也对啦。
我觉得，每个人都不同，
所以，相处方式也要随着该变。
这。。不好吗？

怡保的生活~我的生活

奇怪。。好想很多朋友都很好奇我的生活是怎样的。
嗯~~那我就试着说说看吧。
可是，怡保的朋友也不是那样过日子的吗？
我的生活很简单。
家里不是很富有，
所以没有汽车。
从12岁开始，我要去那儿都是搭巴士的，
到现在，10年就这样过去了，
还是一样。。巴士是我的transport。
现在没有正式工作，
一般上我都会在家，
忙我的手工艺品。
很少出门，因为懒惰搭巴士。
我虽然读美容，
皮肤却很差。
后来也没有在这一行工作。
平日，和妈一起吃过早餐后，
我就开始工作到睡觉的时候。
午餐~~就吃吃饼干，
还是些零食什么的。
懒的话，午餐也会省下。
晚餐~~一般上都是8点吃。
这，妈会准备，我不必操心！
除了做手工艺品，
有时也会心致起来做甜点。
一般上都是做yogurt cheesecake,cheese tart,sugee cake ,black forest 和custart。
因为，妈妈爱吃。
我总得做些有人吃的甜点吧。
因为爸和二姐都不太吃甜点。
我的日子就是这样而已。
若你要问我怡保有什么好吃好玩的。
我会说，。。。
没什么好玩的，
好吃的。。 吃腻了吧。。。
芽菜鸡？我不吃芽菜的。。。
基本上，我很少会出去，所以。。
不想出吗？
嗯~~~一半一半。
因为懒，也没有transport。
也因为没有什么谈得来的朋友。
还有，没钱。
很懒去应酬那些无聊的朋友。
总是谈些别人的是非，说说帅哥，说说明星~~
噢~~我没兴趣。
是不是开始觉得我很无聊？
嗯~~也许是吧。
我就是这样~~~

一个错误的决定

我真的是一个大笨蛋！
昨晚打电话给她跟本就是一个错误的决定！
我们都没有话题~~~
感觉很冷~~~
淡淡的~~
没有以前的味道了~~~
我们的感情都变了。。。

我以为我可以~~

我以为我可以萧洒的把你给忘记
忘记对你的感情
忘记我们的所有所有~~
我真的以为我可以~~~
可是~~~

失恋学~~林宇中

初恋那个夏天
我们学会热恋
要快乐有条间
幸福有要诀
后来牵手很累
我们学会告别
低估了想念
越想越危险
越想见
我们忘了学怎么失恋
深夜该怎么不掉眼泪
还不了解爱的情节
一旦下了片就不再上演
我们忘了学怎么失恋
移情别恋治不好失眠
偏让那不经意的遇见
却视而不见
我们都掩着哭红了的双眼

后来牵手很累
我们学会告别
低估了想念
越想越危险
越想见
我们忘了学怎么失恋
深夜该怎么不 掉眼泪
还不了解爱的情节
一旦下了片不再上演
我们忘了学怎么失恋
移情别恋治不好失眠
偏让那不经意的遇见
却视而不见
我们都掩着哭红了的双眼

我们忘了学怎么失恋
什也该怎么不掉眼泪
还不了解爱的情节
一旦下了片不再上演
我们忘了学怎么失恋
移情别恋治不好失眠
偏让那不经意的遇见
却视而不见
我们都掩着哭红了的双眼

有事钟无艳，没事夏迎春

被她吵醒的早晨，
心情是很差。。。
又是因为有事问我才会找我~~
讨厌这样，
却还是帮她了。。。
不喜欢这样。。
真的不喜欢~~~
但，我能怎样？
我没有能力改变，
因为我是自愿啊~~~
笨蛋

内心的自己

其实，我也很想骗我自己，
我已经放下这段感情。
今天，我问哥。。
我该不该为她亲手编织那个围巾？
该送给她吗？
哥没有说什么。
只是反问回我，
为什么还想为她做那么多东西？
那么多东西？有吗？只是围巾啊~~
还有寿司~~~
还有那天想送agar agar 蛋~~~
还有~~~
对，真的很多~~~
因为这5年来，
我都还是没有机会为她做些什么的。。
我是还没有忘记她吗？
还爱她？
我自己也不知道，
也不敢想~~~
也许，我只是内疚。。。
内疚没有机会做一个好的女朋友~~
内疚没有收集我和她的美好回忆~~
我~~~
很想她。。。

失去方向的日子

最近我发现，
我好想是失去了方向。
我到底要选那一条路走去？
我的方向是在那里？
在一切还没决定之前，
我就像大海里飘浮不定的小船，
飘飘荡荡，没有方向。
我该何去何从呢？

放过我吧！

噢~~~
这几天那家伙快要烦到我发疯了啦！！！！
受不了了！！！！！
放过我啦！
不要再那样烦这我！
才通过两三次电话就算是好朋友？？？？
拜托。。。
我们是普通到不能再普通的朋友！！！！！
所以，不要再缠着我！！！！
我要生气了！
我生气可不是好惹哦！

从来没有想过的问题

哥今天问了我一些问题。。
他问我，
我有没有想过，
我到底有多爱那个人？
我为什么那么爱她？
我有多了解她？
噢~~~我好想真的没有认真想过。
我有多爱她？
嗯~~~我虽然愿意为她付出很多东西，
但是，我应该会爱我自己多点吧！
因为不懂得爱自己的人，
没有资格去爱或被爱。。。
<虽然我也觉得我现在没这资格~~呵呵>
至于我为什么那么爱她。。。
因为~~~她刚好在我最脆弱的时候
因为她 陪我一起淋雨，
因为她为我擦干眼泪
(那时而已哦~因为之后的日子，她让我流更多的眼泪了)
我有多了解她~~~
可以说我很了解她。。
也可以说我一点都不了解她
在她的那些小动作及她的想法我会容易知道，
但她喜欢什么~~~
那就别问我。。
不知道。。。
只知道她爱吃sushi和wasabi
还有呢~~~
都不知道~~~
5年就这样过去。。。
却有很多事我都不知道~~~
感觉有点悲哀。

复活节

明天就是复活节了~~
好快哦~~~
等下要做agar agar蛋！
呵呵~~~

今天的目标

我开始了一个project，
今天。。
不，该说这几天，
我一定要努力完成！
Go!Go!加油！

好像真的不妥~~~

今天发现，
我的脊椎末端开始越来越疼痛。
前几天是有一点痛啦，
可是，今天真的很痛。
就连我咳嗽都会弄到痛~~
哦~~考虑着该看医生吗？

我变得不再是我自己了

今天我突然觉得，
我真的变了好多，
好像不再是我自己了。。。。
我不再想和朋友联络，
不再想关心任何的事情。
突然，
很想变的很简单，
简单的生活。。。
曾经拥有很多抱负的我，
如今，好像变得一无是处。
我不再哪个拥有很多梦想和抱负的水瓶。。
我~~~
不再是我自己。。。
是好是坏，
天知道。。。

我的未来在我手中

我知道，
我会努力的。。。
我的未来，
掌握在我的手里。

圣枝节

今天是圣枝节，
人潮汹涌。
我们在教堂外面祝圣圣枝后，
我没有会回去原位坐，
站在后面，
因为人太多了，
不想和她们挤。
万万没想到，
峰和俊也在后面站。
我们就在一起站啦，
后来还见到宝微和家顺。
我们站的地放刚好靠近冷气，
我的手好冷，
冷得吓到峰，
以为我变成冷血动物。
他借我他的手，
让我取暖。。。>_<"

新look

我昨天又换了一个新look，
感觉好好哦~~
因为是我那么久来，
第一次剪这么短~~~
感觉很新鲜~~
这次不是Lucas帮我剪。。
因为那时他不在~~
我洗玩头后他才回来~~
还好这次剪的还不错啦~~
剪短了头发，
好像整个人帅气了很多~~>_<"
虽然，用帅气形容一个女孩好想有点怪。
但是，我还是觉得帅气形容我现在的样子最适何。
对了，刚才Lucas call我。
没什么，就闲聊一下。
因为昨天我给了他我的卡片，
他说打来确定我没骗他，
确定是我的电话号码~~
我干嘛要骗他啊？？？
奇怪的家伙？
还是，奇怪的理由？

夕阳

我每次坐长途巴士时，
都会特别喜欢选择接近傍晚的时间。
夕阳无限好，
只是近黄昏。
在高速公路上，看着夕阳，
感觉好好。。。
特别是这次。。
不知道为什么。。
这次我好想在车上想了好多好多哦~~
很多人说，
夕阳西下的时间很短暂，
就像美丽的时光总是很快结束。
其实你若真的去看夕阳西下，
那时间并不短，
而是在这段时间里，
有那么一刻是最灿烂的。
那一刻才是短暂。
夕阳后，就是黑夜的来临。
对于黑夜，
我是又爱又恨的。
我爱它的宁静，它的神秘。
但，我怕的也是这些。
它有时静得让人觉得寂寞，神秘得让人觉得恐惧。
所以我对它又爱又恨。。
呵呵。。。怎么突然觉得黑夜很像天蝎座~~~
又胡思乱想了~~>_<"

kl一日游

昨天我到kl了。。。
一个人。。
是有点无聊啦。
不过哦。。我遇见一个很有型的tb哦~~~还蛮有缘
哈哈哈。。因为我们都坐同样的巴士去kl和回ipoh。
我在pudu下车后，到了petaling street。
先到了popular找书，之后再找csj。
其实它就在popular隔壁而已>_<"
买了一些东西，之后就请她们帮我找我的vip card.
谁知道，她们竟然找不到！！！！
真的把我给气坏了。
那我就算了，说下次才拿了。
之后，我就去搭地铁了。
从pasar seni搭去masjid jameh，
再从masjid jameh 去到hang tuah 。
在走大概十分钟的路程，
我就到达了time square。
脚已经很酸了。
找到wah chan后，
我要求领我的“奖”
在等待的当儿，那个女孩子问我，
我到底寄了多少封短讯？
嗯~~6封啊。
每次玩，会有三个问题
我玩了两次，就六个问题哦。
她说我很幸运，才几次就中奖。。
呵呵。。是吗？
之后我就到10th 楼吃早午餐。
点了个泡菜抄饭和西瓜加奶。
之后，搭monorail，从imbi(time square)去kl central。
再从kl central 搭putra lrt 到pasar seni。
最后，当然是走回pudu 啦。
等巴士回ipoh嘛~

依赖

awei说，
我不该那么依赖朋友~~~
我承认，
我是蛮依赖朋友的。。。
是时候不那么依赖她们了吧？
到底朋友是要来干嘛的呢？
我也不知道。
我记得曾经有个朋友对我说，
缺少爱的时候，
找我最好。。
因为，我总会给她们很多的爱与关怀。
不开心时，
找我最好，
因为我会很笨挫的逗她们开心。
烦恼的时候，
找我最好，
因为我会是最好的听众，也是最好的顾问。
要哭泣时，
找我最好，
因为我会借她们一个肩膀，提供很多面纸。
奇怪。。。
为什么她们总是有事才找我？
这~~~是依赖吗？
她们考试我一定会知道，
因为那段时间的missed call最多。
这~~是依赖吗？
哦~~我也不知道。。
不过，没关系。。
我很开心啊。。
开心可以给‘爱’ 给她们，
开心可以笨笨的逗她们笑，
开心可以听她们的故事，做她们的笨顾问，
开心可以借她们肩膀，提供面纸。
开心。。因为她们开心啊~~~
呵呵~~~好笨哦~~~

有时候~~~

有时后，我会想。。。
我到底在做什么？
有点迷失方向。
我不懂，
我在生活里追求些什么？
我要的又是什么呢？
觉得自己很无用。。
很害怕一个人。。
害怕孤单的感觉。。
我就是害怕。。
因为我不够好。。。
没有被爱或去爱的资格。。。

一个月了~~~

时间过得真的好快~~~
一个月，就这样过去了。。。
我的新生活。。
就这样。。
过了一个月。。。

我只是可有可无的配角

我终于明白~~~
我只是可有可无的配角。。。
有点伤心。。
感觉有点空虚~~

好久没有这样了~~~

好久没有依在大哥的怀里。。。
安心的入睡。。
好久没有睡得那么好了。。。
只有在哥和大哥身边，
我才觉得自己是存在的。。。
才觉得有安全感。。
才觉得安心~~~
谢谢，大哥

旧朋友

今天，
在教堂。。
遇见一个旧朋友。。。
余宝微。。
但，弥撒后。。
找不到她了。。。。
好想念她和灵芝。。。
试过很多次想找她们，
我都找不到。。。。

爱情。烦人的东西

开始觉得。。。
爱情这东西真的很烦人的。。。
有也烦，
没有。。也烦。。
哈哈哈。。
人就是那样的啦。。。
对我来说，
爱情重要吗？
我想，应该蛮重要的。。
有多重要？
如何重要法？
很多人很喜欢问，
爱情，亲情，友情和事业，哪个重要？
对我来说。。。
每个都重要。。。
所以，必需要有个平衡点。
不能因为爱情，而忽略亲情或友情，
也不能因为事业而放弃爱情。。。
其实它们都同样重要。
为什么非要放弃一个，
才可以拥有另外一个呢？
我也许是一个完美主意者。。
但，世上没有绝对完美的人生。

矛盾~~~

我很矛盾~~
不懂要如何是好。。。
我真的很感谢她真的想陪我去看戏~~
但是，我希望的是。。。
只是我们两个人。。
不是因为想和你在一起。。
而是，你是唯一知道我现在生活的人。。。
她，虽然是我认是最久的朋友，
但是，我们很少联络，
我的事，她都不知道。。
我懒得解释，
也不想解释。
你应该知道我向来对自己的私生活会比较保密。
就连我中学的好朋友都不知道。。
算算。。
知道的人。。
不到10个。。。
所以。。。
我不知道要不要和你们出去。。。
很矛盾。。。

不知所措~~

最近已经为了工作的事情烦恼。。
有点不知所措。。。
现在有无端端杀出一个多情人。。。
拜托。。。
放过我好不好？
我不漂亮，
有不是品学兼优。。。
不要再缠着我！
我现在只想一个人。。。