岁月

今天，有很多的感触。。。
我总是逃避不去想
假装自己不在乎
然而，有时，还是不经意的表露出来
今天一位长辈询问我的年纪
我没有多考虑就说了
长辈离开后，妈妈问我有没有记错岁数？
我说没有阿。。。
妈妈之后问我，那大姐几岁了？
我说了之后。。。。
妈妈一整个中午+下午都郁郁寡欢。。。
我才惊觉。。。
妈妈永远都不希望孩子长大。。。
也忧郁这我的未来。。。
在家中我最小
对着妈妈，我就像长不大的孩子
永远陪着她身边的小孩
在哥哥姐姐前，我永远是那个不懂事，不长进的妹妹
突然要妈妈面对小孩其实不小了，
有点难过
 今天的我工作有点忙。。。。
平时我晚上9.30就会陪妈妈进房间
今天因为包包还有点还没完成，
我一个人留在客厅
妈妈几乎每5-10分钟就来看我一次
每次都问了我同样的问题。。。
你还有很多要弄吗？
不知觉中让我倍感压力
刚才因为心急，差点把手指给缝纫机的针插过，
把自己吓个半死，毕竟我在用工业行的，针随时可以穿过手指
最后还是受不了，没完成就会房间陪妈妈
心里有是难免会希望自己有一双可以飞翔的翅膀。。。

可怕的牙医，可怕的手术

04.04.2014
我嘴里还在埋怨牙医干吗给我选这样的日子动刀。。。
那么多“4”。。。。
埋怨归埋怨，还是准时去报到。
原本以为会是之前检查我的那个牙医动刀*虽然我更渴望主医生动刀，那是不可能*
结果，由一个男牙医动刀，帮我检查的那个医生帮忙。。。心里暗骂一下
果然，男的粗鲁。。。感觉自己被变态杀手谋杀
好吧，虽然是小手术，还是要我签一些文件。
然后打麻痹针。。。
不一会儿，谋杀行动开始。。。。
两个鸡手鸭脚的。。。。
在加上粗鲁。。。
我很想弹跳起来骂人
我知道大牙比较难拔出，拜托，虽然我有打了麻痹，我还是知道你们在干吗的好吗！
竟然给我硬扯@@
那也算了。。。那个男牙医竟然当着我的面，和女牙医说他不知道可不可以，
女牙医给他打气说可以的。。。
拜托，我会听英文的好吗！
你们那样说，我不怕才怪！
基本上我是闭着眼睛的。。。
结果她要我开眼睛。。。
这不是很奇怪吗？
要我看着两个杀人魔在瞪着我的嘴巴
还有，我只是局部麻痹，就是开刀哪儿麻痹而以，嘴唇是没有麻痹的好吗
你们一直用的工具弄到我嘴唇，很痛的好吗！！！！
真的气死我了！
甚至一次不小心弄到我喉咙。。。痛的好吗！！！
上次主医生帮我开，没那么恐怖。
她叫我闭上眼睛放轻松
她动刀刚刚好，牙齿不需要硬扯就弄掉了。。。
这群家伙，你们好歹也算是专科的实习生，（我去的是政府医院的专科牙科）
给我做好一点吧。。。都修到专科的，就给我专业一点！
时间比上次长，上次大概30分钟内搞定。
这次，45分钟。。。。
给了止痛药，却没有给我退烧药。。。还有消肿药！
算。。。。
止痛药，牙医说要吃完。。。
一去拿药。。。20颗，一天4颗，吃5天。。。。
算。。我基本上是不适合吃止痛药。
一般上止痛药对我药性太强，心脏会绞痛，胃也会痛（很伤胃）
第一天，我当然会乖乖按照指定吃药。。。
而且，不出我所料，发烧了。。。而且，脸肿到像猪头。。。T.T
血也一直流。。。结果脸色有够苍白，
回家吃了午餐，吃药，睡觉。。。
睡醒，吃晚餐，休息，吃药，睡觉。。。
就这样渡过可怕的一天

05.04.2014
清晨5点，被嘴巴里的腥味弄醒。。。
虽然很不原意起床，但是还是受不了。。。
起床漱口。。。
迷迷糊糊又躺回去睡觉。。。
醒来，早上9点。。。
妈妈煮了牛奶蜜糖麦片给我吃
然后妈妈吃火腿，我也偷偷撕小小片的火腿吃。。呵呵。。。
早餐后，吃了一颗止痛药。。。
过了没多久就觉得困。。。药的错。。。。
睡觉。。。
午餐后，决定不吃止痛药。。。
所以午餐后，可以稍微工作一下
今天开始要用医院给的漱口药。。那个药。。。又苦涩，又麻痹。。。
漱口后完全没有味觉=.=lllll
第二天。。。就这样过去。。。
至少流血少了。。。谢天谢地。。。

06.04.2014
今天稍微好一点。。。
不吃止痛药了。。。
不过人还是虚虚，没力。。。
照照镜子。。。
还是肿。。不过稍微有些血色了。。。
不吃止痛药，会有少少痛。。。。
不过止痛药这东西还是少吃为妙。。。

好吧。。总结。。。
好处===〉减肥，偷懒，撒娇
坏处==〉痛，痛，痛。。。。。

害怕

在这么美好的天气里*外面下着雨*
我的心情却不好。。。
心里其实很不安，很怕。。。。
明天的手术。。。
我，怕痛。。。。
有没有什么办法把我打晕一个星期，
痊愈不痛后才醒？？？？

好吧。。现在大家明白为什么我爱纹身却一直没有纹身
因为本小姐怕痛。。。。。

心

能说我昨晚心情很烂么？
超级烂，全托某人的福。。。
还好，超烂的心情没有影响我的美容觉，更没破坏今天的心情
早餐和妈妈又去coffee bean，但是今天没有我的最爱apple crumbles
好吧，随便。。。 还以为开刀前可以再吃一次。
今天当然最重要的任务就是买下个星期一整个星期的早午餐
吃早餐时和妈妈聊天才知道，原来妈妈也生气了。
妈妈和我说，侄女的生日不要和二姐一起庆祝。
二姐那些坏习惯和态度又全部跑回来了
受不了。。。。
我们现在完全就处在一个“不想要和她有任何交集”的状态
不过有时我会觉得她很可悲*注明一下，不是可怜，是可悲，两者可是有差别的*
她因为总是不知足，所以总是不开心
她只看到别人有的，她只看到自己没有的
就没看到别人缺的，她拥有的

不过有更奇怪的事情哦。。。
我明明没有难过，却每次被朋友说我为什么难过=.=llllll
好吧好吧。。。我虽然感性一点，不过我最近的日子过得挺好的
除了要开刀这一点之外
其他都不错
虽然我有东西想买还没买到
虽然我有事情想做还没做到
虽然我有梦想还没实现
虽然我还没机会和朋友旅行
虽然我被朋友出卖
虽然。。。虽然。。。
虽然很多虽然
但是，
能继续做手作，我很幸福
能继续为妈妈做早餐，我很幸福
能继续偶尔和朋友聊天，我很幸福
能继续让朋友想念我，我很幸福
能继续陪妈妈逛街，我很幸福
能继续吃雪糕，我很幸福*若某人陪我吃，我更超级幸福*
能继续和某人撒娇*朋友式*，我很幸福
对啊，因为我那么幸福，所以惹二姐羡慕妒忌。。。
哈哈。。。。

心疼+钦佩

今天中午，二姐接到侄女的电话，
叫二姐下班后，载我和妈妈去她家。
二姐问他为什么，她说婆婆又东西要和我们说
我们都奇怪，有什么东西要和我们说，非要我们3个人都去不可
最后我们还是去了。。。
原来侄女撒谎。。。
她前几天生病，周末我们3人也不太舒服，
所以就没有去找她。
她想念我们，所以骗我们过去。。。
看了就让人觉得心疼
但是，撒谎还是不对，所以我还是说了她，
要他下次直接说想我们，我们也会去看她。。。
虽然我说了她，
不过其实，心底深处不得不钦佩她。
才6岁小孩，父母就不在身边。
她总是很坚强，不在我们面前流泪
她个性很倔强，但是偶尔还是会表露孩子的脆弱心灵
她很聪明，她知道婆婆很疼她，所以会欺负婆婆。
她知道二姐会答应她所有要求，所以也会很二姐要求很多
她知道，我和妈妈，疼但是也严。
一些她向我要的东西，我都会买，但是，不会随便买。
有些东西，她知道我不准她玩，比如我的手机和电脑。
她不会强求要玩（哥哥姐姐他们的，她会吵要玩）
虽然表面我不是最疼她，可是她很粘我们。。。

我曾经很担心，父母不在身边的她，
其他每一个人都加倍疼惜她，
她会不会学坏？
*现在都已经很顽皮了，又粗鲁*
其实，若好好栽培，她会很厉害。。。

今天，我把我的电话号码给她
她小声，撒娇的问我。。。
为什么爸爸没有打电话给我？你有给他我的电话号码吗？
我说，爸爸忙阿。。。爸爸有空就会打给你

听到她的询问，其实心里很心疼她。。。
那个四哥哥，又要我骂骂才可以。。。
真是的~之前给他他女儿的电话号码我就提醒他要打电话给女儿了
结果还是没打~
负点责任好不好，真是的~~

惊吓程度不小的。。。。

星期一晚上，大姐给了我一个惊吓程度不小的“惊喜”
姐给的惊多过喜。
忽然和我说她回来和我去找店。。。
认真地吗？
我呆了几秒
早前他有向我提起她想和我开店，就简单的，小小的一间。。。
问我大概这样成本多少~
我是有认真回答，但我没有认真听
毕竟我知道那个对我还是有点距离的梦想

姐姐突然说回来看店，我是吓到。。。
平常大姐只说，不太回去做的人。。怎么突然热血起来了？
私下找姐姐聊。。。
好吧。。。当姐姐告诉我她贷款了十千给我
叫我去开店。。。
我这次呆了几分钟。。。。
我原本以为，她要开，我最多时义务帮忙她。。。
可是现在情况不是那样。。。
我变成不是义务帮忙，而是自己的事。。。。
说真的，开店，是我和妈妈的梦想。。。
我也曾经对自己许诺过，要努力在妈妈有生之年开店，让妈妈开心
毕竟妈妈年轻时，也曾经想开店。。。
不过，别人贷款给我开店，那就不是梦想那么简单
而是责任。。。。
姐姐说了很多奇怪的话，一些绝对不会从她嘴里说出来的话跑出来
她说，赚到的钱不需要给他。她希望帮我圆梦。
我说，你该圆自己的梦，不是我的。我的我自己会努力。
她说，她的已经圆不到。我年纪不小，要我想想我的未来。妈妈眼睛不好，不该继续缝纫。
最最最奇怪的一句话。。。她说，她很感激我留在妈妈的身边。。。。
看到我眼睛都泪汪汪。。。。

我留在妈妈身边，我一直觉得家人朋友都看不起我。
很多事情我不能随心所欲。
很多的牵挂，很多的责任。。。
我从来没有想过我姐姐会感激我。。。
就像当初爸爸的事，大家都把责任往我身上推
到最后的照顾，大家也一直逃避。
就连到最后，该有心理准备爸爸要离开，所有事情都是我打点
我还记得在医院照顾爸爸的时候，护士问我，我是不是独生女。。。
我笑笑摇头，走了。。。背对着护士，我流泪了。。。
爸爸离开，所有文件，护士都是拿给我签。。。
殡仪馆，礼堂，神父，亲戚。。也都是我一一联络。。。
朋友们也总是背后说我怎么不去工作
大家看到我总是陪在妈妈身边，都认为我没有去工作，靠家里吃放
我总是忍耐。。。
我不辩解，因为说了也没人懂

现在，忽然之间，用别人的钱，实现自己的梦想
说实在，我有点过意不去
我很压力。。。
也开始怀疑自己，我真的可以么？

我很怕。。。
亏自己的钱，那是辛苦自己
亏别人的钱，那是一辈子的债

4月4日2014年

拜托你给我那天是一个幸运的好天~
本小姐那天要很幸运平安的给人动刀
然后很幸运平安的回来

好吧。。。说实在，是挺怕的
而且。。。什么鬼日期！5号我原本很想参加一个市集的说
现在没啦！
再说，我要去吧生，这么一搞。。。吧生阿吧生。。。我们什么时候才可以见面

4月尾又计划了手作聚会。。。那个应该没有影响

最好动刀后脸会消瘦一些好不好*死到临头还要爱美=.="*
最好可以顺便减肥
毕竟不怎么能吃东西嘛。。。

今天看牙医，牙医还要问我，
我要“严重的”，还是“普通的”
完全被吓倒。。。
多年前，牙医可没询问过我耶！
原来，普通的，就只是在牙龈打麻痹针，人还是清醒的。
严重的，就是入院，然后像正式手术，然你吸入那个麻醉的气体，你是处在昏迷状态
好吧。。猜猜我选那个？？
废话，我当然不入院。
拜托，虽然说清醒着给人弄是挺恐怖的*我经历过一次*
不过，入院看起来太严重，
而且，我这种过敏体质最好不要在医院过夜
我会很怕。。。
上次爸爸的事情，我是被迫，我和妈妈偶尔也会在爸爸房间感觉不妥
虽然不说，不过我们两其实都很不安。。。

哦。。还有。。。最近政府真的缺钱到！！！
因为我是找私人牙医写信转去政府专科，
注册要rm30。检查好，预约了手术日期时间后我要离开时
护士和医生悄悄告诉我，
叫我再回去动手术前，先去政府诊所，向哪儿的牙医拿一封信，说要转过来这里的专科。
因为我私人医生开的信，手术费还是照外面的最低收费要最少RM800
但是若我那政府诊疗所的信，只要rm50,外加RM5的注册费。。。
吼。。。还好他们告诉我。因为4-5年前我去弄，也是私人医生写信，手术费还是RM50而已阿！跑出个RM800，开玩笑！我有那RM800何必去政府医院？？？

好吧，现在说个题外话。。。
看完医生，我和妈妈去coffee bean 吃早餐
在吃早餐的时候，看见一个男生
年级和我差不多，看起来斯斯文文的，样子也不错。。
不过却做了让我觉得完全没风度差劲的事。。。
*朋友说是我太完美主义*
ok...anyway，他做了什么让我那么看不起他？
点餐后，基本上我们会直接去隔壁的位子那我们的饮料之后才去坐位。
他点餐后，没有拿他的饮料，那侍应生就礼貌的叫了他一下，
结果他竟然叫侍应生把茶端给他。
注明一下，他自己手是没拿什么的！
我心想。。。。也太拽了吧！马上扣到零分。。。
不过，帅哥还是要看一下的。。。哈哈哈
这么说来，我才想到，
好像每次去coffeebean吃早餐都会遇到倒胃口的人
我想起早前去哪儿，就一对中年夫妇，大概40+岁在吃早餐，
2个人，3份早餐，其中一份早餐吃剩一些面包，还有半杯热茶
后来一位行动不便的老婆婆走进来，
刚好就在我后面，
老婆婆行动不便，手里拿着大包小包的
婆婆把东西放好后，似乎没什么力拉椅子*哪儿的椅子挺重的*
我赶紧帮婆婆拉开椅子，再扶婆婆坐下
后来我很专心吃早餐。。
妈妈和我说没，那两夫妇刚才不让婆婆坐他们哪儿*两夫妇坐的是4人位子*
应该是儿子和媳妇。
婆婆坐下后，拿男的把刚才吃剩的面包和那半杯茶直接放在婆婆的桌子
什么都没说，婆婆自己拿来吃
而女的就自己再去不懂打包什么东西。。。
真的很惊讶，婆婆那么辛苦拉椅子，他们都无动于衷
要我这个外人来做
还让婆婆吃那个吃剩的食物
实在有够过分！
形形色色的人，这个社会就是如此
不要忘了，自己也会老去。。。
不要以为，自己不会失败。。。
尊重别人，尊重自己。。。

准备做猪肉

肉在崭板上，任人切割
我怕得要死。。。。
多年前曾经经历一次。。。
现在又再来T^T
讨厌死人的智慧牙，
你就不能正常地出来么？
还我要开刀把你剔除。。。
你可知道本小姐很怕痛？
你就非要这样整我不可么？？？
而且。。。上次我差不多3个星期才痊愈。。。
那样计算，我4月不就那里都不用去了么？
还要戒口。。。
不过，就如妈妈说的。总要解决。。。。
明天去看牙医，安排时间开刀。。。
啊。。。。讨厌。。。
我。。。怕。。。。

愚昧的埋怨

我，实在觉得有点过分了。
马来西亚的人，什么时候变得如此愚昧和无知
凭空消失的客机MH370，当当局忙着找人，
人民忙着埋怨，投诉，谩骂，散播不实消息。
看了就让人莫名火大。
某国的人民蛮不讲理，我知道。
可是，我国的人民，甚至说是我认识的人。
在网络不断的说政府的坏话，取笑政府的无能。
你们不知道，全世界，在笑的，不是政府，而是无知不团结的人民
宁愿相信网上，甚至某国发放的假消息，也不愿意那么丁点相信自己的国家。
你不要忘了，国家的耻辱，就是人民的耻辱。
你怎么知道当局没有尽力去寻找？
那么多个国家在一起寻找，你们只埋怨自己政府没能力，搜寻不到
那么其他的国家，怎么也不见他们马上搜寻到？
当你埋怨政府做不好，那么，为这件事情，你们又付出过什么？
311事件，我看见日本人民团结，互相扶持。
911事件，我看甲美国人民坚强冷静走出创伤。
是，每个国家的政府都有不足。
每个国家的人民多多少少会对政府埋怨。
但是，发生事情，我们没能帮上忙，
至少闭上嘴巴，安静祈祷和等待。
少散播不实的谣言和消息，多顾忌受害者的家属。
事情的发生，没有人想。
政府有它的不足，我知道。
但是，不是一味指责的时候。
日子还是一样要过，总不能因为发生这个悲剧，
我们就一整天愁眉苦脸，把紧绷和忧伤挂在脸上
是，200多条人命，但是，愁眉苦脸能解决问题？
在适当的场合严肃，在适当的时候让自己放松一下。
无论是人民还是政府，我们都要继续过日子。
这几天，很少上面子书，除了回复顾客，
不想看见那些乱说的消息，也不想再看见自己国家人民愚昧的埋怨。
MH370客机。。。 你什么时候愿意回来？
全世界都在等你们。。。热烈欢迎你们回来
*默默为你们祈祷*

黑色星期六

我习惯早上起床，若比妈妈早，
我会躺在床上用手机上网顺便等妈妈睡醒
今天，一如往常在床上用手机上网时，看见了让我震惊的消息
马航客机MH370从吉隆坡飞去北京的飞机凌晨失去了联系
200多条人命。。。
心，沉了半截。。。。
带着沉重的心情梳洗。
今天，二姐说要去带侄女玩。
我昨天联络不上侄女的妈妈，所以叫姐直接过去吧。
后来接到姐的电话，说按门铃没人回应。。。
打电话也联络不上侄女的妈妈
终于，侄女的婆婆出来，才知道，侄女今天有补课。
侄女的妈妈，原来已经离开马来西亚到阿拉伯工作。
离开也有1个多月了，年初二那天离开的。。。。
听到消息，我们每个得心都冷了。。。
失去父爱，现在妈妈也不在身边。。。
本来我已经很担心她心理上的问题。。。
侄女，有很多坏习惯，我总觉得那是因为父母离异造成的。
爱胡说八道，爱撒无聊的谎言，没礼貌等。。
现在连妈妈也不在身边，我实在不敢想她心理上是受到多大的伤害。。。
可是，我宠她也不是，不宠她也不是。。。。
父母的错，却害了孩子。。。
我向来是三个姑姑中，对他最严苛的一个
但是，事实上其实自己心里很心疼她。只是他家都宠着她，所以他的坏习惯越来越严重
现在。。我也不懂自己该怎么才能帮到她。。。。
接二连三的事情都让我身心疲累。。。。
刚才忍不住和傻兔诉说。。。
不知不觉也哭了。。。
内心挣扎的说着这不该是我背负的责任。。。。
不希望自己再为很多不是我的错的事情难过和负责。

生活点滴。一。二。三。

好吧，由于想说的有好几件事，
所以主题统称为生活点滴
那天妈妈在电视看到新闻说巴生也开始闹水荒，
妈妈完全处在反对和说服我不要去巴生的状态
我也终于在今天升白旗投降了。。。。
巴生。。。唉。。。怎么老天总是不让我去你们那儿？
是老天觉得时机未到所以百般阻扰？

另外，今天忽然制水。。晴天霹雳
二姐一制水，整个人就是慌掉
要我买一大堆矿泉水。。。不懂这些很贵么？
总之和水有关的都回被他念一场，说我们浪费水啦。。。什么之类的
她却是最浪费水的一个
我完全想骂人

难得看中的屋子，被别人买去了
我只好说，下次会有更好的
*只能如此安慰自己。天晓得我是有多么期待买到那个屋子*

好吧，重点来了。。。
我有点担心自己的背部
我忽然想起澳门回来那天早上，
去机场时，我不小心闪到腰。
回来后，我每天睡醒背部很疼痛，连翻身都很辛苦，
需要慢慢移动身体，渐渐没那么痛才起身
脊椎，从肋骨到腰间都疼痛
还会发出好像骨头断裂的声音*不会真的裂了吧？*
看骨科？太贵了。
在想不懂是不是太久没有运动，12月开始我就没什么运动
一直处在忙碌的状态。
是该运动运动一下了。。。。

成长。长大

早前在面子说了一些事情
其实更主要的是希望不会有其他人那样对父母
因为很多人不知道父母也会痛

其实发生很多事情。
很多哥哥姐姐它们不知道的事情
要解释起来，我懒惰。
也可以说，我根本就不屑解释。

爸爸刚离开的时候，我几乎每天晚上陪妈妈聊天
我记得有一次，妈妈和我说，
二姐总是和她还有爸爸说她命很苦，要辛苦工作。
妈妈说，她命很苦的话，那我和你爸算什么？
说着说着，妈妈和我都沉默，我想，我们都掉泪了
爸爸，出世时母亲身体虚弱去世。
还是婴儿的爸爸没有奶喝，只能依靠一些豆奶过活。
也没有钱买衣服，身体只是一块破布裹着
由于太多兄弟姐妹，家境很不好，最后被送去给别人。
收养爸爸的，就是我曾祖母。
当时，爸爸被收养主要是希望他给孙子做个伴。
要说起来，我嫲嫲家族算是挺复杂的。。。
10多个孩子，3个姓氏。。。
爸爸，是唯一一个不是亲生的
虽然嫲嫲和爷爷对爸爸不算坏，但是爸爸总是感觉不到家
毕竟不是一家人。。。
曾经著名歌手frances yip寻找她的弟弟，给的资料都和爸爸很吻合，
但是爸爸拒绝了相认。。。
狮子座的大概就是这样。
但是，爸爸第一个孩子，去了她姐姐的名字，frances
爸爸虽然不说，可以感觉到他对两个家都不能相认的痛
爸爸没有过过什么好日子，这辈子也是为了这个家。

妈妈也是在贫穷家里长大，没有受过什么教育
大半辈子也是在为家里操劳

要怎么说，我们的出生算很好，不是吗？
我们四肢健全，有机会读书，长知识。
能赚足够的钱养活自己，
能够不挨饿，有个地方住。
甚至能够出国旅游。。。

你拥有的一切，甚至你的生命，都是父母给你的
你说你命不好，那么，你父母给你的一切你都漠视掉
父母怎么可能不难过？

不要告诉我什么说者无心，听者有意
一次，我可能会那么认为。。。
但是，不是一次，而是千千万万次。。。
那，还是无心吗？

都一大把年纪的，过了大半辈子
是不是该长大了呢？

小气鬼续集

好吧，干吗自己最近那么小家子气？
看见傻兔在部落格说他明年去韩国。。。
我有点难过。。。
为什么？
1---他没有亲自告诉我
2---他没有邀请我
3---我没和他一起旅行过
*还说不要去近的，你一天到晚给我陪人家出国，那里有钱陪我出国？*

那当然，生气只是5分钟
理智回来。。。
1---他本来就很少会告诉我
2---它朋友我都不认识。再说，自己9月要陪妈妈坐邮轮，3月想去台湾，我那里还有钱？
3---。。。。还没找到安慰自己的理由。不要告诉我时间还长，会有机会。因为我们永远不知道自己什么时候消失

睡醒，当然没事了咯。。。
小事生气难过那么就，很辛苦叻~~
好吧，不生气不难过后。。。
开始想怪东西。。。。
傻兔，可不可以下次换其他国家的手信？韩国可以买得手信都给你买过了。。。
傻兔，我会不会有很多你韩国带回来的手信？*计算着会不会一次比一次更珍贵的？XD*
傻兔，。。那。。。。 我最近喜欢nature republic的产品，明年我还喜欢的话，可以麻烦你帮我买吗？
傻兔，我一直记得小白，忘了我的小南瓜。。
傻兔，我要存钱买哪个盒子。。哪个韩国出名的手做的盒子。。。。

好吧。。完全陷入胡思乱想中。。。。
某兔说不准学她写部落的方式。。。
好吧。。。我更改符号就是了~~~

***************某兔，甘愿了吗？*************

小气鬼！

当然，我在骂我自己。。。
不过，也同时让我明白，我何必在意自己有没有时间和他见面？
反正他也不和我见面。
那正好，我就不必再苦耐要如何分配我的时间。
原本傻兔说星期六某人，星期日傻兔。。。
那时我在想，那kl的朋友呢？
kl 有8个朋友要见面的说。。。
现在可好，我直接星期六找傻兔，
星期日就见了kl的朋友直接回去~~

后遗症

累死了。。。澳门回来后又马上马不停蹄的和姐姐他们庆祝元宵~
今年的新年可说是吃吃吃。。吃不停~
刚去澳门很多事情还没习惯，感觉自己好像患了失忆症
慢慢习惯后又是回来马来西亚的时候
结果回来，失忆症更严重~~
忙着收拾行李，忙着收拾那个完全不像家的家，
忙着和姐姐们出去吃东西
到现在，我还处在疲累+迷糊的状态

家里的地，无论拖多少次还是感觉不干净
庭院的花叶全枯萎，心痛死了。。。
衣服到底还要洗多少次才能完全洗完？
折好要收起来的冬装。。。实在找不到地方收。。。
凌乱的餐桌堆满了食物。。。
凌乱的冰厨也难得堆满了食物。。。

他知道我疲累，也知道我陪家人，
所以我们只是wechat聊天
他说很期待看我拆他送的情人节礼物
我说，我没准备你的情人节礼物耶~卡片代替可以吗？
*刚好和姐姐逛街看到可爱的情人节卡，买了几个*
两年了。。。我以为他会放弃，结果他没有放弃
但，我们也没有在一起
我们很少见面，他知道我比较注重家人
我们感情很好，但是不是情人
我们虽然了解彼此，但是几乎全世界都不知道我们是认识的
我们的生活圈子没有任何交接的地方
彼此还是过着彼此的生活
他身边还是有很多美女
我身边还是围绕着家人和朋友

但是，当我们两个单独时，我们却成为很好的知己
很奇怪吧
他说，因为我们的心本来就在一起
是这样吗？
我不懂。 但是我喜欢这样，彼此还是有自己的自由空间。
就算彼此说吃醋的话语，也都只是开玩笑，从不曾认真，所以也没吵过架
我装生气，他会逗我
他装不开心，我会疼他
我想，这样就好。。。
获得太多，我会变贪心，也会怕失去。

话说回来，我家傻兔~~~
认识新美女就给我顽皮晚归哦！
之前我去吧生就说迟回你妈妈担心~
你这分明就是偏心
不行，这样要惩罚~~
让我想想罚你什么好呢~~~~~~~~~

这次回来其实有很多想说，
但是太多了。。。说不完。。。
怎么办？
忘掉好了ＸＤ

＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝澳门之旅后续下次才写＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝

容许我自责，容许我担心

我发现自己最近很粗心
我怎么没注意到这些事情我是该小心的。。。
我很担心自己成为他们不合的导火线
之前没注意到他是小孩，我就像是被别人抢走的娃娃
我公然的要约别人，我忘了顾及他会不会觉得别人抢走了我
我后来才想到这个问题

认识他这么多年，我们从来没有试过感情（友情）变得那么淡
我曾经尝试维持，尝试挽回
但是我总是被拒绝在门外
到底什么原因让我们如此疏远？
以前就算他有女友，那还从来没有影响我们的友情
为什么这次，自从那个女孩出现，我们的友情就这样没了？
还是说因为我多了一个重要的朋友，所以要失去一个重要朋友，这样才平衡？

他不愿意再分享
纵使我曾经努力了解
他不愿敞开心房，我也只能在门外观望
可是，在门外的我总有一天只能离开
毕竟会累。。。

至于另外一个他，我只希望他不再受伤。
更不希望自己是伤害他或是害他受伤那位
他们两人之间的磨擦到底和我又没有关系我是不知道
我只知道，对我来说，他们都很重要。
但是，被伤害了的感情是不可能恢复的。。。
心疼他们会走到这里
也许有天奇迹会出现，治愈两颗受伤的心
时间，就是创造奇迹的基本要素。。。。
我会在旁边陪伴你们两=)

准备出发，不安。。。担心的说

准备出发前夕，我失眠。。。
很担心，怎么司机没有联络我？
明天确定会来吗？

我东西都带齐了吗？
妈妈需要准备的药物我都有带好吗？
妈妈保暖的都带了吗？
机场会不会太多人？
会不会迟？

好吧，果然像太多。。。。。。。
怎么办。。。我心情很不好叻。。。

心的距离

人与人之间实际的距离并不可怕
可怕的事心与心之间的距离
我很努力尝试拉近彼此之间的距离
不是我要偏心对待你们两个
只是，你的心离我越来越远
我尝试和你像以前般聊天分享心事
但是，你已经把我拒在千里之外
我很想为你做很多事情，但是我已经没有勇气
虽然说我和你认识的时间比较长
彼此之间也曾经有比较深厚的感情
后者则是我因为你而认识的人，彼此也没有认识多少年
但是因为他没有把我推太远，所以我还是可以感觉到彼此的心跳
我很怕自己成为你们不合的导火线，所以我努力公平对待你们两个
但是，你一次又一次冷漠的推开了我的关怀
我很胆小，我会怕，怕再次靠近已经变成冷漠的你。。。

新年的脚步要到来了~

这几天开始感受到新年的“热”
热死人不偿命的天气~~~~~~~~~~~~
这种天气，再加上炭烤饼干~
我自己完全是变成黑炭的说。。。
有点难过。。。

不过，我大概把手头上的工作都解决了，
是时候开始忙碌准备去澳门的事了。
机票check in了，买了新衣服给妈妈了。。也买给自己了。。。
说到新衣服就让我觉得好好笑
我知道妈妈挺喜欢狗狗牌子
所以我拉了她过去看，坚持要她买一件，刚开始她是不肯，后来还是心动了
选了一件，有只可爱小狗狗的白色+粉色
结果。。。
刚刚好合身，妈妈不喜欢~~妈妈喜欢稍微宽松的。。。
后来我也选了一件减价的狗狗黑白T恤，也是有个小狗狗的标记
我帮妈妈选了另外一件剪裁比较宽松，布料也超好穿，妈妈也很喜欢
不过呢。。。 试完衣服，妈妈一直问，为什么他那件比我的贵却没有狗狗XD
就连回到家妈妈还是说她那件没有狗狗。。。哈哈哈
妈~~~我帮你缝只狗狗上去好了

新年的到来，不禁让我想起去年的新年。。。
去年的新年，妈妈哭了。。。
今年，还有以后的每一年，我不要再看见妈妈哭。
所以，从此以后不会再有三姐妹和妈妈一起度假。

好了。。 我好困了。。。
晚安全世界

===========心情很平静，就像夜晚的宁静一样========

忽然开窍？

我在想。。。
忽然有这样的一个想法。。。
今年，2014年。。。
我想过“瓶子的生活”
如何一个瓶子的生活？
放下一点牵挂，拿起一点自己
放下一点忧虑，拿起一点勇气
放下一点责任，拿起一些自由
其实，我很清楚自己这段时间失去什么
只是，我总是让牵挂，忧虑和责任牵绊自己
可能我的确没有那么本事，
让自己出国
让自己实现最现实的梦想

不过，凡事都可以小步小步做起
今年，我只能相信哥哥会帮忙我卸下一些责任（金钱上）
那样，我就可以比较安心去过我的生活
我可能没有办法和朋友出国，但是，我真的很希望至少可以和朋友在本地旅行一下
真的很希望。。。

瓶子，加油！

喜欢？

话说，她说某人喜欢我，所以他要和我保持距离。
虽然我不认同，但是我会接受。＊忽然觉得自己长大了＊　
为什么他喜欢我，你就需要保持距离，走得正，行得正，怕什么？
再说，我和他除了朋友关系，什么也不是。
重点是，他有喜欢我？？？　怎么我不觉得？
以前也许，现在就真的不觉得。。。哈哈哈
不过无论如何，我还是尊重朋友的选择。
也许我觉得，只要还能做朋友我就偷笑了。。。　
吸取之前的教训，我现在和某人说话也绝口不提及他和我聊过的事情。。。　
还是小心为妙。。。

我和某人。。。。
关系就是很微妙。。。
我所谓微妙不是指它喜欢我。。。
我们之间，
称不上好朋友；
但是我知道他还是有一定分量。
称不上红颜知己；
因为我们关系没那么好。
称不上普通朋友；
因为某种程度上，我们都比朋友的情谊上在乎对方。
称不上没关系，
毕竟我们生活上还是有联系。
所以我们是什么？　
熟稀的陌生人？　

曾经和我是“熟稀的陌生人”的那个人，
目前变成“陌生的人”　ＸＤ　

～～～～～～～～～～今天暂时到此。困死了～～～～～～～～～～～～～～

2013-过去的回忆

2013
对我不算好不算坏的一年
先说家庭~ 全心照顾和陪伴妈妈
虽然中间难免会有点不开心，毕竟我知道我心里多多少少会有点想要飞
不过，我会坚持。我知道那是我的责任
这段时间，二姐稍微改变了一些。。真的只有一些。。。
所以我和妈妈都还是很小心，避免不小心中地雷。
妈妈的健康难免会让我担心，不过，还是会乐观面对。
只是希望我的乐观不会带来以后的后悔。
哥哥5月就开始待业半年，所以算是着半年我比较辛苦
因为同一时间二姐又说她减少家用。。。
这边减，那边扣。。。那么剩下的空洞还不是由我来填补
不过也算了，终究还是为了妈妈
另外一个头痛的问题就是大姐。
一直要我们见她的所谓男朋友。。。
我和妈妈坚持不肯。。打死都不要！
拜托。。。 不要一直找比我小的好不好。。。我会难受的说。。。
比你小10年。。。 就是说27岁，还说还在读书。。读书！！！
有种感觉让我觉得。。。 笨蛋又被骗。。。
最近一直说没钱。。。大概钱去哪里我可以想象得到
只是懒得说，毕竟说也没用。。。
结果两次婚，也离过两次婚，
还不懂得想，还能做什么？

工作～基本上，虽让工作有进步，不过。。。教学被我暂时暂停了。。。
为什么？？？？
ｋｌ已经太多人在进行教学，我还在考虑要换个方式
也减少了去ｋｌ摆摊。。。
毕竟我还是不放心妈妈
特别是当我无意中知道，我不在家的时候，妈妈是开房间的灯睡觉到天亮
这根本就没睡好嘛。。。　
在毫无准备的情况下去澳门摆摊，
是我第一次踏出我的comfort zone
不过也没有什么好结局的说。。。
和别人相处得不是很好，让我心里一直感到难受

朋友～～～说真的，自从我知道，认识了１０多年的朋友在背后说我没用之类的话后，
我几乎都不和他们出去。
反正你们很了不起，我这小人物，没资格和你们出去，所以别烦我
在我面前装好人，我看得很清楚
我要的不是虚伪的朋友，
而是真心的知己
在我背后说那么多难听的话，
在我面前却装很了解我，还说是我的知己。
真可笑。。。　你。。。我给面子，才说你是我朋友，
说事实的话，你不过一个小人。
不过还好，我有很疼我的好朋友和知己。。。
哦。。知己还在今年荣升妈妈^^


至于爱情嘛～～～
要来的，自然会来～～<3 p="">

头大

很好，我现在一个头两个大。。。
哥哥完全不管我，给我坚持定了一月新年去澳门的机票。。。
很好。。。是要我卖身是不是？？？？
我简直哭笑不得。。。
竟然给我来这招。。。
就连我用妈妈的名义也压不了他。。。
救命啊！！！！！！！！ 我要拿什么来买来往的巴士车票，还有在kl逗留一晚的住宿费。。
还有还有还有。。。
好吧，为什么我不是魔术师？

头痛。。。
要这样给我压力吗？？？
还以为明年会过得轻松一些，结果。。。
第一个月就给我玩这样的东西。。。
mali mali hom! 把我自己变走。。。。

忙碌后的后遗症

早前忙工作，忙圣诞
为了迎接圣诞，我必须在姐姐回来之前把工作赶完，
偏偏顾客都喜欢最后一分钟订礼物，又必须赶在圣诞节前。。。
还好都及时赶完。。偏偏其中一份出了差错，让我有点不好意思，频频道歉。
这个圣诞过的真不安静
还我失仪态，真让人颓丧
姐回来时发现妈妈眼球有褐色的一条线，一直吵妈妈去看医生。
我在想，念妈妈干吗？直接带她去不就得了？在那边烦死人
*抱歉，我忙碌的时候没什么耐性，特别对着我大姐*
后来终于去看眼科，当医生在照妈妈眼睛时，我们是可以在电脑荧幕看到妈妈眼球的放大镜。
结果，大姐一直在一旁鬼叫，一直yer... yer... yer...
我很想骂她，旁人发出这种声音在看不到实况的妈妈会感到害怕的
最后我都忍到出了医生的房间才骂
结果姐说她要了解多点啊！
你一直在那边yer yer yer,你了解到什么？？？？？
你反而害医生一直和你说没什么的，别担心。
第一次检查医生说妈妈好像有贫血，因为眼球下的微血管看起来很苍白
后来点了药放大眼孔看眼睛的神经线，需要等30分钟才能检查，我和妈妈聊聊天
姐不懂出去和男朋友电话哭诉我骂他还是什么的。
后来再回去检查，医生说妈妈眼睛没什么大碍，暂时不需要担心。安排了4月再回去看看。
然后医生说现在眼睛的微血管又有血色了，问妈妈是不是刚才害怕。
我还真想瞪大姐。

圣诞节前夕的晚餐，又让我再次骂人。。。
不过。。 我又是边生气，边觉得想哭=.="
然后又是生气后，又对自己的失仪态感到抱歉。。。
好吧。。。 我是怪人。。。
不过，还好吃到雪糕~

总结。。。 我期待佳节，也讨厌佳节~
哈哈

圣诞节。。。放过我好吗？

好吧。。我果然一直忙。。。也不懂自己忙什么，
刚才算一算，这个月不知不觉超过了3字头。。。
不过钱到底到那去了？

在这种时段我最讨厌别人给我添麻烦，我也不喜欢“惊”喜~
都一大把年纪的人。。。给我用点脑。。。气！
算。。。今天说实在心情有点差，托某个人给我耍白痴。。。
算算算。。。睡觉
明天有空才继续投诉。。。

怎么分辨真相？

我无意间发现
原来他，就是1年前殴打怀孕妻子的男人
他是妈妈的顾客，他偶尔会拿他顾客的衣服给妈妈请妈妈帮他修改
他是妈妈一位熟客的亲戚
早前他给了妈妈他的名片，我好奇就上面子书看看他店的专页，
后来看到他的私人面子书。。。
然后无意间发现，他就是那个“名人”
一年前，面子书疯传一个女人在店给老公“殴打”
女生怀孕2个月
当然，影片里看见男的阻止女的离开店，从推，到打。。。
我还记得当时各说各的。
女的说男的有暴力，男的说女的有外遇。。。
最后闹上法庭时难免的。。。
当然新闻报道就没有更进结果
在他面子书看见了结果。。。
一个出乎预料的结果
最后庭外和解。
当初坚持控告男的，最后因为男的有确实证据证明女的的确和一个老头有染
所以女的同意庭外和解，解除控告，并对退出他们的合伙店。
虽然说事情告一段落，
但是，当时我们看到影片的时候，大家都责骂男的，认为他根本就是不折不扣的人渣。
瓶子的好奇心驱使她去探讨更多，
所以我在网上寻找更多的资料。。。
的确，最后结果，新闻是没有报道的。。。
然而，在那女的放上影片时的资料却很多。。
很多的都是在说男的多坏，该去地狱之类的。。。
好吧，我承认我第一次在面子看到影片的时候也偷偷骂了那个男的
然而我们却从没从另外一个角度去看整件事情。。。
突然让我觉得自己原来那么肤浅，我该去反省下。。。

他有不对，不管什么理由，打女人就是不对。
她，也有不对，爱慕虚荣到结婚了还给人包养，丢女性的脸

另外我想说的，
我们常看事情，都是事情的其中一面，或只是表面
我们很容易被情绪给带走
很多事情，不是我们看到的那样

幸福的一天

今天过得很幸福
早上和妈妈去the coffee bean吃早餐，所以很幸福
之后去书展，可是为了省钱买家人的圣诞礼物，我一本书都没有买，不过我还是很幸福
牵着妈妈的手逛街，什么都没买，我还是觉得很幸福
逛街后好朋友打给我，撒娇让好朋友过来载我和妈妈，我果然很幸福
我们3个人一起去吃午餐，很幸福
晚上，收到他的wechat短讯要我好好照顾自己，虽然来不及回复，但是我超级幸福
过了幸福的一天。。。谢谢你们，我爱你们>///<

老了？

我开始发现，自己最近健康好像出了点问题，
其实心里有点担心。。。
连续几天，我会突然冒冷汗头晕有点想吐
心跳感觉有点不协调。。。也跳动有点微弱。。。
好。。自己知道自己。。。从小心脏跳动的旋律小到医生都难听取我心跳声音
所以长大后我都会自己注意。。。
所以我偷偷把工作放缓和减少。。。
但是，当然少不了被妈妈念我懒惰
我又总不能和妈妈说我不舒服。。。
好吧，继续装。。。
最近真的很背~被抹黑成坏人，健康有出现问题，老妈给我偷懒，害我午餐晚餐全包。。。
说实在，要我煮一锅熟的还可以
要我来个三菜一汤，我可不行。。。。懒惰。。。
所以，这几天吃的有够清淡。。。=.=llll

不过我其实心情还是不错的说~~~~
为什么？
毕竟姐不在，我感觉比较轻松嘛~~~

好人不好当，坏人更难当

昨天心情是有点受影响，
有点生气
我和妈妈都后悔帮他们
话说，我uncle他们家境不是很好，
两夫妇没有正式的工作，还有2个女儿，
大女儿在理发店做shampoo girl， 小女儿今年考spm.
那早前二姐公司有一些工作是带回家做的，其实就是一些工厂工。
姐有带回来给我们做，我们觉得不错，有一点零用钱。
妈妈就想到可以给uncle他们做一份，帮补一点家用也不错。
后来公司内部出了问题，工厂的人和他们office里的吵起来，
所以office里的员工就暂停没有做。
加上二姐不在，很多事情我们很难处理。
姐离开前留下了一些货还没送回工厂。
我拜托另外一位uncle帮我们送过去。
怎么知道uncle不清楚状况就带回一些回来给那个家境不好的uncle做。
却也没有通知我。而且他们给我的总数比我记录的多出一倍。
我有点生气和aunty说为什么你们什么都没和我说，拿了货也没说。
而且我们之前已经通知他们会暂停。
就这样。。。好人当不成，现在变成坏人。
我其实很生气也很后悔。
生气，因为根本不是我的错，却被你们说成坏人。
后悔，因为我念在uncle在我小时和疼我，但我忘了aunty是一个怎样的人。
我以后会记得，不要做好人。

我哪里错了么？

说实在，我最讨厌别人在我临睡前打扰我的情绪！
我还真的很想给他一句尼玛！
半年汇款一次，你以为我不用吃饭是不是？
你半年吃一次饭/食物行不行？
明明你错，还要搞到好像我的错，频频和你说谢谢和抱歉
我只是不想吵。
我看我要去打小人！
气死我！还我一直憋住闷气！
最讨厌这些小人伪君子混蛋王八蛋！！！！！！！


好，暂时停止，话说，昨天在还没被小人气之前，我可是很开心的和哥哥聊天的说~~~
哥哥去了2天1夜的美食旅行
所以前天和昨天他都在给我做现场报告XD
第一站去顺德~~吃了我想吃的炸牛奶，炒牛奶，双皮奶，喝了水牛奶等等等。。。
好吧。。。害我滚地撒娇*其实是滚床而已*
拍了一大堆食物的照片给我，害我晚上肚子饿。。。。
昨天去了中山，吃了苹婆果，还有我忘了。。。哈哈哈
拜托，哥。。。你减肥计划2天都完全破完了吧~~
不过还是替哥高兴，毕竟他一开工，第一年几乎是一年365天每天24小时的工作。
的确不是常人能接受。
还没开工他就开始压力了，去散散心也好。
哥哥昨天努力说服我吃蚕虫~~~ 还是那金牌的一道菜
他没吃到因为伴不要，所以努力说服我，下次一起去
我很爽快地说，好啊，下次我们去，你就叫那道菜，你吃，我帮你拍照
哈哈。。好吧，我哥也不简单。。。回我
我偷偷叫了，等你们吃了我才告诉你们。。。
好坏！！！！ 哼~~~我们就等着瞧谁赢~*我确定他不敢，因为妈妈在XD*
好吧，大姐也和我短聊一下，说她在剪老鼠，还拍照给我看。。。
被我骂他干吗剪我，还红色叻~不喜欢
哈哈。。。

好吧。。。生活有开心有生气~~~~~~~

天不怕地不怕，怕吃亏

到底我们家是怎么了？
怎么家人会变成这样漠不关心，还要冷言冷语。
我真的觉得心寒。。。
大姐昨天回来。
整个人就是虚弱的样子，就连说话也没力。
脸青唇白的。。。
我和妈妈都很担心，就唯独二姐没感觉
今天大姐回去后，二姐还要冷言冷语。
真的让我很受不了。
二姐以前吃醋妈妈比较疼我。
现在呢，吃醋大姐有个有钱的干妈。
总是说她在kl好吃好住，什么都不用怕，有个有钱的干妈之类的。
完全就是没有在意大姐的病。
有时我会觉得， 我们兄弟姐妹死了，我二姐也不会难过。
可能还会在心里偷笑，暗自开心。。。
她，什么都不怕，就怕自己吃亏。
她，什么都计较，什么都不能输。
她，最爱吃醋，最爱诅咒别人。。。。
我们家，怎么会有这么一个人？
很奇怪，大姐，虽然很多不好的习惯，而且也总是糊糊涂涂。
但对家人没什么，可是他和二姐和哥哥都总是合不来。
二姐是因为吃醋妒忌大姐有个有钱的干妈。
哥哥嘛~~妈妈也说不懂为什么他们两个从小就不合的。
而我。。。 就为了维护大家而总是左右为难。。。。
其实，我也很累。
而且，难道你们不知道，我是最小的？
干嘛最小的总是要负责去关心和联络，还有做中间人传话。。。
你们这些哥哥姐姐怎么当的阿？

不对的时机遇上对的地点

很久以前，我就一直想在我以前学校附近开一家小店
一直，都没有楼上店铺要出租
星期日那天刚好经过，又一家楼上店铺要出租！！！！
可是。。。。
你想想。。。哥哥还没恢复工作
下个月中开始二姐也去英国实习3个月。。。
我要怎么在这个时候开始呢？

不过。。。我还是有点不甘心。。。
今天去网上找一些女性创业贷款是资料
我真想骂“他妈的”。。。
怎么全都是给"BUMIPUTERA"
真的。。。真的。。。真的。。。生气。。。。
不甘心。。。还是会有其他出路。。。
心，冷了一半。。。。

anyway...
再看怎样吧。。。。
有很多事情在脑袋，害我这两晚都发恶梦
星期日清晨，梦见超大超恶心的毛毛虫
星期一清晨，梦见我和妈妈还有二姐在街场，遇到大暴乱，走失了。。。。

看来最近压力还真不小啊

什么世界什么人~

这几天，我真的不喜欢面子书，有够让人觉得恶心。
还是说，我太高傲了？
话说，不懂什么人出了一个鬼主意，手作人互相在别的手作人的专页点like,然后要求对方去like他的专页
这是什么烂招数？
拜托，手作人，那点自尊，那点骨气好不好？
这样冲like点击数有什么意义？
让我看到都觉得怎么手作都你们贬低成这样？
今天又来“历史重演”
逃不掉谁抄谁。。。
烦不烦啊？看到都觉得恶心。
你怎么确定别人是抄袭你的？除非那作品是你的标志，别人一看就知道是谁的，不然，别和我说谁抄袭了你那全世界都要几千万个同款的作品。
吼。。。真心觉得手作圈越来越污浊。。。。

天塌下来，我原来扛不住

昨天，突然来的倾盆大雨
饭厅，不知怎么漏水。
好听是漏水，实际上，根本好像没有屋顶似的。
我那时刚好的饭厅弄kuih koci 。
我赶紧拉着桌子离开漏水的地方
然后把我包到一半的kuih koci搬到客厅。
刚开始只是以前那样，稍微漏点水
突然，水倾盆而下。
我拿了两个桶装水，饭厅好像淹水。
妈妈叫我继续把糕点弄好，漏水那边她处理就好。
我就赶紧把糕点弄好。
之后我去帮忙妈妈，我看见妈妈已经脸色不好，嘴里一直念。
我没有说什么，帮忙把地抹干。
我看见房间的门也被水弄湿，我就打开房门。。。
结果，由于饭厅的漏水，流不及，弄到房间也漏水。
由于前面的这间房间是地板，是又旧又便宜的木板，这么一淹水，木板都涨了。
忙了近一个小时，雨终于小了，漏水也停止了。
没想到，今天，又一次。
今天的，妈妈已经受不了，已经不想去抹地收拾。
我忙着抹饭厅，忙着抹房间。
我突然发现原本在旁边无助看着我的妈妈不见了。
我瞄一瞄客厅，妈妈眼红红的打电话。
打给屋主。
我没说什么，继续清理。
果然不出我所预料，屋主推卸不要修理
之后，崩溃的妈妈就脸黑黑一个晚上。

其实我不懂妈妈为什么要感到崩溃。其实就不过是漏水，又不是什么严重的事情，非要那个表情吗？又不是会死人。辛苦收拾一下，屋顶也许会塌下来，但那不是一两天的事。以这种心态面对，你就好过些么？别人就会来帮你解决了吗？
朋友总是说我悲观，我很想呐喊，不是我要悲观，我的正能量都已经被你的悲观给磨灭掉。无论什么时候，你总是想不好的。就连我买货，你也这个很丑，那个不美，害到我什么都没心情买。舅舅他们根本就没有看不起我们，是你自己认定舅舅他们看不起我们而不怎么和他们联络。我真的受够了！你要悲观你的事，我要积极生活~我不想再悲伤的渡过我的人生。

我厌倦了悲观，我很努力的乐观积极面对我的生活，你可不可以不要再用你的悲观磨灭我的乐观？我很累，我真的很累了。

朋友

容我在这里宣泄一下吧

朋友。。。到底哪是什么？
自以为是以为认识我十几年就很了解我
拜托，没有多少人能够了解古怪的水瓶，更何况你这个不被水瓶称为知己的人！
朋友有分很多种，但是，不是认识久，就是知己。
我和你，绝对不可能是知己。
爸爸离开的时候，你一直打电话来。
表面上好像很关心，但是，你却不懂怎么做一个“知己”该做的。
我拒绝听你电话，因为我不想让你在我伤口撒盐
然而，在爸爸葬礼，你还是在我伤口撒盐。
不停询问我整个过程，要我一直想起那个疼痛的记忆。
这，就是在我伤口撒盐。
表面上很支持我的工作，却在我没有出席的聚会，背后说我不好好工作，不正式出来工作。
这，就是贬低我。
一个在我伤口撒盐，在我背后贬低我的人，
我称你为朋友算是给面子了好不好。

*友情，不是用时间去衡量。友情，不是用表面的方式去关心。我很感激，在我最难熬的那段时间，我的知己，什么都没问，只是寄短讯说：有什么要帮忙尽管说。这样，就够我感激一辈子*

出门

好久好久没有和朋友出门。。。
把自己封闭很久很久。。。
除了因为省钱之外，也因为一直给自己超大压力
嘴里总是说没事，其实心里有事得很！
我发现，我竟然为可以偷偷一个人而开心。。。
今天我回家时，姐和妈妈出门了，我竟然很开心
看来这段时间我是把自己也骗了吧。
可是，姐姐和妈妈很快就回来了。
我问怎么那么快，姐说妈妈很快的把茶喝完。
好吧，很明显妈妈对着姐姐很不自在。

今天收到“远方”朋友的礼物。。。
有点受宠若惊
为什么？
因为送我礼物的那位朋友，是一位我们全班极度怕的一个人。一个非常烦得人@@
anyway~~还是感激收到礼物
因为其中一份礼物，是4个很特别的小石头。。。
我在想，她怎么会知道我会喜欢这些？？？
哈哈哈。。。

地狱假期结束！欧耶！

终于结束了。。。
大姐今早回去了。。。
结束了我3天“半地狱”的假期~
不开心的，我就不想再提。。。
不过，开心的事，就提一提吧~~~

蛋糕~~成功！！！ 口感比之前那个食谱的好很多！！！
比较不会那么腻，酸甜度刚刚好，而且比较松软。。。
开心开心。。。

不过，晚上庆祝妈妈生日的日本餐就让我很失望。
其实我早就预料刺身不会新鲜，不好吃。
结果，托某人的福，果然不好吃=.="
浪费钱。
不过，熟食算不错。
我吃东西是有点挑。。。
所以，又多一间被我blacklist的餐厅了。。。

最开心是吃到雪糕月饼。。。
哈哈。。。
然后也申请了会员卡。。。
更多借口让我去吃雪糕了。。。
星期二，有30%折扣哦。。。

不过，这假期，也有点事情让我在意的。。。
星期六那晚，我和哥哥whatsapp聊天。。。
可以感觉到哥哥最近很辛苦。。。
也让我有点担忧。。。
他说了一句，
It might be seem easy for u all ,but you never know what i been through in Macau to get  to this place
其实我知道不容易，我只是不说。。。
就如那天，你明天早上准备回澳门，你不知道，我悄悄地去开你钱包，
怕你去飞机场的时候没有钱去吃点东西，毕竟是几乎一天的行程。。。

就如，你不知道，你回来，我和妈妈总会悄悄看你有没有睡好。。。

很多时候，很多事情，我虽然不开口说，单是，并不代表我不在乎。

每次哥哥或大姐离开，无论什么时间，我和妈妈都会爬起床送他们。

*二姐。。妈妈还是会起床。。。我。。。继续睡觉。。。*

大姐星期一也开始受不了二姐，
所以趁二姐出门才敢叫我和妈妈一起出去叹茶~~

* 大姐终于告诉妈妈她男友的事了，不过妈妈完全没有和我提起，所以我也没问*
* 哥哥说，他上次回来也和妻子提出离婚了*

要解决的，总需要解决，


==========为免自己又陷入沉思状态，我赶快离开这里=========

*学某“兔”~~哈哈

蜜月结束~

每次二姐不在，我和妈妈就好像渡蜜月，好开心哦！
不需要顾及太多，不怕有人会突然生气，
敢敢买好吃的放在家里，不怕有人一口气帮我吃完。
不需要等待别人回家
不需要担心晚餐要煮什么
但是~~~~~~~~~~~
蜜月今天结束了。T^T
好吧，依旧，她一通电话都没有，到了晚上妈妈开始担心。。。
我呢。。没感觉，习惯了。懒得去担心了。
反正要回家，自己会回来。
到我睡觉还不回来，我就锁门关电话。
我已经不是以前的我，每次担心他们，等他们。
姐，理所当然，带回来的，少不了食物。不过呢，已经绝大部分被他拿去说要给这个，给那个了。习惯了，没感觉。
她买了一盒“蜗牛”回来，结果流了一些粘液出来，强迫我用掉
--因为家里只有我冲了凉-- =.="
好吧。。。有点怕怕，还是用了。。感觉还不错耶！*心动*

后来bit dear说，蜗牛过时了，现在流行蛇毒@@
怎么一个比一个恐怖。。。
话说，今天中午找不到bitdear ,有点担心。
病了。。可怜。。。

蛇毒有什么功效？？？
好吧。。。睡醒后我也查查看。。。。
现在睡觉去了~~~~~~~~

今天的第二次

好吧，今天很勤力，连续po两篇~~
话说。。。。。9月份，
妈妈生日的月份
好朋友生日的月份
过去好友生日的月份，
朋友生日的月份，
还有朋友生日的月份。。。
好吧。。。我好像就怎么离不开天枰的身边？
也是我不怎么喜欢的月份
为什么？破财之月。
虽然我没有送礼物给朋友的习惯
我就是那种突然想送，就会送。。。
但是。。。妈妈。。那就不是我能选择的。。。
吃饭蛋糕，少不了。。。
今年，终于，不需要我提醒的情况下，大姐记得妈妈的生日
但，却丢了个炸弹给我。。。
难得姐在面子书找我，我就知道准没好事，大概就是烦我送什么礼物给妈妈
果然，没猜错。不过，那不是故事的全部，更不是重点。
我和她说给红包就好，反正她每次都买些不适合的东西回来。
平常的她都会听我，给红包。。。这次一直坚持要送礼物。。。
聊多几下，终于肯说，因为男友想买礼物给妈妈=.="
好吧。。。这消息，我不惊讶。。。
在继续聊。。。。男友想见妈妈。。。
好吧。。。小惊讶。。。冷静回复
被我一个问题解决了。。。什么问题？
我只是问了姐姐一个问题
“他想见妈妈，但是你有想过妈妈想不想见他？”
好吧，聪明的我，一个问题把她那外念打发掉。。。
继续聊。。。。男友是马来人。。。
好吧。。。。我停顿了一下。。。脑袋突然不懂要怎么回复。。。
是受惊了吧。。。
冷静下来。。。继续帮姐姐分析。。。
害我头痛。。。
分析后，结局。。。
暂时不见面。回来自己和妈妈说关于男友的事，让妈妈慢慢接受后才看要不要见面。。。
好吧。。。妈妈也是一个头痛的问题。。。
之前我市有告诉过妈妈大姐有男友了，妈妈说了不要见面。
现在，还跑一个马来人出来。。。
好吧。。我没告诉妈妈，等姐自己搞定。。。
干吗有事没事都找我麻烦~
有男朋友的，妈妈不要见；没有男朋友的，却一直要见。。。。=.="
妈妈，你真的有够奇怪。。。

*直觉告诉我，大姐回来，也开不了口和妈妈说的。。我看我到时要找办法逼姐自己说*

骄傲哦~~~~~~~~~~~

朋友告诉我她存到的数额~~
骄傲哦~~~~~~~~~~~~~
是我为她感到骄傲。。。
哈哈哈。。。
虽然我嘴里扰攘着要他买礼物，请我吃大餐。。。
不过，别人的钱我会花得不心安~~~~
不过不过。。。手信多多我照收XD
曾经我也超过那个数额。。。可是最后的结果还是被家里用掉了。。。
现在还要为生活挣扎~~~~
不过我相信会过去的。。。
上个月虽然有2字头。。。但还是全部落入妈妈手里。。。=(
好怀念我的5字头，当然更忘不了我的7字头。。。。。。。。。。。。
阿。。。。。。。。。。
好吧，继续往前看。。。
这个月，说什么我打死都不让钱落到妈妈手里* cross my finger*
好像每个月我都那样说着。。。。。。
 好吧，这个月继续拼了！！！！

思念泛滥

这晚，不懂为什么突然想起她。。。
我们多久没有联络了？
突然就是很想念我们的过去。。。
可是，很可笑的是。。。
我想念的，竟然是我们分手后和你相处的日子
有点讽刺吧。。。
我们在一起时，分隔两地，
你一而再，再而三的劈腿
最后连分手也没说我们就结束了
我们甚至没有联络，那段时间，我过得很痛苦
后来，我们再次联络，彼此没说什么，只是走近在一起
但是后来的后来，我们还是没在一起。
但是，也许这段过去，让我们都非常了解彼此。
我们反而比在一起的时候更要好
而且。。。换了是你打电话给我，不再是我一味的打电话给你。。。
我们总是关了房间的灯，躺在床上，聊到彼此都困了，还不甘愿盖电话。。。
我们对彼此的的了解，就算对方还没开口，就知道对方会说什么。
每次聊天，总会罵我对着风扇，很吵。
你很喜欢吵我唱歌给你听，但却总是说我是老收音机，因为只唱旧歌~
换我叫你唱歌给我听时，你离不开那几首~两只老虎，三轮车，客人来。。。
最厉害的也不过是陈小春那首不懂什么情流感菌还是什么的。。。
还要五音不全。。。哈哈哈。。。
说真的，那段时间，比起我们在一起，开心多了。
但是，后来你有了伴，我们就少联络了。
你说你工作忙，我没说什么。
后来，爸爸的事，我惊讶自己竟然没有告诉你。。。
爸爸离开没多久你曾经打给我。。。
但是因为我和妈妈睡，已经不可能和你像以前那样聊天。。。
也没有心情和勇气去接你的电话。。。
就这样。。我们再也没有联络了。。。
你，过得还好吗？

戒指

吼~~~~~~~~~~突然说送我戒指。。。
吓我一跳。。。。。。。。。。
什么特地挑选！！！！
你！！！！！！！！！！！
你害我吓了一跳。。。
糖果戒指！！！！


完全被骗了=.=lll

我的忙碌日子

最近很久没更新了。。。
其实常有来想更新，但是总是不懂要写什么，最后离开。。。
有点无奈吧。。。
生活压力迫使自己失去了生活
有时会觉得自己很可笑，赚不少，却几乎没什么花在自己身上。。。
勉强算花在自己身上的钱，就不过是电话费还有网际网络的费用。。。
多久没有给自己买衣服？
多久没有给自己更新化妆品？
多久没有好好和朋友出去吃一餐？

原本说了，这个月，我只给固定的家用，要把剩下的钱留给自己
最后，妈妈理所当然的把我赚的钱当作自家的。。。
唉。。。我该怎么办？

我是不是该喝顾客说，你们不要给我现金，麻烦汇款去我银行。。。
那样，就可以瞒过妈妈了。。。

我拼死拼活工作，
很可笑。。没钱花，还要被人家说我懒惰！！
吼~~~~~完全心理不平衡了说！！！！！

决心。绝心

我累了。真心的累了。
现在，就连妈妈也不珍惜我的真心。
朋友问我，到底还要坚持什么？
什么时候才要为自己着想？
我看，是时候了。因为我再也不想这样盲目的付出。
我讨厌自己的真心被践踏。
我决定，这个月开始，每个月给了固定的家用后，再也不会多给一分钱。
星期六的早餐不再和家人一起用餐，不要再叫我付钱。

我为什么要那么辛苦把全部赚得钱都给家里？
我为什么连和朋友出去吃东西都不敢？把所有邀约都推掉。
我为什么看到喜欢的东西都不舍得买，却花钱让你买你喜欢的东西。
我为什么要那样卑微的对待自己？
我为什么要听你们讽刺的话语？

I believe I deserved more than this! and I will change it!

是你们让我变得绝情，不要埋怨我的改变。要怪，就怪你们自己从来不珍惜。

缺陷

去年的今天，家不再完整。
不知不觉就一年过去了。。。
到底自己这一年是怎么走过来的，我都不知道。
去年今天的情景，的心情，宛如昨天才刚发生。
无助的大电话给哥哥姐姐，再打电话给礼仪司。
回到房间，爸爸已经离开。
我那一刻，没有掉一滴泪。
不肯留在医院的二姐哭得最厉害
那么难过，怎么不多留在医院？说自己累，就什么都不管。
在医院不睡觉，然后凌晨跑回家睡觉的大姐也掉泪了。。。
就唯独我和妈妈没有哭
赶回家拿爸爸的衣物
签下一堆医院的文件
就算多么无助，我还是得撑住。
带爸爸去教堂后。。。
我又一个人被留下来。。。
大姐去吃东西+回家休息。
二姐和妈妈去接哥。。
一个人面对冰冷的爸爸，我偷偷掉下眼泪。

我和爸爸关系不知什么时候变得不好。
不懂什么时候开始，爸爸觉得我不爱他了，我也觉得如此。。。
但是，原来家人，无论你心里对他有多么的不满
在离开消失的那刻，心中还是沉重不舍。
才发现，其实自己是在乎的。

每个人都只是和我说要好好照顾妈妈。
妈，不是我一个女儿而已，为什么只对我说？
妈妈失去丈夫，但，我也失去父亲，那谁照顾我？
在部落格对爸爸承诺照顾我的人，最后完全没有管我关心我。
陪伴在身边的，就只是那些默默支持我的朋友

一年了，陪在身边的，就是那个每个人都看不顺眼的手表还有那简单的项链牌。
我不想解释那个不合我的手表为什么我还带着。
每次朋友说我老花，要那么大个手表，我都淡淡冷冷的说，我不想解释。
我已经习惯了这个笨重的手表。就算不适合我，我还是习惯性的戴上。

爸，我会努力过得很好，别挂心。

家庭日+周年庆~( 21.07.2013）

在赶工的这个日子，我竟然花了一天的时间去约会玩乐。。。
罪过罪过>///<
话说我想看的小黄，终于看到了！！
和妈妈还有姐一早出门，当然先去了教堂参加弥撒~
我有很乖，没有打瞌睡哦^^
因为默默祈祷着很多事情。。。
祈祷着阿嫲生日快乐（阿嫲的生纪）
祈祷着我面对的经济问题可以舒缓下来
祈祷着。。我能休息。。。
祈祷着妈妈健健康康
弥撒完毕，我们直接到百货公司附近的茶餐厅吃早餐
第一次来这里吃早餐，绝对不会来第二次！
我们永远忘不了，那好像完全没有清洗过的杯子。。。
真的超级恶心。。。
不过，还好没有破坏我们的好心情。
早餐后就马上飞奔去百货公司。。。
因为还有时间，就随便走走~~
阿~~~我完全就是一个兴奋得小孩子。。。
因为那店里有很多动漫的人物
我一直和妈妈说：“妈。。你看这个你看这个”然后又~~妈。。你看那个那个。。。阿~~~
哈哈。。。开心到。。。虽然我市什么都没买XD
可能加上姐自己去买东西，所以我比较自在~
然后准备看戏了~
我的小黄们好可爱~
不错看的一套戏~~
看完戏后，妈妈和姐姐离开
我呢~~继续下一场~~

我们原来认识一年了。。。
也就是不知不觉，追求了一年。
很感激，这段时间对我的照顾和支持
我们今天约好一起去庆祝我们相识一周年
第一件事，我们先解决午餐^^
你让我吃我想要吃的雪糕~~
又看戏。。。。又是卡通。。。
哈哈哈。。好吧，我果然就是爱看卡通。
第一次，我让你牵手。不过就是先说好，牵手不代表我接受。。。
我还是那么坏。。
看完戏后，我们去逛逛。。。
我。。又跑去看玩具。。。
我看到slyvian families~~
开心死了~~一直拿给你看，对着玩具，我就是可以很开心~
我好像在那个柜台兜了好久。你就是一直陪着我，不吵我离开的。。
我心里清楚你对我的好，但是，就是因为你好，我才一直不给你机会。
在我还没完全放下之前的感情之前，我不想伤害你。
好吧。。看看时间，我该回家了。
下车时，我收到了礼物。。那个手链，你定制的吧。。。
谢谢你。。。
你回到家，寄了一张我的照片，我在看玩具时你偷拍的照片。。。
我在开心的对着玩具笑。。。
你说希望我一直那样笑着。。。

我，过了一个感动，幸福，快乐的一天~

混乱的记忆

最近虽然很多感触地事，但因为没时间来这里，就一直没写
今天想写，但是记忆有点混乱了。。。
努力整理了一些。。。
故事开始。。。

小黄的故事

（一）话说，上星期四要去买小黄。早上醒来，看见面子书上大家说排长龙，甚至买不到！！我心想，不会那么夸张吧，开始有点不想去。要我去抢，我倒不会那样。后来朋友鼓励我去看看，妈妈也说可能有。就和妈妈约好说，多人的话，我们就不要。结果，去到那里，只有一个aunty在order。心冷了一半，卖完了吧？我什么都不管，跑前去问服务员，~bang,minion masih ada tak? 服务员好笑的看着我,jangan takut,masih ada~~哈哈。。。我乖乖去排队，顺利买到我的小黄和小紫。真不好意思。。。被服务员看笑话了。。哈哈

（二）我再等我的汉堡时，一位公公也来买快乐餐，但是因为和服务员语言上沟通不到，我看到就帮忙点餐。公公忙和我道谢。我们俩在等食物时就闲聊，公公问我看了那卡通了没有。我说还没。公公说昨天他要买戏票，买不到。这时我的食物好了，就和公公道别。现在阿。。不是24孝孩子，而是24孝公公婆婆了吧。。年代不同~~

（三）带小黄小紫回家时想起。。。以前我读书时，妈妈曾经帮我来排队买娃娃。。好几套都是妈妈帮我买。超感动。。。如今，妈妈还是依旧陪伴我去买玩具。。 这，只属于我和妈妈的回忆*哥哥姐姐都没有和妈妈又那样的回忆哦*

（四）上网看见大家讨论这小黄。与其说讨论，不如说是在骂~~不过是玩具，需要那样激动吗？有什么好生气？

我承认我不好相处

昨天的聚会，其实不愉快。
是我难相处？
我，不想再和这位网友见面了。。真的。。偶尔网上聊天就算了。

话说，我们约好在紫藤见面。基本上因为我需要在那一区办点事。
我事先和他说好，紫藤环境是我觉得不错，不过食物就普普通通。
服务以前不错，现在换了服务员就差很多。
我先到，一到那里，紫藤的服务员就直接把一小碟的腌番石榴。
我有点不喜欢，感觉被强迫一定要那腌番石榴，不过也算了。
没多久网友来了。各自点了饮料，然后一些小吃。
然后网友从包包拿出一小盒的饼干。还没递给我，服务员丢跑过来说，no outside food allowed.
网友很不爽，回说我拿出来给我朋友不行吗？我已经封口的。
服务员就没说什么走开了。
其实，对我来说很小事，网友就很不喜欢，一直碎碎念。
我那时就想回家了。他的服能量让我觉得很不舒服。我很敏感的～
我说他，那么小事，有什么好气？别那么小气。
他说，是原则=.="
之后就一直说不懂为什么我能在紫藤待一天
*以前我常会在紫藤处理网上的事物，一待就是大半天时间＊　
然后，就开始和我说酒～好像她很有研究～
我丢了一句给他。马来西亚只有两位合格有文凭的品酒师，我哥哥就是其中一位。我喝得就都是哥哥帮我选和买的。品质不好，我没兴趣。酒，我只负责品尝，而你，怎么也不会有我哥哥专业，所以就算了吧。
＊我知道自己很不给他面子＊
好吧。。之后就开始说“高级面包”不贵不吃。什么法式面包，要有酵母的香味。什么朋友带他去，说那个法国餐，什么都可以不吃，就一定要吃那个法式面包沾醋。。。
我完全就直接玩手机＝．＝＂
法式面包在ｎ年前我已经吃腻了。我那时还吃到自己研究他们不同的醋和果酱。再说，那只是法国餐的极小的一部分，什么叫做“其他不吃都可以”～
后来的后来，我就真的完全没有认真听他说什么＊都是废话＊
我也忘了我做了什么，他就开始念我
我回了一句，你继续念我，你以后别指望和我说话聊天，你敢你就继续念。
他说我需不需要那样。。。
我很认真地忘着他说，你敢你就继续念，我会马上结账走人。
＊其实我恨不得赶快离开＊

果然，闭嘴了。＝．＝＂
没多久，妈妈电话来了～～～说姐姐刚好说要去吃午餐，问我好了没，一起来来载我～
～救星～～～～我当然赶快说好，然后我们结帐各自走人
＊我简直就是飞奔离开＊

这网友见过两次面，这次第三次。之前都好好的，这次，让我觉得。。。拜托以后不要吵我见面。这次他一直网上暗示我要见面。其实他问了几次，我拒绝了，后来就一直暗示，怪自己心软啥～～

＝＝＝＝＝害我今天也还是心情不是很好，我大概连网上聊天也不想＝＝＝＝＝

好心情，好天~

今天心情很好~~~虽然最后我等待的货还是没到T^T
anyway~~今天一早就收到大姐的电话，说帮我买了2个香薯~~
欧耶！！！！
后来另外两个手做的朋友说帮我买！！！感动~~~~~~~~~
然后，晚上。。。。bit dear说下次帮我买！！！！阿。。我是开心到~~~~~
今天，工作也很顺利~~
心情完全就是好~~~
妈妈今天去顾客家，一回来就和我一直说顾客家有一个小风扇，很可爱，很好用。。。
我心想，不用说，肯定买了~~
果然，买了两个回来，就这样不见了50多块。。。
不过。。。真的。。满好用。。。哈哈哈。


明天我的货到不到阿？？？？？
不到的话，我星期六又要在家等。。好可怜。。。。

my love will get you home

在脆弱的时候，家，就是年最好的避风港。
不要等失去后，才明白家人最重要~
回家吧~